Для невротика, пришёдшего к Доктору, последний - волощение Волшебника, Всемогущего Великана и Родителя, Бога. Он всё может, он всё видит и знает. Это то, что я называю божественной сущностью терапевта (присваиваемое терапевту пациентом качество)

И пока это так для пациента - он остаётся невротиком.

Кто такой невротик? Это человек, потерявший доступ к себе истинному - каким он был в младенчестве. Это с одной стороны. А с другой стороны - сохраняющий детские, младенческие и подростковые паттерны восприятия, реагирования и бытия.

У психотерапевтического пациента задача - с одной стороны повзрослеть, а с другой стороны - соприкоснуться со своей истинно детской и непосредственной душой (что я и называю собственной божественной сущностью).

Повзрослеть - потерять невинность. Познать несовершенство Доктора. Познать своё могущество. Принять своё несоверженство. Примириться с несовершенством Доктора. Научиться не ненавидеть и простить Доктора за его несовершенство.

Узнать, что Дедов Морозов нет, и принять это как факт без депрессивных выводов о мире и о своей судьбе.

Это текст, который у меня родился в ответ на пост коллеги:



На что я ответил ей:

Откат, банальный откат. После стольких лет обожествления - нормальный для такого случая откат - этакий невротический способ отделения себя от божественной сущности Терапевта, с захватом и присвоением частицы этой божественной сущности у себя самой. Пройдёт.

Это ещё и проверка со стороны пациентки - насколько Вы сами эту свою божественную сущность ощущаете. Легко ли у Вас её разрушить. Если нелегко - можно и себе присваивать, и - оставлять её у себя навсегда.
Если легко разрушить - значит, "и я недостойна". В общем, пациентка проверяет, "бывает ли так на самом деле".

Можно интерпретировать как её метафорический запрос на "разрешение быть отдельной от Вас личностью" - и если Вы реагируете с Любовью - вот это и будет для неё Разрешением.

Можно ещё и так интерпретировать:

Наверное Вы уже настолько выросли, что уже можете выдерживать и такие удары.

Не знаю в тему или нет, тороплюсь.
У меня вот какой вопрос: Есть ли люди, которые верят в Дух, Душу, в Ангелов, в Высшие Силы?
Короче, сегодня работая с обидами по Четвертому Шагу, вылезла установка «Я жестокая и я виновата во всем» - обида была на маму, я защищаюсь от нее жестокостью и агрессией, чтобы не сесть на чувство вины, которое всегда несла. Т.е. мама прививала, я всегда была виновата что она поругалась с папой, потому что я не то и не там сказала, потому что я маму вывела из себя, поэтому она на меня накричала, потому что сама виновата, что в школе какая-то проблема с одноклассниками. Везде и всюду я была виновата, та самая маленькая девочка, которой необходима была безусловная любовь.
Меняя установки и разбирая в себе, что я не несу ответственности за взаимоотношения между родителями, что это они не умели общаться между собой, накрыло. Головой понимала, что не я тому виной, а в груди не пускало, потом прорыдалась. Вспомнила про образ ВС и увидела, что Она держит мою маленькую девочку за руку. Мне стало спокойней, пришла мысль «мои родители лишь биологические родители» - дико звучит, и я как бы отстранена от них, да я жила в их семье, они воспитывали так как умели меня. Потом я увидела что я сама, уже взрослая (маленькая девочка уже во мне, мы слились) рядом с ВС, обнимаю ее и плачу – я не хочу на Землю, мне здесь хорошо, светло, солнечно, тепло, спокойно, счастливо. Потом я увидела, что или я сама вошла в Нее или Она вошла в меня, но …. Я сама – Ангел. Дальше увидела, я Ангел, а в груди черная дыра – я затягиваю все плохое. И на душе груз, тяжесть от осознания того, что я и есть тот самый Ангел (я не знаю, может быть это и есть – сам себе Любящий Родитель), но началась внутри борьба – я плохая, я жестокая, с этим светом. По ощущениям – мне этот жестокий мир привычный, я его знаю, а свет – я не знаю. Если я уйду на светлую сторону, я боюсь одиночества, боюсь, что Бог пошлет мне жестокие испытания (например, отнимет у меня семью, потому что это будет плата за то, что он мне даст, а я не хочу терять семью). В этом мире я видела только плохое, а хорошая – я буду одна. Я боюсь идти в сторону света, я боюсь ему отдаться. Страааааахииииии……….
Кто-нибудь меня понимает??????
Ну ведь я нормальная?????
Я понимаю, что это мой путь, но ведь есть люди, которые проходили через это, где они??????? Пожалуйста отзовитесь!!!!!
Hilty, Blaze было ли у Вас что-то вроде такого???

Инна у меня очень похоже на то, что ты описываешь. Так удивилась. По процессу (по форме) очень похоже, по чувствам - другое. Я уверена здесь полностью. Оттого очень спокойно и хорошо. Потому что "пуповина" с земными родителями оборвалась полностью. И социумные установки прожиты чуть раньше.

Ты - нормальная, в этом можешь не сомневаться.

У тебя порушились установки социума - что родителей надо слушаться и "обожествлять", уважать беспрекословно и т.п. Только за то, что ты у них родилась в этой жизни. Ну ерунда же.

На самом деле - это всего лишь проводники твоей души на землю. Безусловно, и твой и одновременно их опыт тоже, но не нужно придавать слишком большое значение этим фактам. Не нужно делать свои жизненные выборы на основании этих фактов.

Полное осознание своей чистой индивидуальности и возможностей - всегда проходит очень болезненно.

Пока не очень много времени, чтобы подробно говорить на такие темы, но все - что ты написала - нормально, естественно и гармонично.

Blaze , спасибо что ответила, я очень тебе благодарна. Очень нужна была поддержка! Спасибо! Я стремлюсь туда – к свету, но, в этот раз я саму себя и не пустила, но до этого я и не видела, что сама становлюсь Ей, испугалась ответственности, что буду одинокой, хотя и видела других – таких же. Еще задала вопрос «для чего я здесь?, зачем я живу», ответ был внутри меня – «всему свое время». Но по чувствам – не готова пока полностью отдаться добру, непривычное ощущение. Хотя и были периоды – когда полна любви к себе, хочется отдавать ее окружающим, творить, позитивной энергии очень много, и это не эйфорийное состояние, а именно душевного покоя, благодарности, мира, я в моменте – здесь и сейчас, Я ЖИВУ, Господи, как хорошо то! Но пока еще страшно, что так не может быть долго – установки. Ничего, прорвемся, я в процессе))
Но посещает вопрос «почему именно Я?»