Кстати мы думаем, что будучи рядом с подобным ни когда ни станем подобным, а фига .. Блин после стольких трудов над собой я опять скатилась ниже плинтуса.. Спасатель извините за сленг хрен.....

Я знаю, почему мне нужна эта ситуация. мне нужен кто то , ктобы вытирал об меня ноги)) так как не могу себе простить одну ситуацию)) Супер!!!!Теперь я знаю. что мне делать))

Спасибо, что указали на мою ошибку. Второй день медитирую, и пока не получается "принять ее любую". Оказывается не все так просто.

Наташа, не жалейте, написали и молодец. Как всё-таки похожи семьи алкоголиков.... Мой муж пил до января этого года, потом решил бросить... решимости и глухой завязки хватило на 3 месяца... потом месяц переходного периода, потом вот уже третий месяц развязал...,а у меня вылезли женские проблемы и мне порекомендовали родить ребёнка... чудесно!!! но что интересно... я начинаю работать над собой с новой энергией и натыкаюсь... на себя. Читаю Битти и меня стопорит.. я "отделяюсь" от мужа., но тогда не понимаю зачем жить одной семьёй???... мы мало проводим времени вместе, у нас редкий секс, мы не выходим вместе никуда, редко разговариваем, когда он пьян-ЭТО СЕМЬЯ?? Разве это семья??? мы живём в однокомнатной квартире, которую нельзя даже разменять...но я представляю, что мы развелись( ну теоретически), разъехались, что дальше?? я не запрещу ребёнку общаться с отцом, я буду жить одна, пока не встречу кого-нибудь.... но и сейчас ребёнок общается с отцом, когда они могут, а я и сейчас могу встретить кого-нибудь, а могу и не встретить... тогда зачем разводиться??? чтобы " не вонял в этой квартире?". не храпел в пьяном виде под боком??? вот так меня "клинит" задаю себе вопрос, а чего же я хочу-хочу нормальной семейной жизни, но похоже, что прежде всего я к ней не готова...

А у меня в доме поселилось маленькое счастье. Теперь задача не спугнуть, не обидеть его. И сделать все для того чтобы оно росло.
После того как поняла, что не хочу жить с мужем, дня три молчали, а потом поговорили. Разговор получился интересный, такого никогда не было. Спокойно, без эмоций рассказали друг другу что не устраивает. Я учла его пожелания, а он мои. В эти выходные так же пьет, но нашел время со мной просто погулять и пообщаться. Съездить по хозяйственным делам. За эти два дня столько узнала! У меня столько информации в два дня не набиралось уже лет пять!
Сейчас спит, пьяный, катается по постели. А у меня только беспокойство о том, что многовато выпил, тяжеловато для его сердца такая доза да еще в жару.
Конечно, много еще не выясненных вопросов, всяких "шершавостей", но я теперь я знаю как с этим справляться.

Сегодня по одной технике прорабатывала свою ситуацию с моим мужчиной, уж очень острая была ситуация. Называется техника кинотеатр. Стала отматывать свой фильм назад и плавно приземлилась а другую ситуацию,я и моя подруга.. Она молодая гораздо моложе меня, привязалась ко мне , как банный лист. Вот нравлюсь я ей мне же она была не очень интересна.. Относилась к ней снисходительно, мне было лестно ощущать себя умной такой женщиной на фоне это малышки, учить, и т.д... И вот работаю уже над этой ситуацией, и вижу. что эта девочка. вдруг стала меня учить, спасать, помогать и требовать за это мою любовь...Жуть. Я ее просто ненавидела, все чему она учила меня было настолько не надо бесполезно и ненужным.. я вот сейчас сижу и думаю, боже ж ты мой я так же веду себя , как эта девушка)) Я спасаю, от чего? почему я его считаю ничтожным, каким то ни таким? Потому что он во мне нуждается. нуждается хоть такой любви, перекошенной , совершенной ему не нужной на самом деле,скажу даже больше, ему со мной может быть и не интересно и он в таком состояние находится, что этого понять не может))) Почему я так думаю, да я так же испытывала чувство вины перед девушкой. ведь она же хочет мне хорошего, я должна ее любить, но она мне на самом деле не нравится и мне она не нужна и самое лучшее в этой ситуации просто расстаться)) Самое главное в этой ситуации смириться с тем, что он имеет право не любить меня, любить то, что ему хочется любить))

Не знаю как реагировать на слова мужа... Началось все со спора о воспитании ребенка. Я сказала, что не согласна с его методами воспитания и поддерживать в его методах не буду. На это он мне выдал:"Я пью. Я сильно пью и поэтому у меня не может быть нормальной жены и нормального ребенка."
То ли обидеться, что меня ненормальной обозвали, то ли пытаться объяснить, что одно с другим не связано. Вобщем не знаю. Может кто-то подскажет, как воспринимать его слова?

Сейчас прочитала статью Александра "К вопросу о корректности метамоделирования. Коллективный Даблбайнд (double bind)" и поняла как воспринимать слова мужа. Как сигнал к проверке и исследованию своих систем опознования. Он почувствовал и увидел то, что оказалось недоступно в тот момент мне.
Сейчас пробовала прокрутить ситуацию и понять, что я упустила. Изначально он высказал мнение, что ребенок мной руководил. Дня три ситуация с ребенком была аналогичная. В тот раз пойдя на уступку ребенку у меня осталось ощущение, что я сделала неправильно. В этот же раз у меня такого ощущения не появилось. Значит делаю вывод, что муж не совсем полно понял ситуацию. То ли я не всю информацию дала, то ли он не правильно оценил. Это выясню в разговоре.
Не верно дала информацию о том, что я не согласна с его методами воспитания. Сказала это с тем, чтобы он пересмотрел свое отношение к воспитаню и понял что он не прав. Если правильно поняла статью, то я создала ситуацию Д.Б.
Александр, подскажите, в том направлении я двигаюсь или какие-то моменты упустила? Пока мне трудно оценить и понять самой, пока еще требуется помощь.

Ксения, что можно сказать.. ситуацию знаете только Вы. Как воспринимать его слова? А надо ли вообще это делать? это же от ситуации зависит. Муж был пьян. полупьян, трезв? Мой мне столько всего наговорил, а сам этого не помнит. Конечно, в семье где алкоголик, здоровых людей нет. Знаете, я сейчас читаю книгу Москаленко. В.Д "Созависимость", так вот замечательная вещь. когда тупо нужна инструкция что делать с собой и алкоголиком. ПОПРОБУЙТЕ ПОЧИТАТЬ, вдруг поможет.

Ксения, понимаю Вас.

Не будучи свидетелем, не могу помочь. Ваше описание, как и опознавание может упускать важные детали. Не осмелюсь давать реакцию, не имея доступа к живому опыту, простите.

Да и здесь сейчас бываю крайне редко. В интернет редко заглядываю, на форум ещё реже. Пока дела в реале, много интереснейших дел и занятий.

Осталось посоветовать гулять по сайту - мои и чужие статьи на нем, и - по форуму. Многие темы раскрывают суть того, что происходит в вашей жизни. Сам иногда перечитываю и учусь.

Девочки! А у меня новость...... Муж хочет усыновыть моего ребенка... Интересно зачем? Спросила у него, сказал, что ребенок же хотел чтобы он его усыновил. Вот только такой ответ мне кажется странным, а вернее не полным.

Ксения, а зачем это Вам? Действия алкоголиков логичны не всегда, но Вы не алкоголик.. Вам и ребёнку это нужно? Вы исходите из своих желаний и потребностей, мне это помогает обычно...

Да, всему своё время... перечитала свою тему" как ведут себя жёны не алкоголиков", я выросла из своих штанишек. Читала Битти год назад, читала и не находила ответов на свои вопросы... Прошёл год. В январе муж бросил пить, его хватило на 3 месяца, в мае он сорвался, сейчас катится по наклонной.... а я... нашла новую книгу, которая меня перевернула. Я поняла, что на каком-то жизненном этапе мне нужна инструкция ЧТО НЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ, когда муж пьёт. А вместе с тем пришло понимание, что не один психолог мне не поможет, разрулить свою ситуацию могу только я, ведь всё на столько индивидуально, мои реакции, мужнины реакции, наша ситуация. понятно, что все семьи алкоголиков объединяет что-то общее и его много, но много и разного. я расту и выхожу на новый уровень. это счастье.

"Ксения, что можно сказать.. ситуацию знаете только Вы. Как воспринимать его слова? А надо ли вообще это делать? это же от ситуации зависит. Муж был пьян. полупьян, трезв? Мой мне столько всего наговорил, а сам этого не помнит. Конечно, в семье где алкоголик, здоровых людей нет. Знаете, я сейчас читаю книгу Москаленко. В.Д "Созависимость", так вот замечательная вещь. когда тупо нужна инструкция что делать с собой и алкоголиком. ПОПРОБУЙТЕ ПОЧИТАТЬ, вдруг поможет."

Юлия, эти два поста меня как бы это выразиться... "царапнули". Сначала не поняла почему. Сейчас разобралась. Моего мужа Вы твердо называете алкоголиком и лишаете права на логику, чувства, стремления. И при этом делите его на двух людей по принципу: пьян-не пьян.
Во-первых, я не считаю своего мужа алкоголиком. Да-пьет, но он полностью обеспечивает материально нашу семью (даже родственникам помогаем), работает силовиком (при этом старший офицер), находит время заниматься домом, сходить в гости к друзьям, уделяет внимание мне и сыну. Я считаю у него трудности в восприятии мира, вернее он не в ладу сам с собой, поэтому и пьет. Каждый расслабляется как умеет.
Во-вторых, я считаю правдивой (на 50%) поговорку: "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Конечно, не все нужно принимать во внимание, что говорится в пьяном виде. Но есть и то, на что внимание нужно обращать. Для себя я определяю нужное внутренним откликом на его слова.
И в-третьих, какой бы он ни был-пьян в стельку, выпитый, трезвый-он мой любимый человек! И отношение мое к нему одинаковое и к пьяному и к трезвому.

Ксения, эта тема называется "Жены алкоголиков. Семья алкоголика". Вы ведь в нее пишете.

Попробую объяснить о чем писала.
Я не профессиональный врач, чтобы ставить диагнозы, да еще кому-то. В названии этого сайта для меня было ключевым ЖЕНА алкоголика. Прочитав несколько статей и сайтов о созависимости, я поняла-пока не пересмотрю свое мировосприятие, со мной рядом всегда будет пьющий мужчина. Здесь я учусь вести себя не как жена алкоголика. Я хочу разобраться в себе. Общение помогает увидеть свое поведение с другой точки зрения.

А как себя ведет жена алкоголика здесь, на этом форуме? И чем Вы от нее здесь хотите отличаться?

Интересно. Я не хочу даже вслух произносить - наркоман. И мужа своего так называть. Я знаю и вижу, что он в первую очередь Человек, Личность, МУЖЧИНА. А то, что он какими-то своими способами бежит от реальности и от себя. Это его, это не мое. Это его способ выжить. Да больно. Но если меняюсь я, меняется и все вокруг меня. Не само по себе меняется. А это меняется мое отношение, мое мировосприятие, мировозрение. Все как бы под другим угол что ли, как-то так.
Если я вижу Бога внутри себя, он мне отражается и в других - из закона, что посеешь, то и пожнешь.

Да, на первых этапах я говорила - я жена наркомана. Мой муж зависимый. А сейчас - зачем мне так говорить, зачем мне вешать ярлыки на человека, он такой какой он есть сейчас.

Это интересно видеть основу в человеке. Вот написала про основу и чет подумала - а в реальности-то я осуждаю других мужчин (его друзей, которые пьют или употребляют). ХА, потому что не знаю как вести себя с ними, как проявлять себя рядом с ним, я закрываюсь и защищаюсь, защищаюсь осуждением, чтобы не видеть себя. Саму себя осуждаю. Та, потаму чта я упаду в спасательство - мой механизм - я внимательная и улыбчивая, вся такая хорошая (типа самим своим присутствием я изменю человека - спасу его), он подумает какая я хорошая, начнет уделять мне внимание, говорить что я супер, захочет еще поговорить со мной - типа повиснет у меня на шее. А как же ж я откажу то человеку, я ж хорошая.
И вот такой бред у меня сидит в голове - офигеть. А я этого и не замечала.

А вот то, что в первом абзаце написала, у меня так и есть к мужу. Я вижу Человека.
А вот интересно мне стало попрактиковать это видение и в других людях.
Хм, хм, хм ....
Не легко ... и я не попробую, а я сделаю это, по мере своих возможностей.
Я благодарна ВАМ ВСЕМ, что натолкнули меня на эти размышления.

Для меня на этом форуме нет жен алкоголиков. Я вижу женщин, которые в определенный момент жизни поняли, что они не могут жить дальше так, как жили. Решили менять себя и свою жизнь. И никогда я не задумывалась над вопросом: "чем хочу отличаться". Скорее был вопрос: "а чему я могу у них научиться и может быть мой опыт тоже кому-то понадобится."

Сейчас перечитала свой пост к Юлии... Полное ощущение наезда ,"за то что мужа не так назвала". Юлия, мои извинения.

Ксения, не за что извиняться. Андрей прав. Тема про алкоголиков и их жён. Когда я говорю алкоголик, это лишь характеристики, которыми мы пользуемся здесь. Называйте пьющий мужчина, если Вам так больше нравится. Мой пьющий мужчина тоже содержит семью, но он алкоголик. Это болезнь. И я своего мужа люблю, но это не мешает мне признавать его болезнь и понимать, что не всегда и не всё он может. Вы же не доверите пьяному человеку вести машину, ну или не сядете в неё. . Я также отношусь и к словам, которые произносит алкоголик. Человек, находящийся под воздействием алкоголя не может до конца осознавать свои слова и поступки, это я Вам как медик говорю. Но каждый человек имеет право на своё мнение и у каждого свой путь.

Кстати, Ксения, Вы правы и не правы. Я действительно считаю, что у человека, находящегося в состоянии алкогольного опьянения и не находящегося в таком состоянии совершенно разные логика и чувства и стремления. Именно поэтому поэтому в состоянии опьянения люди совершают большое число правонарушений и поступков, которые они не могут объяснить потом.

Девчонки, мне непонятно, почему вы своих мужей называете и считаете "больными", а себя нет?

Вы до сих пор не поняли, что это система и что вы тоже часть системы?

Без тебя (без человека, играющего роль, которую ты играешь) он не смог бы играть свою роль. Или я ошибаюсь?

Александр, почему Вы думаете, что я не считаю себя больной? Это действительно система и в ней здоровых нет. Я отвечаю, потому, что похоже, кроме меня здесь жён алкоголиков нет, вот за всех и отдуваюсь.

[quote name='Александр Вакуров' date='4.8.2011, 14:19' post='39977'

Без тебя (без человека, играющего роль, которую ты играешь) он не смог бы играть свою роль. Или я ошибаюсь?
[/quote]
Я не думаю, что Вы ошибаетесь, хотя..... муж пил, потом бросил на 3 месяца, сейчас скатился опять. Жалуется, что когда мы с сыном уезжаем на дачу, у него тут же начинается запой, при нас он держится более-менее, то есть не упивается в зюзю. Но я давно не контролирую мужа, да и не обращаю внимания на его выпивку, устала, надоело назовите как угодно. Я не спасаю мужа, больше не пытаюсь его лечить, учить. Я даже перестала "спасать" и излишне опекать сына. Но почему муж срывается без нас и держится при нас мне не понятно. Говорит, что не представляет жизни без меня и сына, но для сохранения себя и семьи пить бросить не хочет... или уже не может. В то, что не может НЕ ВЕРЮ!!! Это я к тому, что я не играю больше ТУ роль, что кстати, признаёт и муж: " я пью, а ты не устраиваешь скандалы и не реагируешь." Я уверена, что разойдись мы, он будет пить и дальше.. Вот так.

А я сегодня поймала себя на мысли, что я меняюсь для того, чтобы муж перестал пить. И мне кажется это ошибка. Меняться, не играть роль-это прежде всего нужно мне самой, а не кому-то и для чего-то. После того, как поняла, что я больна и стала заниматься собой, оглядываюсь назад и понимаю-сколько радости в жизни я себя лишила!
Кстати по поводу "той роли", Юлия, а не думали, что можете играть другую роль? Лично у меня такое есть. Другая роль, другое поведение, но мотивы все те же. Доказать , что я лучше. Причем именно муж и провоцирует, как будто чует где слабое место и как по нему ударить, чтобы не сразу поняла. Но все же спасибо ему-это дает толчок к дальнейшему лечению, изучению себя и своих реакций.

Ксения, я говорю честно, что у меня очень много проблем. Здесь нечем гордиться. Я работаю над собой, я меняюсь. Но я не лучше мужа, спасала же я его потому, что вынесла это из своего детства." всё для других, забудь про себя"-так меня учили. Ксения, у меня нет мотива, чтобы муж бросил пить. Знаете как я устала это хотеть??? 16 лет совместной жизни, из них последние 7 мой муж пьёт не приходя в себя. Я просто устала, чёрт с ним, мне самой до себя.

Девчонки, я всех вас люблю!

Спасибо, Александр. Можете меня поздравить.... нашла работу, мужу предложила уйти. Слава богу, он согласился переехать. Развестись не можем, но можем не портить друг другу жизнь. Надеюсь, что у него всё будет хорошо.

А у меня ощущение, что я нахожусь рядом с проигрователем, на котором заела пластинка. Песня на пластинке не совсем вменяемая: "Ты меня не любишь, потому что не хочешь заниматься со мной сексом, когда я пьян". Объяснить что либо невозможно. Но уже несколько раз проскакивало заявление о том, что надо заканчивать со спиртным, и это радует.
А еще через несколько дней поедем в отпуск к моим родным! Класс!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот-вот, я с этой "пластинкой" столько лет прожила..... и заявлений о завязывании было не сосчитать...последнее убило наповал: "я не могу без тебя и сына, но и без алкоголя тоже не могу!!!!" вот блин, а я не могу жить "втроём=муж+алкоголь+я". Ксения, желаю, чтобы у Вас не было как у меня.

Последние недели две творится что-то непонятное. Муж зациклен на сексе, даже когда мы на людях или чем-то заняты по дому. Это просто деградация вследствии алкоголизма или это еще и психологическое что-то?
Возможности в сексе уменьшились (сильно!), но он только об этом и думает! Это что, компенсация недостаточных физических возможностей?
Вчера так достал, что хотелось уйти из дома. Но потом надела наушники, врубила музыку, только чтобы не слушать бред по поводу того, что я его не люблю и у нас все плохо.
Вроде бы начали налаживаться отношения и тут на тебе! Если честно, то к такому я не была готова. Если по другим темам мы находили общий язык, то по теме "секс" это не получается. Он вообще не слышит, о чем я ему говорю, и еще преворачивает мои слова.
Все бы ничего, пусть выступает, но он же еще ходит "хвостиком" и тянет руки. И в 2-комнатной квартире спасение есть только в ванной. Он своими действиями ограничивает меня. Чтобы уделить время и внимание себе любимой приходится прилагать усилия.
Девчонки, как вы с этим боролись(если, конечно, у вас такое было)?

Ксюша, это лечится просто. Затрахай его. Физически. Устрой на него охоту. Тяни к нему руки. Не только дай ему что он просит, а перекорми его. Но этого мало. Сама стань жадной до секса, жадней чем он. Ной, что он тебя не трахает каждую секунду. Лови его где угодно и требуй от него секса, ласки, ласкай его сама, возбуждай. Бери его где и как только можно.

Выходов может быть много. Если это компенсация - он быстро наестся и начнёт прятаться от тебя в этом. Там, где секс обязанность - его избегают.
Либо у вас начнётся счастливая жизнь в любви и сексе. Вдруг ты раскроешься как женщина в телесном контакте?

Жена алкоголика как правило "презирает" секс - защитно, ибо тело не врёт. Ей "пра-ативно с таким в пастэли", это её способ не быть счастливой как женщина. Неудовлетворённая женщина несчастлива по определению и по сути.

Любви ведь и через секс учиться можно. Отсутствие и неумение любить - одна из бед семей алкоголиков.

Алкоголизм как проблема не может существовать в семье где оба наслаждаются сексом.

В семье алкоголика муж и жена быстро поляризуются. Расходятся к разным полюсам ВО ВСЁМ.

Для того, чтобы проблемы росли жена просто обязана ненавидеть то, что любит муж. Начало - алкоголь, затем секс и другие любимые занятия и вещи мужа.