Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

гаишник останавливает еврея за превышение скорости:
- нарушаем гражданин!?
- какой русский не любит быстрой езды!?
- ваши права!
- и какие у еврея права!?

[Александр Вакуров]

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор!? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление-"Сметану евреям не продавать!"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо ви орёте, как ненормальная?
А вы тую сметану пробовали?..

[Александр Вакуров]

Россия. Митинг патриотов:
– Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии,случившейся буквально на днях.
Мой друг, Вася Распупкин, человек глубоко – я подчеркиваю: глубоко! – законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила.
Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!!!
Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?


В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела?
Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм.
Тут дедушка и говорит:
- Ну, ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

http://mishakir.livejournal.com/

[Александр Вакуров]

Приехал чукча в город, идет по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит:
- Я тоже выбросил бы такую фотографию.

- Кто-нибудь слова гимна знает?
- Нет...
- Эх, опять танцевать придется.

Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

[Александр Вакуров]

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть
миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

[Александр Вакуров]

- Что бы стать "новым русским", нужно много учиться?
- Да! Как минимум, по два года в каждом классе...

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

[Мария]

Золотая рыбка в руках у олигарха.
Олигарх:
-РЫБКА, ХОЧУ ЧТОБ У МЕНЯ ВСЁ БЫЛО!
Рыбка:
-ХОРОШО МУЖИК, У ТЕБЯ УЖЕ ВСЁ БЫЛО....

[Александр Вакуров]

Золотая рыбка в руках у олигарха.
Олигарх:
-РЫБКА, ХОЧУ ЧТОБ У МЕНЯ ВСЁ БЫЛО!
Рыбка:
-ХОРОШО МУЖИК, У ТЕБЯ УЖЕ ВСЁ БЫЛО....

Очень сильно.

[Мария]

Очень сильно.

Просто нужно всегда очень точно формулировать
Даже мысленно
Потому что получаешь потом - точь в точь.
Ведь, как известно: "Вначале было Слово..."

[Александр Вакуров]

Гуляли как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу...
Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - "Зеркало правды".
Заходит туда Белоснежка.
Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка.
Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"

[Андрей Осипов]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе...
В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен.

Оба такие настоящие, со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!


Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Александр Вакуров]

"Идет всемирный конгресс похуистов.
Журналист берет интервью у делегата.
- Скажите, что вы думаете об этом конгрессе?
-Мне похуй этот конгресс.
-А что Вы думаете о президиуме?
-Мне похуй президиум.
-А что вы думаете о деньгах!?
-О! Деньги это сила!
-Ну-у... Я думала что Вы настоящий похуист...
- А мне похуй что Вы думали!..."

[Александр Вакуров]

Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

[Александр Вакуров]

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить.

А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:

- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...

[Александр Вакуров]

Детские Права Собственности:
1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.



Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно.

[Александр Вакуров]

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
— Что вчера было?
— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
— А, насрать на него!
— Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
— Ебать его!
— Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

[Александр Вакуров]

Взлетает самолет. Командир экипажа приветствует пассажиров: «Уважаемые пассажиры! Наш рейс направляется бла-бла-бла. Ай! Черт! Ну, все!». Через секунду: «Уважаемые пассажиры! Прошу прощения за этот эмоциональный всплеск. Дело в том, что наша новая стюардесса опрокинула на меня поднос с горячим кофе. Видели бы вы мой новый китель спереди». Мужик в салоне: «Видел бы ты мои брюки сзади».

[Александр Вакуров]

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

[Александр Вакуров]

Времена Советской власти. Октябрёнок спрашивает пионервожатого:

"А Ленин какал?"
Вожатый подумал, и говорит:

"Какал, но - добрее, честнее!"

[Александр Вакуров]

- Чего это от тебя так воняет?
- Во мне талант погиб...

[Александр Вакуров]

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

[Александр Вакуров]

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

[Александр Вакуров]

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

[Александр Вакуров]

Оказывается, плохое настроение передается половым путем... Однако, полностью излечивается в процессе передачи!


Если вас зае.ала жизнь, попробуйте поменяться местами.


Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать,
работать и работать.

[Александр Вакуров]

Альпинист сорвался со скалы и повис, ухватившись за выступ кричит:
- Помогите! Здесь есть кто-нибудь!?
Тут раздается глубокий мощный голос:
- Да, сын мой... Разожми пальцы и ангел подхватит тебя...
Альпинист крутя головой:
- А еще кто-нибудь есть?

[Александр Вакуров]

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бордо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - курсы криминалистической экспертизы при МВД.

[Александр Вакуров]

Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей продукции заказала трем компаниям провести статистические исследования по выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первой фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см длины, 2.8 см диаметра, результат третьей: 0,5 метра длины, 25 см в диаметре. Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера ответственного за исследования:
- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, вторая - меряла, а третья использовала on-line панель в интернете...

[Александр Вакуров]

Американский форум. Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел.

[Александр Вакуров]

Как отличить сотрудников от пациентов в психиатрической больнице?
1. Пациенты выглядят лучше и живее.
2. Не каждый из пациентов думает, что он - Бог.
3. У работников есть ключи от палат!

http://www.mcareoff.hotmail.ru/a/a_psy.htm

[Александр Вакуров]

Невротики строят замки в небе.
Психи живут в них.
Психиатры собирают арендную плату. .
--------------------------------------------------------------------------------

Шизофреник думает, что два и два - пять.
Невротик знает, что два и два - четыре - но он это не-на-ви-дит!!!

[Александр Вакуров]

Каждый раз при выходе из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

http://www.mcareoff.hotmail.ru/hum.htm

[Александр Вакуров]

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких уродов...

[Александр Вакуров]

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

[Александр Вакуров]

Канун Нового Года, 31 декабря, 22 часа, магазин игрушек. Продавец собирается закрывать магазин, и в этот момент в магазин влетает молодая мамаша с маленьким мальчиком. Продавец ворчит: "Мы уже закрываемся, поздно, Новый Год через 2 часа".
Мамаша: "Вы же понимаете, ребенок останется без подарка", у ребенка на глаза накатываются слезы...
Продавец: "Ладно, давайте выбирайте, только быстро". Мама поворачивается к сынишке и спрашивает: "Ну, что ты хочешь?"
Сынишка показывает на самую верхнюю полку и говорит: "Я хочу вон ту дудочку!"
Продавец: "Мальчик, а может быть вот эту лошадку или мячик?"
Мальчик, заливаясь слезами, говорит: "НЕТ, Я хочу вон ту дудочку!"
Продавец: "Правильно ли я тебя понял, тебе нужна именно эта красная длинная дудочка с верхней полки?"
"Да, да, именно она".
Продавец пытается добраться до дудочки, карабкаясь вверх по полкам. В самый последний момент под ним ломается полка, и он со всеми игрушками, полками, ёлками с грохотом валится на пол. Выбираясь оттуда, он поворачивается и говорит:
"Извините женщина, ничего личного, мальчик, ...НО ** ТВОЮ МАТЬ!!!!!"


http://www.mcareoff.hotmail.ru/a/a_sls.htm

[Александр Вакуров]

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.