Тема выделена из темы СОЗАВИСИМОСТЬ

Так и не сумел выделить ни одного сообщения в теме Созависимость, которое можно было бы перенести сюда во первых, без ущерба для логики развития событий там в теме, и во вторых, без ущерба для логики развития событий здесь.

Дикая покинутость, до тошноты, до спазмов в желудке.
Нас с сыном отпустили сегодня домой, муж позавчера уехал на вахту. Я вчера заезжала на часик домой, и все это время рыдала от одиночества дома. Сегодня уже возле дома меня сразу начало тошнить, я не могу находится дома, все давит. Хочется позвонить мужу и услышать от него, что он бросал нам, что я не одна, что все будет хорошо, но не звоню.
Господи, жутко больно. Я думала я тогда, еще весной прожила эту сильную боль покинутости. Но нет, сегодня это нечто. Мне плохо, очень и я ничего не могу с этим поделать. Дома, куда ни гляду сразу плакать хочется и мысли "я одна, он меня бросил, он не придет, его нет". Да, не бросал он, это лишь мое чувство, и я не могу, мне очень больно его проживать. Как облегчить эту боль. Я не хочу ее больше испытывать - никогда. И не хочу чтобы сын переживал когда-нибудь такое состояние, не хочу для него такой же жизни, как у меня.
Я понимаю, что это у меня из детства, но ничего не могу с собой поделать. Вот сейчас пишу и немного легче.
Но что с этим делать? Куда это чувство девать, оно меня убивает. Из-за этого чувства и остальное тянется - угодничество, быть "хорошей", сделать все лишь бы не бросали. Понимать-то это понимаешь, но что с этим делать, только проживать это чувство и все?

О каком чувстве идёт речь? Какое "убивает"? Что конкретно оно "убивает" и - как Вы это поняли?
Какое "тянется из детства"?

Из-за какого "тянется угодничество"?

И что это - "лишь бы не бросали"? Это о чём?

Кстати, тошнота - признак страха.

Часто это страх перед новым - когда уже готов/готова к новому, непривычному и неизвестному.

Скажу, что нормальный страх. По себе знаю его силу, влияние и власть.

Ничего. В крайнем случае можно сходить, вызвать рвоту - не побояться чтобы тебя вырвало - легчает!

Но не переусердствуйте. Всё можно во вред себе применить.

Тошнит - пусть стошнит. Не бегите ОТ, а идите навстречу.

Боитесь - бойтесь.

Это нормально. Это жизнь. Бояться, испытывать злость, выслуживаться, пить кровь из близких. Это все делают. Каждый. Зная или не зная об этом.

А кому кажется, что он свят - гордыня и бесы им крутят.

Увидеть себя таковыми, каковы есть - великий подвиг.

В тексте ошибки, а снизу «исправить» нету. Что «муж бросал нам» – а писала – «не бросал нас».
Речь идет о чувстве покинутости, т.е. состояние – от тебя все ушли, тебя бросили одну, я осталась одна. Я не могу переносить это чувство – по ощущениям …. Да, страх, страх одиночества. Я одна, я решаю вопросы о содержании дома, за сына, за себя саму – это значит - стать взрослой.
«Убивает» - выразилась образно. Раньше, по ощущениям было так, что меня сломает на пополам от одиночества и покинутости. Сейчас внутри есть стержень, ну по ощущениям – меня не сгибает, но все равно причиняет боль. Я применила его как равнозначное сильной боли, т.е. я в такие моменты вообще не могу соображать, я во тьме и не вижу перед собой ничего и впереди только тьма и все плохо. И еще я сопротивляюсь чувству покинутости, потому что знаю, что это не так – никто меня не бросает …. что я не должна его испытывать, потому что у меня его быть уже не должно – вот как-то так. Сейчас-то понимаю, что чем больше сопротивляюсь, тем сильнее меня это и скручивает.
А еще, сейчас подумала, это наверное, страх перед переменами, т.е. я взрослею и теперь мне необходимо уже действовать, а не сидеть и ждать когда муж придет и сделает – ну как мама придет за меня все решит, а мне и делать ничего не надо. Например, вчера подумала, что не могу уже смотреть на эти шторы без гардины и не доделанный потолок (до этого все ждала когда же муж начнет делать) – появилось желание сделать это самой, чтобы хоть немного было радостнее быть дома, а не страдать - когда «мама» придет.
«Тянется из детства» - все это же чувство покинутости и одиночества, когда родители меня игнорировали, каждый был занят своими тараканами в голове, с моими чувствами и желаниями, никто не считался, все будет так, как скажет мама, а я «не правильно думаю, и вовсе не то хочу» – со слов и действий мамы.
«Тянется угодничество» - ну, значит я забью на свои чувства, значит я начинаю думать «я действительно не правильно думаю и не то хочу, что хочу», все вокруг правы, а я нет. Надо сделать все хорошо или согласиться с чужой точкой зрения – лишь бы не подумали, что я плохая и не отвернулись от меня, т.е. чтобы были близки мне, чтобы чувствовать связь.
О чём «лишь бы не бросали»? Ну, например, когда лет 5 назад муж развернулся и ушел (он тогда торчал и был все время в состоянии «где взять на кайф», то под кайфом. Я тогда вообще даже не догадывалась что такое наркотики и наркомания), я упала на пол и думала что просто умру от разрывающего чувства, что он меня бросил. И в голове мысли «я все сделаю как он захочет, я буду идеальной женой, я буду послушной, и не буду перечить, не буду ругаться, не буду обижаться и кричать на него, я все буду прощать и переносить любые его состояния – я буду хорошей – только не уходи, только не бросай меня».

Чувствую какую-то не завершенность в этом тексте. Т.е. я ответила на вопросы для ответа, но не чувствую, что я сделала выводы и что-то поняла для себя. Почему? Что-то не смогла увидеть?
Да, я и совсем забыла про страх, что действительно это страх перед новым, но новым чем для меня? Не могу понять.

Александр, спасибо, что уделили мне время, я думаю дальше ...

Я снова отчаянно сопротивляюсь мысли о разрыве отношений с мужем. Я не готова к этому. Я не хочу этого. Вспомнила, как только я соглашаюсь с мыслью о том, что мы можем расстаться и я буду жить одна, т.е. я несу сама ответственность за свою жизнь и доверяю ход событий Богу, а сама живу здесь и сейчас. Так вот в такие моменты появляется или звонит муж. Как только я все отпускаю вокруг и думаю о себе (я в себе, Я – Взрослая), так рядом оказывается муж.
И еще начинаю думать, ну почему, когда мне было так плохо – его не было рядом, почему, как только я нахожу себя и рассчитываю только на себя, муж оказывается рядом? Почему когда я его жду, его нет, а он появляется когда я вообще и не думала о нем?

Заметила, что последнее время у меня меняются чувства, появляются те самые чувства к мужу из графы "любовь" по таблице чувств. Я не могу даже держать зла и обиду на мужа из-за всей этой возникшей ситуации с сыном и деньгами - я понимаю его. Я пыталась на злости и обиде вынести эти испытания - не выходит, обида уходит с пониманием его и себя, и злость уходит (ну периодически накатывая легкой волной, когда терять себя начинаю). Вот это для меня тоже странно – как можно такое отношение прощать, как я могу это простить? Я что совсем себя не люблю что ли, если прощаю мужа за то, что он бросил меня накануне операции сына?
Но почему я его понимаю, почему я его прощаю – уж не садомазохизм ли это над собой? Т.е. я сама себе не доверяю в то, что испытываю.
Честно, я запуталась, что к чему и почему. Нет цепочки, каша в голове, все в куче. Да, я не доверяю себе и своим чувствам, говорю себе, что так быть не должно, ты должна злиться на мужа и вообще уйти от него, раз он не поддержал тебя. Ты же не хотела чтобы у тебя было как у твоих и его родителей (все на маме, все проблемы решает мама одна, отец в стороне). А получается и у меня также, получается все как у родителей, но я-то не хочу для себя такой участи. Да, я признаю и принимаю, что на сегодня у меня так, и верю, что всему можно научиться. Если я учусь, а муж останется на месте, то рано или поздно я пойму, что нам не по пути. Но я вижу его попытки, я вижу его шаги навстречу мне. Да, он сорвался, но и я была замкнута, не сумела попросить, я даже не говорила мужу как мне тяжело и что я чувствую, я просто ничего не чувствовала и ничего ему не говорила, мы отдалялись, он еще больше уходил в свою изоляцию, а я в свою.
И меня удивляет, что я прощаю мужа и отпускаю произошедшие события и сразу в голове – ты, что дура, святая что ли, это ж не нормально, чтобы такое прощать и жить с ним дальше после всего этого? Это что во мне Критик?
Хочу понять, что со мной происходит!

Пока есть силы лишь ответить ссылкой на мой текст "ИСПОЛНИТЕЛИ ЖЕЛАНИЙ"

Написать много чего хочется, но это потребовало бы слишком больших вложений от меня. Не готов.

А что почитать, чтобы понять себя?

Раз пошло такое дело:

Жена-спасатель

О причинах состояния счастья

О разочарованиях

О том, что выше любви

Об "умеющих жить"

Многослойность наших ценностей

Спасибо, Александр!!!!
Прочитала исполнители желаний и статью Пекарской, в Душе все сжалось от "Потому, что это очень больно – понимать, как сильно ему нужна любовь, которой так долго нет." - именно так и было.
Я хренею с себя, я все еще не могу поверить в себя - страшно видеть хорошее в себе, непривычно. Меня больше на негатив тянет еще, и я не могу поверить что Вы направляете именно в сторону Веры в себя и доверия Себе. Мне так кажется - здесь у меня установка внутри какая-то.
Особенно последнюю статью про многослойность, читаю, вроде понимаю, но вот в себя никак поверить не получается.
Ну если совсем быть уязвимой ... пишу. Я что увидела, что мои ценности и вера проходят проверку, эта ситуация показала, что то, во что верю Истинно. Но я даже боюсь об этом думать, потому что думаю что ошибаюсь и вовсе это не то, что мне нужно понять.
Но если связать смысл выложенных статей (по порядку, как они выложенны) ... получается .... я расту, я учусь жить, любить, моя Истинная Я/Душа открывается, я обретаю Себя.
НО, я все еще не умею понимать, желать и удовлетворять собственные желания.
Сейчас еще почитаю о мазохистах.

Сижу, думаю. Мое мнение не совпадает с мнением большинства зависимых и созависимых. Мнение о том, что зависимый в первую очередь Человек, а если с ним обращаться как с г.ном, то он г.ном и будет (извините). Потому что прощение относится у меня к разряду созависимых черт "терпит, любит, прощает и дальше терпит". Хотя мысль такая про себя и появляется, но я знаю, что у меня это не так. Говорит то Душа, что он Живой Человек, а не созависимая личность говорит об этом.
Думаю дальше .... к чему я все это? ...

В общем, живите, не бойтесь жить и делать ошибки.

Почитала про мазохизм, осознала что я мазохист. Везде пишут кто такой мазохист, но где почитать что с этим делать?

Гугл

Цепануло

Я ПОНЯЛА!!! Пазл сложился, делюсь.
Меня мучил вопрос почему я принимаю и прощаю мужа, себя-то я продолжаю не принимать. Дошло.
Я замужем за "мамой", по отношению к своей маме у меня появилось принятие и любовь, у меня изменилось отношение к ней, я люблю свою маму, понимаю ее, сочувствую ей, понимаю что она любит так как умеет. То же самое стало происходит по отношению к мужу.
Сама я - "папа", мой отец. По отношению к нему у меня нет принятия, я все еще его боюсь и избегаю, внутри ненавидя за то что он такой. Отсюда у меня нет принятия себя, я себя отвергаю и не принимаю.
То есть, развитие в одних отношениях есть, в других пока только начинаются движения. Обалдеть!!!

И еще сегодня поняла, у меня внутри пока снова появилась пустота. Я снова на распутье - по-старому не хочу, по-новому не знаю как. Стою на месте пока и не двигаюсь, потому что не знаю что и как делать. Вот.
Я молодец!!! Спасибо ВС и вам всем за то, что вы есть

Инна, хорошо, что вас с сыном уже выписали! Надеюсь все в порядке со здоровьем.
Может не совсем в тему: Вы не читали- Нил Доналд Уолш «Беседы с Богом»? Довольно известная вещь, в 3 томах. Конечно, если Вы убежденная верующая – это может быть воспринято, как богохульство . Очень глубокая книга. В ней есть ответы на очень многие животрепещущие вопросы. Я пока читала урывками (ленивая ж ), но прочла «Практическое пособие» для работы с книгой – том основные концепции более сжато изложены и даны рекомендации для работы над собой. Она как-то разжимает тиски закостеневших шаблонов восприятия себя и жизни, особенно если проблемы с детства тянутся, дает свободу! В интернете скачать без проблем. Некоторые выдержки:
Чувства –язык души. В уме содержатся только твои фактические знания. Послания души доходят до нас с максимальной отчетливостью лишь тогда, когда мы продвигаемся в сознании прямо на уровень Души, минуя ум и соображения ума.
Все, что ты видишь в своем мире – результат твоих представлений о нем.
Наша жизнь наполнена вопросами с самого начала. И для большинства людей она представляет процесс поиска ответов. Мы говорим, что пытаемся «найти себя» и т.п. Однако, сколь бы искренним ни был наш поиск, мы все делаем задом наперед. Вы живете каждый новый день не для того, чтобы открывать, что в нем заключено для вас, но для того, чтобы создавать это. Вы создаете свою реальность каждую минуту, вероятно даже не подозревая об этом. Жизнь – не процесс открытия. Жизнь – процесс творения.
Мысль, слово и действие – три уровня процесса творения.
«Правильно и неправильно», «хорошо и плохо» - придумано людьми, это всего лишь идеи. Никто и ничто не может вызвать «недовольство Бога». Бог ни в чем не нуждается, а следовательно ничего о нас не требует.
Никогда не насилуй себя словом «должен». В мире Бога нет никаких «должен» и «не должен». Делай то, что хочешь делать. Делай то, что отражает тебя, что представляет тебя как великий вариант твоего «Я». Что бы мы ни делали, Бог ни на кого не гневается и никого не проклинает. Он дарует нам только благословление.
Каждая человеческая мысль и каждое человеческое действие основывается либо на любви, либо на страхе. Ты притягиваешь к себе то, чего боишься. Тебя больше всего преследует именно то, чего ты больше всего боишься. Страх притягивает это к тебе, словно магнит. Так получается потому, что эмоции – это энергия привлечения, а страх - одна из сильнейших эмоций.
То, чему ты сопротивляешься, усиливается. Само по себе сопротивление равносильно тому, что ты во весь голос заявляешь Вселенной, что веришь в присутствие того, чему сопротивляешься. А то, во что ты веришь, естественно проявляется в твоей реальности.
В страданиях нет необходимости. Страдания – это точка зрения.
Хотеть чего-то означает отталкивать от себя желаемое. Хотеть – значит отталкивать, то есть отрицать тот факт, что у тебя уже есть желаемое. Не существует такого понятия, как Время -лишь Вечный Момент Сейчас. Поэтому все, что у тебя когда-то было или будет, есть у тебя же прямо сейчас. Ты просто об этом не знаешь. Не осознаешь, что это уже у тебя есть. Ты бродишь по миру в бессознательном состоянии.
Большинство людей вступает во взаимоотношения скорее с расчетом на то, что они могут из них извлечь, чем на то, что они могут в них внести. У взаимоотношений и у всей жизни – есть только одна цель: быть и провозглашать, становиться и реализовать, проявлять и познавать на опыте, Кто Ты Есть на Самом Деле. Любые взаимоотношения с человеком, местом или вещью помогают нам делать именно это.
Самый любящий человек – это тот, кто самоцентрирован. Взаимоотношения работают лучше всего том случае, когда каждый делает то, что является наилучшим для него.
Есть лишь одна причина быть каким-то, делать что-то и иметь что-то, и она состоит в том, чтобы провозгласить, Кто ты и Что ты Есть с твоей точки зрения и Кем ты Выбираешь Быть. Твои представления о себе – очень сильная вещь. Они диктуют каждый выбор – каждый выбор, какой только ты делал в своей жизни. А также твой будущий выбор. Например, если ты считаешь себя трусливым, то будешь делать выборы, отражающие это твое представление о себе. А секрет изменения своих давних моделей поведения состоит в том, чтобы изменить свои представления о том, Кто ты и Что ты Есть в соответствующих обстоятельствах.
Никогда ни о чем не проси. Вместо этого благодари Бога. Наибольшая молитва – молитва благодарения. Мощная молитва: Спасибо Боже. Ты помог мне понять, что моя проблема уже решена.
Задача –изменить свое отношение. А это означает изменить каждую мысль, слово и дело.
Бог тебе ничего не дает. Ты все призываешь к себе сам.
И так далее.
Инна, переключитесь –сделайте что-нибудь необычное, радостное для себя –купите красивые комнатные цветы, повесьте красивые шторы! Кого ждать? Вы умеете фотографировать? У Вас красивые места в поселке? Вековые сосны-ели-кедры-дремучий лес есть?? У меня сын все просится жить в Сибирь))) Пришлите фото! Радостных выходных!

И еще он пишет:
«Я спросил у Бога: почему у нас уходит так много времени на творение реальности, которую мы выбираем? И он ответил:
По целому ряду причин. Потому что ты не веришь, что можешь иметь то, что выбираешь. Потому, что ты не знаешь, что выбрать. Потому что ты постоянно пытаешься вычислить, что для тебя «лучше всего». Потому что тебе нужны гарантии наперед , что все решения окажутся «правильными». И потому, что ты все время меняешь свои решения!»

Мне кажется, очень точно сказано!

Грусть, тоска второй день. Сегодня читая книгу "Барьеры" почему-то четко осознала, что хочу развода. Я не могу, не хочу больше так жить. Я устала. Не хочу. Не хочу ждать и впадать в иллюзии. Моя реальность такова, что я ничего не имею в эмоциональном и духовном плане от своей второй половины, только в сторону разрушения. Да Я люблю. Но так больше не хочу.


Лилу, спасибо Вам. Я не читала эту книгу, выдержки понравились. Ща посмотрю в инете.
Фото не умею сюда выкладывать, не получается, не знаю как, идет запрос URL. Я в этом нифига не понимаю.

Инна, как вам !"Барьеры"? Я читала несколько раз, но мне не очень, я не поняла как по ней можно работать...

А что именно Вам не не понятно? Что не понравилось? И в смысле - "по ней работать"?

Инна, я, к сожалению, очень конкретный человек. Я из этой книги поняла, что барьеры нужны, но не очень поняла КАК их создать. У меня с барьерами получается что: либо их нет, либо "бетонная стена высотой 2 метра". Правда, я давно её читала, год назад, может просто нужно перечитать. Поэтому мне интересно Ваше мнение.

Юля, я тоже читала ее больше полугода назад и удивлялась "как я могу сделать то или иное". Читая ее сейчас - понимаю многое. Пришло время, созрела. Мне книга нравится. А нравится начинает, когда начинаешь понимать то, что там написано, а потом это практиковать в своей жизни, методом проб и ошибок выходить на свой путь, на свои границы, понимать их, чувствовать, осознавать.

Мне страшно перед тем, что будет - неизвестность. У меня есть только Сегодня.