Не постоянно, а время от времени. Происходят события, чаще всего целый ряд событий, которые постепенно выбивают меня из колеи. И тогда всплывают страхи. Страх сделать или поступить неправильно, навредить близким, быть непривлекательной для любимого человека. Их много. И с их приходом голова начинает идти кругом. Я прекрасно осознаю, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих и помощи в этом вопросе почти никогда не прошу. С детства приучили, что со своими проблемами должна справляться сама. И судя по всему я комок страхов и комплексов, к сожалению или к счастью осознающий это. Когда в моей жизни идёт полоса покоя и гармонии, я способна внести эти самые качества почти в любую среду, где нахожусь... А когда у меня период страхов - отталкиваю от себя всё живое... иногда со злости, иногда от страха навредить. Больше всего беспокоюсь за своих любимых.
Есть ещё одно, что очень мешает. Из родителей у меня остался отец. А я для него пустое место. Не соответствую его представлениям о достойном ребёнке. Он до сих пор всей душой принадлежит моему погибшему брату. Мне уже 34 года, а я всё ещё не могу простить отца. Мало того, мне очень хочется отомстить ему за то, что однажды он пытался оставить меня с ребёнком в коммуналке... Хотя наверное это и не относится к теме. Я очень хочу простить его и отпустить. Мне почему-то кажется, что это один из источников моего болезненного беспокойства.

Действительно, это совершенно отдельная тема, но которая, Вы правы, может влиять на огромное количество вещей.

Вилма говорит: "Ну, признайтесь же себе, наконец, что Вы ненавидите своих родителей!"


Обида на родителей или одного из родителей - это одно из испытаний, которое предстоит пройти на своём жизненном пути каждому человеку. Одни справляются с этим, другие - нет.

Я долгое время ненавидел своего отца, до тех пор, пока не понял, что это - МОИ глюки. Это - МОЯ проблема. И пока я от неё не избавлюсь, то не смогу быть счастливым (или - более счастливым) - как мужчина, как личность, как отец.

И - начал работать с собою. Разбираться, что я получаю от этих чувств, а что - мне мешает. Посмотрел, куда я приду с такими чувствами. Начал отделять для себя события - от их истоков и движущих сил.
Мне помогло в этом пути одно выражение:
"Каждый человек в каждый момент времени делает наилучший выбор из всех ему доступных на данный момент".

Мне это помогало в своём исследовании себя и моего отношения к отцу.

Я понимал, что принять и простить его - это необходимо в первую очередь мне. Мне и моему ребёнку. И, конечно - отцу, даже если он об этом ничего не знает.

Я это делал ради нашего рода. Я вдруг почувствовал себя частичкой огромной цепочки людей - до меня и тех, кто будет после меня. И понял, что эти родовые вещи сейчас концентрируются на мне. И те штуки, что передаются из поколения в поколение - они сейчас доступны и подвластны мне. И - захочу я - и не будет передаваться из рода в род ненависть и обида. Захочу - и остановлю эту эстафету.

То, о чём я пишу - есть в любой, в каждой семье. В той или иной степени. С большим или меньшим осознаванием. Даже если кто-то сейчас будет отрицать это у себя в семье - это будет самообманом.

В общем, мне удалось это. Я простил своего отца.

И почувствовал большую жизненную силу, большую защищённость в этом мире, и большую власть над этим миром.

И лишь потом понял, что и прощать то было не за что.

Зимородок, Вы, очевидно, циклоид, как и я.

Периоды одних состояний сменяются периодами других состояний.

Очевидно, это для нас - нормально.

Не знаю, насколько Вам это поможет, но почитайте мою статью "Матрица: Матричные состояния и матричное мышление". Там я поделился своим опытом справления с такими периодами и состояниями.

И ещё - в этом форуме в теме "Депресняк" и в теме "Позабавимся с депрессией"

И ещё: рекомендую посетить тренинг Егора Булыгина по Новому Коду: http://nlping.ru/





О Вашей фразе:
"С детства приучили, что со своими проблемами должна справляться сама"

Глупости всё это.
Не может человек со всем справитсья сам. Никак не может. Необходима ему бывает и помощь и поддержка. Человек же он! Живой. Бывает - и слабый. Бывает - и беспомощный. И от этого - не становящийся "хуже других", или просто "хуже". Мы - разные в каждый момент вермени. Мы - это мы. Я - это я. Ты - это ты. И я могу нуждаться в твоей помощи. Откажешь?

И "неспособность" (читай - нежелание, страх, что откажут, страх, что покажешься ниже или ущербнее) попросить или принять помощь - это распространённый глюк.

Пошлите его на фиг!

Это всего лишь глюк!

Появилась специальная тема, посвящённая неуверенности в себе. Там неуверенность восхваляется и поощряется.

Сейчас снова заглянула на ваш сайт. Спасибо. За то, что вы мне дали такие ответы. Да, я сейчас прекрасно осознаю, что не готова простить отца. Для этого понадобится время. Заниматься самообманом и убеждать себя в том, что я вся из себя такая замечательная, прощаю всех и вся по первому призыву не могу больше. Так надо. Я должна вырасти, повзрослеть. А для этого должна принять себя такой , какая я есть. К тому же и поддержка у меня теперь есть. Это мой муж. С ним можно быть слабой, именно у него я прошу о помощи. но если я вижу ещё кого-то, способного мне помочь - я не отвергаю больше помощь. Я очень изменилась за это время. Больше нет истерик, метаний и такого количества страхов и комплексов, что были раньше... У меня родилась дочь. Я работаю и чувствую себя полноценной. В чем-то даже весьма исключительной. И ваши ответы тогда дали очередной толчок к переменам внутри меня. Ещё раз спасибо большое!
А на счет неуверенности.... Я очень не люблю излишне самоуверенных людей, слишком часто это необоснованно. С удовольствием схожу по ссылке, почитаю =)

Я сам недавно понял, что не до конца простил своего отца. Я тоже расту и развиваюсь. И те открытия, что я делал совсем недавно - для меня уже "прошлый век".

Поразительно, как приходится возвращаться на новых уровнях к одному и тому же, видя всё новое и новое, под разными углами и разными смыслами. Понимая, что ты понимал ещё совсем недавно - это во многом примитивно и упрощено. Новый жизненный опыт помогает пересматривать свои прошлые открытия.

О принятии других и себя у меня тут недавно текст образовался.

Его обсуждали.

А ещё может будет интересна история про то, как я тонул, и как опустился до дна.