Прочитала отрывок из книги "Кошерный секс" Шмулея Ботеаха на странице http://nedorazvmenie.livejournal.com/782493.html, которую порекомендовал Александр Вакуров (Большое спасибо!!!). Много удивительных вещей можно найти на страницах Ольги в ЖЖ.
Хочу некоторые мысли процитировать и написать о том, что меня уже долго занимает, и то, с чем приходится сталкиваться в жизни часто.

«Основная причина, по которой мы жаждем секса - не физическое удовольствие, а стремление к эмоциональной близости. Нам хочется не просто еще раз испытать оргазм, а почувствовать невероятную близость и тепло другого человеческого существа.» (с) Поэтому, очень многие люди желают скорее соединиться в браке, т.к. занимаясь сексом, возникает иллюзия полной эмоциональной близости и проникновения. И, кажется, так будет всегда, само собой…
Люди ищут духовную связь друг с другом через секс.
«Самым существенным компонентом отношений со своими партнерами считают их исключительность» (с)
«Бог дал нам брак, суть которого в том, чтобы найти свою половинку, понимающую нас до конца. Кого-то, кто даже в минуты молчания умеет читать наш внутренний мир и приспосабливаться к нашим внутренним желаниям». (с) Мы хотим это получать, но готовы ли мы сами переключаться, быть все время включённым в другого человека, прислушиваться и присматриваться к нему, чтобы угадывать любое желание? Готовы ли мы смотреть на мир его глазами, что ЕМУ интересно прежде всего (а не то, что нам хочется), чем он живёт.
«Своими действиями, поведением, своей жизнью рядом с этим человеком мы заставляем его почувствовать себя желанным и особенным». (с)
Интересно, многие ли задают себе вопросы:
• Делаю ли я всё для того, чтобы узнать желания и потребности моего человечка рядом?
• Понимаю ли я этого человека?
• Знаю ли я, что ему нужно, что по-настоящему ему нравится?
• Что он хочет видеть в человеке рядом?
• Уверен ли я, что всё делаю правильно?
• Понимает ли меня мой человек?
• Какая его реакция на то, что я делаю?
• Что мне нужно сделать, для того, чтобы он реально чувствовал себя желанным и особенным?
• Что мне действительно не нравится в моей второй половинке, чтобы я хотел изменить, или вообще отпилить, и по какой причине?
• Для чего мне вообще нужно, чтобы этот человек был со мной рядом большую часть моей жизни?
• Что я делаю для того, чтобы стать духовно близкими друг другу? И вообще, знаю ли я эти способы и инструменты?

Почему-то, в начале отношений люди стараются показать себя с лучшей стороны, хотят понравиться партнёру, стараются спрятать какие-то свои негативные качества, для того, чтобы заработать очки, завоевать доверие человека, стать для него уникальным, исключительным. Мы делаем много хороших вещей просто так, ничего не требуя в замен. Только чтобы человек нами серьезно заинтересовался. Кроме того, мы закрываем глаза, на то, что не очень нравится в другом человеке. Это скорее выглядит несущественными мелочами, или мы считаем, что исправим эти недоразумения потом, когда уже будем способны влиять на человека.
Затем, когда отношения набирают оборот, мы начинаем раскрываться. Мы начинаем требовать этой уникальности уже по отношению к себе. При этом, мы уже не стараемся зарабатывать очки, мы начинаем просто молча требовать и внутренне обижаться, когда нас не понимают. Многие вообще перестают стараться во всех главных вещах. Хотя бы, в том же сексе – пассивно, лениво ждать, когда партнер будет удовлетворять тебя. Не желают быть включенными, но требуют включенности в себя. И не понимают, что нужно делать задолго ДО секса - создавать и поддерживать соответствующее настроение и состояние у партнера. Хотят игры в одни ворота.
Они думают, что главная работа уже сделана. И кроме того, они считают себя центром, вокруг которого всё должно происходить само собой. «Это – почетная обязанность окружающих – строить комфортный мир вокруг меня». Почему-то многие хотят просто брать, или за то, что они все-таки делают ожидать двойной отдачи. А ведь многократная отдача приходит тогда, когда ты делаешь просто так, любишь, ничего не ожидая взамен. А если и хочешь что-то откорректировать, то деликатно, и самое главное, честно и открыто по отношению к другому человеку.
Кроме того, начинают активно раздражать те самые, несущественные мелочи в партнёре. И начинаются попытки любыми способами отпилить, отрезать эту часть личности, которая не нравится. Мы хотим скроить человека под себя. Но при этом – продолжать активно пользоваться плодами его труда, плодами его жизни. Сколько живу – сталкиваюсь с этим очень часто. Да ведь без своих всех этих качеств он и плодов таких не сможет давать! Почему так много людей не могут понять этой простейшей очевидной вещи!? Поэтому, большинство, живя в браке, испытывают глубокое чувство внутренней неудовлетворенности, и пытаются найти что-то на стороне. Пытаяются найти эту духовную близость (в основном через секс). Но не находят, потому что совершают те же ошибки. Ходят по кругу.
Личность, она какая есть, такая есть. И те, качества которые нам не нравятся, играют важнейшую роль в формировании того, что нам нравится. Личность интересна в комплексе. Сломав и отпилив что-то одно, сразу пойдут негативные качественные изменения во всем остальном. Это уже будет другая личность. И то, что есть сейчас, чем она хороша эта личность, немало важную роль играют эти самые недостатки. Единственное, что можно сделать – это откорректировать формы взаимодействия друг с другом. Человека нужно просто отпустить, дать ему возможность быть собой, уважительно относится к тем вещам, которые он считает важными для себя. И помогать ему. И за это он отплатит тем же, он будет понимать, что вы – единственный и уникальный человек на земле, который его понимает… «и даже в минуты молчания умеет читать его внутренний мир и приспосабливаться к его внутренним желаниям».
В общем, если что-то не нравится в другом человеке, спроси сначала с себя: А может дело во мне? Я что-то не так делаю?
Если люди начнут задавать себе почаще такие вопросы, жизнь, отношения многократно улучшат своё качество. В качественные отношения приходит любовь, а не наоборот.

Это типичное явление. Оно закономерно для сех и ничего в этом плохого нет. Другое дело когда потом происходит так называемое вступление сценарных влиияний. И если не уметь понимать что и как может параллезовать отношения, то неизбежно попадешь в ловушку. От этого никто не застрахован. Раздражение надо осследовать. Это вступают скрытые послания, скрытые механизмы параллезации отношений: перносы, проективные идентификации и прочая отребутика человеческих отношений, то есть психики.


Отношения на стороне - это скорее способ протестовать против того, что не получается в отношениях в браке.

Чего хотят женщины...

Женщине не важно, честен ли мужчина.
Ей важнее его забота.

И не менее заботы она ценит порядочность своего мужчины. Порядочность по отношению к ней. Под порядочностью нам стоит понимать:

1. Он держит своё слово перед нею.
2. Он оправдывает её ожидания.



К стати, в Иваново есть психотерапевт Шелкопляс Е.В. Он говорит вот что. В любой паре каждому из партнёров нужно ОДНО ИЗ ДВУХ. Либо забота, либо восхищение. И важно понять, кому что нужнее.


По моим наблюдениям, женщине нужнее забота, а мужчине нужнее восхищение.

И часто бывает вот что. Каждый даёт другому то, что важно ему самому.

Если мужчине важно восхищение от женщины - он и даёт ей восхищение, в то время как ей нужнее забота от него.
Если женщине важна забота - она и даёт мужчине заботу, хотя ему нужнее восхищение.


Вот вам и одна из причин разводов и неудовлетворённости совместной жизнью.

По себе о других судим, и искренне даём то, что другому в принципе, по барабану.

Текст провокационный, не обращайте внимания.

Но что-то в этом есть...

Забота важна , но в списке где-то на шестом месте...

Это источник не понимания и взимных претензий.

Наблюдения Ваши, Александр, действительно заставляют задуматься.