Здравствуйте, Александр. Меня зовут Татьяна, мне 34 года, замужем, двое сыновей, по профессии экономист.
. Мне понравился ваш сайт, особенно близко то, что Вы в своих материалах обращаетесь к работам Лууле Виилмы. Можно сказать, что благодаря ее книгам несколько лет назад я смогла изменить свою жизнь, понять себя , родителей, свое отношение к мужчинам. Я полностью понимаю и принимаю ее взгляд об отношениях мужчины и женщины в семье, можно сказать, на интуитивном уровне, и во многом с ней согласна. Но мне очень нужна помощь и я надеюсь, что Вы мне поможете разобраться в себе и в своих отношениях с мужем. Одной мне сложно это сделать, в нашем маленьком городке нет семейного психолога, и я совсем запуталась. Постараюсь покороче, не знаю, как получится.
Когда мне было 4 года, мои родители разошлись по причине беспробудного пьянства моего отца, он пил, бил мать, не работал. Мама довольно быстро, почти сразу же вышла замуж снова (не смотря на протесты и предостережения родителей), родной отец от меня отказался, а отчим удочерил меня, его я и считаю своим отцом. Сколько помню, они всю жизнь ругались, отец пил, так что я типичная дочь алкоголика. И все перелести созависимости мне очень и очень знакомы. Девочкой я была довольно замкнутой, любимое занятие –чтение всего подряд, домашней, закомплексованной, в 19 лет познакомилась в компании с отцом моего старшего сына. Он стал моим первым мужчиной, не могу сказать что я его любила, просто очень хотелось тепла и близости. Я с удивлением открыла, что с мужчиной может быть хорошо, не в смысле оргазма хотя и в этом тоже, а в смысле физического тепла, объятий там, поцелуев. Дома то одни крики, да вечное недовольство родителей. Но у нас толком ничего не заладилось, отношений почти не было, через год, несмотря на то, что предохранялась, забеременела.
Мы прожили полгода кое-как (скандалов не было, просто мы были совсем чужие друг другу) и на восьмом месяце беременности он ушел. Рожала я одна. Хорошо, что родители все таки поддержали, здоровье у меня слабое, а через полгода после рождения моего сына, мать с отцом перестали жить вместе. Я растила сына, жила с мамой и братом, получила высшее образование, стала работать, переехали с сыном в свое маленькое жилье. Основа моей жизни все это время :сын - работа –дом. К мужчинам отношение по типу эволюции: сначала ненависть – все козлы- а вроде не все, где то есть хорошие, - да вроде они все ничего – мужики они тоже люди. Были мужчины в моей жизни, несколько случайных, пару раз были романы с женатыми, один раз парень звал меня замуж, вроде собралась, но в последний момент, я поняла что совсем не люблю его, иду от безысходности, и что жить с ним не смогу. Мы разбежались.
Вот в тот момент я и поняла, что нужно что то менять в себе, что то делать, что больше я так жить не хочу. Начала заниматься с собой, читать Виилму, она как открытие для меня была, я даже дневник завела, где отслеживала всю свою жизнь, перетряхивала все заново. Многое я поняла про себя, своих близких, причины своих неудач. Я почувствовала что с первых же строк как будто пространство вокруг меня сдвинулось, сразу же пошли результаты: я сменила работу на более высокооплачиваемую, раздала долги и погасила ссуды, съездили с сыном в отпуск, больше стало ясности в моей жизни в отношениях с людьми.я стала меняться, успокаиваться что ли, стала проходить моя стервозность и это все отметили .Дальше пошел Синельников, другие книги.
Через полгода я познакомилась с моим мужем. . На тот момент мне было 31 г, а ему 29 лет, был в Чечне 2 раза. У него от первого брака (сразу после армии) дочь, когда они разошлись, ей было полгода. Он все это время тоже жил один, был свой бизнес, потом все продал, уехал (он жил в другом городе) к матери, устроился на работу, стал хорошо зарабатывать и помогать ей учить младшую сестру. Еще скажу, что у его матери три сына от первого брака (он второй), и дочь от второго. Мать также сейчас, как и моя, много лет одинока, а отец мужа бросил ее с двумя детьми, когда она была беременна третьим, потом она вышла замуж, родила дочь, там тоже муж пил, распускал руки. Мой муж почти с момента ее замужества и не жил с матерью, ушел к деду. Дед его и воспитывал. И вообще муж по характеру самостоятельный, так же как и я, привык всего добиваться сам.
Нас познакомили друзья, у мужа это была Любовь с первого взгляда, а мне он не сразу понравился. Он стал так ухаживать, цветы, подарки и мне и сыну, в какой то момент поняла, что я тоже влюбилась, что он мне очень нравится. Но мои чувства были более спокойные, чем его. Сыну он сразу понравился, что меня тоже расположило к мужу, так как до него сын никого не воспринимал. В общем, через три недели после знакомства у нас все случилось, он позвал меня замуж, а я согласилась. Мы поженились. Все так быстро случилось, я думала, главное, что есть любовь, а притирка будет в любом случае, хоть сколько встречайся, что можно все исправить в любой момент, ведь я же работаю над собой. Ну и все такое, в общем, что я зрелая мудрая женщина и все знаю. Не знала я только то, что он любит выпить, а выпив, частенько (не всегда) не знает меры, да еще и может себя агрессивно вести.
Сначала нашей совместной жизни случилось пару эксцессов, потом утихло. Он стал спокойнее, стал забывать свой «Свободный» образ жизни, одомашниваться, отходить от друзей. Мы ходили на семейные вечеринки, и он говорил, что всегда мечтал о семейной спокойной жизни. Попутно мы все таки сильно ругались, так как не могли поделить власть, я не могла привыкнуть к тому, что у меня есть муж, и он теперь главный в доме. А отдав ему первое место, внутренне не доверяла ему, и он это чувствовал.Через полгода я забеременела и так как оба хотели ребенка, я родила второго сына. Мальчик очень беспокойным родился Роды были сложные. Муж вел себя молодцом, помогал во всем, он его очень любит. Но через два месяца после рождения ребенка, муж взял крупный кредит и купил машину- осуществил мечту всей своей жизни: джип. Дальше пошло еще интереснее. Месяц он не пил, ходил очень гордый, а потом начал пить и пьяный разъезжать по городу. Или за город. Стал уходить в запой, по две ночи дома не ночевать. Но самое плохое что стал долбить машину. То фару, то бампер. Денег и так не хватает, половина его зарплаты уходит на кредит, а вторая половина на запчасти, в основном. Сейчас живем у моей мамы, так она помогает. Теперь наша жизнь идет по такому сценарию: два три месяца он не пьет, ну или иногда в меру выпивает, потом срывается, уходит в запой, долбит машину. Я поняла, что машина для него на первом месте, она средство самоутверждения, утоления адреналинового голода, чувствования себя крутым мужиком. Приходит с повинной головой, выслушивает от меня все, что я по этому поводу думаю, какое то время мы не разговариваем, потом миримся, он клятвенно обещает, что больше этого не будет, говорит, что закодируется, потом все сначала. За год он ее разбивал 8 раз. В прошлом году собирал свои вещи, уходил на пять дней, причем забрал документы на все, что покупали вместе: дачу, машину, квартиру, как оказалось, моего ничего нет. В общем, проблемы, очень хорошо написанные во всех статьях про созависимость, которые я месяц назад нарыла в Интернете, прочитав у Синельникова термин «жена алкоголика». Главное, что все пишут, как не надо себя вести. И никто! Не пишет как надо. Вот на простом бытовом уровне. Даже моя любимая Виилма. Вот это обстоятельство и приводит меня в отчаяние.

Что я стала делать? Так как у меня нет здоровой модели поведения женщины в семье, я опять стала искать, читать, скачивать информацию, поняв что я совершаю ошибки своей матери (а моя мама типичный «спасатель») и что нужно и можно их исправить. Прочитала книгу Хелен Анделин «Очарование женственности». После ее прочтения я такой душевный оргазм испытала, никогда в жизни со мной такого не было. Я не ходила, я летала. Я поняла, что я не так делала и все наши ссоры я увидела с другой стороны. Я ходила смотрела на мужа влюбленными глазами и понимала, что все будет хорошо. Мне стали понятны слова Виилмы; Современная женщина не любит мужа в первую очередь, потому что не знает, как это хорошо - любить мужа. И не узнает до тех пор, пока любовью будет считать ######, заботливость, беспокойство, верность, исполнение долга и т. д. Современная женщина живет в азарте добывания и выслуживает любовь у всего мира. Страх «меня не любят» заставляет ее делать как можно больше добра как можно большему числу людей и последним в этом списке нередко оказывается собственный муж... и что не любя себя мы неумело любим других. Я вдруг ощутила, как это и правда хорошо – любить мужа.

Я стала выполнять по возможности рекомендации и советы, даваемые в этой книге. Т.Е. в первую очередь – принимать его таким какой он есть, и именно сказать ему об этом и попросить прощения за то, что не делала этого раньше, восхищаться им, культивировать его достоинства, давать ему право на ошибки, доверять ему во всем , поставить его на первое место, хвалить его за все (он очень трудолюбивый, все умеет делать), хотя он очень не любит, когда я его хвалю. Это с первых дней нашей жизни выяснилось. Но все равно хвалю потихоньку.
Восхищаться ИМЕННО его МУЖСКИМИ качествами, не лезть с советами когда не просят, а когда просят, грамотно – по женски их давать и прочее. Я поняла что слишком много во мне мужского, грубого, и очень мало женственности. То есть она всегда была, но в процессе выживания как то ее прибило: карьерой, конкуренцией на работе, одиночеством. И наши отношения медленно, но постепенно стали улучшаться
В книге дается предупреждение, что может быть ухудшение ситуации, у мужа могут быть срывы. И вот после двух месяцев он произошел. Он мне нагрубил, а я ,вместо того, чтобы промолчать, вспылила, обиделась, надулась. Но я же тоже человек. Он стал доказывать что вот он такой, что ты за 2,5 года не привыкла, что ли. Потом он пришел пьяный и сказал, что устал. Устал, что не хватает денег. Что он жил один, до меня , все было замечательно, что у него все было кроме машины, и экстрим, и драйв, что он дурак, что сходил в ЗАГС, что его все жалеют, дурак, что влюбился. Его слова: «К чему привела меня моя любовь – к усталости.» Сказал, что хочет пожить один, хочет уехать в отпуск один, без семьи. Тут же говорит, ты мое солнышко, я тебя люблю и прочее Потом опять: а мне все равно. Потом собрался и ушел. Пьет где то у родни третий день. У меня просто руки опускаются.
Я вижу, что все, что он говорит, правда, я это чувствую, как он сам. Больше всего его равнодушие задевает. И на душе так мерзко. Я вижу, что не оправдала его ожиданий, не смогла любить так, как он хотел, чтобы я любила, как бы - что мне не хватило душевной чистоты и каких то душевных качеств. И от осознания этого мне очень больно.
Я очень боюсь, что он уйдет совсем. Я каждый раз этого боюсь и иду ему на уступки. С другой стороны, я понимаю что это не жизнь, но если мы разведемся, я повторю все ошибки, не исправив их сейчас. Притяну такого же или похожего. Я хочу научиться жить по другому. С нормальным отношением к себе и к мужу. Хочу видеть его трезвым, счастливым, хочу наших нормальных отношений. В общем мне нужен Ваш объективный трезвый взгляд. И ваша помощь. Я не знаю, к кому мне обратиться. Можете мне говорить все. Я воспринимаю в любой форме, даже резкость. Может так даже лучше. А одной мне очень трудно. Помогите, мне , пожалуйста, Александр. А может, зря я все это затеяла, может бросить все к чертовой матери.

Р.S. блин, пока писала, муж вернулся.

Татьяна, спасибо, качественное описание. Без жаления себя, лишь под конец сорвалась, неудивительно. Всё по человечески понятно.

Будем ждать откликов форумчан. А я подумаю пока. Вопросы уже есть, но погожу с ними.

Золотые слова, присоединяюсь к Татьяне.
Уважаемый Александр, чувствуем себя слепыми котятами, но видите, почему-то кажется, что Вы сможете сформулировать хотя бы принципы поведения, чтобы мы "по образцу и подобию" шли к выздровлению.

не, тут что реально никому до меня дела нет?!

это шутка, не напрягайтесь. Я совсем забыла что сюда написала. Короче, если кому то интересно, как события развивались дальше, вкратце опишу и тему закрою.

Я параллельно выложила свое обращение и на сайте синельникова. Там мне сразу ответили, морально поддержали и накидали кучу советов и рекомендаций. Стала работать дальше. Посоветовали книгу Леушкина "Турбо-суслик" по расчистке прошлого и своих мозгов от хлама. Начала. Перемены начались так стремительно и не в лучшую сторону, как и обещали. С мужем отношения были по маятнику: то мы мирились и казалось что все будет хорошо, то полный копец. Ну и в итоге, он заявил что и жениться не хотел, и семья ему не нужна и прочее.... прочее. Короче, вчера я его выставила, и совсем об этом не жалею. Женщины, рекомендую Леушкина. Грубо, но правдиво. Без иллюзий. Самый прикол в том, что внутренее состояние такое, как Вакуров описывал в своей статье: я меня есть я в трудную минуту. Он поймет, о чем я . Всем привет и счастья в личной жизни!

Спасибо, Танюш.

Форум у меня такой - каждый приходит за своим. И если что-то не вписывается в личные цели и задачи - оно игнорируется.

Так и не удалось мне создать среду взаимопомощи.

Наверное и не старался, всё что-то своё исследовал и отрабатывал.

Спасибо за рекомендацию Леушкина, найду, почитаю.

Теперь буду ссылаться, что мол, форумчанка советует. Так что ежели чего, всё на тебя свалю.

Очень хотелось бы, чтобы Вы, Татьяна, поделились вот чем.


Мне важно знать, что Вы извлекли для себя после всего этого. Что для Вас произошло вообще? Это для Вас травма? Как Вы ко всем этим событиям относитесь? Как Вы их воспринимаете?

В чём Вы изменились, как эти события и процессы Вас изменили? В чём Вы поумнели/помудрели? Что извлекли? Какие выводы? Какой Вы стали в результате?

Может быть, кто-то прочтя, просто пропустит серединку и сразу подобные выводы сделает? Шучу.

Возможно, это кому-то поможет. А мне это тоже очень интересно и важно.

шутить изволите?

Даже не знаю, что сказать. Очень много всего и сложно объяснить. Попробую.

Может, кто и пропустит серединку, если откажется от модели отношений «Тиран-жертва» и возьмет ответственность за свою жизнь и за все в ней происходящее (в том числе и на появляющихся в ней людей) на себя. Только так. Халявы в этой жизни нет, сами знаете.

Разобраться в своей жизни, понять , что вообще происходит, мне , как я уже писала, помогает работа с собой, своей личностью, со своими проблемами. Лет пять я разбираюсь читая Виилму, Синельникова. Виилма научила отстраняться от эмоций и беспристрастно, не боясь смотреть в лицо любой проблеме видеть свои ошибки и ошибки человека. Научила видеть в ХОРОШЕМ плохое и в ПЛОХОМ – хорошее. Вот этого плохого я научилась не бояться, а брать его за шкирку и разбирать, прорабатывать. Если от этого бегать, оно никуда не уйдет и так и будет преследовать.
На практике это происходит примерно так. Возьмем наши отношения с мужем.

Недавно по телевизору смотрела передачу, в которой психолог, разбирая неудачи в личной жизни героини, сказал хорошие слова о том, как часто, мы, женщины, выбирая мужчину в спутники жизни, видим в нем только МУЖЧИНУ. Мы не видим в нем личности, его характера и прочего. Почему, это отдельная тема, там и нехватка мужиков (кстати, это такой миф, я вам скажу), и простое непонимание того, КАКОЙ человек нужен и прочее. А когда начинается совместная жизнь, мы обнаруживаем, что он совсем не тот человек, который нам нужен.

Так и у меня. По многим причинам, в числе которых и комплекс неполноценности, неуверенность в себе как в женщине и прочее я согласилась на брак с мужчиной, которого практически не знала, мало того, в котором сомневалась и который очень походил на моего отца..
Что меня держало с ним? Ну какие то чувства все же были, но ГЛАВНОЕ: я все прекрасно понимая, видела, что это тот мужчина , которого на данный момент я заслуживаю. И что пришел момент в моей жизни, когда уже придется столкнуться с этой проблемой лицом к лицу , работать с ней и делать выводы.

При ближайшем рассмотрении его недостатков, я по своей наработанной привычке в первую очередь смотреть на себя, тут же увидела, что он как две капли воды по характеру похож на меня и во всем меня отражает (когда прямо, когда косвенно). Например,я его упрекала, что он думает только о себе, а честно посмотрев вглубь себя, увидела, что и мне, в сущности, нет большого дела до его проблем. ОН пьет (корень этой проблемы как правило в нежелании жить и проч) так и у меня такое же нежелание. И так во всем.

Ну и что, делать прикажете? Отражает то он и плохое и хорошее, а в чем то и противоположны. Ну что, расходиться? Я решила в первую очередь, работая в комплексе, отработать свои проблемы, он ведь их все высветил. Как и я его. Так и жили. И все бы ничего, но у нас совершенно разные цели в жизни. У меня направленные на семью, а у него в первую очередь, как у любого мужика, на свою самореализацию (покупка дорогой машины), а потом уже на семью. В принципе и это неплохо, но у нас пошел полный стопор.

Сам он с машиной не справляется, значит надо подключать меня, а я не хочу сейчас бросать маленького ребенка ради работы. Деньги придут и уйдут, а детство ребенку никто не вернет. Ну и все, тут и сказочке конец. Я и работать не хочу, и всю жизнь бабы на Руси въ….ли, и все такое.

И тут и вылезло еще самое главное: все мои сомнения, что этот мужчина мне не подходит, что я ошиблась и все такое ОН ЖЕ И ОЗВУЧИЛ в последнем нашем разговоре. Тут и мое нежелание выходить замуж, и ненависть к мужчинам такого типа (бойцовского, как и отец, и психопатичного тоже) и их мое полное неприятие, и к алкоголикам и все такое.
Только выглядело это так: я жениться не хотел, тебе не ТАКОЙ МУЖ НУЖЕН, ты замуж за первого встречного выходила и так далее. Что уж тут на зеркало пенять….. Но это не значит, что я и дальше буду с ним жить, хотя кто его знает. Логичным результатом всех проработок является два варианта:
А) меняется человек
Б) он уходит.
Я, ясен пень, хотела первого, без зацикливания. Получился второй.

Чего боимся мы, женщины, в первую очередь? Только честно, глядя правде в глаза. Хотя нет, буду писать только за себя.

Как правило, не потерять этого человека, а своих чувств, эмоций после его ухода, одиночества, потери, и прочие прелести. Эмоции захлестывают. Я больше всего боялась именно этой боли от разочарования и неудачи, чужого мнения. Ну и неустроенности , неуверенности в завтрашнем дне.
Этот страх, он нормальный, так и должно быть в норме. Но это в норме, а у нас уже не норма. У нас уже такой перекос, что дальше некуда. В этот момент я полезла в Интернет, на сайт Синельникова, и на этот наткнулась.

Там посоветовали работать и работать, а чтобы все это быстрее происходило, посоветовали книгу Леушкина Д. Потому что корень всех проблем ЛЮБОГО человека-детство. Можно всю жизнь потом ставить цели, формировать намерения, но оно тянет за собой обратно, этот хлам не даст нормально жить. Как в моем случае. Можно, конечно, там аффирмации читать, настрои позитивные, но это все равно, что новой краской, как он пишет, старые стены замазывать. Все равно вылезет. В моей жизни так и происходит. Я взялась.

Не буду эту книгу и технику пересказывать, кто захочет РЕАЛЬНО, НА САМОМ ДЕЛЕ изменить свою жизнь, сам найдет. Тем более она скоростная (2-3 месяца работы по часу в день), глубинная, и простая, как два рубля. Скажу одно в целях благодарности автору:
Состояние можно мое описать так: это просто фантастика. Ну без фанатизма, конечно, но с прошлым не сравнить. Ощущение полета впервые в жизни, желание жить, внутреннее стабильное эмоциональное состояние, адекватное, без истерик, без слез и отчаяния, без неуверенности и заламывания рук, стонов, криков. Энергетика усилилась, я стала чувствовать эти самые пресловутые чакры, в которые никогда не верила и которые никто не видел.

Люди, это реально! Я живу здесь и сейчас, а не в прошлом или будущем. Это без самовнушения, это идет изнутри, как Вы. Саша, сказали: у меня есть Я, впервые в жизни. И без дорогих антидепрессантов.
При этом совершенно ясно начинают высвечиваться корни и взаимосвязь проблем, обозначаются причины. У меня прежде всего: ТИРАН-ЖЕРТВА.

Но вернемся к моей проблеме. Там же, на сайте, мне сказал один товарищ, тоже служивший в Чечне, что работая только с собой, не привлекая мужа, я мало чего достигну. Потому как не только из-за меня он пьет. Перед размолвкой муж сам начал говорить, что ему нужна помощь, что он бы и психологу походил и закодировался бы, а потом, как всегда, от всего отказался.

Кстати, я стала себя вести с мужем так, как Вы, Саша, описали в примере, где молодая женщина сломала механизм мужа стать алкоголиком. Тем более, что влез в Интернет, я нашла себе занятие, которое меня увлекло, стала читать новые книги и переписываться с людьми и т.д. я отвлеклась от контроля его жизни и занялась собой, своим развитием. В норме, конечно.

То есть перестала скандалить, напился, ну значит, тебе так нужно было, ты же взрослый самостоятельный мужчина, разбил фару, ну значит так надо тебе. Иди ищи деньги, зарабатывай, разгребай свои косяки сам. Я перестала бегать занимать деньги, брать подработки, стала больше внимания уделять себе и детям, своей внешности.
Он сначала не обратил внимания, потом насторожился, а через какое то время все как в том примере: ты, что, хочешь, чтобы я спился? Ну а потом пошли все его разговоры про усталость.

Ну и напоследок.
Ничего загадывать и планировать сейчас не планирую. Живу в состоянии ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Есть у меня мечта: создание своего родового поместья. Но это в будущем . А сейчас цель у меня одна: я работаю со своим прошлым, нейтрализую негатив. Потому что, как жизнь, показывает, без этого нет того самого светлого будущего. Но или хотя бы не светлого, а просто нормального. Главное, чтобы как можно меньше дети травмировались. Им и так досталось.

Всем женам алкоголикам еще скажу: обязательно есть ряд причин, по которым вам выгодно жить с таким человеком. Это правда, по себе знаю. Мне на том сайте сразу сказали: то, что он пьет, не ваша проблема. А вот почему Вы рядом с таким ненадежным человеком, это уже ваша проблема. И это в точку.
Если будут еще какие то вопросы, отвечу, постараюсь. Спасибо, Вам, Саша. Успехов.

Татьяна, спасибо, ОЧЕНЬ сильный текст. Не простой.

Для переварить. Для осмыслить. Для применить к себе. Мощно.