“@zemant:

- Та я не хочу!
- Та я я не така!
- Та не нада!
- Та не туда!”

“@MECTEP:

К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 Н4Ш Р4ЗУМ! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 70, Ч70 ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь.”

Потрясающе!
Мой разум прочитал это сразу
Как это происходит?
Интересно, а есть какое-то объяснение этой способности разума?

Николай был развит не по годам. В свои 37 рассуждал как пятилетний ребёнок.

“@crazy_kutas:

– Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это SMS еще раз.”

“@nextjoke:

На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Я вижу.

“@crazy_kutas:

Это вы думаете, что у вас есть кот, а он абсолютно уверен, что это вы есть у него.”

“@crazy_kutas:

Две подруги в переполненном метро:
– Блин, какая толкотня!
– Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...”

Если бы вы оказались в 80-х или начале 90-х, то за любую из этих фраз вас могли счесть в лучшем случае простым чудаком а в худшем и упечь в психушку:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

я это сообщение в более объемном виде видел))

“@denizimi:

Если женщина говорит вам "Что?" это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.”

“@davidmsk:

Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать? (Роберт Дауни мл.)”

Разрывалась сегодня между стиркой, уборкой и готовкой. Выбрала поспать.

“@nuzgul:

Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота…”

userpic

Ресторан "Карма". У нас нет меню.Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

“@totobandaru:

- Любимый, что-то я себя плохо чувствую...
- Выпей отраву тварь!
- ЧТО!???
- Ой, я обмолвился: выпей отвару трав!”

“@veselitter:

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно из этого вам подогреть?”

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.©

“@totobandaru:

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.”

“@totobandaru:

- Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием!
- 讓我走,我求求你!
- Чо, сука!?”

Дорогой, а можно я с подругами в клуб уже пошла?!

- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

"НЯШКА" - это сокращённо от ВКУС или ГОВ?

“@olegintwitt:

Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза.”

Думать надо головой, любить-сердцем, чуять — ж@ой, и самое главное — ничего не перепутать

“@AlexandrKoval:

Я вот заметила...., что если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить))”

“@davidmsk:

-Спасибо!
-Да не за что!
-Понятно, что не за что, но я ж культурный!”

Если не можешь сделать девушке предложение, то сделай словосочетание.

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:
— Вопросы есть?
— Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, — сказал один студент.
— Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

“@alexey_manin: RT @zemant

- Извините, мы не можем принять вас на работу. 
- С хуя ли? 
- Вот поэтому.

Made my morning)

“@K1Logram:

Профессорша мединститута на лекции:

- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи”

Какой-то приколист в Интернете писал(а):
33 смешных имени Российской федерации конца XX — начала XXI веков!

1. Бнел — Б.Н. Ельцин
2. Влапут — Владимир Путин
3. Яусяух — Я устал, я ухожу
4. Мотевсор — Мочить терорристов в сортире
5. Дзюгорлы — Дзюдо, горные лыжи
6. Продожил — Программа доступное жилье
7. Ельпумед — Ельцин, Путин, Медведев
8. Медипут (Путимед) — Медведев и Путин (Путин и Медведев)
9. Плапунап — План Путина — наш план
10. Ипикр — Ипотека и кредит
11. Мдан(а) — Медведев Дмитрий Анатольевич
12. Влавожир — Владимир Вольфович Жириновский
13. Вновинок — Вымыю ноги в Индийском океане
14. Всепод — Все подонки
15. Пороф — Позор российскому футболу
16. Джотык — Джордж — ты ковбой
17. Виновод — В.И. Новодворская
18. Несмеспоб — Не сметь стрелять по Багдаду
19. Догзеб — Доллар — грязная зеленая бумажка
20. Валино — Валерия Ильинична Новодворская
21. Воввико — Во всем виноваты комуняки
22. Гандзю — Геннадий Андреевич Зюганов
23. Газюга — Г.А. Зюганов
24. Хаким — Хакамада Ирина Муцуовна
25. Ирмуха — Ирина Муцуовна Хакамада
26. Имха — И.М. Хакамада
27. Явлига — Явлинский Григорий Алексеевич
28. Боктэт — Богданов — кто это?
29. Макаход — Малиновская, Кабаева, Хоркина — Депутаты
30. Юмлуж — Юрий Михайлович Лужков
31. Хрезктотаб — Хрен знает кто такой Богданов.
32. Мерварокси — Меня раздражает ваша розовая кофточка и сиськи

“@MashaBorodinova:

- Ты пила?

-Нет, чуть чуть.Ты такой красивый, мм, я не замечала.

-Ага, чуть-чуть...