Во взаимоотношениях мужчин и женщин есть одна интересная особенность.

Когда у них "что-то не так" в отношениях, они начинают искать в поведении, поступках, чувствах, реакциях друг друга различные смыслы. Скрытые, и как правило, негативные.

Кто-то что-то сказал, как-то сказал, что-то не туда положил, сделал - во всём ищутся смыслы - "хотели обидеть", "намекнуть", "оскорбляют".
Значения, сами так и липнут к действиям другого.

Степень паранояльности в отношениях резко возрастает. Раз в отношениях что-то не так, то внутри растёт чувство неудовлетворёности, ненужности, нечестности и так далее. Растёт особенность восприятия подозревать чужие (близкого - мужчины или женщины) негативные намерения. Видеть их во всём. Придавать особые значения всему, что делает другой партнёр. Особенно удивительно и губительно для отношений, когда значения придаются тому, что партнёр НЕ делает.

Об этом стоит просто знать. И быть готовыми при возникновении очередного подозрения, или придания некоего "плохого" восприятия действий или намерений другого человека - остановить себя в таких опознаваниях. Чем хуже отношения, тем "легче" возникают такие значения действий другой стороны.

Остановить, и - исследовать себя на "желаность" таких негативных опознаваний.

Обычно бывает достаточно просто остановки, чтобы "мозги вправились".

"Проснуться в матрице"?

Ну, уж скорее - проснуться из матрицы. Выскочить из неё.

Действительно проснуться.

Потому что все эти подозрения, придания негативных и губительных значений и смыслов всему, что говорит, делает или не говорит и не делает партнёр - неостановимы другой стороной.

Как только другой стороне вздумается восстановить истинные значения своих действий, так сам процесс восстановления будет опять же обозначен, как ещё более негативные действия: "разборки", "скандал", "нудные разбирательства", и т.д.

И у опорачиваемой стороны нет возможности восстановить утраченные и искажённые смыслы. Потому что на всё, что исходит от неё - уже поставлены искажающие фильтры и призмы, конвертеры информации и эмоций.

Это происходит по отношению к нам. Это же делаем и мы сами. Конечно же, не замечая этого, и искренне не зная об этом.

Мужик - дурак.

Что он делает? Когда у него появляются желания – причём такие, что его совесть, Супер-эго, Внутренний Родитель и остальные внутренние Сущности не совсем одобряют – он делает простую вещь.

Он начинает портить со своей женщиной отношения. И когда она в ответ начинает быть … ну, скажем, не совсем идеальной – он наконец-то получает право (перед самим собой) на какую-нибудь глупость.

В конфликте с женщиной легче решиться на измену. В конфликте с нею – легче не заботиться о ней. Когда «всё плохо» в отношениях – можно самому «не быть идеальным», и – на полную катушку выпустить своего Большого Свина.

Ко мне на приём приходят женщины, жалуются на мужей.
И они начинают изменяться. Постигая мудрость жизни, и постигая собственную женскую Суть и Сущность.
Но им активнейшее в этом процессе мешают сами мужики. Им-то невыгодно получать Прекрасную Женщину, перед которой будет просто стыдно делать те свинства, которые они совершали до этого.
Это ж самому меняться придётся! Самому становиться Великим Мужчиной – а это так страшно!

Вот и продолжается эта Великая Битва Больших Свинов мужчины и женщины (у того и у другой есть такая субличность) с их правом на счастье. Совместное счастье. На мужское и женское счастье.
Женщина, лишая себя женского счастья – лишает и своего мужчину его мужского счастья. Мужчина, лишая себя мужского счастья – лишает и свою женщину права на её женское счастье.

Главное-то не в этом.
Ей бы вовремя отследить момент, когда мужик специально портит отношения, и:
1. Например, задуматься. а с какой это стати ему захотелось чего-то другого. Может - стоит ему дать то, что он захотел искать "на стороне". Либо - просто обсудить "положение дел".
2. Вместо привычной и запрограммированной "поддержки" старых схем, когда "если мужик дурак - то и женщина дура", предложить/начать другую схему - когда она становится "ещё более идеальной". Вот тогда у него будет меньше оснований перед своими внутренними судьями на глупости.

Это я так, для тех, кому полезно будет. Здесь нет "требований" именно к женщинам. Это и для мужиков подходит. Это просто мудрые советы тем, кто готов ими воспользоваться.

Вот здесь интересное обсуждение этой темы: http://vakurov.livejournal.com/20270.html?view=97070#t97070

Не знаю, в тему или нет, но хотела спросить. А вот такие отношения в семье - это что? Примысливание, или что-то другое?
Или и примысливание и что-то другое?
(стараюсь объективно, но все равно, все с поправкой на мое восприятие)

Мир в течение 1-2 недель.
К концу первой недели со стороны мужчины начинаются попытки спровоцировать ссору (это в моем представлении). Ощущение такое, как будто вокруг тебя ходят кругами и примеряются, куда "ткнуть". Если пробовать мелкие уколы сглаживать\переводить в шутку\игнорировать, то раздражение нарастает.
Так продолжается пока один из "уколов" не достигнет цели и не вызовет мою ответную негативную реакцию. После этого со стороны мужчины ощущение успокоенного вздоха, ситуация встает на привычные рельсы молчаливого конфликта, и так на месяц-два-три.

Дальше все с начала.

Если первый конфликт будет "мелким" и его удастся достаточно быстро сгладить, то очень быстро последует еще один, более тяжелый.
Если стататься период мира тянуть (не давать спровоцировать себя на ссору), то раздражение перерастает в состояние "пошел в разнос", а ссора будет, все равно, возможно и, вообще, без видимой причины.
Если во время конфликта я "сорвусь" (бывает редко), то от мужчины остается ощущение чувства внутреннего удовлетворения...

Этому циклу несколько лет

Так и не смогла понять, что это было?
Чего от меня хотели?
Чего я не поняла\не увидела?
Кто из нас решал свои внутренние проблемы и какие?
Или это вообще все существует только в моей голове, и "примыслено" к другому человеку?

Уважаемая VodyanoyVorobey, я отвечу Вам через пару дней. А пока - может, наши форумчане выскажутся!?

VodyanoyVorobey, я думаю, здесь могут быть самые разные варианты.

1. Это могут быть, действительно, самые банальные Ваши "примысливания".

2. Это может быть просто искажённое Ваше восприятие и такое же искажённое описание.
Не секрет, что наша психика искажает очень многое - часто независимо от нас. Вспомним, хотя бы знаменитую притчу Ницше (публикую по памяти, скорее всего, по форме ошибусь, но по сути - верно):
Память сказала: "Это было".
Совесть сказала: "Этого не должно было быть".
И память отступила.

3. Это может быть правда.

4. Это может быть следствием Ваших провокаций (неосознанных, естественно).

Это какой-то цикл. Цикл функционирования Системы.



Как кто? Оба и решали. Каждый - свои.

Я показал Ваш пост Сметаниной Светлане - НЛП-мастеру, талантливому коучу, она дала несколько описаний, которые тоже приведу (записывал за нею, почти дословно):




Моё дополнение: Как некоторые дети; если мать ребёнку не даёт своего внимания в виде положительных эмоций и любви - он начинает "плохо себя вести", получая, всё-таки, причитающуюся ему порцию внимания (не положительного, так хоть отрицательного, даже в виде ненависти и злости, но - внимания).

Я тоже замечал, что у многих пар существуют такие циклы.
Например, в одной семейной паре жена регулярно вызывала у мужа бешеные реакции. Тот, "будучи хорошо воспитанным", бесился, но не мог позволить себе ударить женщину. Поэтому бил холодильник. Холодильник у них был весь в вмятинах от его кулаков. Когда муж сбивал кулаки в кровь - она с удовлетворённым видом уходила спать.

А всего-то надо было ему - больше оказывать ей внимания, и - возможно, - изучать её системы "кодировки" сообщений о том, что она "нужна", "важна", "достойна внимания", "управляет ситуацией", и так далее - уж что там у неё было ей так важно в тех бешеных реакциях, которые она вызывала у мужа.




VodyanoyVorobey, я понимаю, что не ответил на Ваш вопрос. Он сложен, так как необходимо видеть и слышать Вас в тот момент, когда Вы рассказываете о своём опыте с мужем.


Помочь тут может Ваша наблюдательность. Выявление полных циклов.
Триггер - что заводит всю цепочку. Что конкретно и как Вы делаете для того, чтобы он начал свой тур вальса. Это скорее всего - не на уровне смыслов ("что это означает", и "о чём это говорит"), а на уровне конкретных визуально-аудиально-кинестетических сигналов, сообщаемых Вами ему неосознанно. Вообще, я сомневаюсь, что возможно оказать качественную помощь (консультацию) по интернету в таком вопросе, требующем непосредственного наблюдения со стороны.

Конечно, можно попробовать дальше исследовать.
Например, вы можете поделится мыслями о том, что отозалось у Вас во время (или после) прочтения этого поста.

Александр, спасибо Вам большое за ответ!
Как это ни странно, цепляется и "разматывается" дальше, практически, каждое написанное вами предположение.

Но мне есть за что извиняться перед Вами. Пост был написан на одном дыхании, в порыве. А на следующий день нас развели. И получилось, что я, не подумав, вынудила Вас делать лишнюю работу, так как уже не хочу знать, что и за что это было. Сейчас мне в кошмарах снится, что уже бывший муж еще не ушел, или пытается вернуться, и все это продолжается...

Спасибо Вам большое за помощь, и извините меня

По хорошему переживаю за Вас и с Вами.