Анекдоты и истории, которые пригодились или выручили нас Опции

[Александр Вакуров]

Всемирный конгресс психотерапевтов.
Выходит американец: "Благодаря развитию когнитивно-поведенческой терапии нам удалось добиться новых успехов в лечении больных с депрессиями!" Все аплодируют.
Выходит англичанин: "Благодаря творческому развитию психоаналитической теории с точки зрения объектных отношений нам удалось добиться хороших результатов в лечении больных шизофренией". Бурные аплодисменты.
Выходит российский гештальтист: "А мы тут с ребятами на тренерском сборе подумали и решили, что мы своих ни от чего лечить не будем, пусть так бабло платят!"
Все в ахуе, немая пауза затем бурные и продолжительные аплодисменты.


http://isidor2008.livejournal.com/3474.htm...ew=12178#t12178

[Александр Вакуров]

- Товарищ сержант, что такое философия?

- Видите, товарищ солдат, кирпичи? Одни красные,

другие белые. Вот так и люди, рождаются и умирают!

[Александр Вакуров]

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

[Александр Вакуров]

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
-Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь…
-Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
–Э-э-э, святой отец…ой, я так стесняюсь…мой муж…он…он меня уговаривает заняться…анальным сексом!
-Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
-Ну,он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
-Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет!Я точно знаю.

[Александр Вакуров]

Психотерапия неврозов:

Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.
- Что ты прежде всего замечаешь в женщине? - спрашивает один.
- Это зависит от того, в какую сторону она идет, - отвечает второй.

[Александр Вакуров]

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

http://lexxxus.livejournal.com/

[Мария]

Перлы инструкторов по вождению



*Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам
не покорился...

*Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

*Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

*Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

*У тебя война с педалями или длительный секс???

*Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

*Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

*Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

*До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

*Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

*Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

*(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

*Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

*Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

[Александр Вакуров]

Спасибо за то, что устаревшие сентиментальные сентенции классика:
Сейте разумное, доброе, вечное!
Сейте! спасибо вам скажет сердечное
Русский народ..

вы заменили на современное и злободневное:

Сейте бредовое и агрессивное!
Сейте развратное и богопротивное!
Сейте сплошной негатив и тоску!
Всем хватит таблеток на нашем веку...
Сейте тревогу, и страх, и агрессию!
Сейте тоску, суицид и депрессию!
Сейте - в эфире, в печати, в сети!
Сейте - заказчик вознаградит!

Ну, а народ - он поймет и простит...

http://re3.livejournal.com/241246.html

[Александр Вакуров]

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на **й,***ный в рот,ну всё ****ец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

[Александр Вакуров]

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

[Александр Вакуров]

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

[Александр Вакуров]

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

[Александр Вакуров]

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

[Александр Вакуров]

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.
Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор
по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй,
третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии,
на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять,
отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от
предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%йня`` женского
рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он
трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает
и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях
и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять
мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб -
ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!

[Александр Вакуров]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще
охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- ПРЕМЬЕР, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?

[Мария]

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

а как часто в жизни с таким сталкиваешься

[Мария]

Наблюдение о наших прекрасных мужчинах:-)

В любом случае мы их любим:-)

- как кофе:самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопад: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они "созрели";
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними……;
- как дамские сумочки: бывают хорошо сложенные - и слишком тяжелые на подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся;
- как интернет: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее;
- как диплом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
- как кафель: если правильно уложить,то по нему можно будет ходить всю жизнь;
- как пульт дистанционного управления: оба валяются где-то в районе телевизора;
- как автобус: подходит всегда не тот, которого ждешь;

[Мария]

Немножко хохотно

[Александр Вакуров]

Немножко хохотно

Ага: http://vakurov.livejournal.com/199822.html

[Мария]

Немножко хохотно

Ага: http://vakurov.livejournal.com/199822.html

мы опять одновременно нашли что-ли?...

[Александр Вакуров]

Немножко хохотно

Ага: http://vakurov.livejournal.com/199822.html

мы опять одновременно нашли что-ли?...

Вполне возможно. Но к этому ролику один шаг из тех ссылок, что ты давала, поэтому скорее всего не считается за синхронию.

[Мария]

Немножко хохотно

Ага: http://vakurov.livejournal.com/199822.html

мы опять одновременно нашли что-ли?...

Вполне возможно. Но к этому ролику один шаг из тех ссылок, что ты давала, поэтому скорее всего не считается за синхронию.

считается. жаль, что доказать не могу, что читаю о даблбайте с того момента, как в в личке было озвучено.

[Мария]

*****
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
*****
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
*****
Дети верят в Деда-Мороза, взрослые – в бога, а я – в блинчики со сметаной.
*****
Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.
*****
Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому.
*****
Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием...
*****
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал.
*****
- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина
*****
Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?
*****
Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой.
*****
Друг - это тот, кто спокойно переносит ваши успехи.
*****
В жизни каждой женщины есть 3 этапа: на первом она портит нервы отцу, на втором - мужу, на третьем - зятю.
*****
- Если бы ты меня действительно любила, - ты бы вышла замуж за другого!..
*****
"Женщины живут в 1,5 раза дольше мужчин, потому что у них нет жён!.."
*****
Из всех родственников моей жены мне больше всего нравлюсь я!
*****
И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.
*****
Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.
*****
Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.
*****
Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию.
*****
Крик - это мысль, которая не укладывается в голове
*****
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
*****
Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.
*****
Сначало было слово! потом слово за слово и понеслась.
*****
Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба.
*****
С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того....
*****
Смерть не стоит того, чтобы торопиться жить
*****
У женщин есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит.
*****
Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены, смотря как ею пользоваться
*****
Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".
*****
Верну любимого. Быстро. Больно. Можно частями или чучелком.
*****
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.
*****
Белок бояться - водки не пить.

[Александр Вакуров]

Мама с ребенком гуляют по парку.
Навстречу им выбегает ежик.
Мальчик обрадованно:
- Ма! Ма-а-а-а-а-а!!! Ёоооооооооооожик! Ма, у нас хлеб есть?
Мама:
- Нету у нас хлеба. Так ешь.

[Александр Вакуров]

- Зин. Вы такая страшная, типа атомной ночи, а вчера охомутали такого крутого парня - Степана.
- Да какой - крутого!? Да. Вчера вечером и ночью в постели - был ниче. Терпимо. А когда утром проснулся, протрезвел и увидел мою рожу - блин, в штаны наложил...Крутой!

[Александр Вакуров]

Для кого-то - водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!

[Александр Вакуров]

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сос#т у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал Григорий из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х#есосы свалили, можно и зарплату людям раздать

[Александр Вакуров]

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её папа сказал: "По-любому!"

[Александр Вакуров]

- Добрый вечер!
- Какой, бл@дь, вежливый!
- Простите, х@йню п@зданул...

[Александр Вакуров]

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

[Александр Вакуров]

Люди, думающие, что вода в кальяне что-то там фильтрует, никогда не пробовали пердеть в ванной

[Александр Вакуров]

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни...

[Александр Вакуров]

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я щас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!

[Александр Вакуров]

Люди любят смотреть, как горит огонь, как течет вода, как работают другие люди.
Все сразу это можно увидеть при тушении пожара.

[Александр Вакуров]

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!