"Тупица! А, Тупица!" - низко наклоняясь, пытаясь заглянуть в лицо глубоко опустившего голову двух- или трёх- летнего ребёнка (я даже не понял, мальчик это или девочка), почти поднимая его за руку над землёй молодая привлекательная женщина (встреть её без ребёнка, я бы сказал "девушка") была охвачена стремлением ДОНЕСТИ до своего малыша осознание всего ужаса, совершенного им (скорее всего ребёнок просто упал, и она, поднимая его пытается внести "свежую струю" в душу познающего мир человека). Вы только представьте такую картинку - мать ловит взгляд ребёнка, чтобы ударить побольнее, а он старается отвести этот свой взор от разящих насмерть и проклинающих глаз МАТЕРИ.

Совершенно дикая картина, и вы постоянные свидетели таких вещей на улице - матери-дуры вбивают в головы и души своих детей гадости о них, о себе и мире. "Матери" - не в смысле, что женщины "дурее", а в смысле, что отцы действуют как-то иначе. Не на людях, что ли...

Глупости и гадости в судьбе каждого человека планируются по разному.

Я всё детство слышал от отца

* "Ну ты, Сашка, и дурак!"
* "Это ж каким идиотом надо быть?!"
* "Это просто глупость какая-то!"
* "Когда ты поумнеешь?"

несколько раз на дню, по любму поводу.

Думаю, это у него была просто присказка, его личный способ показать своё отношение к тому, что я делаю, возможно, он не хотел ничго плохого, говоря эти проклятия, но он не знал, что это - проклятие.

Вообще всё, что делает родитель можно (и нужно) отнести лишь к двум категориям коммуникативно-судьбоносных событий. Это либо БЛАГОСЛОВЕНИЕ, либо ПРОКЛЯТИЕ.

* Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
* ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО У ТЕБЯ
* КАКАЯ ТЫ КРАСИВАЯ!


это благословения.

* ЧТОБ ТЫ ПРОВАЛИЛСЯ
* НУ КУДА ТВОИ ГЛАЗА СМОТРЯТ?!
* УБИЛА БЫ!


это проклятия.

Еще раз. ЛЮБОЕ действие родителя (подзатыльник или поцелуй), ЛЮБЫЕ слова родителя являются ЛИБО проклятием, либо благословением, и всегда влияют на судьбу человека. Проклятия и благословения имеют свой "удельный вес", и вес проклятий по жизни складывается, и вес благословений по жизни складывается, и "побеждает" то, чего больше по удельному весу в жизни человека. И, кстати, своим потомкам он передаёт, как правило, то же самое, чем напичкали его - либо страхом/ненавистью, либо любовью и верой.

Вся моя жизнь была выстроена вокруг моих попыток доказать (уже не отцу, уж хотя бы просто миру!), что я не дурак и не идиот.

Для мира это хорошо - я выстраивал всю жизнь модель "Системы опознавания", которую, всё-таки, представлю читателю через годик-другой. Я пошёл в психотерапевты, я работаю бизнес-тренером, бизнес-консультантом и коучем, помогая людям разобраться с их тараканами, наверное, это здорово, что отец натренировал у меня привычку сомневаться в собственной компетентности, иначе я б не начал искать объективные, по настоящему объективные способы определения реальности на реальность.

Отец тренировал мою способность сомневаться в себе, а мама тренировала мою веру в себя. Вот что всегда было со мною - это вера в меня и в то, что у меня обязательно всё будет хорошо, и даже - что у меня уже сейчас всё хорошо. Я благодарен за это своей маме - за её любовь, за её веру в меня.

За что благодарен обоим родителям - в нашей семье не было лжи. Никто из нас и представить не мог, чтобы кто-то кому-то в семье солгал. Лишь через десятилетия я понял, что огромное количество людей и заподозрить не может, что так вообще бывает или может быть.

Александр, Ваши бы слова и мысли да 30 лет назад кто-нибудь вдолбил бы в наши головы. Хоть одно поколение родителей уже бы подготовили себе достойную смену.
Хорошая тема для "затравки". Мне кажется, что вообще нельзя людям рожать, пока не освоят хоть основы воспитания. Но обществу нужны всякие "винтики", поэтому никто не занимается этим. Ведь нужны такие "тупицы" для пушечного мяса, тяжёлого труда и в массе как армия потребителей всякого "фуфла" для сверхприбылей кукловодов.

Чего-то занесло от темы, сорри, накипело.
В моей семье никто не называл детей, а нас было аж 5-ро, тупицами и дураками. Но "вирус" этого понятия сидит уже в генах. И я лично не смог удержаться и применял это понятие либо словами, либо невербальными способами. За что каюсь, но исправить уже трудно. Вроде и читал что-то по воспитанию, по основам психологии, но поверхностно это всё входит в молодые головы. Да и не было ТАКОЙ информации для общества.

Кстати говоря, Виктор, ведь и тридцать лет назад были тексты и даже книжки на эту тему.

Был замечательный журнал "Семья и школа".

Был Владимир Леви.

И, кстати, Зеланд ОЧЕНЬ давно начал писать книги, и уж точно лет двадцать назад (или около этого) я прочел его первую книгу, очень понравившуюся мне.

Просто всё приходит к человеку в своё время.

Русская школа психологии, научной психологии - всегда была одной из лучших в мире. Мамардашвили. Леонтьев. Зейгарник. Масса великих психологов.

Вот с Владимира Леви я и начинал.
"Искусство быть собой"
"Искусство быть другим"
И даже "впаривал" своей будущей жене про идеи из этих книг на первых свиданках.
Но видно "неглубоко" ложилось - это раз.
И неспециалистам это было не особо нужно - это два.
Вот если бы были обязательные "Курсы молодых мамы и папы" хотя бы на стадии беременности. А лучше раньше, перед свадьбой. Но тогда могли бы многие "передумать" и рождаемость упала.

Две вещи.

Первое - УЧИТЬ и сейчас почти НЕКОМУ.

Второе. Рождаемость никогда, слава богу, не упадёт. Живём, живём как можем. И слава богу, что живём.

И дальше жить надо. Как умеем. Делая ошибки, глупости и гадости. Мы живые. Мы люди. И мы не перестанем любить и надеяться. И верить.

В принципе я давно пришёл к выводу, что смысл нашей жизни и есть в "делании ошибок", в "познании" самой жизни.
И этому действительно никто не научит.

Боже мой, какая тема... Мне плохо стало немного.

Всю жизнь слышала (и до сих пор иногда слышу, но реагирую уже по-другому ) только одно, что хуже и тупее меня нет никого на свете, я уникум в неспособности, тупости, и даже физической некрасивости (это мягко говоря, слова были более жесткие, чаще просто мат). И маме просто стыдно со мной и за меня - всегда. В 7 лет она не пошла на мое выступление по художественной гимнастике, потому что ей было стыдно. Якобы я была хуже, где-то в хвосте, слишком толстая и неуклюжая, по сравнению с другими девочками. И она, чтобы не расстраиваться, не пошла. И честно мне рассказала, почему ее не было. Открытки на д/р я получала с текстом, что результаты все еще плохи, уже 11 лет, а воз и ныне там! Толку чуть, и как неповезло родителям с дочерью. Когда же я начну исправляться?"
Только не было рядом человека, который еще бы попутно веру вселял. Папа очень добрый и очень тихий, все время молчал. И я очень много лет считала себя именно такой, как и говорила моя мама.

Поэтому я очень рано научилась врать, чтобы не слышать унизительных вещей в свой адрес, и поменьше плакать ночами в подушку. Даже просто за плохое настроение мамы. Просто стала "тайной за семью печатями" для своих самых близких людей. Мама призналась, что она меня не любила, т.к. я была для нее непонятным космосом. Это ее пугало. И она применяла все более изощренные способы, чтобы меня продавить. По другому не получалось. А я все больше и больше "улетала в космос".
И сколько всего пришлось пройти в жизни, обретая веру в себя, и доказывая, что я что-то могу.

Я знаю, что ей было очень тяжело. Только ребенку это непонятно и не объяснишь никак в том сказочном возрасте.

Слава Богу, что все позади. Я думаю, мне просто нужно было пройти именно такой путь, чтобы быть вот такой, как я сейчас. Сейчас я чувствую себя счастливым человеком. Очень многое открыто. Настолько многое, что я могу сказать спасибо Богу за мой путь. Хотя было очень тяжело.

Когда я вижу на улице, как кричат на ребенка с перекошенным лицом, или просто говорят неуместные страшные грубые слова, мне становится очень плохо, как на физическом, так и душевном уровне. Ничего не могу поделать со своей реакцией. Это - самое настоящее преступление по отношению к ребенку.

Спасибо, Blaze за вашу "исповедь". Теперь я лучше представляю, что могло твориться в душе моего ребёнка. Конечно, это всё индивидуально, но общие тенденции прорисовываются.
Да, страшное это дело - амбивалентность в отношениях дети-родители.

Но кто его знает, какой путь мы должны пройти, чтобы стать тем, кем мы стали. В романе "Десятое пророчество" Джеймса Редфилда есть хорошие идеи на счёт миссии нашей ДУШИ на этой Земле. В том числе по выбору ДУШОЙ родителей и восстановлению знаний о своей МИССИИ. Я понимаю, что это Эзотерика, но так красиво и понятно становится.
Я думаю, Вы, Blaze, прошли этот путь и нашли своё предназначение. Значит это не зря. Хуже, когда не находят и даже не догадываются.
Сорри за философские отклонения.

Все именно так.

Не смог читать, Варь. Тяжко. Прочту потом, когда ... поддержку внутри получу.

Пробивает, сильно пробвивает, видимо опыт в чём-то похож. Либо другое объяснение - вообще сейчас сопереживаю крайне сильно. Тебе сопереживаю.

Спасибо тебе за то, что написала, поделилась.

Жестоко.
А я до сих пор не знаю, любила ли меня моя мать. Отец - да, любил и любит, это было как-то заметно, хотя и не было никаких внешних проявлений и ласки, да и лупил он меня периодически неслабо. Честно говоря, до сих пор не понимаю, за что? Я же не делала ничего такого ужасного, чтобы так драть. А задать ему этот вопрос не могу до сих пор.
Матери уже 17 лет нет в живых, так что у нее я вообще ничего не узнаю. Просто никогда (по крайней мере я этого не помню) она не разговаривала со мной ни о чем, кроме учебы в школе, кружках и обязанностях. Я даже не помню, чтобы она просто прижала меня к себе и поцеловала, как делала это с моим братом, который всего на 1 год младше. Как я ревновала! Улыбалась через силу, видя это, а внутри все рыдало.
Она всегда ждала от меня достижений - великий музыкант, великая художница и т.д. Врать я тоже научилась очень рано, боялась сказать правду даже в мелочах. Как она избила меня за то, что я стала прогуливать музыкальную школу - ну не хотела я больше туда ходить, так ведь резиновым тросом от эспандера она быстро заставила меня доучиться. Правда через несколько дней, когда она увидела, во что превратила мои бока и зад (багрово-синие полосы, ужасно больно!), то даже испугалась, но обвинила во всем меня же - мол, сама виновата - довела своим поведением. Музыкалку я Окончила. Больше я за пианино не садилась с тех пор и сама же его продала после ее смерти.
В итоге, я сбежала замуж в 17 лет после окончания школы, оставив только записку, чтобы не искали и уехала в другой город. С тех пор я стала для нее абсолютным врагом. Мы так и не поговорили, не помирились - она умерла.

Зачем я все это пишу?
Наверно сказать больше некому.

Сейчас я думаю, а что бы было, если бы она вела себя со мной по-другому? Не знаю. Я знаю одно - мои дети никогда такого не испытывали, потому и отношения близкие и уходить от меня никто из них не хочет.
Может и не зря я терпела боль в детстве?

Как-то прочёл, что взрослость начинается с того, как простишь родителей.

Лично мне не удалось до конца простить отца. Но знаю точно, что если б он обращался со мною иначе - мир не уведел бы многих моих замечательных (помогающих другим людям) текстов и статей.

Личность есть боль. Героическая борьба за реализацию личности болезненна. Можно избежать боли, отказавшись от личности. И человек слишком часто это делает.

Бердяев Н. А.

Как жаль, что уже некому это сказать... что мама уже ушла...

И как здорово, что есть кому сказать - ты здесь, и мы с тобой, Наташа.

Спасибо, это многого стоит.

В фильме "Формула любви" были слова:"Страданиями душа совершенствуется. Одни радости вкушать недостойно". Что-то в этом есть. Не познав боль, не познаешь и истинного противоположного боли ощущения...

Статья "Обессиливающие (обесценивающие) коммуникации " на Вашем сайте, Александр, наверное как раз на эту тему?

Я также, как вы все , пережила в детстве обесценивание себя, своих слов и поступков родителями. В результате они для меня сейчас совершенно чужие люди. Общаюсь с ними, как соседка, чувств никаких не осталось, ну разве что некоторое чувство долга, да и то оно не часто проявляется.
Но самое ужасное, что с тех детских лет я выбираю для близкого общения людей, который любят меня, но к которым я почти холодна. Так страшно снова пережить боль предательства .

А иногда я как будто специально ввязываюсь в отношения, заранее для меня проигрышные, чтобы как бы подставиться под удар. Вырабатываю иммунитет к боли.

В какой-то момент времени приходит осознание, что безусловная любовь существует. Я говорю о своём опыте, не знаю, что и как у других.
Часто встречала мнение психологов, будто безусловная любовь возможна лишь у мамы к грудному ребёнку, чтобы обеспечить ему выживание. Потом проходит. Я бы сказала: потом наслаивается куча других чувств и эмоций, мешающие любви, а уж безусловной - тем более.
И всё-таки она есть. И потому безусловная, что она есть несмотря на все сопутствующие отвергающие чувства.
Разве что - проявляется временами

Мне вот отец вчера на ДР (и так на каждый) нажелал.... и чтобы я "наконец наладила свою жизнь", и чтобы "наконец уже одумалась", чтоб ты "наконец заработала себе на...", чтобы стала самодостаточной, поактивнее была, родственников не чуралась и тут же охи-вздохи, что род не продолжается по моей вине... в общем было гадкое чувство уменя, что под видом поздравлений мне выкатили список притензий и недовольства. Было горько и больно, НО пока произносилась сия застольная речь с наставлениями, я вдруг отрешилась от звука и до меня дошло, что отец вообще не со мной разговаривает. Он ведь это все СЕБЕ гвоорил. О своей одинокой жизни и своей "активной" позиции. О том, чего у него нет, чего ЕМУ не достает. И меня попустило и настроение было спасено осознанием, что все это ко мне не относится.
НЕ МОГУТ РОДИТЕЛИ ДАТЬ ТОГО, ЧЕГО У НИХ НЕТ. Это по поводу безусловной любви. Ее у них никогда и не было. Им ее тоже не давали и они понятия не имеют, что это и как ее давать.

Свое сиротство при живых родителях я уже оплакала и приняла.

Мое счастливое личное открытие: безусловная родительская любовь не связана с генами и кровью. Она ВОКРУГ НАС в огромном количестве. Это и моя соседка, которая угощает меня всегда вкусненьким, это бабушка возле подъезда, которая тепло называет меня "доченька", это и моя школьная учительница по труду, научившая меня шить, которая всегда при встрече на улице благословляет: "счастья тебе!" и много много много чего еще. И сама главная самая безусловная отеческая любовь - любовь Отца Небесного, его покровительство и защита.

Не нужно стесняться искать и принимать эту любовь. Без всяких психологических заморочек про инфантильность и проекции родительских ролей. ЭТО НОРМАЛЬНО - в любом возрасте получать родительскую безусловную любовь. Получать ее из разных других источников, не связанных с родством по крови.

Да, грустно, когда под видом любви и заботы происходит нечто не то. Бывают такие моменты в жизни.
Мне стало проще, когда я научилась осознавать, что происходит. И опыт понимания, что люди говорят не о тебе - тоже важен.
(У меня была ситуация, когда я ориентировалась лишь на благие намерения человека по отношению ко мне - по своим чувствам - этого оказалось недостаточно...)

Наташа, я думаю, что заморочки про инфантильность и проекции - у тех, кто что-то своё на эту тему решает. Да, есть, ну и что с того? Психика у человека не может быть незаполненной)))
Вот если для них это индикатор чего-то, на что обратили внимание - это ИХ ВЫБОР))) Мы же познаём друг друга через проекции, на этом основана эмпатия.

Ещё раз тебя - с Днём РОЖДЕНИЯ. Тепла, нежности, ласки. Счастья тебе и ответных улыбок!

Еще раз спасибо, Кошечка!

Насчет психологических заморочек. В силу популяризации психологии появилось и такое явление, как чрезмерная психологизация, что приводит к шараханью от собственной тени. А ведь есть уровни и выше и глубже психологии и вообще другие измерения.
У любого человека есть потребность в витаминах любви Это разные витамины - виды любви:
- любовь безусловная родительская
- любовь Бога
- любовь партнеров и возлюбленных
- любовь друзей
- любовь единомышленников и близких по духу

Сосуд свой нужно наполнять всеми этими видами любви. Для того же, чтобы потом было, что дарить другим. Мне видится это так: из одного переполненного сосуда переливается в другой - и так вперед течет жизнь. Если какого-то из этих витаминов не хватает, начинается перекос и компенсация дефицита одного за счет другого. И часто получается, что от парнера или друга человек ожидает родительской любви. А это совсем другой витами.
Но не стоит стоять с протянутой рукой к пустому сосуду (к родителям, например). Есть более зрелые и старшие по возрасту, у которых этой безкорыстной и безусловной любви много и они готовы делиться - у тех и нужно принимать с благодарностью. А потом передавать дальше. За наше наполнение отвечаем мы сами.

Согласна с тобой, Наташа. И ещё мне понравилось, как ты о витаминах любви говоришь Витамины. А ведь так и есть, - жизненные кислоты.

Если недостаёт чего-то одного, то можно восполнить в другом месте, а не черпать из слабого источника.

(Буду ясной и уточню, что говорю не о замещении или подмене.)