Агрессия, Статьи и обсуждения по теме агрессии Опции

[Александр Вакуров]

Статьи и обсуждения по теме агрессии

Письмо с просьбой о помощи - в ЖЖ:

Излечима ли гневливость?

Год от года я становлюсь все более и более раздражительной. С психотерапевтом работала год. Сейчас сменила, работаю с другим. За год уровень агрессивности не изменился. Терапевт предлагала мне вместо "раздражает" говорить "бодрит", но самообманом я заниматься не хочу. Меня именно что раздражает, причем чудовищно. Я неконтролируемо срываюсь. (Один раз сорвалась на своего главного босса, так что это не распущенность, а клиника). Второй способ от моего терапевта - выкрикиваться каждый день на слове "зла", мне тоже не помогает. Срываюсь я по поводам, а не на ровном месте. Всегда виноваты те, на кого я срываюсь. Но реакция моя все же избыточна. Я классифицировала поводы для срывов. Получается вот что:

Крышу сносит, когда вижу, что меня дурят, разводят, водят за нос, манипулируют. Так, я наорала на начальника который два года водил меня за нос и развел в итоге. Потом - заслуженно - обозвала подлецом его заместителя и вопила так, что стены тряслись. Заместитель реальный слабак, подлец, мерзавец и гнида. Но то, как я захлебывалась словами, как меня трясло из-за его поступка - это не нормально.

Страшно ору на любимого человека, когда он врет, причем не на бытовом уровне, тут он излишне честен, а в чем-то главном пытается "развести". Например: "Из-за тебя я в фитнес не хожу". Заявление глупое - не ходит, потому что хочет со мной сидеть дома и меня контролировать, когда я приезжаю. Можно было бы отшутиться: "Конечно, я же, милый, за ногу тебя привязываю". Но я начинаю практически биться в припадке и орать, что он вечно сваливает с себя ответственность за все на свете. Или: "Ты просто мне подсказывала, что купить". Я начинаю орать, что не "просто подсказывала", а одевала с ног до головы, обшивала и обстирывала, и что он каждый день звонил и спрашивал, что одеть, а теперь смеет мне в глаза нагло врать.... Трясет меня долго. Потом отхожу очень тяжело, лежу обессиленная, в ушах шумит. Причину своей "овер-реакции" не понимаю.

Вторые поводы для срыва это чья-то медлительность, тупость, копание. Тут я не бьюсь в припадке, но раздражаюсь ужасно, и раздражение свое высказываю всем этим копушам. Больше всех достается непрофессиональным продавцам. Но если женщина передо мной просто язвительно говорит пеньку за кассой, что лучше бы ей заняться другим делом, раз считать она не умеет, то я, на пятой минуте копания, не могу громко не сказать что-нибудь типа "Здравствуй, дерево!" По этой же причине не могу стоять в очередях. Мне просто очень плохо, очень злюсь. Тоже самое и на дороге. Если водитель впереди не включает поворотник, копается, тупит, выезжая, моя реакция избыточна. Я начинаю страшно беситься, называть его всеми словами, гудеть, открывать окно и комментировать его умственные способности и квалификацию.

Страдает личная жизнь, потому что я срываюсь, когда любимый растяпствует. Роняет сковородку на фарфор. Пять раз спотыкается на одном месте. Тупит с компьютером. Проявляет беспомощность. Типичный диалог. Надо срочно связаться с представителем авиа-компании, чтобы я могла вылететь к нему, - нештатная ситуация в аэропорту. Виновата авиакомпания. Но от этого не легче. Представительницу в России я уже отлаяла от души, но проблему надо решать. "А как я телефон-то ее найду...", - мямлит любимый. "Вот как хочешь, так и ищи, как люди ищут! В справочное позвони по Лондону, в интернет залезь, позвони Маше, Саше, Ире, в конце-концов. Мне надоело решать все самой, тебе что - пять лет?", - меня сносит на крик. Его беспомощность бесит ужасно, просто нестерпимо. Самое интересное, что он сразу же находит телефон, стоит рявкнуть. Но любви ко мне это не прибавляет, мягко скажем.

Очень раздражаюсь, когда люди переспрашивают по пять раз подряд, когда не могут с двух раз записать е-мейл, ассистенка моя уже просто окликается не на свое имя, а на "задолбала"и "достала". При всем при этом, она реально тупица. И свидетели соглашаются, что она - УО. Уволить я ее не могу, но это клиника - человек из 4-х телефонов два записывает с ошибкой, и из-за этого летит работа. Делает грубейшие ошибки. Но мне бы хотелось, чтобы у меня не было потребности так на нее орать и так плохо себя чувствовать от ее глупости. Например, мой прямой начальник (отличный парень, на него меня не тянет срываться) тоже считает эту девушку умственно отсталой. Но его от этого не трясет. Он спокойно жестко штрафует ее, наказывает, выговаривает, но руки у него не трясутся и желваки не играют.

Если навязчивая незнакомая пиарщица три раза подряд звонит мне на приватную мобилу с какой-то ерундой и дергает меня, на третий раз начинаю орать, что она достала, что я не давала ей права мне звонить, что она достала, достала, достала. Хотелось бы оставаться спокойной. Пусть и жесткой. Но чтобы хотелось сказать: "Девушка, забудьте этот номер, как страшный сон". Или просто "Пошла на хрен, надоела" и забыть тут же. Мое хамство меня не огорчает, - нечего телепать меня, досталось - так поделом. Огорчает, что меня саму так колбасит, когда меня достают, что любой пустяк может вывести меня из себя. Я, правда, страшно тоскую и очень привязана к своему любимому. Но когда он двадцать пятый раз забывает то, что всегда вот уже пять лет подряд в воскресенье я сдаю полосу, и спрашивает, что я сегодня делала и где была, я очень вспыхиваю: "Ну что я обычно делаю по воскресеньям? На рыбалку, блин, хожу! В VIP-сауну с телками!!!" А потом спрашиваю: "Ты что, старый маразматик?!!!". Потом мне стыдно. Он со мной не разговаривает. Я креплюсь, сдерживаюсь. Хватает ровно на месяц. Он мучается, я страдаю. А потом все по новой.

Я бы решила, что я распущенная, но ведь я злюсь даже в тех случаях, когда это очень опасно. То есть, не только со слабыми, но и с сильными. Что Пупкин, что Путин - я ору одинаково. Даже когда мне по работе очень надо наладить отношения с человеком, но он меня раздражает, я не могу себя сдержать. Я даже в консульстве устроила разборку, когда мне по недоразумению дали шенген не на год, а на 6 месяцев.

Да, вот важно: прихожу в бешенство, когда меня ущемляют в моих правах. Если закрывают улицу менты, если по часу не дают съехать с Рябиновой на Рублевку. Как-то раз я реально бросилась на мента с зонтиком на перевес, и он испугался. Любимый говорит: "В гневе ты страшна". Но правда, звучит смешно, но меня боятся гаишники. Подруга говорит, что столько агрессии в позе, даже когда я начинаю цедить сквозь зубы, что они даже штрафа не берут. Не могу слышать слово "нет", "невозможно", "не получится" от суппорта - бухгалтерии, компьютерщиков. Бухгалтерию уже научили не произносить слово "нет" при мне, а все начинать со слов "да, попробуем, придумаем решение, сделаем все возможное". При этом с финдиректором, который очень умен и смышлен и позитивен у нас просто нежнейшая дружба и три года абсолютно безоблачное сотрудничество.

По телу это происходит так: руки в боки, шторка над губой приподнимается, оскал, как у собаки, брови сдвинуты, нижняя челюсть выдвинута вперед, ору как бы через сцепленные зубы, такой бульдожий оскал.

При этом, есть люди, которые меня вообще не раздражают. Это люди с быстрой реакцией, смышленые, энергетичные. Такие есть и среди продавцов, тогда я очень приветлива, и среди моих друзей, и тогда я само спокойствие. Раздражают мямли, зануды, тугие, медлительные, глуповатые. На телесной группе я даже высказала одному из участников, что говорит он скучно, занудно, не смешно и его попытки острить - неудачные. Потом выяснилось, что почти вся группа в отношении него чувствует все тоже самое. Прямо вот подписываются все под моими словами. Но они-то если и раздражаются, то слегка, а у меня внутри все кипит, когда он изрекает очередную вялую глупость под видом шутки. Если бы дело было не на группе, а он был бы моим коллегой, я бы просто сказала бы ему, что он идиот.

Еще раз повторюсь: я бешусь, правда, по делу. И сервис дурен, и сотрудник - унылое г..., и мент - скотина. Но если здоровые люди просто слегка недовольничают, то я выдаю не просто овер-реакцию, а овер-овер-реакцию. Очень хочу ребенка, но пока что не имею права - боюсь измучать его гневом. Вот будет несчастное дитя - папа зануда и нытик, а мама - буйнопомешанная. А ведь ребенок может оказаться медлительным, занудным, копушей, - скорость-то у детей другая. Да, когда бабушка переспрашивает меня по пять раз одно и тоже, я просто на стенку лезу. Когда сестра пишет мне пять!!! писем в день с левыми вопросами (с кем спит NN, изменяет ли муж SS), я опять срываюсь и посылаю ее, хотя можно просто забанить.

Любимый как-то раз в парке прицепился и десять минут выпытывал, не сделали ли ему штанину на 1 см длиннее другой и не забыл ли портной, что у него одна нога на 0.5 см короче. Ребята, я честно крепилась. Я пять раз говорила, что все нормально. А он спокойным, размеренным тоном зудит: "Нет, ты посмотри, все-таки короче, или нормально? Нет, нормально, не сантиметр, конечно, но полсантиметра все-таки лишние. Или в глаза не бросается? Да, не бросается, но лучше было бы все-таки переподшить. Или не надо?" В итоге, я сорвалась.

На препаратах - фенозепаме, клонозепаме, антидепрессантах - ничего не меняется. Нейролептики - у меня индивидуальная непереносимость. Энцефалограмму не делала. От валерьянки голова болит. Врачи, с которыми я общалась, эксплозивной психопатии не видят, но они же не видят, как я ору и раздражаюсь. Я всю жизнь с шести лет плохо реагировала на очереди и продавцов и всегда злилась на медлительность. Но так колбасить стало лет с 24-25, после первой сильной депрессии. Тенденция очень пугающая.

Да, на дикой природе - на Селигере, в Шотландии, без толпы людей и мобильников, все гораздо лучше. То есть, все равно раздражаюсь, когда под окна дорогого отеля на краю земли в 8 утра приезжает трактор и начинает бить колья, но не душу тракториста, а просто выговариваю хозяину. (В Москве поливала кипятком асфальтодробителей, которые вздумали приехать ночью).

Вот такие симптомы. Сдерживать себя - не вариант, все равно прорвется. Есть ли у вас идеи, что это может быть. Если психопатия, то излечима ли она без таблеток? Излечима ли с таблетками? Можно ли перестать взрываться, если такая психика? Знаете ли вы тренинги для искоренения гнева? Что может быть причиной такой аццкой избыточной раздражительности?

[Александр Вакуров]

Попытки людей помочь:

Полноте, какая еще психопатия. Просто в других нас всегда раздражает то, что мы не позволяем себе.

Позволяете ли вы себе иногда тупить? Мямлить? Занудничать?

Нет? Ну, так вы отказываетесь от мощнейшего ресурса: иногда "прикинуться утюгом" - наиболее выигрышная тактика из всех. Но вы не можете ее себе позволить. Почему? - вот вопрос для психотерапии...

Обычно дело в личной истории и биографии. Имеет смысл разобраться, как так получилось, и как это можно изменить. Как только вы примете свою возможность тупить в себе самой - она перестанет вас раздражать в других.

ответ:

Понимаете, у меня высокая пропускная способность мозга. Я даже речью захлебываюсь иногда. Но никогда не мямлю и не туплю. Могу себе разрешить, конечно, мямлить, но мне это совсем не свойственно. Я сверхобучаемая, хваткая, реактивная, ловлю с полуслова. У меня органика такая быстрая. И рада бы, да не туплю вообще ) И три дела сразу, как Цезарь делать могу. И языки схватываю на лету. (Только вот на грамматику усидчивости не хватает). Дело именно в моей жуткой скандальности.

[Александр Вакуров]

Я написал ей много, но мне она так и не ответила.

Итак, мой текст:



Всё во многом знакомо.

Вы во многом "лучше" окружающих. И "мерило", "эталон" оценки окружающих - Вы сами. Поэтому и раздражают. Только используете Вы - верхние планки. То есть - меряете по верхней планке: "Я как делаю? Вот как! А почему они так (хорошо) не делают?"

Но! Вы не меряете по нижней планке. В том, где Вы не умеете чего-то, или делаете хуже других - это не является для Вас поводом высоко оценить другого. (Если ошибаюсь, сообщите пожалуйста).

Вы остро чувствуете несправедливость, нечестность, ложь других людей. Остро чуете, где и когда они неправы.

И чужая неправота и чужие ошибки дают Вам право на ... на выпускание своего Большого Свина.

Я думаю, то, что с Вами происходит - не лечится.

Отказаться от ПРАВА быть свиньёй по отношению к другим людям - почти невозможно. Вы привыкли быть свиньёй по отношению к другим. Любая ошибка, неидеальность, неправота другого - и (О, БЛАГОДАТЬ!) - Вам можно хамить другому человеку, спускать на него всю хрень, что накопилась.

Это действительно не лечится. Не верьте никому, если кто-то заявит, что сможет Вас вылечить. Только разве что как в фильме "Заводной (механический) апельсин". Но тогда Вас посетит Великая Депрессия.

В общем, пока Вас не "припрёт", пока Вы считаете, что Вам МОЖНО пользоваться своим Свином где угодно - ничего не изменится. Свин знает лишь плётку. Вы настолько выживаемы, настолько приспособлены к жизни в своей среде, что вряд ли есть что-то, чего Вы боитесь, что могло бы быть плёткой для Вашей внутренней Свиньи.

Итак, что Вам делать, если действительно, к Границе Вы уже начали подходить.

Во первых - выбор терапевта. Сложнейшее в Вашем случае дело. Ни в коем случае не работать с дураками, и с теми кто Вас глупее и проще. Сразу уходите. Это должен быть терапевт, который Вас завоюет, победит. Вам будут говорить, что я пишу ерунду. Нет. Прямо с порога задавайте терапевту вопрос в лоб: "Почему Вы считаете, что можете помочь мне?" Работайте лишь с теми, кто сможет ответить ВАМ на этот вопрос (не себе, а Вам). Не бойтесь конфликтовать с терапевтом с первой секунды - он должен доказать Вам, реально доказать, что справится с Вашим обезумевшим Свином. Обязательно заключайте контракт - в котором (внимание!) не только терапевт, - Вы берёте на себя определённые обязательства, и - готовы по ним платить (это должна быть конкретная и ощутимая плата). Но! Этот контракт (ВНИМАНИЕ!) должен касаться не результатов, а - Вашего поведения с терапевтом. (если не понятно - напишите, уточню, это крайне важный пункт).

С Вами сложность в одном. Как только чел ошибается, так сразу Ваш Свин получает ПРАВО на жизнь. И он заглушает Ваш разум, вытесняет Вас из Вашей головы и души.

Поэтому это должен быть ИДЕАЛЬНЫЙ терапевт, который (не обязательно силён профессионально или личностно), но - должен быть развитее Вас в этической стороне, и - уметь не подставляться Вашему Свину, хоть это почти невозможно.

[Александр Вакуров]

Ещё я:

Советую посмотреть телефильм "Ночные забавы", там великолепно изображена работа психологических защит, Вам полезно было бы про себя кое-что узнать из этого фильма.

[Александр Вакуров]

Далее я:

Второй путь - группа. Жёсткая, жестокая группа. Кстати, могу порекомендовать Александра Ефимовича Алексейчика. Там у него не побалуешь.

Вы вообще похоже, охвачены маленькой капризной избалованной девочкой, которая постоянно советуется с эпилептоидно-паранояльным юристом из подсознания.

Третий путь - ничего не делать, ждать, пока не РВАНЁТ, пока Вы не вляпаетесь в одиночество или деловые проблемы из-за своего ЛЕГИТИМНОГО свинства. Ведь ошибиться недолго. Скорее всего Вы выберете именно этот путь. Сдаётся мне, что данная публикация - это Ваш нарциссический ход, подведение итогов за последние годы безнаказанного хамства и свинства. Если опять ошибаюсь - ещё больше рад.

Да, и ещё маленький момент: считаю, что гештальт-терапия Вам противопоказана. Никакой работы с "агрессией" Вам не нужно проводить. Только заиграетесь ещё больше.Вам лучше вообще не проходить терапию, чем работать в гештальт-подходе. Но это не означает, что если Вам "подвернётся" терапевт из гештальтистов - что Вам нужно отказываться. Среди них есть талантливейшие люди, и конечно, это не заслуга самого гештальта, а - их природного таланта. Выбирайте не подход, а - человека, не специалиста - а человека. Вы должны его уважать. Хоть капля неуважения - бегите от него. Хотя существует достаточно большой процент, что ото всех сбежите, ибо идеальных не существует, а Вы найдёте к чему придраться почти у любого. Почти.

Надеюсь, попадётся Вам тот, кто идеальнее Вас.

И ещё. Зайдите и погуляйте по моему сайту. Почитайте про Даблбайнд в НЛП группах. А на моём форуме почитайте про МАГов. Это про Вас.

И последнее. Совершенно уверен, что пока Вам ещё рано начинать охоту на своего Свина, пока Вы ещё хорошо устроены в своей жизни, и у Вас ещё мало оснований для этой Охоты. Как только основания появятся - Вы достаточно легко САМИ научитесь его отслеживать, отлавливать и "отстреливать" - загонять Свина на место. Потому что Свин должен знать своё место.

Но пока он для Вас не является истинной проблемой - Вы будете только играть "в психотерапию" и в "вопросы по психологии агрессивности",

[Александр Вакуров]

И ещё я:

Добавлю. От всего текста веет некоторым самолюбованием. Есть ощущение, что Вы немного хвастаетесь тем, как Вам удаётся отыгрываться на окружающих, и "Вам за это ничего не бывает".

Если говорить в терминах Треугольника Карпмана - Вы чётко в роли Агрессора, получающего удовольствие от своей агрессии и агрессивности. Налицо садистическое удовольствие от того, что Вы делаете и что происходит.

Хоть Вы и попытались предстать Жертвой - на Жертву Вы не тянете. Немного Спасителя - людей от их несовершенства, но делаете Вы это с таким садитсским удовольствием, что - нет, только Агрессор. Роль приятная во всех отношениях (для Вас приятная), так что отказаться от неё для Вас пока почти невозможно (достаточно серьёзных причин, судя по Вашему описанию - нет).

[Александр Вакуров]

Другой человек пишет:

а мне можно погулять по вашему сайту? я - копия автора- и Вы абсолютно правы- 1000 раз правы в том,что пишите,я справилась сама- мне негде было искать помощи вообще,а такого психолога,как Вы описаваете вообще,но я ,именно, попала в такие условия,что была вынуждена держать своего свина в ежёвых руковицах- иначе мне пришёл бы конец,в самом прямом смысле слова- сейчас у меня все друзья новые,они не знакомы со мной- вспыльчивой крикухой- и многие завидуют моему спокойствию и выдержке,муж= которому доставалось больше всех уверен,что я просто поумнела к старости- в психологию он не верит и над моими попытками рассказать о своей борьбе с самой собой - смеётся,но я то знаю....

Я:

Очень рад за Вас, знаю, насколько это сложно, это круче алкоголизма, взнуздать и объездить эти энергии - очень сильная штука, победа, и заслуга.

ответ:

спасибо за сравнение! я вот когда объясняю кому- нибудь чего мне удалось добиться- никто не понимает что мне это стоило

[Александр Вакуров]

И ещё отзыв на мой текст:

Как жестко и честно. Просто замечательно, аж читать вкусно. *ушла на указанный сайт читать про своего Свина*

[Александр Вакуров]

И ещё отзыв:

вы так во всём правы, что хочется убежать.

[Александр Вакуров]

Ещё один диалог из обсуждения:

Некто:

Как идеи.
Первое, что приходит в голову - что Вам с этим всем очень даже неплохо. Просто в одних условиях Вы себе это позволяете, а в других - нет. А как Вы думаете, что удерживает Вас от раздражения в Шотландии, например? Не может быть так, что там просто не ведут себя так, или это там не принято и Вас просто не поймут? И Вы это учитываете, и Вам спокойно... Не может ли сработать этот механизм в других условиях?
Или Вам просто удалось отдохнуть и выспаться?
А вот что точно задерживает внимание - так это депрессия. С чем связана была, как закончилась? Вы пишите, что "первая сильная", значит - были и следующие? Может, после первой осталось что-то непрожитое-непроработанное, что и вылезает таким образом?
А любимый - он сильно любимый? Просто когда рядом такой хронически раздражающий объект, то руки сами чешутся.
Когда Вы срываетесь, Вас кто-нибудь может остановить? Что требуется для этого, как Вы думаете?

Ответ автора основного текста:

Спасибо за умные вопросы.
В Шотландии я тоже раздражаюсь, но у меня нет ярости. Ничто не удерживает, просто ярость не приходит. Думаю, потому что малолюдно, чистый воздух, сон, солнце и здоровая пища. Какое-то спокойствие в пейзаже, и потому нет ярости. Хотя раздражение на трактор в 8 утра, на любимого, который вместо того, чтобы помогать мне рулить правосторонней машиной, куртку снимает, все же остается. Насчет того, что там так не принятно... Увы, как раз это меня не останавливает. Я на халдеев в Англии и Франции ругаюсь также, как и в России.

Депрессия была связана с тем, что я потеряла работу в кризис 1998 года, меня несправедливо уволили, а я не сообразила подать на компенсацию, одновременно с этим отказал в помоши в трудный момент отец, не приехала в больницу и не помогла мать. Короче, все бросили в трудный момент. Новая неотремонтированная квартира, вообще нет денег, никого нет, тупик и ужас. Следующие были полегче и связаны с любовными делами. Потом я закрылась от мужчин и депрессии прекратились.

Любимый очень сильно любимый. Увы, нет на свете людей, которые меня бы не раздражали, посему, любой, кто рядом, становится сильно раздражающим объектом, в том-то и беда. Люблю, но периодически прихожу в ярость.

Что могло бы остановить? Я говорила об этом с любимым. Чтобы, когда меня несет, он бы взял меня за руки, не убегал, а принимал, погладил по голове, спросил, что меня ранило, и поворковал бы со мной. Успокоил бы как ребенка, ласковым голосом. Но он это делать отказывается.

Что еще не то, что останавливает, а просто ярость не приходит: когда со мной ходят охранники. Два прецедента было. Когда я могу не наказывать сама, когда есть кто-то, кому можно сказать "фас", то я вообще не гневлюсь. Просто они знают, когда надо наказать врага, и мне, слава богу, не надо этим заниматься самой.

[Андрей Осипов]

Что еще не то, что останавливает, а просто ярость не приходит: когда со мной ходят охранники. Два прецедента было. Когда я могу не наказывать сама, когда есть кто-то, кому можно сказать "фас", то я вообще не гневлюсь. Просто они знают, когда надо наказать врага, и мне, слава богу, не надо этим заниматься самой.

Страхов много... Вот их и "выбрасывает" гневом...Их нужно прорабатывать(тратить на них внимание и время ДО СРЫВОВ). После срыва уже поздно дергаться - нужно время на "рассосалось"... Но это нужно делать, а не "думать про это"... Причинно-следственый анализ происходящего - скорее вреден. Это "дымовая завеса"... Расслабит и отвлечет. Изменять ситуацию можно и нужно тогда, когда внешних и внутренних причин для гнева еще нет... А срыв уже позабыт... . Это может быть совсем не просто.

Прорабатывание "по Телу" (внешняя работа с телом, снаружи) действия. - Без анализа в процессе.
- ************************
- ************************
Прорабатываение "по Уму" (работа с образами и текстом) внутренее пространство, образы. - Без анализа в процессе.
- ************************
- ************************

А там уже сами тропинку нащупаете.
Большего не могу написать.

[Андрей Осипов]

Про "внутреннего Свина".

И последнее. Совершенно уверен, что пока Вам ещё рано начинать охоту на своего Свина, пока Вы ещё хорошо устроены в своей жизни, и у Вас ещё мало оснований для этой Охоты. Как только основания появятся - Вы достаточно легко САМИ научитесь его отслеживать, отлавливать и "отстреливать" - загонять Свина на место. Потому что Свин должен знать своё место.

Саш, разбирайся с термином...... "Стремный" термин... Сознание "колет" на части. Ищи другое название.

Я это написал это потому, что ты к "отлавливать" - добавил "отстреливать".

И последнее. Совершенно уверен, что пока Вам ещё рано начинать охоту на своего Свина, пока Вы ещё хорошо устроены в своей жизни, и у Вас ещё мало оснований для этой Охоты. Как только основания появятся - Вы достаточно легко САМИ научитесь его отслеживать, отлавливать и "отстреливать" - загонять Свина на место.

Это( отстреливание) является очень опасной ошибкой. Отстрелить своего внутреннего Свина не получится...

Длительно "отстреливемый" Свин превращается в Дракона. Внутри личного сознания ничего нельзя отстрелить, можно только изменить.

А Дракона уже нельзя ни взять силой, ни волей, ни убить... У девушки уже Дракон живет... Его "отстреливание" только раззадорит... У Драконов воли не возмешь... Драконам другое нужно..... Дракон слов не воспринимает. тем более - "размышлений". Только действия внутри и снаружи.


Это я на словах не согласен. Уточнил деталь. А по сути - согласен.. Пока еще рано..

[Александр Вакуров]

Хорошо, не нравится "Свин" - нате вам енота к праздничку

А вообще вот это:

Это( отстреливание) является очень ошибкой. Отстрелить своего внутреннего Свина не получится...

Длительно "отстреливемый" Свин превращается в Дракона. Внутри личного сознания ничего нельзя отстрелить, можно только изменить.

А Дракона уже нельзя ни взять силой, ни волей, ни убить... У девушки уже Дракон живет... Его "отстреливание" только раззадорит... У Драконов воли не возмешь... Драконам другое нужно..... Дракон слов не воспринимает. тем более - "размышлений". Только действия внутри и снаружи.

очень верно подмечено, Андрюш, согласен совершенно. Во внутренней реальности ничего "уничтожать" пытаться нельзя - и не получится, и - не дай бог получится - крайне опасно.

[Андрей Осипов]

Хорошо, не нравится "Свин" - нате вам енота к праздничку

О!
Это мой один из моих любимых зверей....
Нахальный и сообразительный....
Иногда очень наглый.

В одном из Штатов полицейские участки получили несколько заявления по поводу енотов, которые выпивали все пиво в банках и съедали весь хлеб, когда хозяев не было дома...

А вот так енотов обучают пить это пиво....
Енот Вилли и черное пиво... Raccoon Willie: Dark Beer
http://www.youtube.com/watch?v=26YurN40hC0

Тут живет ручной енот Вилли...
http://www.youtube.com/user/damygeebo

Crazy Beagle & Raccoon Willie
http://www.youtube.com/watch?v=PqOrU9lk8a8...feature=related

[Александр Вакуров]

Ты вот это чудо посмотри

[Александр Вакуров]

У них прям выражение лица есть.

[Андрей Осипов]

Ты вот это чудо посмотри

Да, Вилли, который живет у damygeebo - классный парень..
http://www.youtube.com/user/damygeebo






Но нахальный енот....
Вот, видео про Оооо ,черт....
http://www.youtube.com/watch?v=wWywTNa6y7E...feature=related

Вилли нагло тырит фото-сумку у хозяина...



Сумку хозяин отбил...



Теперь отбивается енот от хозяина...
Вот Вилли "звереет"...
После отнятой сумки стоит в боевой позе..






Меньше пивом нужно было поить...

[Александр Вакуров]

Ага, я видел, здорово.