Одна из причин возникновения проблем в отношениях.

Человек:
а) многогранен, имеет массу граней, сторон, особенностей
б) в основном един и целен; по крайней мере стремится таковым быть и так себя воспринимать.

Мало того, он и другого человека стремится воспринимать как целое, как цельное образование в природе.

Ну и что? Где проблема? - спросите вы.

Щас будет...

Проблема в том, что ОБЫЧНО люди нуждаются друг в друге не целиком, а лишь фрагментарно. Мне нужна такая-то тво часть, а тебе тоже нужен не весь я, а лишь вот эти, эти и вот эти мои части, состояния и стороны.

Но это тоже пока не проблема.

Проблемы возникают лишь тогда, когда мы путаем частное и общее. Когда мы части человека принимаем за его ВСЕГО.

Когда мы нуждаясь в некоей части человека принимаем ЕГО ВСЕГО за эту часть. Ожидания выстраиваем в соответствии с этим урезанным представлением, и, о ужас! - реальность предоставляет нам облом в виде совершенно неожиданных открытий - "вмешательство" совершенно непредсказанных, неожидаемых и фактически, нежеланных сторон другого человека в такой размеренный, расписанный и спланированный сценарий отношений. Проигнорированные нами на предыдущих этапах стороны оказываются полнейшей неожиданностью для нас и порой мешающим фактором.

Что с этим делать? Это вопросы наших дальнейших выборов.

Но ведь я сейчас даже не об этом. Есть, на мой взгляд, еще более неуправляемая с нашей стороны проблема. Когда Другой опознает тебя за некий обрубыш, соответствующий его потребностям и желаниям. Когда он тебя ВСЕГО (всю) принимает, сводит к двум-трем важным/нужным ему качествам/сторонам.

А вот это приводит к целому шквалу проблем.

Проблем для вас обоих.

Когда путаницы нет - все в порядке. Человек понимает, что ты это ты, что у тебя есть разные части (желания, привычки, потребности, проявления, ценности, ограничения), и что ты волен "выпускать" их "когда тебе заблагорассудится", и ты имеешь на них право в большинстве случаев и контекстов и даже в рамках ваших отношений (кроме ситуаций явно противоречащих основным "положениям" и легитимным ожиданиям ваших отношений).

Другой принимает твою автономность, твое отличие и отделенность от него самого, от его собственных ожиданий, желаний, потребностей и даже представлений. Он принимает и понимает даже твою бОльшую сложность (бОльшую, чем ему нужно) и наличие "неоговоренных деталей", то есть, фактически, ненужных ему (не вошедших в список изначально необходимых ему от тебя) твоих сторон и особенностей.

Но когда он упускает твое отличие от мелкого списка необходимых ему твоих сторон (фактически, принимая тебя лишь за то, что ему нужно), он:

а) всегда ожидает от тебя лишь проявления ожидаемых им качеств, реакций, состояний, поведения и отношения;
б) любые несовпадающие с ожидаемыми твои проявления вызывают сбой в программе, фрустрацию, напряжение, стресс (необязательно осознаваемые и замечаемые вами обоими), а значит НЕОТВРАТИМО влияющие на ваши текущие и будущие отношения, а так же восприятие и интерпретацию ваших прошлых отношений, поступков, реакций и выборов и их истоков.

Это стоит просто учитывать. Не обижаться и не злиться на партнера по отношениям. Не наказывать его за то, что путает тебя с кратким списком качеств, что не видит тебя целиком.

И с другой стороны, не урезать себя и свои проявления до этого пресловутого списка.

А что делать? Вот это потихоньку и надо прояснять для себя. Лучше вместе с партнером.

Если он для вас не объект управления, а субъект отношений.

Отношения не управляются и не создаются в одиночку. Это ВСЕГДА продукт коллективного творчества.

Вставка, которая может оказаться спорной:
Вас всегда трое: ты, он (она) и нечто между вами и одновременно включающее и вас - ваши отношения. И в этом смысле отношения не только продукт вашего СОВМЕСТНОГО творчества, но и субъект (участник) вашего взаимодействия.

Отношения порой уже сами за нас решают чему каким быть. Об этом следует помнить и следить за тем, куда движутся ваши отношения, куда они двигают вас обоих, и насколько ваши роли в этих отношениях заменяют вам вас истинных, насколько они вытесняют ваши чувства и ваше естество из вашего совместного и индивидуального жизненного пространства.

Это тема другого исследования, но наперед укажем, что ОТНОШЕНИЯ - ЭТО ВСЕГДА ОЖИДАНИЯ, а ожидания, особливо непроверенные, неуточненные и непроясненные ожидания - это основа подавляющего количества проблем в отношениях.

Продолжение про ожидания:

поэтому в отношения стоит входить либо без ожиданий ("Да как это возможно???!! - воскликните вы, - разве это вообще возможно? Зачем тогда нужны такие отношения - без ожиданий?!!!" - и будете правы ... До определенной точки развития человечества), либо, что более реалистично для большинства, осознавая (стремясь осознавать) собственные ожидания. И уж совсем круто - контролируя их (ожидания). Контролировать стоит как свои, так и чужие ожидания.

"Контролировать" - это отслеживать/сканировать, определять их степень реалистичности и отсеивать/убивать нереалистичные (гарантированно ведущие к облому).

Следует отличать ожидания от:

представлений
надежд
мечт
потребностей
желаний

и все перечисленное друг от друга.

Иллюзии не включены в список как выпадающие из примененной логической типизации.

Одна из причин возникновения проблем в отношениях. - одна из них Власть, иногда неожиданное желание ,новая привнесенная реакция.