Что делать, если тебя обидели?
Обида
Обижаемый
Что делать, если обижают
Как защититься от обиды?


Взято отсюда (это тоже раздел моего форума)

Что делать, когда тебя обижают или пытаются обидеть? Что делать, если тебя обидели? Хороший вопрос.


Шикарный вопрос!

Вариаций много.

Шутить.
Смеяться.
Плакать.
Угугукать.
Блямкать.
Пуффкать.
Пукать.
Гоготать.
Облизываться.
Чесаться.
Подпрыгивать.
Усаживаться поудобнее.
Поднимать брови.
Нахмуривать брови.
Успехаться.
Спрашивать.
Удивляться.
Жалеть.
Жаловаться.
Стыдиться.
Стыдить.
Нападать.
Убегать.
Прятаться.
Плакать.
Расстраиваться.
Обижаться.
Оскорбляться.
Оскорблять.
Настаивать на сатисфакции.
Заинтересоваться.
Раскрыться ещё больше.
Понять, в какой помощи нуждаешься.
Понять, в какой помощи нуждается человек, который пытается обидеть тебя.
Проигнорировать попытку обидеть.
Представить её для себя попыткой пошутить - попыткой неудачно пошутить.
Представить её для себя попыткой пошутить - попыткой удачно пошутить.
Догадаться, что в попытке пошутить заложен вопрос или запрос о помощи.
Предположить, что человек чего-то не понимает или не знает и попробовать восстановить для него, чего он не знает.
Предположить, что это ты чего-то не знаешь и попробовать восстановить для себя, чего ты не знаешь.
Просто посмеяться над тем, как коряво у человека это получилось.
Просто посмеяться над тем, как ловко у человека это получилось.
Задаться вопросом, не обидела ли ты этого человека ранее.
Поинтересоваться (сразу!) чем же ты его обидела, если он пытается обидеть тебя.
В чём же ты перед ним виновата?
А может, он перед тобой виноват, и таким образом прячет от себя это? Поэтому один из лучших способов - простить его - но не за попытку обидеть, а за то, в чём он, возможно виноват перед тобой.

Ещё варианты? Многошаговые. Подружиться с человеком.
Начать учиться у него.
Попросить у него помощи: "Я чего-то не понимаю, помоги мне понять".

Ребята, помогите, какие ещё миллионы способов реагировать и вести себя, когда тебя "обижают"?

Конечно, всё зависит от ситуации. Но вариабельность твоего реагирования, твоя ГОТОВНОСТЬ реагировать БОЛЕЕ ЧЕМ ТРЕМЯ СПОСОБАМИ - залог твоего душевного здоровья и не только морального и психического благополучия, но и социального, физического, финансового, карьерного и так далее.

Простой постулат из НЛП:

"Из двух систем побеждает система, обладающая бОльшей поведенческой гибкостью (обладающая большим количеством степеней свободы)"

Спасибо, Александр. Тема актуальная.Добавить мне в список нечего, но есть о чём задуматься. Конечно, всё зависит от ситуации. Хотят обидеть, обижают или тебе кажется, что хотят обидеть..Это разное. В любом случае каждый человек сам выбирает как ему реагировать. Другое дело, что не все представляют, что есть такое многообразие реакций. Я недавно реагировала стандартно: или уходила в себя- обижалась, или защищалась, так и не поняв, а есть ли повод для драки...

Начать прояснять позиции:
- правильно ли я понял слова. действия в отношении меня
- какой смысл был в действиях по отношению ко мне
- вообще понять жизненную позицию другого, может она в корне отличается от вашей
- принимать ответные меры после прояснения позиции. Взвешенно, спокойно. Можно иронично.
ИМХО.

Нас обижают ровно на столько, на сколько мы обижаемся.

Мой старый текст "Если тебя обидели"

Добавить всегда есть что. И Вы умеете и знаете нечто, чего не умеет ни один из здесь присутствующих.

Мир, люди и способы их реагирования бесконечны!

не всегда. Есть оскорбления на которые стоит реагировать как на оскорбления. Соответсвующе и адекватно. А есть наоборот - стоит снизить пафос до нуля или даже до обратного эффекта. Это ещё вопрос, кто кого оскорбил!

Что делать, когда тебя обижают?
Для себя я бы ответила ТАК: реагировать адекватно.

Для Натальи: если нас обижают ровно на столько, на сколько мы обижаемся, то А что еще делать, когда тебя обижают - защищаться, не плакать же! непонятно. Как что делать? НЕ обижаться.

Любимое по теме:

А вообще я обижаюсь, обычно, только на самых близких. На посторонних очень редко, если это зачем-то нужно. А в остальных случая - как в цитате выше =)

"Защиту от повторения" - я понимаю для себя, как разбор обиды: почему я обиделась, что меня зацепило, где мое больное место. Нахожу установки из детства, вижу свои дефекты и защиты, а бывает оказывается так, что и обижаться не на что. Считаю, что если обидели, значит есть брешь внутри, с которой надо поработать и подлатать))

Ничего =)

Но ты же ВСЁ РАВНО и ОБЯЗАТЕЛЬНО что-то делаешь - каждую секунду.

Хорошо.. разворачиваю в последовательность =):
Не понять
Предположить
Удивиться
{Огорчиться}
Задержать реакцию
Понаблюдать
Забыть, если неинтересно
Поискать что-то полезное (себе или "обидчику"), если интересно.


Еще есть отдельные варианты для своих с:
Расплакаться
Надуться
Переживать две недели
Спросить "ты чего?"
etc =))

Есть ещё с "дать сдачи", но это отдельная ветка и начинается обычно с:
Растеряться
Испугаться


Так лучше? =)))

лучше

Бывают ситуации, когда обижаться глупо и страющегося обидеть меня человека просто жаль. А бывает, что невозможно не обидеться - настолько больно бьют, зная больные места, но это первая реакция - гнев, негодование, желание ответить, "утоптать ушлепка" до плинтуса, урезонить так, чтобы ему сказать было нечего..., короче, чтобы обиделся он (она). Но, вступая в перепалку, я понимаю, что втягиваюсь в бессмысленную игру - его игру - не мою. Вызав мою нужную реакцию, человек добился, чего хотел. Зачем ему это надо? Да бог его знает, но мне-то зачем? В большинестве случаев, я просто отстраняюсь и начинаю переваривать эмоции, а потом они просто уходят куда-то и я не понимаю, как могла переживать по этому поводу вообще?

Наташ, чужих игр не бывает. Если чужая игра сказывается на тебе (более одного раза!) - ты заодно с этим человеком: либо подыгрываешь ему, либо провоцируешь его (регулярно, методично и специально) , либо вообще управляете каждой секундой вщаимодействия и любым и мельчайшим движением его души.

Только не говорите мне, что это не осознается Вами. Конечно не осознается. Не осознается, но управляется, провоцируется и поддерживается именно Вами.

Нашёл тут у себя же на сайте - мудрое из интернета:

Человек обижается когда в нем создается "контекст обиды".
Контекст обиды, это контекст во время которого(видя который) человек научился обижаться.
Что-бы перестать обижаться достаточно, изменить этот контекст.
Наверное этот контекст общий для всех людей, а может быть разный.. над этим можно подумать, а можно и не думать(я пока не буду).

Интересный вопрос: зачем человеку обижаться? Какая от этого польза? Какой вред?
Все эти обиды, злости, завести, не просто же так придуманы?


П.С. Что бы была польза и не-было вреда изменять контекст надо правильно, и наоборот.

Бывает такое, что человек почему-то раздражает. То, как он (она) говорит, двигается, мимика, манеры...да все в нем! Даже смотреть в его (ее) сторону не хочется, не то что разговаривать. Еле сдерживаешь себя, потому как не имеешь права давать волю эмоциям,особенно если это связано с работой. Вроде бы и не плохой, со своими друзьями, которые могут быть одновременно и моими, но РАЗДРАЖАЕТ до чертиков. Начинаешь копаться - почему?и не находишь ответа.

Гордыня, матушка, гордыня это. Ваша гордыня.

Такое может быть, если в человеке есть что-то, что Вы в себе не любите. Не любите настолько, что не хотите видеть, примерять и даже допускать мысль о том, что в Вас это может быть.

Не обязательно так, но как вариант. Мне, в случаях такого необъяснимого неприятия, иногда помогает =)

Очень верно. В первую очередь именно это стоит искать. На себе применяю - работает.

И не обязательно "не любите". Бывают варианты - человек позволяет себе то, чего Вы не позволяете себе, НО ОЧЕНЬ ХОТЕЛИ БЫ. И не знаете, что хотите этого.

Не согласна. Совершенно причем. Какая ж гордыня, если в человеке раздражает не то, ЧТО он делает, а то КАК он это делает. Ну..положение губ при разговоре, к примеру..., грубо говоря, некоторые недостатки (с моей колокольни, естетссно), которые для него, возможно, являются, напротив, достоинствами, а другими людьми могут просто не замечаться. Времени сейчас не хватает сформулировать...убегаю на работу. Ну совсем уже утрированный пример - это чавканье за столом или разговор с набитым едой ртом - это ни к кому конкретно не относится, я просто пытаюсь объяснить, что имею ввиду. Думаю, что и мои какие-то привычки и манеры тоже кого-то сильно бесят.

Я ж говорю - гордыня.

Думаю, возможна и ситуация, когда на человека изначально повешен ярлык "неприятного". Тогда все его поступки, жесты, слова автоматически трактуются только в негативную сторону. Тут стоит понять, почему этот ярлык вообще появился.

+1

Неа. Не соглашусь снова. Я, к примеру, думаю, что неприязнь вызывает то, что делается другим человеком вопреки моим представлениям о том, как это должно быть с моей точки зрения. Но это не значит, что я не принимаю его таким, какой он есть и не признаю его право на тот или иной поступок или поведение. Но это также не означает, что я не вправе относиться к нему так или иначе. Я не обижаю его своими мыслями и чувствами, и человек может даже не знать, какие страсти бурлят в моей душе. Я чувствую то, что хочу и могу чувствовать. Он тоже.

Наташ, дело совершенно не в том, что происходит ТАМ у вас в семье. Дело в том, что Вы делаете прямо здесь, на этом форуме. Это и удручает, и дает (мне) основания не верить в Ваше желание что-то понять для себя новое и изменить СВОЮ жизнь. Но в любом случае это полезно, ибо со стороны все великолепно видно, и, думаю, масса женщин что-то для себя и про себя откладывает, наблюдая, как хитро и мощно работают Ваши защитные опознавательные системы. Понимая, что точно такие же механизмы работают и у них, - узнавая себя и учась узнавать уже на собственном примере.

Александр, Вы подумали, что я пишу о своей семье??? Да нет же. Я писала о себе, о том времени, когда работала с разными слоями населения и были граждане, которые почему-то раздражали меня, а я не могла понять, почему? У меня был один клиент, достающий завидной периодичностью своих визитов, причем даже не по поводу своего вопроса, а вопроса своей матери, так вот меня страшно бесило то, КАК он говорил, как при этом тряслись его губы, бесило настолько, что я не могла заставить себя смотреть на него, когда он разговаривал. И я до сих пор не могу понять - почему??? И это все!!!!
С чего Вы решили, что говорю о своей семье? не знаю.
Знаете, как я сейчас живу?
Я работаю, мне нравиться моя работа, хотя я устаю, как собака. А муж как пил, так и пьет, только мне не до этого. Я поняла, что ничего не могу сделать с его пьянством, не хочет идти рядом со мной - не надо. Я не желаю разговаривать больше о нем, я прекратила это делать и не понимаю, почему Вы в каждой теме возвращаете меня к нему? Зачем? В данной теме нет ни одной мысли о нем или о моей семье. Зачем?
Неужели Вы думаете. что моя жизнь состоит из перемешивания проблем мужа? Ничего подобного. Если все, что я пишу, автоматически переносится Вами и членами форума на мою семью и мужа, то мне тут нечего делать.
Получает, что что бы я не написала - это все о семье, проблемах мужа??? Ересь

Я хочу говорить только о себе. Неужели не понятно? Или все так привыкли, что я писала только о том, как было когда-то, что просто не воспринимают мои слова по иному и автоматом связывают все с прошлыми проблемами?
Причем тут защитные механизмы, если я пишу о своей реакции в прошлом, в котором еще и второго мужа-то не было, на совершенно посторонних людей?

Наталья, у ситуаций из Вашего прошлого, Вашей нынешней семьи, Ваших близких, коллег, участников форума etc есть нечто общее. У них общая Вы. Возможно, это и имел ввиду Александр.

Что касается неприятия, то рискну повторить. Нетерпимость - это страх увидеть себя таким же. За страхом может стоять нежелание или запрет, или ещё что-нибудь по ситуации.

В теории, глядя на того человека, вы могли автоматически примерить его манеру речи на себя, испугаться и постараться вычеркнуть увиденное из памяти. Отсюда и желание отвернуться от него, чтобы он своим видом не напоминал об испугавшей Вас гипотетической возможности. Просто обычно эту цепочку сложно отследить, и мы сталкиваемся с отвращением как с свершившемся фактом.

Это обычное дело, мне кажется. При желании, осознание этого страха может помочь узнать о себе кучу неожиданного и интересного =). Если такого желания нет, просто помогает терпимее относиться к людям и с большим сочувствием - к себе.

С этим я согласна. Наверно Вы правы.
А я часто задаю себе вопрос- что здесь делаю вообще? Зачем я захожу сюда? Ведь мне не хочется обсуждать проблемы своей семьи ( да и какие? пьянство? - неинересно, обмусолено, перетерто за годы жизни...) На начальном этапе - да - было жуткое желание выговориться, пожаловаться на мужа, потому как в этом городе я никому не могла рассказать об ЭТОМ. Но теперь все иначе). Обсудить Мои проблемы? Их нет. Я работаю, работа доставляет мне удовольствие, с детьми все хорошо, много общения, интересного и обучающего новым навыкам... тогда зачем я здесь? Прихожу к выводу, что мне просто интересно читать обо всем, что тут пишется. Точно также я читаю и Трудовой кодекс и иные законы, откладывая нужно в память.
Я считаю, что этот форум помог мне понять мои истиные желания (или начать их понимать), не притворяясь. Я позволяю себе чувствовать, испытывать негативные эмоции, которые не разрушают меня, а приносят облегчение в итоге - разрядку, и я не прячусь от них и не делаю вид, что мне все равно.
Может быть, с точки зрения специалиста, я проявляю здесь какие-то характерные реакции на слова, сказанные в мой адрес, позволяющие говорить о моих мощных зашитных механизмах и нежелании чему-то учиться, но я, правда, не нуждаюсь в психологичкой помощи - я это давно поняла, мне не о чем говорить с психологом - я даже начать разговор не могу - не с чего, зачем пришла?молчим и все.
Может у меня просто дефицит внимания и все? я ищу любого общения с умными людьми, которым есть что сказать. Я люблю людей, люблю слушать и все мои знакомые знают, что мне можно доверить любой секрет и он останется со мной. А мне, видимо, просто нужно иногда элементарно выговориться о себе, но нет таких людей, кому бы я доверяла, как себе, разве что моя дочь, но с ней я не должна обсуждать все подряд. Вот и нашла себе форум, где меня никто не видел, не знает, где попытались выслушать, хотя никто и не читал мои "исповеди", потому как многих это раздражает и никому мои проблемы неинтересны. В любом случае, я благодарна всем за время, потраченное на меня.
И знаете, никакая я теперь не созависимая, не подхожу я под все описания, изложенные в книгах. Жизнь прекрасна, дамы и господа!

Сижу, плачу. Муж пьет, деньги из кармана вытащил, вчера пьяный на машине ездил, сегодня когда я у него забрала паспорт, пошел отключил в машине что-то чтобы я на ней не ездила, а вечером в больницу ехать, завтра операция. До срыва говорил, что он будет с сыном в больнице лежать. Ушел в штопор на не сколько дней. Секса нет четыре недели. Через неделю уезжает на вахту. Свою почти всю зарплату не известно куда тратит, совместного бюджета нет (много раз говорила – общая сумма, и какая-то сумма на личные расходы, но ничего не меняется).
Что-то вера у меня в такого моего мужчину куда-то ушла. Дайте ему несколько дней в месяц отдохнуть, а то что я хочу отдохнуть …. Безответственный, инфантильный, зависимый.
Блин и все старые модели мои проявились, стала на телефон долбить, прекрасно понимая, что мне это не нужно делать.
Не хочу жить с алкоголиком и наркоманом. Я достойна лучшего. И страх развестись есть – так привычнее. А может быть … он … когда …нибудь …изменится … А …. может … быть …. и …. нет …
НЕ ХОЧУ. Сейчас злость на все эти посты и темы о любви, о «мой ли это мужчина».
Чувствую злость и отчаяние, опять все свалилось на меня, опять я без поддержки, тогда когда она мне нужна. Ведь он отец, а сын все это видит. А я мать и сын все это видит.
Сколько я уже дров наломала пять лет назад, при сыне дралась с мужем, я была безумна и ничего перед собой не видела. Ночью ребенка оставляла одного и ехала искать мужа. Висела на телефоне по полдня, узнавая где был муж и что делал, а на сына орала, чтобы не мешал мне и шел смотреть свои мультики. Ему было всего два года. Потом три, четыре. Ужааааааас!
Сейчас опять испытываю то состояние когда не видно просвета, когда мне снова надо выкарабкиваться одной сквозь тьму, полагаясь только на Бога. Одиночество, боль, отчаяние.
Простите меня, мне плохо …
Да, были задеты мои чувства и меня снесло, среагировала. Я не хочу так жить. Я не верю в себя, хотя и говорю себе, что достойна лучшего.
Да, он держался, да, он старался что-то думать и анализировать у себя. Но зависимость взяла верх, у него свой путь.
А где та золотая середина между созданием самой себе комфортных условий и обесцениваний его как мужчины своими действиями. Если я сама для себя сделаю ремонт дома, если я сама себе куплю машину (возьму кредит), если я сама себе куплю билет и съезжу одна на отдых. Где семья тогда будет, где будет что-то общее – ничего – каждый сам по себе.
И еще, он очень любит сына, а сын его. Он все время спрашивает «где папа, когда он приедет», ждет его с работы.
Вот так вот все у меня не идеально и замечательно. Вот так и меня сносит и я теряю веру в мужа, веру в то, что у меня все будет хорошо.

Это Проверки.

Чьи проверки? Кому они больше нужны? Мне? Зачем? Какой здесь опыт? Выносливость, стойкость? Или знак, что пора уже действовать и работать жестко с границами?
Я не те вопросы ставлю. Туплю.
Для чего мне это нужно?
Чтобы понять, что в трудную минуту я опять сам на сам? Что на него и не стоит расчитывать? Или проверка веры? Вопросы кому? Себе ли я их задаю?
Но все не то. А что?
Я не вижу!!!!

Инночка, хорошая, я не знаю. И это не правда. Это одна из миллионов возможных в Вашей ситуации правд. ИНОГДА такая правда помогает - вытаскивает из ямы. Иногда нет. Но это вариант, который Вы возможно, не рассматривали. А если не помогает прямо сейчас - значит, есть другая правда, которая лично Вам в этот конкретный момент может больше пригодиться.

А как узнать ТУ правду? А которая больше даёт Вам определённости, ясности, силы, защищённости, направления, ориентиров, ресурсов и так далее - не только на сейчас, но и на будущее - так, чтоб Вы не пожалели, что эта правда пришла однажды к Вам. С пониманием, что это всего-навсего одна из возможных правд.

Инна, долго думала написать или нет, потом решила написать. Мне Ваша ситуация очень знакома, понятна и близка. Но то, что я хочу сказать будет достаточно жестко. Я понимаю Ваше отчаяние, я сама в такой ситуации, разница в том, что у Вас есть работа, а у меня нет. Я столько лет плакала, рыдала, я столько ошибок наделала, что боюсь, что сейчас у меня выход один-развестись. "Боюсь", это я так, я не боюсь. Ладно, ближе к делу. Поймите, как не обидно звучит, кто сказал, что муж Вам должен??? Я тоже так очень долго рассуждала, пока не поняла вот что. Представьте, что Вы развелись.... Кто обеспечит Вам секс с частотой раз неделю(хотя бы), кто починит Вам машину или купит новую, если что-то случится со старой? Никто или Вы,... Вот и начните жить так, как будто Вы одна, а муж иногда есть, иногда нет. Это тяжело понять, это больно принять. Но мне помогло. Поймите, ЧТО ВСЁ В ВАШИХ РУКАХ. Я долго плакала ещё и потому, что чувствовала полную безысходность, идти мне некуда. Но, наконец, решила, что лучше буду жить с мамой, чем с мужем алкоголиком... Когда поняла, стало легче. И муж поняв мою решимость притих. Но пьёт. А я не могу ждать, потому, что нечего ждать. Ваш может спиться, мой не может. Он просто аккуратно каждый день выпивает 100 грамм настойки. Ходит чистый, аккуратный, деньги сдаёт. И просит только, чтобы его не трогали. Что я и делаю. Но жить рядом с таким мужчиной без перспектив не хочу. Так что начинайте строить СВОЮ жизнь самостоятельно. Я не призываю Вас разводиться, я просто говорю, вспомните о себе. Я в какой-то момент перестала проверять пьёт он или нет. Я просто испугалась. Испугалась, что проживу всю жизнь, так ничего и не сделав ДЛЯ СЕБЯ. Я много лет мечтала уехать жить за границу. Муж работает в инофирме, есть возможность. Я уговаривала его, давай поедем, поработаем. Тут муж вчера приходит и говорит, давай уедем,.. А я поняла вдруг, что здесь, в России я могу найти себе работу, могу жить для себя, могу общаться с друзьями и могу много что.. А там я буду прислугой при муже и сыне, как сейчас здесь. Только сейчас это временно(я надеюсь), а если уеду, то это будет постоянная прислуга. Инна, начните жить для себя.