Александр, а мужа моего возьмете, если он захочет с Вами поговорить? В форум он не выйдет из-за компьютерной безграмотности, а вот на живое общение может и согласится, ему так даже проще, он все решает в живом разговоре.

Eсли "поговорить" - возможно. Лечить - нет. В Скайпе серьезная терапия не может осуществляться.

Eсли "поговорить" - возможно. Лечить - нет. В Скайпе серьезная терапия не может осуществляться.

О лечении и речи нет. Может ему разговаривать и не захочется. А может Вам это было бы в тягость, не люблю навязываться. Спасибо за ответ.

Наталья, это действительно будет затратно для меня (странно, что об этом вообще нужно говорить; разговор с незнакомым мужиком [который вообще не известно ли, хочет общаться, и не понятно чего хочет] не назовёшь удовольствием, ради которого хочется тратить своё время). Поэтому "не навязываться" - не получится.

Так что совсем уж не быть должной - не получится. Такие разговоры больше похожи на лукавство в попытке получить что-либо на халяву.

О нет, раз такие мысли Вас посетили, тогда удаляюсь сама. Халявы для меня не существует. Даже если я что-то получаю, то платить за это приходится позже и вдвойне, так нет уж, не для меня. Но спасибо еще раз.

Вопрос здесь не в моей "жадности" и даже не в деловой или терапевтической этике.

По моим наблюдениям жены алкоголиков не умеют быть благодарными (хотя считают, что это у них ценность), и поэтому и сами не ждут благодарности от окружающих.

Проблемы с благодарностью в обе стороны - один из стигматов семьи алкоголика.

У алкоголика там наоборот. К благодарости и уважению он относится с пиететом - в обе стороны.

Но там у него все сложнее.

Они не любят быть благодарными, ибо это их ОБЯЗЫВАЕТ, а быть обязанными, как уже сказала Наталья про себя, ни они ни их жены не любят. Детская позиция к отвтственности и обязательствам у обоих.

Приеду домой и перенесу эти посты в другую тему

Господи, Александр, при всем уважении к вашим знаниям и профессии позвольте не согласиться с вами. Уж поверьте, я могу быть благодарной и умею, Мне доставляет огромное удовольствие моя работа, связанная с общением и помощью людям - так было всегда. Но если человек прямо и открыто говорит мне, что я на фиг не нужна со своими вопросами, что это похоже на получение халявы, то не надо обвинять меня в неспособности быть благодарной. Вы меня не знаете, как и я вас и судить обо мне по моим постам не надо. Вы не консультировали меня, не разбирались с моей проблемой, вы даже не читали того, что я писала о своей жизни (сами сказали).
Моя просьба поговорить с мужем была слабой надеждой что-то понять в его душе, поскольку вы, в поиске по инету, нашлись как психолог, психотерапевт, а еще и спец по созависимости и зависимости...- это было основополагающим.
Все, чего я хотела - это то, чтобы мой "мужик" начал диалог и совсем не на халяву. Я могу заплатить и за консультацию, и быть благодарной. Только, наверно, это уже не нужно ни мне, ни вам. Сказать, что мне обидно за ваши слова, значит не сказать ничего. Но спасибо. Вы уделили мне много своего времени - это ценно. Этот опыт я не забуду.

Вам удалось обидеться.

Наташ, я исхожу из того, что Вы здесь для того, чтобы учиться. Учиться - это позволять новому проникать в твой разум, в твою жизнь, позволять новому проявляться в твоей душе.

Я уже писал, что нет смысла говорить о том, что Вы делаете, говорите, воспринимаете и чувствуете ТАМ у себя в семье потому что прямо сейчас, на этом форуме Вы МЕТОДИЧНО проявляете собственные привычки и способы интерпретирования и взаимодействия. Это проявления созависимости в контакте, в совместном и индивидуальном бытии. Это В ТОМ ЧИСЛЕ И способы создания привычной ежедневности семьи алкоголика.
Что можно порекомендовать Вам здесь на форуме в ситуациях, когда Вас обижают здесь или происходит что-то не так для Вас?

Наблюдать, сверять, спрашивать, проверять и снова спрашивать. Если принять постулат о том, что Ваши проявления на форуме идентичны Вашим проявлениям в семье с мужем, то любые непоятности на форуме это повод и средство еще глубже изучить себя. Только уже не нужно идти в болезненный материал отношений с мужем, и можно исследовать законы своего восприятия и мышления (то, как ты организуешь свои отношения) на менее травматичном материале событий на форуме.

"КАК ПОЛУЧИЛОСЬ, ЧТО ТАК ПРОИЗОШЛО?" - вот вопрос, который почаще стоит задавать здесь себе и проверять себя в своих объяснениях ПО ДРУГИМ.

"КАК Я ПОЛУЧИЛА ТВОЮ РЕАКЦИЮ?" - один из лучших вопросов, которые Вы можете задать здесь. Это один из лучших подарков, что Вы можете сделать себе.

В том то и дело, что платить Ввм ПРИХОДИТСЯ. Это бывает, когда человек не платил, или не собирается платить.

Вы не поняли, тема напрямую касается созависимости. Созависимость это как раз и есть стремление получить жизнь на халяву. Стремление получить другого ЖИВОГО человека - на халяву, фактически, ничего ЕМУ не будучи должной.

(еще раз: я говорю о женщине и жене алкоголика, а не, например, самом алкоголике потому что это она чаще всего обращается за помощью здесь).

В отношениях платить - это меняться. Учиться чему-то новому для себя.

Меня обидело то, что почти все видят во мне только жену алкоголика, как клеймо на лбу, и никто не видит, что, прежде всего, я женщина, человек. Что я живая и чувствую.

Жене алкоголика может быть странным: "Как это так?! Это не может быть обо мне! Я ж только еще нос ему не утирала! Кто ж еще за ним бегал и из компаний и канав его вытаскивал!?"

Все верно. Но тут вот какая штука. Внимание. Приготовься.

Ты это делала не для него. Ты это делала для себя. Потому что не могла даже представить, что можно было поступать иначе.

Читайте мою статью про енота-полоскуна.

Я согласна, что для себя. Раньше. Но теперь-то я так не делаю. (или делаю?) Никаких канав, носов, компаний...Он получил полную свободу действий, как и я (только я эту свободу сама себе взяла, не спрашивая его). Я-то его отпустила в свободное плавание, а он не хочет сделать того же для меня, и сам не хочет "уплывать". Более того, стал пить еще круче, будто в назидание мне, вызывая нужную ему реакцию моего раздражения. Не знаю. Честно говоря, мне все меньше и меньше хочется говорить о нем, точнее, вообще не хочется, скучно это. Я сейчас общаюсь с таким количеством разных людей, что к вечеру уже болтать сил нет, так что проблема общения моего мужа с бутылочкой - это не то, о чем интересно разговаривать. Также, как и замкнутый круг в отношениях. Я нужна кому-то, я решаю какие-то вопросы, меня радостно встречают и охотно общаются - что еще нужно? Я нужна сама себе, я нравлюсь себе, когда смотрю в зеркало и в глаза людей.
Да, я до сих пор что-то вяло пытаюсь сделать для него - ну вот к вам обратилась, например. Я думала, что может вам он скажет что-то, чего не может сказать мне и вы поймете, почему он так живет, скажете что-то...ну...не знаю...Глупо конечно. Все не так просто, я знаю. И вам это не нужно, да и мне, наверно, не нужно. А главное, что это не мое дело, он сам должен захотеть сделать то или иное. А получается, что я до сих пор периодически решаю что-то за него, по привычке, видимо.

Наталья, в том-то и беда для Вас, что всё ещё пытаетесь за него решать и делать. То есть мужу нужно, но из-за компьютерной безграмотности он не может сделать. Грустно, но мне смешно. Пока человек "будет СОГЛАШАТЬСЯ на живое общение" решения проблемы не будет. Если человеку НУЖНО, он горы свернёт. Не сворачивает, значит НЕ НУЖНО. Значит не жизненно важный вопрос. И пока Вы не осознаете это, не прочувствуете в глубине души и не примите решение жить ИНАЧЕ Вы будете созависимой. И Вы будете бегать по кругу не в силах его разомкнуть.

Моя подруга сидела дома с 7-месячным малышом и искала себе работу...Деньги нужны были очень. На собеседовании на хорошее место выяснилось, что её английский "ниже плинтуса". Она сказала дайте мне 3 месяца!!! 3 месяца она с малышом на руках учила язык каждую свободную минуту.Любая женщина знает, как мало этих минут, если на руках двое детей и муж. Он у неё тоже ребёнок. Результат- место в хорошей фирме с очень солидной зарплатой. Если бы алкоголикам ТАК хотелось бросить пить.... они не были бы алкоголиками. Если бы жёнам алкоголиков ТАК хотелось бы наладить СВОЮ жизнь, как они налаживают жизнь своих алкоголиков.... они не были бы созависимыми.

Юля, для себя я делаю все, что в моих силах сейчас. И работу нашла, и с подругами общаюсь, когда время есть, в моей жизни нет места решению проблем пьющего мужа - это тепербь его проблемы. То, что делается у меня дома - это неинтересно, не подлежит обсуждению и мало меня волнует, на самом деле. Разве плохо, что я до сих пытаюсь ему чем-то помочь? Захочет он или нет - это уже ему выбирать - принимать предложенную помощь или нет. Для меня ничего не изменится - примет он ее или продолжит пить - не важно. Я ставлю себе маленькие цели и достигаю их каждый день по мере возможности.
Если бы вы видели меня еще полгода назад...Сейчас я сама себя не узнаю. И не понимаю, как я могла столько времени жить без работы, без здорового общения? Я всецело была погружена в проблемы мужа. Но ведь они не мои. Сейчас у меня другая жизнь, совсем другая.

Прочитала про енота, согласна.
Только пока вне моего понимания - как наполнить действие смыслом.

Наталья, здесь другая постановка вопроса должна быть. Пытаться помочь можно только КОГДА ПРОСЯТ. То есть изначально мужу нужна помощь, он что-то делает сам и просит вас помочь и вы помогаете. А НЕ НАОБОРОТ. Иначе нельзя.

Помогать, значит делать ВМЕСТЕ, НО НЕ ВМЕСТО. Когда человеку приносят решение на блюдечке-оно обесценивается. Мне это напоминает моего сына, когда он делает уроки.Я предложу сыну решить математику, а он может принять мою помощь или нет!! Это умно? Нет.Это правильно? Нет. Это научит его чему-то? Да!!! Халяве! А если сын приходит и говорит: мама, я думал- думал над задачей, вот это решил, а дальше никак...помоги! Легко.

И это я понимаю. Я же осознаю, что все эти действия - до сих пор проявление созависимости.
Тогда получается, что нужно позволить близкому человеку упасть настолько низко, чтобы он сам захотел (или не захотел (попросил)) о помощи. У каждого ведь свое дно. Тяжело просто наблюдать, как близкий и любимый человек катиться все ниже, отсюда и все попытки помочь, приводящие, возможно, к еще более стремительному его падению.
Алкоголизм не стоит на одном месте, изо дня в день он все более разрушает человека. Возможно, что мой муж, в частности, никогда и не попросит о помощи просто потому, что скоро будет не состоянии понять что-то, что процесс уже необратим для мозга. А я, может быть, так и буду жить с чувством вины, что могла вовремя сделать что-либо, что дало бы ему возможность начат думать, но не сделала, плюнула на него, занялась только собой. Утопия?

Сын не болен. Он адекватен. А мужья наши, к сожалению, нет.

Это я не к тому, что надо решать за них, не поймите неправильно.

Наташ, читайте Битти. Я не знаю что сказать.Читайте каждый день. Я не вправе советовать, но это мой дружеский совет.Или не читайте. Но пока Вы не понимаете простых вещей.Вы никогда его не остановите. И действительно, Ваши попытки помочь приводят к более стремительному падению, ведь Ваш муж не сталкивается с последствиями того, что он делает. И это не утопия, это переливание из пустого в порожнее.

И в этой теме мы скатываемся к обсуждению мужей -алкоголиков. ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО! Предлагаю закончить это. Давайте о чём нибудь ещё. Неужели СМЕЖНЫЕ ПРАКТИКИ-это об алкоголиках????

Юлия, я писала уже неоднократно, что не хочу больше разговаривать о муже и об алкоголиках вообще. Мне неинтересно это обсуждать,но до тех пор, пока будет подниматься эта тема, я буду реагировать. И последнее - остановится он или нет - это его выбор. У меня НЕТ цели что-либо делать с ЕГО жизнью. И я читаю Битти и не только ее....

Давайте уже хоть о Мелоди говорить, но только не о пьянках...!

Об этом не здесь, в какой-нибудь другой теме.

не знаю куда перебазироваться...

Ну можно открыть нашу тему под каким нибудь названием, если Александр не будет против

буду против

ни в коем случае ничего не открывайте

это очень стыдно - открывать на форуме свои личные или общие темы и что-то писать в них

Не будем. Ничего личного и не подразумевалось. Для личного есть личка.

Наташа, жеееесть!
Ваше отрицание/броня/защиты сильны. Пока я не устала сама от себя, я была как ёжик на все новое и непривычное для меня. Однажды я села и сказала "все, я больше так не могу, я устала реагировать, я устала вести себя разрушительно, у меня больше нет сил", тогда мое отрицание стало давать трещины.
А еще я поняла что даже если я разведусь с мужем, такая какая я есть, я снова наступлю на те же грабли. От самой себя я никуда не убегу, даже если сменю прическу, одежду, заведу новые знакомства, внутри я останусь все той же самой, с теми же самыми масками, ролями и играми, защитами, страхами и с теми же методами реагирования.
Отрицание защищает от боли, убегание в иллюзии/окружающий мир - от столкновения с самой собой. ДА, заглянуть в себя жутко страшно и очень больно.
Если Вы саму себя такая какая Вы есть сейчас устраиваете, в добрый путь))) А Вас не настораживает, что выйдя замуж за этого человека - наступили на те же грабли, что и в первом браке? Не задумывались, что дело может быть в Вас самой?

Эт я чё спасаю что ли ?

Жоско в защите.

Наташ, расслабьтесь, то был тест на стресс. Яжпошутилежлишто.

Переиграет нас обоих, в лёгкую. По моему, уже обыграла.

Даже я с полминуты врубалась....но врубилась. Значит тест прошла. Ура!

Мне кажется для этой темы подходит раздел "разное".

ДЛя меня сейчас не стоит вопрос развода или не развода - мен как-то пофигу, не знаю почему. Хочется уйти от ненужных обещаний и очередного посторения замкнутого круга.
А с первым мужем было все совсем иначе. Он не был ни зависимым от чего-либо, ни тираном. Просто я поняла, что по-настоящему не люблю его и мы разошлись. Он хороший человек, детей любит своих, помогает им до сих пор.
Если дело в том, что я и второго мужа не люблю, то да - надо разводиться. Но пока я себе на этот вопрос не ответила до конца.

Ну, значит, я не поняла. Если честно, то я не знаю до конца правил этого форума. Это не оправдание - эт правда. Думала, мож действительно у вас так нельзя, а читать правила с самого начала времени просто нет. А еще, если чесссно, то была нехило навеселе - отмечали кое-что с народом. Это щас я прочитала текс , не переставляя слова и буквы местами.
Хотя, конечно, возможно со стороны виднее и я просто не прошла тест.
Ну а если серьезно, то личное я имела ввиду вот что - поскольку Андрея, в частности, раздражает, когда я пишу "гадости" о муже, а мне, по большому счету, надоело эти "гадости" писать на всеобщем обозрении, то я бы прериодически, возможно, занималась этими сплетнями посредством аськи или электронки, если уж кому-то очень хотелось бы пообсуждать своего такого же принца, но не на форуме.
Но вы все правы в том, что я привыкла обороняться. И в работе, и в детстве от матери, а потом и от свекрови, и в жизни с мужем... Правда и в том, что я к чужим людям стала относиться лучше, чем к близким (ну кроме детей, конечно). А что еще делать, когда тебя обижают - защищаться, не плакать же!
Кроме того, когда человек говорит мне, что я не нужна, то мне проще уйти, а не разбираться, почему это так. Также и здесь - как только возникает конфликт (пусть и в шутку), то я тут же разворачиваюсь и ухожу. Мне надоело улаживать конфликты, где бы они ни были. В том числе, видимо, и внутри себя самой.
Но, Инна, я себе нравлюсь! Еще как! И не только себе. Еще полгода назад все было совсем иначе.

Вы никуда не уходите, только грозитесь уйти. А как у Вас самой, кстати, отношения с алкоголем? Сколько в среднем выпиваете за месяц?

Приветствую. А зачем уходить, если со мной разговаривают? До тех пор, пока кто-то общается со мной, я не уйду. Я про форум.
А с алкоголем следующее. Сколько я выпиваю за месяц - никогда не отслеживала. А зачем? Это зависит от многого - от наличия настроения, повода, свободного времени, желания (моего или тех, кто предлагает "междусобойчик")...Пью исключительно сухое вино, более крепкие напитки не переношу. Если случается перебор - это бывает только в компании очень близких друзей и крайне редко, может раз год, то мне гарантировано жестокое отравление и ночь с унитазом в обнимку. По молодости лет отрывалась, как многие молодые люди - пьянки, гулянки, веселье всю ночь. Сейчас давно уже избегаю всего этого, хотя возможностей предостаточно, потому как алкоголь не приносит того, что раньше - безоблачного веселья, как лет 10-15 назад. Да и жалко тратить весь следующий день на неважное самочувствие. Вообще, я от любого количества спиртного на следующий день, как вата - ничего делать не могу. А пиво вообще дает отвратный вкус во рту на 2-3 дня.
Люблю сервировать стол перед тем, как откупорить бутылку вина, готовлю мясо, овощи на гарнир, ставлю любимые фильмы. Это только в вечернее время. Не представляю, как можно пить днем. Наверно, можно сказать, что я люблю алкоголь, понимаю его и мне нравиться общаться с ним, но...
Думаю, что скоро мое общение даже с вином, к сожалению, сойдет на нет, поскольку неприятные ощущения от его употребления впоследствии перекрывают тот час-два расслабленности и беспечности, которые оно дает.
Вот, пожалуй, и все про отношения с алкоголем.

Выделил специальную тему для этого вопроса что делать, когда тебя обижают.