Моя благодарность мастерам создающим инструменты смены ценностей, и возмутителям моего спокойствия, благодаря которым я вынужден эти инструменты применять.

Присутствовал я на днях на торжественном вручении паспортов.
На сцену выходили девушки и мальчики. Девушки настоящие леди, мальчики настоящие … мальчики. Разница в календарном возрасте – месяц. Биологически мальчикам еще расти и расти, а девушки уже там.
Девушки старосты, звеньевые, ответственные везде где можно ответствовать. Мальчики непоседы, не удобные учителям (ни чего не поделаешь- физиология), и сравнительно молодые чтобы отвечать за что-то серьезное. Часто у этих детей матери как носители культуры (смотри эпиграф).
Плюс система вышибания опорных ценностей в детских садах. (Опорные ценности- это определения: хорошо - плохо).
Проходят школьные годы и в семье мальчики делегируют свои опорные ценности девочкам – программа.
Проходят школьные годы и в семье девочки забирают опорные ценности у мальчиков –программа.
Уничтожается поисковая активность части мальчиков – результат: диван-телевизор.
Уничтожается уважение девочек к ресурсам мальчиков.
Уничтожается доверие между бывшими мальчиками и девочками – интересы становятся не совместимыми.

Это присказка. Сказ короче – катастрофа делегировать свои опорные ценности кому либо. Да только социализация детей в нашем обществе направлена на лишение опорных ценностей как у мальчиков, так и у девочек.

Сильно. Спасибо. Есть о чем думать, от чего отталкиваться, на что ориентироваться, КУДА искать.

Это твоё?

и что обсуждать.

Девчонки, вам тут тоже быть желательно. Тема, по моему, наиважнейшая для выживания цивилизации.

Да это мое, результат последнего кризиса.
Ленар.

и моего кризиса.
Спасибо за тему, Ленар.
Такая боль дикая сейчас в душе... А кризис как-раз по поводу ценностей...

И моего, конечно.

Мария возможно это кризис не ценностей, а кризис пустоты. Если у меня есть опорные ценности я чужого не возьму. Но если я делегировал их брату, жене, матери, начальнику, соседу, кумирам и т.д. я начинаю разрушать в первую очередь своих близких, и раскачиваю страшную мельницу - незаметную, удобную, дающую достаточно много энергии, чтобы комфортно жить и не думать.
Ленар.

я не делегировала свои. Мне делегировали.
А я умираю от разрушения.

Просто вспомни что ты любимая Дочь Господа, что у тебя есть свои опорные ценности и как твое тело откликается на любую эмоцию, а церковь она из костей.
Ленар.

Я вроде сначала согласилась с текстом. Но потом засомневалась - я вот эту цитату восприняла так, что эта ситуация есть "плохо". Ленар, если я правильно поняла, то тогда чем это "плохо"?

Данная статья волновала меня "дискретностью эмоций", как начала действия. Оценку ситуации я хотел оставить на Ваши ассоциативные ряды, опыт у каждого человека свой и уникальный.
Ленар.

Ленар, если Вас не затруднит, объясните, пожалуйста, подчеркнутое.

Есть несколько вариантов ответов. Давайте попробуем не попасть в ловушку шаблона данной развертки.

На эмоции мы подвешиваем поведенческие реакции. Например: на эмоцию страха можно запрограммировать контроль дистанции между своей и впереди идущей машиной. Это позволяет снять ограничение “5 плюс минус 2”. Наиболее широкое применение данного инструмента - управление чужими ресурсами, очень редко осознанные программы успешности.
Дискретность эмоции выражается действием. Яркий пример: «личность мотивированная на избегание неудач» в последние полчаса пытается переделать работу к которой, он не мог приступить два месяца. Интересен момент перехода человека к действию.
Вернемся к теме раздела, тот кто делегировал свои опорные ценности, потерял критерий «хорошо-плохо», эмоция в данном случае служит как оценочная категория и не может служить толчком к самостоятельным действиям.

Ленар.

Хотелось бы рассмотреть методики возврата доверия к своим опорным ценностям, к банальному "все будет хорошо", тогда было бы намного меньше людей, убегающих из реальности: в чтение книг, просмотр телевизора, компьютерные игры, алкоголь. Тогда их ресурсы направленные на творчество, не требовали бы ничьей оценки и не имели бы стен.
Ленар

Это равносильно восстановлению доверия к себе, своей глубинной сути.
Важный компонент - проработка источника собственных тревог и страхов.
Тут схема такова - осознание посредством духовных практик, либо психоанализа, либо просто самонаблюдения, затем применение и апробирование на практике, потом осознание следующей порции... снова практический тренинг....
Ни один из методов (теория, практика) по отдельности не действует, лишь совместно дают результат.

Красиво, но неверно. Идея уже работает и уже помогает.

Что красиво, а что неверно?
Хотелось бы узнать обоснование.

Как бы ты сам ответил на этот вопрос?

lenarzk... это несерьезно.... спрашивать как бы я ответил на свой же вопрос, которым выразил недоумение твоим комментарием...)
Не находишь?...))

У меня четверо детей, и если я процитирую твой ответ, они меня просто не поймут, скажут:"Папа ты о чем". И при этом я не могу не подчеркнуть Ваш высокий уровень эрудиции.
Ленар.

Вообще-то я писал не для детей... пусть даже четырех...)
И потом.... разве я просил Вас подтверждать мой уровень эрудиции?
О чем Вы?
Ладно... вы подменяете обсуждение воппроса обсуждением оппонента, а значит, это уже совсем другой разговор... лучше его ведите без меня...
Извините....

Немного разобрался с тем, что я хотел ответить utter. Это правильный и точный ответ, который обязательно поможет автору, но не на прямую, а в следствии своей не эффективности, приведет его на другие решения. А матерился я, так как не осознал, что это "путь сочувствия и сопереживания", которые ассоциируются у меня с "катастрофизацией - драматизацией ситуации"
Ленар.

Небольшая заготовка для домашнего использования инструмента "опорные ценности".

Частый способ воспитания своего ребенка, как памятника самому себе - вышибание у него опорных ценностей. Такой ребенок послушен, не доставляет особых хлопот, предсказуем. Все свои действия он сравнивает с шаблоном поведения папы или мамы. Ребенок золото. Ценности мамы - его ценности. Маме или папе способ воспитания:" делай как я и не иначе", на много эффективнее, быстрее договорного процесса, где ребенок выступает личностью и равным партнером.
Следствия:
1. Рано или поздно ребенку попадется "продавец счастья", и нащупав те инструменты которые использовали родители и продаст такое, что все сэкономленные ресурсы на воспитание, покажутся копеечкой.(А нащупает обязательно, личность подсознательно выстроит подобные отношения)
2. Ваш ребенок готовый "подкаблучник", и ему сильно повезет, если со временем он сможет с этими программами разобраться.

Ленар.

Само по себе быть подкаблучником не так уж плохо, но подкаблучник делает из партнера монстра, заталкивает его в рамки неэффективного поведения и сильно осложняет себе и ему жизнь.