Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: Про патологическую любовь.
Психотерапевт Александр Вакуров. Форум. > Личностное развитие, про жизнь и всё такое > Мужчина и женщина.
Александр Вакуров
Про патологическую любовь.



Цитата
Частенько в разговорах и обсуждениях знакомых и друзей звучат рассказы про девушку или парня ( мужчину или женщину), которые завязли в отношениях с противоположенным полом. Они так влюблены, что не могут оторваться от своего партнера. Ну, до того они к нему прилипли, что партнер уже начинает предпринимать меры по избеганию навязчивого влюбленного. Партнер может и унижать и оскорблять, а те все равно самоотверженно любят, страдают, везде за ним /ней бегают и просто жить без этого не могут. Отношение к этому разное. Кто за влюбленного, тот конечно его жалеет, мол бедненький или бедненькая, так любить, а в ответ ничего. Кто за партнера, тот естественно считает, что этот влюбленный маньяк и придурок. Ему или ей сто раз сказали и указали, что все кончено ( или даже не начиналось), а все та же песня.

Вообще, конечно это проблема, если человек не может переключиться или простроить какие-то нормальные взаимоотношения, а продолжает преследовать того, кому он уже не мил. Это не только проблема, но еще и патология – патологическая любовь, про которую недавно бразильские ученые накропали статью в CNS spectrum.

Патологическая любовь характеризуется повторным и неконтролируемым поведением с проявлением заботы и внимания к партнеру, при котором последний ощущает потерю свободы. Такое поведение становится для человека с патологическим чувством приоритетным и определяет все стороны его жизни.

Со времен античности в различных областях знаний ведется дискуссия о том, что считать проявлением здоровой, настоящей любви, а что проявлением патологии. В «Пире» Платон описывает настоящую любовь, как чувство свободы, призывающее человека «разделить пир», а так же выделяет любовь собственническую, когда один влюбленный нуждается в другом и преследует его.

Современные авторы предполагают, что патологическая любовь может возникнуть как первично у человека психически здорового, но имеющего низкую самооценку, чувство собственной отверженности и гнева, так и могут быть связаны с психическими заболеваниями, особенно депрессией, тревожными расстройствами и обсессивно-компульсивным расстройством. Если патологическая любовь связана с психическими расстройствами, то первоначальные чувства в начале отношений могут приводить к облегчению тревожной и депрессивной симптоматики. Любые нарушения в отношениях, даже самые незначительные ведут к возвращению, и даже усилению симптомов депрессии и тревоги, что компенсируется поведением повышенной заботы о любимом, как способу вернуть его расположение.

Американская психиатрическая ассоциация в 1994 году выделила следующие критерии патологической любви:

Признаки и симптомы «отмены» ( своего рода ломка). Когда партнер недосягаем, физически или эмоционально, или угрожает уходом, может возникать бессонница, сердцебиение, мышечное напряжение, тревога, плаксивость и т.п..
Забота о партнере значительно превышает его потребности.
Потеря контроля над своим поведением – часто больные сами хотят прекратить чрезмерную заботу, но не могут с собой справится.
Много времени проводится за контролем деятельности партнера ( куда пошел, с кем говорил, когда вернулся с работы и т.п.) Много энергии и времени уходит на то, чтобы этот контроль поддерживать, что приводит к перемене социальных условий и привычек. « Патологические любовники» начинают жить интересами и хобби партнера, свои же интересы отодвигаются на задний план.
Поддержание патологических отношений, даже если это влечет за собой серьезные проблемы на работе, в семье и в кругу друзей.
Ли определил 6 основных стилей любви: Эрос ( страстная любовь), Людус (любовь-игра), Сторге ( любовь- дружба), Мания ( зависимая и собственнеческая любовь), Прагме ( любовь-расчет) и Агапе ( самоотверженная любовь). Взаимоотношение стилей любви и личности в исследовании среди английских студентов, показало, что, к примеру, Мания часто характерна для эмоциональных и импульсивных личностей и не связана с самооценкой. Агапэ так же не связано с самооценкой. А вот Эрос с самооценкой связан, но мало связан с эмоциональностью.

Исследования так же показали взаимосвязь детско-материнских взаимоотношений в раннем возрасте и развитие патологической любви во взрослом периоде. Вообще, выделяют 3 вида привязанности:

Надежные – ребенок чувствует себя защищенным в процессе исследования мира, если мать находится неподалеку.
Избегающие - мать избегает значительного эмоционального контакта с ребенком, не реагирует на его знаки и эмоции.
Тревожно-амбивалентные – мать или другое ухаживающее лицо дает ребенку противоречивые сведенья и чувства, что вводит ребенка в состояние стресса. Он не может предсказать что ждать от матери. Например, за одно и тоже ребенок может быть один раз похвален, а другой раз наказан, в результате чего ребенок не может вынести решение, как же нужно поступать.
Последний тип наиболее характерен для дальнейшего развития в будущем патологических формы любви.

Авторы статьи Pathological love: Impulsivity, Personality, and romantic Relationship, исследовали группу лиц страдающих данным расстройством и вот что у них получилось. Люди с патологической любовью имели более квалифицированную профессию и лучшее образование. Кроме того, они были несколько старше тех, кто таких проблем не имел. Однако, более высокий образовательный уровень обратившихся со своими проблемами в клинику, может быть связан с тем, что для этих людей были более доступна информация о наборе в группу через масс медиа. У лиц с патологической любовью был более высок уровень импульсивности, и они развивали чаще любовные отношения по стилю Мании. Они так же показали высокий индекс поиска новизны, что так же характеризует импульсивное поведение. Также они показали высокую чувствительность к эмоциональному отказу и вознаграждению. Это говорит о том, что эти люди значительно зависят от поведения партнера и склонны поддерживать неудовлетворяющие их отношения, из-за страха одиночества и страха быть брошенными.

Учитывая высокую степень импульсивности «патологических любовников» авторы статьи предполагают, что данное расстройство можно было бы соотнести с расстройствами контроля над импульсами, куда к стати относится игромания ( патологический гэмблинг). Эти расстройства связаны, грубо говоря с тем, что если у человека возникло желание, он не может себя остановить. Дело не в силе воли, а в слабости регулирующих работу мозга механизмов. Все наверное слышали, что игроку патологическому очень трудно прекратить играть. Так и тут, вся психика человека вовлечена в эти отношения, страдания и т.п. и просто плюнуть на все у человека не получится. Он так же как игрок – выигрыш ( внимание партнера) – счастье и подъем, тут же хочется еще повторения счастья и подъема, за чем следует новая игра ( преследования партнера). Проигрыш ( негативная реакция партнера) – депрессия уныния и все силы направлены на то, чтобы снова играть ( преследовать партнера), чтобы выиграть ( получить положительную реакцию) и ощутить подъем и счастье. В общем, все серьезно.


Tags: психиатрическая быль
Андрей
Александр, а как это изменить? Возможно ли повернуть отношения в другом направлении?

Цитата
Современные авторы предполагают, что патологическая любовь может возникнуть как первично у человека психически здорового, но имеющего низкую самооценку, чувство собственной отверженности и гнева, так и могут быть связаны с психическими заболеваниями, особенно депрессией, тревожными расстройствами и обсессивно-компульсивным расстройством. Если патологическая любовь связана с психическими расстройствами, то первоначальные чувства в начале отношений могут приводить к облегчению тревожной и депрессивной симптоматики. Любые нарушения в отношениях, даже самые незначительные ведут к возвращению, и даже усилению симптомов депрессии и тревоги, что компенсируется поведением повышенной заботы о любимом, как способу вернуть его расположение.


Я столкнулся с этой проблемой... Моя девушка старше меня. Когда мы с ней познакомились, я был в депрессии... И как я понял (совсем недавно) эта депрессия продолжалась еще спустя 1,5 года... В начале отношений все было хорошо... Но так лишь только казалось... Со стороны - мы идеальная пара. Но внутри у нас все отвратительно... Это мои первые съерьезные отношения. Я в нее влюбился, и сразу же начал "дарить себя". Конечно хорошее ухаживание, всегда приятно девушке, но все хорошо в меру. Когда начинается потакания всем прихотям, всем желанием, согласием практически во всем и всегда и т.д. - надоедает, становится скучно, она не видит меня, меня настоящего со своими желаниями, своими мечтами и целями, потому что я стал для нее "исполнителем желаний", забыв про свои...

У меня много комплексов и страхов на которые мне уже не хочется закрывать глаза, а наоборот есть желание от них избавиться.

Я дорожу нашими отношениями, не могу сказать что патологически влюблен, но скажем так - неопытен в отношениях между мужчиной и женщиной, и потому присутствуют какие-то страхи которые мешают.
Я понимаю что нужно начать с себя. Понимание - первый шаг, действие - все последующие...

Правильно ли я понимаю, что если мы еще не разошлись, то все в моих руках, все можно исправить?
Александр Вакуров
Цитата(Андрей @ 26.8.2009, 17:56) *

Правильно ли я понимаю, что если мы еще не разошлись, то все в моих руках, все можно исправить?

Я так понимаю, что всегда есть возможность что-нибудь изменить. Другой вопрос, что. И - стоит ли. То бишь, ради чего.

Цитата
Анекдот:

Пациент: Доктор, я буду жить?
Доктор: А смысл?
Андрей
Я люблю ее, и знаю что она любит меня. Душевно мы сошлись, у нас много общего, во многом совпадают взгляды. Настроен серьезно - хочу создать семью, с детьми... Она хочет того же. Есть ради чего менять, есть smile.gif . Что изменить? "Хочеш изменить мир - начни с себя" rolleyes.gif . Другое дело, как изменить? С чего начать? Как изменить в себе то, что давно стало привычкой? Как стать другим человеком (не в понимании вообще другим, а пробудить спящего, пробудить того кем я являюсь на самом деле)? Как быть не придуманным, не наигранным, самим собой? Как перестать делать "как лучше"? Как перестать бояться потерять ее?
Александр Вакуров
Андрей, вопросы твои для меня сейчас слишком общи. Ты можешь конкретнее - какие вопросы ты сейчас для себя решаешь? Что ты уже попробовал и у тебя не получается?

Чего ты не понимаешь? Чего по твоему ты не умеешь? Чего по твоему, ты ТОЧНО не знаешь? А СКОРЕЕ ВСЕГО не знаешь?

Отвечай не мне. Мне не отвечай. Ищи ответы для себя. Твои ответы должны помогать тебе. Не помогают - значит, ты не искал ответов или не понял вопросов.
erotella
Доктор Вакуров, ну а коли и смысла никакого нет? Если любишь и знаешь, что всегда будешь любить, а другие не нужны вовсе и сравнения никакого не выдержат? Когда все психологи сказали, что это неизлечимо. И так длится год, другой и дальше, лет 20 ещё так пройдёт минимум. До пенсии и чуть дольше? Страдание адское.

PS: Форум хорошо ваш индексируется.
Александр Вакуров
Цитата(erotella @ 22.9.2009, 18:24) *

Доктор Вакуров, ну а коли и смысла никакого нет? Если любишь и знаешь, что всегда будешь любить, а другие не нужны вовсе и сравнения никакого не выдержат? Когда все психологи сказали, что это неизлечимо. И так длится год, другой и дальше, лет 20 ещё так пройдёт минимум. До пенсии и чуть дольше? Страдание адское.

Да не знаю я!

Знаю лишь, что если это Любовь - то не больно. А если и больно, то - Сладко, либо - добавляет Смыслов в твою жизнь, и в любом случае не будешь жаловаться, что Бог дал тебе такое чудо и такой талант ЛЮБИТЬ.

Ибо если не так - значит, дело не в любви, а - в мазохизме, например. Или в нарциссической травме.

Но только не в любви, и не в данной конкретной женщине.

Потому что любовь "как редбул" - окрыляет.

Любая.

Освещает и освящает смыслом и смыслами жизнь нашу.
Александр Вакуров
Цитата(erotella @ 22.9.2009, 18:24) *

PS: Форум хорошо ваш индексируется.

А по каким параметрам индексируется?
erotella
По моему нику смотрел, так сей форум часто высоко мелькает по отношению к другим местам, где я наследил ).
Александр Вакуров
Цитата(erotella @ 22.9.2009, 19:01) *

где я наследил ).

biggrin.gif
Мария
ИМХО

Любовь бывает только одна - безусловная.
Когда любишь не "потому что" или "за что", а "просто так" . Просто за то, что есть такой человек.
Если чувство обременено страданием, горестью, безысходностью, то это не Любовь. Это Привязка.
Привязка может быть обусловлена разными факторами. В большинстве случаев это зависимость от тех качеств человека, которых в тебе самом нет и качества твоего партнера как-бы дополняют тебя самого до "полной и гармоничной картины себя". В этом случае с партнёром "носишься, как с писанной торбой", "заботишься до потери пульса" и "боишься потерять", соб-но, печешься, как о самом себе, забывая о том, что нужно работать над собой, а не носить в сундучке чужие сокровища.
Всё это так или иначе обусловлено глубоким чувством неполноценности и комплексами разной "этиологии". Человек самодостаточный и целостный, любящий и принимающий мир вокруг и внутри его, человек развивающийся и не ленивый переживает даже самые "трудные" моменты Любви с благословением и благодарностью. Ибо возлюби ближнего, как самого себя. И любит другого человека, как себя, со всеми своими свободами, стремлениями, амбициями, "да" и "нет", и так далее и так далее. Любит и позволяет любимому быть таким, какой он есть, потому что любит его за то, какой он есть , любуется этим "рисунком" в целом. И неважно - ответная это Любовь или безответная, потому что :

"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине;
все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит."
(Первое послание св. Ап. Павла к Коринфянам)

У настоящей Любви нет условий. Нет. И быть не может.

В правилах совместного существования - есть. А в Любви нет.
Мария
Труд - это любовь, ставшая зримой.


Халиль Джебран

Мария
Любовь дает лишь себя и берет лишь от себя,
Любовь ничем не владеет и не хочет, чтобы кто-либо владел ею.
Ибо любовь довольствуется любовью.


Халиль Джебран
Александр Вакуров
И-эх! Машенька!

Всё правильно. Любовь она и есть любовь...
Александр Вакуров
Интересный материал о любви:

Отто Ф. Кернберг

Отношения любви: норма и патология

Цитата
Воспроизводится по изданию:

Отто Ф. Кернберг
Отношения любви: норма и патология
Перевод с английского М.Н. Георгиевой
под редакцией М.Н. Тимофеевой и Т.С. Драбкиной

М.: Независимая фирма "Класс", 2000



Примечание: В виде HTML-страничек приводится частично. Полностью книга в архиве.
Содержание:

1. Сексуальные взаимоотношения

2. Сексуальное возбуждение и эротическое желание

3. Зрелая сексуальная любовь

4. Любовь, Эдип и пары

5. Психопатология

6. Агрессия, любовь и пары

7. Функции Супер-Эго

8. Любовь в психоаналитических отношениях

9. Мазохистическая патология

10. Нарциссизм

11. Латентный период, групповая динамика и конвенциональность

12. Пара и группа
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Русская версия Invision Power Board © 2001-2025 Invision Power Services, Inc.