как ведут себя жены НЕ алкоголиков? Опции

[Julia]

Я даже не знаю, зачем я пишу... Мы с сыном уезжали на каникулы к моей маме... с мужем общались по телефону все дни. Попросила встретить нас на вокзале, он приехал. Пьяный, но чистый, выбритый, аккуратный. От него несёт алкоголем-не подойти... не буду описывать наши перебранки, смысла нет.раз они были и скандал получился, значит я не права, поддалась в очередной раз на провокацию. договорились до того, что я ему высказала всё, что думаю о нём, и о том, что никуда он не уйдёт из этого дома, он и не хочет.а если мне нужно уходить. то мне и уходить... в результате муж хлопнул дверью и ушёл пьяный ... куда-то... знаю, что не права, знаю, что не так нужно себя вести. но я устала. я устала жить с ним без него. нет жизни семьи, нет ничего общего. а ещё поняла, что я не люблю его. я любила своего мужа, которого давно нет, а этот алкоголик-это не мой муж и не мой мужчина. знаю, что не решила проблему. он никуда не уйдет, но почему-то от того, что его рядом нет стало легче. не знаю как буду жить, если уйдёт ( на что, как), но почему-то такая лёгкость и эйфория.. глупо, но так вот.

[Julia]

А ещё мне вдруг стало себя ужасно жалко. мимо проходит жизнь, а я не в ней, а я нигде. кто виноват??? я . и сына жалко, хотя меньше, чем себя. у него всё ещё впереди. а я чувствую себя старухой, у которой впереди ничего нет. не из-за мужа, а из-за себя. я жила неправильно и всё делала неправильно и пришла к тому к чему пришла...

[Александр Вакуров]

Как говорил царь Соломон, всё проходит.

Это жизнь. Такая разная и такая самостоятельная, не зависимая напрямую от наших желаний, мечтаний и надежд...

Улыбнитесь, это ещё не конец, а скорее лишь новое начало...

Вот прочтите, моё юношеское юмористическое стихотворение про вокзал.

[Александр Вакуров]

По делу или нет, всплыло выражение Винникотта:

В глубокой регрессии пациент не может идентифицироваться с психоаналитиком или принять его точку зрения, подобно тому, как плод или новорожденный не может сочувствовать матери.

Дональд Винникотт

[Julia]

Спасибо, Александр, полегчало. И стихотворение Ваше хорошее, в тему. Пошла собаку выгуливать(война войной,а обед по расписанию!), возвращаюсь-муж дома... протрезвел, тихий, спокойный... лёг спать в другой комнате. я же говорю-алкоголики-нетеряшки.

[Julia]

Но расстроилась я не из-за того, что он ушёл, нет. никуда он не уйдёт... алкоголики не способны на решительные перемены... а из-за того, что раз так всё получилось, значит я по-прежнему больна и созависима и не продвинулась я никуда, как ни старалась. вот это грустно действительно...

[Александр Вакуров]

Человек не матрёшка и не стул. Типа "либо-либо". Ты живая, ты разная, в тебе нет выключателей или переключателей "больна/здорова".

Человек бездонен по своей природе и сущности. В нём есть ВСЁ. В тебе есть ВСЁ. В твоём муже есть ВСЁ. В любом другом есть ВСЁ.

Больна или здорова, болен или здоров - это лишь ВЫВОД, но не ОПИСАНИЕ. А если и описание, то НЕ ВСЕГО человека, а лишь каких-то его выборов, реакций и поведения. Ты ВСЕГДА больше чем твоё поведение, реакции или теперешние выборы. И муж твой НЕСРАВНЕННО БОЛЬШЕ, чем то, с чем ты встречаешься ежедневно.

Помни об этом.

[Александр Вакуров]

А реальность - реальность любит крушить иллюзии. Чтобы человек учился. Учился жить. Учился жить дальше.

[Julia]

Спасибо, Александр. Мне очень важно и нужно то, что Вы написали.

[Амиксин]

А ещё мне вдруг стало себя ужасно жалко. мимо проходит жизнь, а я не в ней, а я нигде. кто виноват??? я . и сына жалко, хотя меньше, чем себя. у него всё ещё впереди. а я чувствую себя старухой, у которой впереди ничего нет. не из-за мужа, а из-за себя. я жила неправильно и всё делала неправильно и пришла к тому к чему пришла...

То же самое. Но с той разницей, что у меня тоже еще все впереди. Никогда не знаешь, на каком углу ждем встреча. Раньше мне казалось, что все - конец - муж алкоголик, лечиться не хочет, мечты рухнули, жизнь не удалась, лучшие годы спущены в унитаз...
Теперь я так не думаю. Я живу с ним до сих пор и терплю вечные запои просто потому, что не осточертело все до конца, где-то, видимо, удобно, в том числе и материально. Хоть и не хватает, но прожить -то можно, и не надо самой корячиться на двух работах. Как бы я себя чувствовала, если бы мне приходилось одной тянуть двоих детей, не имея приличного заработка? Моя работа мне этого не позволит.
Я больше не жду его чудесного исцеления, я завела себе новые знакомства и стараюсь дышать глубже, когда он ночью шляется по хате, не давая спать. А толку-то психовать - ничего вель не измениться, только нервы потрачу. Пошарится и уйдет в ночной магазин.
Когда я буду готова и, если к этому моменту я буду понимать, что новые отношения из руин с ним построить не получится, то я уйду от него. Морально я уже это сделала.
Сейчас я смотрю на него, как глубоко больного человека, мне его по-человечески жаль, но помочь ему я ничем не могу.
Вообще, я думаю, что схемы перемен в себе, влекущие последующие перемены близких, работают только тогда, когда близкий тебе человек психически здоров. Как бы я не менялась, он - из-за своей болезни - не измениться - слишком большой стаж пьянства - более 25 лет. То, как я меняюсь, важно только мне самой, и все это делается для того, чтобы жить полноценной жизнью и наслаждаться всем, что она дает, в том числе и отрицательным опытом.

[Александр Вакуров]

Сейчас я смотрю на него, как глубоко больного человека, мне его по-человечески жаль, но помочь ему я ничем не могу.

Замечательно, Наталья!

Путь от восприятия мужа, как Чудовища (а перед этим как Спасителя, перед тем, как разочаровалась; или наоборот, как Бедного Дитятки) через Глубоко Больного и Существующего Бессознательно, к восприятию его как Идущего Рядом, Партнера, Мужчины-Способного-На-Многое-Был-Бы-Шанс-И-Женщина-Ради-Которой-Это-Имеет-Смысл. Подбираясь к Богам и Богиням внутри друг друга. Понимая, что даже при этом не все человек может контролировать и есть Замысел и Воля Божья. Но есть и сила твоего Духа, и глубина твоей Души.

[Амиксин]

Сейчас я смотрю на него, как глубоко больного человека, мне его по-человечески жаль, но помочь ему я ничем не могу.

Замечательно, Наталья!

Путь от восприятия мужа, как Чудовища (а перед этим как Спасителя, перед тем, как разочаровалась; или наоборот, как Бедного Дитятки) через Глубоко Больного и Существующего Бессознательно, к восприятию его как Идущего Рядом, Партнера, Мужчины-Способного-На-Многое-Был-Бы-Шанс-И-Женщина-Ради-Которой-Это-Имеет-Смысл. Подбираясь к Богам и Богиням внутри друг друга. Понимая, что даже при этом не все человек может контролировать и есть Замысел и Воля Божья. Но есть и сила твоего Духа, и глубина твоей Души.

Он ведь очень хороший человек по сути своей. А болезнь есть болезнь. Не ьудешь ведь винить больного раком в его недуге. Да, муж виноват в том, что вовремя не распознал ее и не начал лечение тогда, когда еще это было возможно. Но я-то тут не при чем. Если я ему интересна, то он, думаю, постарается что-то сделать, чтобы не потерять меня. Ну а если нет...ну что ж...не судьба. Не его женщина, Не мой мужчина.

[Александр Вакуров]

Возможно, слишком пафосно сказал, да тема сама по себе пафосная, в ней все, каждый охвачен СВОИМ пафосом: алкоголик своим, его жена своим, мужчина своим, женщина своим. Страх, Ужас, Отчаяние, Ненависть, Вожделение, Гордыня -всё смешивается и варится в этом котле.

И раз уж основная арена происходит на уровне Пафоса и Сверх-значений, то и оздоровительная работа и продвижение, освежающие посылы тоже могут и должны быть иногда и пафосными.

Пафос -это эмоционально-смысловая заряженность. Одну заряженность можно перекрывать другими заряженностями.

Но ЖИТЬ в постоянно заряжённом пространстве/поле и состоянии чревато истощением ресурсов, в первую очередь, Веры, способности поддерживать себя, способности удерживать Направление.

[Амиксин]

[quote name='Александр Вакуров' date='10.10.2010, 12:44' post='34683']
[quote]Сейчас я смотрю на него, как глубоко больного человека, мне его по-человечески жаль, но помочь ему я ничем не могу.[/quote]

Ну вот у меня есть один пример.
Мать моих знакомых в губоко приклонном возрасте впала в слабоумие или еще что-то такое, не знаю - расспрашивать некорректно было. Суть в том, что она никого из них не узнавала, ходила в туалет на пол посреди комнаты, криала в окно, что ее насилуют и убивают...вобщем жуть полная. Но разве можно было ненавидеть ее за это и считать чудовищем? Просто очень больной человек, но от этого не не перестает быть близким и достоин уважения, заботы и жалости. Ее потом спустя несколько лет, конечно, оформили в больницу, когда она начала с ножичком по дому бродить. А что еще остается? Только помнить хорошее о ней.
Я думаю, что алкоголизм в некоторой степени сродни слабоумию - то же психическое заболевание, еще и с физическим влечением к алкоголю.

[Julia]

Наверное я не доросла до уровня Натальи, наверное. Потому, что мне не жалко больного мужа абсолютно. Мне жалко себя, сына и даже нашу собаку. Мужа не жалко потому, что надоело его жалеть, надоело понимать, что он болен... Да, болен, но причём здесь все остальные??? Знаю, что не права, но не хочу быть правой. Надоело... Жалко себя- в плане жалко каждой минуты своей жизни прожитой вместе с ним. Жалко ребёнка, вынужденного нюхать эту вонь и стыдится собственного отца... Я понимаю, что у меня всё тоже впереди и понимаю, что вне зависимости от того бросит он пить или не бросит я больше не хочу его видеть рядом... И я злюсь. Злюсь потому, что не понимаю, почему я с ребёнком, которому нужно учиться вынуждена уезжать сейчас, снимая сына с уроков, а потом искать с сыном и собакой другое жильё, потому, что не могу и не хочу жить с мужем в одной квартире... мужу тоже идти некуда, но он то один, а мы втроём.. Понимаю, что моего похода к психологу хватило не надолго, хотя может это и есть результат этого похода. Мой результат, моя жизнь. Я не воспринимаю мужа как чудовище или как-то ещё. Я просто не хочу и не могу его видеть. И не знаю что и как делать дальше, потому, что не одна, а с ребёнком, которому нужно по возможности причинить как можно меньше вреда. Я бы переехала в загородную квартиру, там свёкор алкоголик, но там много комнат и мы не живём вместе, мне на свёкра наплевать, а сына от него тошнит... вот и получается тупик... точнее не тупик, а невозможность решать известные проблемы известными способами. нужны другие решения, буду искать. у меня вообще кризис какой-то. мой, внутренний.

[Александр Вакуров]

Девочки, вот сейчас скажу мысль, которую стоит изучать очень осторожно.

Да, сначала была созависимость, слияние и стремление к слиянию. МЫ в чистом виде, то есть, когда человек путает своё "я" и "я" другого человека, да и других людей тоже. Была каша и все нарушали границы друг друга, да и свои тоже не соблюдали.

Второй этап - сепарация, отделение, тонкая дифференцировка того, где "я" и где "не я", где начинаются и кончаются мои границы, где начинаются и кончаются границы партнера, а где ничейная территория. Это этап возвращения "я", или возвращения к "я".

Совместная жизнь конкретных мужчины и женщины на этом этапе может завершиться, но что будет дальше в жизни каждого из них зависит от способности каждого формировать Совместность -не Слияние, а совместность, общность совсем другого рода, где наличие Другого рядом не обессиливает, не обессиысливает, а наполняет силой и смыслом (смыслами). Эта способность создавать новое "мы", другого качества и наполненности. Когда двое не сливаются, но их контакт прочен, надежен, предсказуем в одном, но не настолько, что б не дарить свежесть отношений и радость открытия друг друга и себя.
Этот союз Взрослых людей одновременно и крепок и гибок; не сковывает, не душит, питает жизнью, заботами и радостями, печалями и разного рода недоразумениями, ошибками, неудачами, общими и личными победами над задачами и проблемами, что ставят перед ними Природа и внешний мир. Их главный враг - привычки (неповоротливость, инертность, боязнь нового в себе и партнере) и слепота (глухота, толстокожесть). Их главный вирус - осуждение. Их главное лекарство - осознание, исследование, поиск внутри и снаружи. Главный воздух - любовь и сострадание. Даже расставаться можно сопереживая. И можно быть твердой, любя.

Я найду и размещу здесь замечательную притчу по теме. Некоторым пригодится.

[Julia]

А я вот понимаю. что абсолютно не адекватна в последнее время... Муж, пьющий адекватнее меня. Он тихо пьёт, спит и всё что хочет, чтобы его не трогали.. а я не могу, не могу видеть его пьющего (а не пьющего?-не знаю), но когда его нет я спокойна, когда он рядом я рву и мечу. Проблема, конечно во мне, но я дошла от такой жизни, хотя это не оправдание. Нам бы действительно разъехаться хотя бы на пару недель...но понимаю, что снять комнату для всего своего зоосада я не могу на пару недель. Я или могу или не могу снять. грустно, когда доходит до такого. И что странно, муж, который себя ведёт вот так:пьёт, спит, работает, категорически не хочет уходить из дома, но и меня с сыном отпускать не хочет. То есть всё должно оставаться как есть. А я чувствую, что таки до поножовщины недалеко. Вот меня заносит???

[Александр Вакуров]

Юля, не верьте никому, кто скажет, что Вы живете и действуете "не так". Не верьте не потому, что они "не правы", а лишь потому, что ЭТО ВАША ЖИЗНЬ. Такая как есть. И только Вам определять, как Вам в ней и с нею быть.

Это Ваша жизнь, это Вы её живёте, это Вы её планируете и выстраиваете, как можете, как умеете, как получается, ведь Вас никто не учил как жить, а если учил, то во многом не тому, что Вам поигождалось, а порой и вовсе нарравляя Вас "не туда" - не туда, куда нужно и важно было Вам, а туда, куда нужно и важно было тем, кому Вы верили и кого слушались.

И мужиков ваших, девочки, никто не учил жить, а если учил, то кое-как и не тому, чему следует.

И они точно так же, как и вы барахтаются, словно рыба, выброшеная на берег; их так же как и вас родили в этот мир, не спрося, не надоумив, не снабдив точной инструкцией по обращению с противоположным полом, миром и со своей натурой.

Вы не должны ничего более того, о чем будете жалеть через какое-то время. А если даже и будете - так тоже бывает - это и есть просто жить.

[Julia]

Даже расставаться можно сопереживая. И можно быть твердой, любя.

Вот-вот я и не понимаю, почему мы два цивилизованных человека не можем спокойно расстаться... Откуда у мужа сразу берётся такая агрессия и злоба, когда доходит дело до предложения разъехаться? Понятно, что кроме мужа на этот вопрос никто не ответит, но и муж не отвечает... А по мне чем так друг друга истощать, изматывать, лучше расстаться и идти каждый своей дорогой...

[Александр Вакуров]

"Поножовщина" - это да! Это повод тряхнуть своими яйцами. Повод проверить, чьи яйца круче. Повод доказать, что в этом доме всё-таки, как он и догадывался, кроме него есть еще мужики в доме. Что вместо жены - мужик. Так муж-то об этом давно подозревал, наверное...

[Александр Вакуров]

Агрессия и злоба плод страха и бессилия. Чем Вы его так пугаете?

[Julia]

"Поножовщина" - это да! Это повод тряхнуть своими яйцами. Повод проверить, чьи яйца круче. Повод доказать, что в этом доме всё-таки, как он и догадывался, кроме него есть еще мужики в доме. Что вместо жены - мужик. Так муж-то об этом давно подозревал, наверное...

Смеюсь, причём не в истерике, а с удовольствием. Конечно, муж подозревал, что мои яйца круче... Спасибо, Александр. На самом деле, какая глупость... муж хороший человек, но ему плохо, очень плохо ,последние лет 6 он в себя не приходит. Я хорошая. А вместе мы вот так и вот такие...

[Александр Вакуров]

Агрессия и злоба плод страха и бессилия. Чем Вы его так пугаете?

Агрессия и злоба это попытка восстановить контроль. Ваша задача понять, над чем упускается его контроль (ну, не над Вами же! Этого у него вряд ли было; впрочем, я могу и заблуждаться).

[Julia]

Агрессия и злоба плод страха и бессилия. Чем Вы его так пугаете?

Он боится остаться один, а точнее без меня....

[Julia]

Агрессия и злоба плод страха и бессилия. Чем Вы его так пугаете?

Агрессия и злоба это попытка восстановить контроль. Ваша задача понять, над чем упускается его контроль (ну, не над Вами же! Этого у него вряд ли было; впрочем, я могу и заблуждаться).

Контроль надо мной... Вряд ли. Контроль над ситуацией: он хозяин в доме, добытчик, семья, всё хорошо. Теперь мы разъезжаемся или я выхожу работать( какая разница что именно!!!): он не добытчик, он не хозяин в доме, а если разъезжаемся то и семьи нет.... а что есть?? Он один, без друзей, без целей, без будущего. Его будущее-семья, он работает ради этого. Он живёт для семьи. Так он говорит. Ничего другого у него нет. Родственников нет, друзей нет, интересы специфические, этим не поделишься. И получается: молодой, знающий много всего, но никому не нужный и не интересный.... Конечно, это не так, но на деле пока так.

[Амиксин]

Агрессия и злоба плод страха и бессилия. Чем Вы его так пугаете?

Агрессия и злоба это попытка восстановить контроль. Ваша задача понять, над чем упускается его контроль (ну, не над Вами же! Этого у него вряд ли было; впрочем, я могу и заблуждаться).

Контроль надо мной... Вряд ли. Контроль над ситуацией: он хозяин в доме, добытчик, семья, всё хорошо. Теперь мы разъезжаемся или я выхожу работать( какая разница что именно!!!): он не добытчик, он не хозяин в доме, а если разъезжаемся то и семьи нет.... а что есть?? Он один, без друзей, без целей, без будущего. Его будущее-семья, он работает ради этого. Он живёт для семьи. Так он говорит. Ничего другого у него нет. Родственников нет, друзей нет, интересы специфические, этим не поделишься. И получается: молодой, знающий много всего, но никому не нужный и не интересный.... Конечно, это не так, но на деле пока так.

Они не умеют жить по-другому. Развод их страшит, потому что разрушатся привычные миры и уклад их "жизни". Вопрос - а кто должен их научить жить иначе?

Сообщение отредактировал Амиксин - 10.10.2010, 10:00

[Александр Вакуров]

Юля, Наташа, девочки, это лишь первые, поверхностные слои объяснений, подкидываемые вам подсознанием и коллективными штампами. Глядите и ищите глубже. Есть еще более верные объяснения.

Критерий истинности: если объяснение вам не помогает увеличить управление ситуацией, ищите другие объяснения! Ищите еще глубже и лучше!

Сообщение отредактировал Александр Вакуров - 10.10.2010, 10:06

[Julia]

Хотя что-то я о муже и о муже... Вынесло меня.

[Julia]

Юля, это лишь первые, поверхностные слои объяснений, подкидываемые нам подсознанием и коллективными штампами. Глядите и ищите глубже. Есть еще более верные объяснения.

Критерий истинности: если объяснение вам не помогает увеличить управление ситуацией, ищите глубже и лучше!

Да, Александр, глубже. Всё лежит глубже. Сама пишу и понимаю, что нужно копать...вопрос в том, кому нужно?? Даст ли мне это что-нибудь? Может я эгоистка, но не хочу делать что-то только ради мужа... Он ведь мне не помогает. А у меня сейчас своих забот полон рот... Переехать от него могу, ухудшу свои условия и сына, а этот пьяный чебурашка будет стоять под дверью моего нового жилья... Не смейтесь... А останусь в этой квартире, нужно не сорваться... Мне нужно. Мой папа любил говорить: "поздравляя женщину с 8 марта, главное не сорваться на крик!". Вот это сейчас про меня...

[Амиксин]

Настоящая женщина может сделать из сморчка мужчину, а может мужика превратить в сморчка.
Если я не могу "сделать" мужчину из него, при условии. что он сморчок ,конечно, значит, либо я не та женщина, либо он не тот мужчина, либо он не сморчок, а именно ТАКОЙ мужчина, какой есть на данный момент. А следовательно, он не для меня.

[Александр Вакуров]

То, как вы раньше (привычно для себя и для социума) обьясняли себе поведение мужей - НИ К ЧЕМУ ВАС НЕ ПРИВЕЛО. это не помогало вам. Это СБИВАЛО И ДЕЗОРИЕНТИРОВАЛО ВАС. Это давало вам ЛОЖНУЮ ЯСНОСТЬ.
Пора уже научиться объяснять себе поведение мужчины более приближённо к реальности. Лишь тогда у вас будет получаться что-то, отличающееся от того, что вы с таким упорством и методичностью получали (добивались по факту) от своих мужчин.

[Амиксин]

То, как вы раньше (привычно для себя и для социума) обьясняли себе поведение мужей - НИ К ЧЕМУ ВАС НЕ ПРИВЕЛО. это не помогало вам. Это СБИВАЛО И ДЕЗОРИЕНТИРОВПЛО ВАС. Это давало вам ЛОЖНУЮ ЯСНОСТЬ.
Пора уже научиться объяснять себе поведение мужчины более приближённо к реальности. Лишь тогда у вас будет получаться что-то, отличающееся от того, что вы с таким упорством и методичностью получали (добивались по факту) от своих мужчин.

Приближенное к реальности....Знать бы где реальность, а где все остальное. Живем в придуманном мире.

[Александр Вакуров]

Юль, нет "мужа". Есть ты и твоя тупость (как и миллионов других женщин) по отношению к себе и мужчине.

Ради кого учиться, спрашиваешь? ...

[Александр Вакуров]

То, как вы раньше (привычно для себя и для социума) обьясняли себе поведение мужей - НИ К ЧЕМУ ВАС НЕ ПРИВЕЛО. это не помогало вам. Это СБИВАЛО И ДЕЗОРИЕНТИРОВПЛО ВАС. Это давало вам ЛОЖНУЮ ЯСНОСТЬ.
Пора уже научиться объяснять себе поведение мужчины более приближённо к реальности. Лишь тогда у вас будет получаться что-то, отличающееся от того, что вы с таким упорством и методичностью получали (добивались по факту) от своих мужчин.

Приближенное к реальности....Знать бы где реальность, а где все остальное. Живем в придуманном мире.

Только носитель реальности знает её. Хочешь узнать - спроси. Честно и смело спросишь - получишь честный и смелый ответ. Трусливо и лживо спросишь - получишь лживый и трусливый ответ.

[Julia]

Юль, нет "мужа". Есть ты и твоя тупость (как и миллионов других женщин) по отношению к себе и мужчине.

Ради кого учиться, спрашиваешь? ...

Да понятно про мою тупость, что делать не понятно. Не те вопросы я себе задаю, не те ответы получаю(от себя). От Вас как раз те... Спасать в одиночку сложно, но можно, но у меня не получается...