Ну, что, можешь пожаловаться. Не обидим. А может, и поможем.

А зачем жаловаться? Не нравится что-то - дык, это можно обойти всегда. ЗАЧЕМ жаловаться? Мы и так прекрасно знаем, ох как хорошо знаем, что мужчинам в женщинах не нравится и что нравится. Не понимаю смысла создания этой темы. Или есть скрытый смысл?

Ой ли?

Вы, вероятно, поняли это как "мы прекрасно знаем женщин", да?

Конечно, в определенный момент понять, что хочет противоположный пол, бывает очень трудно. Но в общем мы прекрасно знаем моменты, за которые нас вторая половина не любит. Естественно, знай мы об этом в нужный момент, все было бы иначе. Но ведь сейчас не такой момент, а совершенно другой.


Да хотя бы всякие там "все мужики козлы". Вы извините, мы в разных возрастных категориях.. обитаем.. Не знаю, как там повыше, но здесь все именно так. Ну или наше.. кхм.. знаете, о чем я, в общем. Конечно, это нельзя назвать "основной штукенцией, за которую нас не любят\мы их не любим", это лишь результат. Результат чего? Основ, за которые мы друг другу не нравимся.


Я придрался потому, что считаю, что слова "жалоба" и "мужчина" не должны писаться по отношению друг к другу в одном предложении.

Абсолютно согласен!

Это была провокация!

Тьфу. Зашел на форум, хотел пожаловаться вот именно сюда. Бррр.

Не понял!

Бывают моменты, когда мужчина расслабляется. Почти начинаешь канючить, но потом вспоминаешь, что мужик не должен такое себе позволять. По крайней мере, публично.

Ерунда всё это. Мужик тоже человек. И тоже был ребёнком. И тоже хочет и поканючить, и чтобы его пожалели.

Счастлив тот мужчина, который и силён, да так силён, что женщина может у него на груди поканючить, и когда у него есть такая женщина, у которой уже он на её груди, хоть изредка, да тоже может... ну, давайте, скажем, тоже поканючить. Нормально это.

Нормально быть сильным. Нормально быть слабым. Нормально чего-то не мочь или не смочь. Нормально даже обделаться при всех (случайно, конечно).
Нормально обращаться за помощью. Нормально жаловаться. Нормально сочувствовать и принимать жалобу. Главное, чтобы это не стало основным способом и смыслом существования.

Нормально быть способным принимать помощь. Нормально уметь просить помощи. Это может только сильный человек.

И сильный человек не боится показать свою слабость, обнаружить её перед другими. Он не боится действительно оказаться слабым. Сильный мужчина даже заплакать не побоится, и перед другими тоже. Главное, чтобы это не было его основным занятием.

А изредка (ну, раз в годик ), можно. Разрешаю.

Хотя, всё это индивидуально.

Верно. Совершенно верно, Ватсон.

Именно поэтому я не позволяю себе плакать-ныть-хныкать-канючить. Потому что надо быть сильным. И ПОТОМУ, что нытье САМО выйдет, когда надо. Это у меня предусмотрено; во всех остальных случаях попытки пресекаются. Если их можно пресечь - значит, желание поныть недостаточно сильно. Прошу заметить: пресекаются не силой, а миром. Давненько я уже синхронизировал желание сердца и разума. Прекрасно работает. Сообща. В гармонии и мире. На благо МОЕГО будущего (нашего с разумом и сердцем).

Я создал себе порог, при достижении которого желание похныкать превращается в действие. Надо давать выход эмоциям, особенно негативным. Плюс, обычно это выливается в достаточно спокойное состояние: если предаваться грусти тогда, когда хочется (больше, чем "чуть-чуть", и меньше, чем "разрывает"), то тогда можно быстро вернуться в прежнее состояние и с новыми силами. Это как винтовые самолеты второй мировой: опускаются, чтобы набраться скорость и подняться ввысь. Удобно, очень удобно.

Кстати, в большинстве случаев на такое занятие уходит от силы пару минут; слезы в последний раз вообще достаточно давно были.


Хе-хех, вот найти бы такую женщину... Да, Вы правы, Ватсон, счастлив тот, у кого есть такой человек. Ничего, такая мысль лишь придает сил.

Самое главное вот в чём. Коков смысл этого плакания-канючения? Для чего оно у человека? Что оно ему даёт?

Есть случаи, когда очень важно оплакать что-либо. Распрощаться с этим, и оплакивая, воспеть песнь, этому, что-ли. Погрустить об этом. Это может быть признаком ценности для тебя прошедшего события или периода. И того, что ты не обесцениваешь его.

Чем это является?
Мучением себя?
Мазохизмом?
Наполнением себя смыслами?
Обращением своей энергии в будущее?
Обнаружением важных для себя вещей?
Выпусом на волю подавляемых чувств?

Такие исследования преобразуют нашу жизнь, чувства, наше будущее.




Главное, быть внимательным к собственным чувствам. ОНА ходит где-то. Может, ждёт тебя ещё будучи пятилетней девочкой.

Тут вопрос, кто она, эта она? Кто для тебя?
Кого ты ищешь?
"Девочку", "мать", "женщину"?

Ты сам кто?
"Мальчик", "отец", "мужчина"?

atomontage, я бы даже сказала, что ОНА ходит даже не одна, ИХ много. Не знаю где ты живешь (можно ведь на ты?), но минимум 200-300 девушек живущих в твоем регионе тебе идеально подходят .

А ведь знаете, не буду пока возражать!

Вполне возможно, Татьяна и права. До сих пор не знаю ответа на этот вопрос.

Александр!
А, Вы сами, - кому и где жалуетесь ?...

Хм, хороший вопрос...

Прямо сейчас - никому, наверное. То ли не на что, то ли - пока паузу сделал.

А так, по жизни, мне с такими людьми очень везло. И я всегда был таким, что можно было мне пожаловаться.

Тут дело, вишь, в чём, в разные периоды человеку своё нужно.

Действительно, давненько я никому не жаловался.

Спасибо, обязательно поищу. Ведь есть же на что!

Есть предложение уничтожить топик "Жалобы мужчин", но оставить "Жалобы женщин".

А чего это так?!
Нам же интересно, на что вы, мужчины жалуетесь, познавательно!
И, кстати, показательно - "Жалобы женщин" пустуют!

Не верят они нам, мужчинам в этом интимнейшем деле.

Думаю, дело в публичности. Для них процесс жалобы тонкий и филигранный. Для жалобы нужна ситуация, где себя пожалеть можно. А это на публике тяжело, только особо талантливые могут.

Нет?

Не то,что не верим мужчинам, а просто - смысл какой?

Себя, любимых пожалеть, конечно, тоже иногда надо! А как же без этого.
Но, дело не в публичности, а в целесообразности.

На СМС-ку "Я не приеду." за полтора часа до свидания. И неответы на звонки.

Счастливчик!


А могла и через полтора часа после назначенного времени.

Логичнее было бы тогда написать "я не приехала".

Ага! А ещё логичнее - вообще ничего не писать. Либо - "Не жди, дурачок, больше, всё равно не приеду". Это хоть человечнее будет.

А что у нас тут все так грустно и пессимистично?
Неужели в жизни - всегда так? Есть же и много хорошего.
И женщины - не всегда такие бяки.
Да, многие из нас любят опаздывать. Кто-то совсем не приходит. А может это и к лучшему?

Попробую немного развеселить Вас маленьким анекдотиком:
«И создал Бог женщину, зверёк получился злобный, но симпатичный».

Интересная подробность. На сегодня в теме "Жалобы женщин" - 663 просмотра, а в теме "Жалобы мужчин" - 724.

Для тех, кто не знает:

В любой паре мужчина-женщина, каждый может играть следующие роли:
Мужчина:

• Отец
• Мужчина
• Сын

Женщина:

• Мать
• Женщина
• Дочь

Соответственно, все пары можно разделить на следующие типы:

• Мужчина-отец - женщина - дочь
• Мужчина- отец - женщина-женщина
• Мужчина-отец - женщина-мать
• Мужчина-мужчина - женщина-дочь
• Мужчина-мужчина - женщина-женщина
• Мужчина-мужчина - женщина-мать
• Мужчина-сын - женщина-дочь
• Мужчина-сын - женщина-женщина
• Мужчина-сын - женщина-мать

Естественно, есть браки, в которых трудно жить обоим. Это браки "Мужчина-сын - женщина-дочь". Оба хотят от другого того, чего по умолчанию дать не могут. Правда, им должно быть интересно вдвоём. На первых порах может быть здорово. Но к жизни в социуме они не очень приспособлены. Хотя, в фильме "Дети шпионов" показана именно такая семья (или - похожая).

И - "Мужчина-отец-женщина-мать" - причина та же, хотя им легче - оба нацелены на то, чтобы отдавать. Правда, принимать они не умеют.

На мой взгляд, самая устойчивая семья - это "Женщина-дочь - мужчина-отец" и "Женщина-мать - мужчина-сын".

Хотя, это разделение во многом теоретическое. В жизни не существует "чистых" типов.
А любая типизация разрабатывается для того, чтобы применить её в ситуациях, когда все прежние ресурссы, способности и возможности выбраны и не срабатывают.

И ещё. Каждый из нас играет разные роли. В каждом из нас (читай Эрика Берна) есть и Ребёнок, и Родитель, и Взрослый. И есть разные ситуации.

Бывает - мы нуждаемся в том, чтобы нас приободрили, пожалели, выслушали, поучаствовали, приняли такими, какие мы есть - без условий.

Бывает - мы живые и страстные, полны сил и энергии, и - наша любовь сметает всё на своём пути, разжигая чувства близкого человека.

А бывает - мы настроены заботиться и нежить того, кто рядом, ухаживая за ним, вытирая ему нос, и прощая всё на свете.

И это всё - мы.

С постом согласен полностью.

За это зацепился. А как же "чем меньше женщину мы любим"..? Я давно заметил этот парадокс: флирт, заигрывание с другим, равнодушие - это разжигает привязанность. или любовь? или влюбленность? или влечение? не знаю ответа пока. Но разжигает.

Однако.. страсть, любовь, чувства и "верное применение силы в рычаге" - тоже разжигают. Я примерно так понимаю схему.. сначала посадить на крючок, а потом уже разжечь страсть, что ли. Ну идиот я, ну простите. Разрулите меня, господа! Понять я хочу.

Флирт, заигрывание с другим, равнодушие - это не разжигает привязанность, а задевает человека. Когда ты чувствуешь, что с твоим партнером что-то подобное производит, и ты чувствуешь равнодушие твоего друга, или флирт с другим, ты задаешься вопросом: "Со мной что-то на так?", "А разве он (она) лучше меня?", "Что он (она) о себе возомнил?" А потом сам (сама) и отвечаешь на эти вопросы: «Да, нет, Я такая (ой) же привлекательная (ый) как и раньше", "Ах значит так! Так вот знай, ты будешь моим! Что бы ты там не думал (а)!" А что мы все в этом случае делаем? Правильно! Сами и привязываем к себе человека!
И если сделать вывод из всего этого, то получается, что, делая, игнорируя свою (его) парня (девушку) мы сами себя к нему и привязываем!!!

Вообще-то я про это и написал.

А вот позвольте с вами не согласиться. Вы пишете о том, что партнера можно привлечь как равнодушием, так и вниманием к нему. А я говорю совершенно о другом. О том, что равнодушие это не выход, хотя результат получается практически тот же нежели поступать противоположным способом. Но осадок в ваших отношениях с другими обязательно останется.

Ладно-ладно, не буду спорить. Не за этим сюда пришел, наконец. Вопрос в другом... Как тогда обойтись без этого? "Любовью" цель не берется. А вот равнодушием как раз берется и очень даже неплохо. Возрастная категория - 18-22 лет.

А кто вам сказал, что это так? Я, конечно, не могу судить о других, но по себе могу. Так вот я на равнодушие со стороны моего молодого человека никогда не отреагирую, раз он так себя ведет, значит, ему что-то не нравится, и он чем-то не доволен. А раз он дуется и не хочет поговорить и объясниться, то всегда появляются мысли о том, что он что-то скрывает, или не хочет со мной видеться. Так, что мне кажется, что если хочешь привлечь к себе внимание, то лучший способ просто искренне поговорить, и не утаить ни одного секрета. А равнодушие, по моему мнению, редко когда к чему приводит.

У меня искренность еще ни разу до нужного результата не доводила. Возможно, не с той стороны подхожу... Хм.

Ну, а как же феномен "загадки"? "Нравлюсь или не нравлюсь"\"любит или не любит"? Это ведь не просто вымысел.

Это вопрос, каких отношений ты хочешь.
Если флирт, или просто секс - это одно. Здесь технологии обольщения работают. И то, о чём ты говоришь - "загадочность", "зацепить" внимание, "холодность" - могут срабатывать просто безупречно.

Но если ты хочешь узнать человека, создать с ним более глубокие отношения (а в таком случае, у другой стороны, чаще всего те же намерения либо ценности) - то такие приёмы могут отпугивать либо обижать (оскорблять). Либо - создавать у другой стороны различного рода реакции - от ощущения собственного несовершенства (комплексы), - до раздражения, ненависти и презрения.
Я имею в виду именно Ваш возраст.

Конечно, для того, чтобы начать контакт, необходимо привлечь внимание "объекта".
Только скажи, зачем тебе такой объект, если его внимание не привлекается к тебе автоматически? Или у тебя тоже комплексы? Ты не считаешь себя привлекающим внимание? Если так, то, друг, у тебя значительные проблемы трудности с доступом к адекватной самооценке.

Женщину привлекает (в числе других достоинств) уверенность в себе. Уверенное поведение мужчины.
А к стати, очень закомплексованных женщин - такое поведение мужчины пугает, и вызывает их неосознанное раздражение. Так что стоит быть и в этом осторожным и аккуратным. В общем, читай Акунина, там Маса даёт великолепные советы.
Нет "женщин вообще", нет "мужчин вообще", нет "универсального подхода", есть конкретная женщина и её уникальный и неповторимый мир. Изучи его - и она будет твоя!