После прочтения правил в теме Андрея Осипова о теле и душе.

Как человек свободный в своих выборах, в своем понимании того, что где я могу чувствовать себя безопасно, а где нет, открыто объявляю для всех, чтобы не было непонимания:

Я не доверяю Андрею Осипову настолько, чтобы чувствовать себя в полной безопасности на страницах его тем. Возможно для Андрея это непростое заявление. Это жестко с моей стороны. Я знаю. Но в данном случае мне дороже я сама, чем он.

Мне не нравится то, что человек , которому я не доверяю, может делать с моими постами на своей теме все, что он сочтет нужным.

Мне не нравится, что я должна на страницах его тем полностью отказаться от своего права быть с чем-то несогласной так, словно он лучше меня знает, что мне нужно. Или я должна отказаться от своего права что-то не понимать, или что-то говорить так, что это может быть не сразу понятно.

Мне не нравится, что на страницах его тем я должна все время думать о том, а подхожу ли под некие стандарты, которые ввел Андрей, и которые только ему одному и ведомы.

Никто кроме меня не знает, что для меня хорошо, а что плохо. Это могу решать только я.

Именно потому, что я не могу чувствовать себя в безопасности, я не стану заходить на тему Андрея даже для того, чтобы только их почитать. Вполне вероятно, что я не смогу удержаться от того, чтобы что-то не спросить.

А гарантировать то, что ему форма моих вопросов понравится, я не могу и не хочу. Я не готова к тому, чтобы оправдывать его ожидания. Это слишком непосильная для меня ноша во всяком случае в том, что есть на данный момент.

Это мое заявление - форма заботы о чувствах Андрея, и о чувствах других участников, которые могут заметить, что я игнорирую темы Андрея.


Хотя я допускаю, что для кого-то формой заботы это может и не выглядеть.

Марин, тебя интересует моё мнение?

Серьезное начало. Даже страшновато стало.


Конечно интересует. Зачем же я написала это все? Чтобы мнение твое прочитать. Мне же нужно, чтобы ты сказал как это выглядит и почему. Это мой способ учится ( Упс, у неё задрожали колени: а вдруг сейчас по башке и как Андрей скажет: дура, пиздец полный...)

Не скажу. Последнего из твоего поста не скажу.

Вчера у меня была консультация (в бизнес-контексте), где я девчёнку подвёл к пропасти, куда она боялась заглянуть много лет... Заглянула... Стойко выдержала удар... Сидит, не смотрит на меня. Говорю, посмотри на меня... А она - сейчас, приду в себя, посмотрю...

Классно работала. Восхищала меня своей смелостью в заглядывании в себя. Это возможно только в бизнес-контексте. Когда всё напрямую проверяется реальностью. Почему и начал работать в бизнес-контексте - был потрясён лёгкостью, с которой менялись люди, когда понимали, что дальше так больше нельзя.

А в контексте психотерапии люди говняются, считают, что им "ещё можно" ерундой страдать. А бизнес и ДЕНЬГИ - мощнейшая реальность, которую не обмануть, не обольстить, не выпросить у неё. Там либо есть, либо нет. Всё просто. Всё быстро расставляется по своим местам. Кроме самых "талантливых".

Видимо это причина того, почему я перестала работать.

Два года сижу, потому, что чувствую, что есть что-то, в чем я еще не разобралась, что это для меня пока слепое пятно.

А тебя случайно нашла, как всегда дочь косвенно мне в этом помогла. Своим запросом. И я вижу, что ты научился уже тому, чему мне надо. Я может быть не могу пока это обозначить в подходящей словесной форме.


Мне нужна твоя помощь. Это так.

Видимо я уже способна так открыто и напрямую контактировать с реальностью.


А что скажешь-то? Сашечка.

Если бы ты знал, откуда я выбиралась столько лет, чтобы сейчас к тебе прийти уже с этим запросом.

Самой страшно становится, когда смотрю на то, где была и где могла бы оказаться, если бы не стала искать другой выход.

Вот пишу тебе это, а саму трясет.

Так хорошо, что я все же научилась доверять себе. Своей интуиции.

И еще так хорошо, что у меня есть такие дети, которые всегда были для меня причиной моих изменений. Я не боюсь это признать. Еще в школе для себя решила, что буду по-другому с детьми, чем со мной мои родители. Я не знала, как это по-другому, но знала, что буду по-другому.

Я это имею. По-другому. С ними, но уже не остановишься. Все дальше и дальше.

Знаешь, я раньще думала, что счастья у меня нет, но искала..

Потом я стала видеть, что счастье у меня бывает, но его надо держать, потому, что оно упорхнет.


Сейчас я вижу, что счастье у меня всегда было. С самого рождения. Я просто этого не умела видеть. Оно постоянно со мной. Я родилась счастливым человеком. С большим количеством преимуществ.

Счастье - это нечто непроходящее и не приходящее. Оно константа. Это я теперь так вижу. Это моё субъективное виденье.


Моё счастье всегда со мной со всех сторон. Я в нем постоянно живу. Да, у меня бывает разное настроение, разные ситуации то потерь, то приобретений. Но от этого моё счастье не зависит. Оно как солнце- всегда есть. Просто то заходит, то восходит. Когда заходит, то можно подумать, что его и нет. Но ведь пока он зашло, деревья не умирают, звери не умирают.

Знаешь, после таких заявлений надо ведь расплачиваться. Я не знаю, готов ли к расплате.

Это же мне теперь соответствовать ПРИДЁТСЯ. Ты уж освободи меня от этих придуманных мною долженствований, ладно? Просто скажи, что несмотря на то, что ты видишь это, я не обязан теперь соответствовать этим описаниям. Ладно? Мне легче дальше общаться будет. А то (для меня) получается, что я теперь при общении буду думать, соответствую я этому описанию, или нет. Или буду чувствовать вину за то, что не умею того, что ты думала, что я умею.

Я заслужил такую небольшую заботу обо мне?

Скажу, что в желаниях моих это есть. Но не знаю, будет ли ли это в моих РЕАЛЬНЫХ на тот момент (когда потребуется) возможностях.

Буду стараться. Если смогу.

Иногда стараться - это уже подвиг.

А мне сразу надо об этом говорить? Это потому, что ты меня не знаешь, спрашиваешь так. Или ты всем так говоришь, кто хочет у тебя учиться чему-то?

Нет, тебе не придется соответствовать. Ты можешь только то, что ты можешь. Но то, как ты это может почему-то выглядит для меня так, что я могу у тебя чему-то учиться. И ведь учусь. Пока не применяла на практике. Но напитываюсь.

Я не понимаю, каким описаниям ты должен соответствовать? Послушай, коварный, я нигде не говорила, что тебе теперь все вермя придется думать о том, соответствуешь ты моим ожиданиям или нет.

Если ты это станешь делать, я это почувствую и мне станет скучно . Потому, что тогда по моим представлениям ты перестанешь быть сами собой.

И про вину не надо волну гнать. Мне это твоё чувство не нужно. Ну разве что для того, чтобы коварно тобой управлять через большое чувство вины


Ты не заслужил, ты просто имеешь права на заботу о себе. И имеешь права её просить.

А я имею права и не захотеть тебе её давать

Так ведь дала же!

Уже свободен!