Анекдоты к теме по системам опознавания Опции

[Александр Вакуров]

“@zemant:

- Та я не хочу!
- Та я я не така!
- Та не нада!
- Та не туда!”

[Александр Вакуров]

“@MECTEP:

К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 Н4Ш Р4ЗУМ! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 70, Ч70 ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь.”

[Натали Моррис]

Потрясающе!
Мой разум прочитал это сразу
Как это происходит?
Интересно, а есть какое-то объяснение этой способности разума?

[ranet]

Николай был развит не по годам. В свои 37 рассуждал как пятилетний ребёнок.

[Александр Вакуров]

“@crazy_kutas:

– Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это SMS еще раз.”

[Александр Вакуров]

“@nextjoke:

На нудистском пляже:
- Девушка, вы мне нравитесь!
- Я вижу.

[Александр Вакуров]

“@crazy_kutas:

Это вы думаете, что у вас есть кот, а он абсолютно уверен, что это вы есть у него.”

[Александр Вакуров]

“@crazy_kutas:

Две подруги в переполненном метро:
– Блин, какая толкотня!
– Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...”

[ranet]

Если бы вы оказались в 80-х или начале 90-х, то за любую из этих фраз вас могли счесть в лучшем случае простым чудаком а в худшем и упечь в психушку:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[kor_vas]

“@MECTEP:

К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 Н4Ш Р4ЗУМ! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 70, Ч70 ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь.”

я это сообщение в более объемном виде видел))

[Александр Вакуров]

“@denizimi:

Если женщина говорит вам "Что?" это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.”

[Александр Вакуров]

“@davidmsk:

Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать? (Роберт Дауни мл.)”

[ranet]

Разрывалась сегодня между стиркой, уборкой и готовкой. Выбрала поспать.

[Александр Вакуров]

“@nuzgul:

Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота…”

[ranet]

userpic

Ресторан "Карма". У нас нет меню.Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

[Александр Вакуров]

“@totobandaru:

- Любимый, что-то я себя плохо чувствую...
- Выпей отраву тварь!
- ЧТО!???
- Ой, я обмолвился: выпей отвару трав!”

[ranet]

[Александр Вакуров]

“@veselitter:

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно из этого вам подогреть?”

[ranet]

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.©

[Александр Вакуров]

“@totobandaru:

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.”

[Александр Вакуров]

“@totobandaru:

- Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием!
- 讓我走,我求求你!
- Чо, сука!?”

[Александр Вакуров]

Дорогой, а можно я с подругами в клуб уже пошла?!

[ranet]

- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?

[Александр Вакуров]

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

[ranet]

"НЯШКА" - это сокращённо от ВКУС или ГОВ?

[Александр Вакуров]

“@olegintwitt:

Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза.”

[ranet]

Думать надо головой, любить-сердцем, чуять — ж@ой, и самое главное — ничего не перепутать

[Александр Вакуров]

“@AlexandrKoval:

Я вот заметила...., что если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить))”

[Александр Вакуров]

“@davidmsk:

-Спасибо!
-Да не за что!
-Понятно, что не за что, но я ж культурный!”

[ranet]

Если не можешь сделать девушке предложение, то сделай словосочетание.

[Александр Вакуров]

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:
— Вопросы есть?
— Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, — сказал один студент.
— Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

[Александр Вакуров]

“@alexey_manin: RT @zemant

- Извините, мы не можем принять вас на работу. 
- С хуя ли? 
- Вот поэтому.

Made my morning)

[Александр Вакуров]

“@K1Logram:

Профессорша мединститута на лекции:

- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи”

[ranet]

Какой-то приколист в Интернете писал(а):
33 смешных имени Российской федерации конца XX — начала XXI веков!

1. Бнел — Б.Н. Ельцин
2. Влапут — Владимир Путин
3. Яусяух — Я устал, я ухожу
4. Мотевсор — Мочить терорристов в сортире
5. Дзюгорлы — Дзюдо, горные лыжи
6. Продожил — Программа доступное жилье
7. Ельпумед — Ельцин, Путин, Медведев
8. Медипут (Путимед) — Медведев и Путин (Путин и Медведев)
9. Плапунап — План Путина — наш план
10. Ипикр — Ипотека и кредит
11. Мдан(а) — Медведев Дмитрий Анатольевич
12. Влавожир — Владимир Вольфович Жириновский
13. Вновинок — Вымыю ноги в Индийском океане
14. Всепод — Все подонки
15. Пороф — Позор российскому футболу
16. Джотык — Джордж — ты ковбой
17. Виновод — В.И. Новодворская
18. Несмеспоб — Не сметь стрелять по Багдаду
19. Догзеб — Доллар — грязная зеленая бумажка
20. Валино — Валерия Ильинична Новодворская
21. Воввико — Во всем виноваты комуняки
22. Гандзю — Геннадий Андреевич Зюганов
23. Газюга — Г.А. Зюганов
24. Хаким — Хакамада Ирина Муцуовна
25. Ирмуха — Ирина Муцуовна Хакамада
26. Имха — И.М. Хакамада
27. Явлига — Явлинский Григорий Алексеевич
28. Боктэт — Богданов — кто это?
29. Макаход — Малиновская, Кабаева, Хоркина — Депутаты
30. Юмлуж — Юрий Михайлович Лужков
31. Хрезктотаб — Хрен знает кто такой Богданов.
32. Мерварокси — Меня раздражает ваша розовая кофточка и сиськи

[Александр Вакуров]

“@MashaBorodinova:

- Ты пила?

-Нет, чуть чуть.Ты такой красивый, мм, я не замечала.

-Ага, чуть-чуть...