Взрослость и личностная зрелость

В порывах личностного роста или в ослеплённости достижением целей люди забывают, что остановиться бывает порой важнее чем победить, а отказаться - порой важней чем получить.

Это уже вопросы взрослости

Но вот ещё крайне важная деталь. Нельзя повзрослеть не побывав ребёнком. Нельзя отказаться, не зная, от чего отказываешься.

Нельзя научиться познавать и управлять своими желаниями, не будучи знакомыми с их реализацией, не познав опыта разрешения этих желанний, открытия их.

Отказаться можно лишь от своего. Отказаться можно лишь от того, что уже имеешь. Отказываться от домика на берегу Тихого океана, не имея двушки в Саратове - глупость и наивность. Отказаться можно лишь от того, что имеешь, либо достижимо прямо сейчас. Отказ - это выбор, который делается прямо сейчас. Взрослый может отказываться от того, что мог бы получить, испытать или сделать прямо сейчас. Инфантил, подросток, ребёнок - нет. Здесь и проходит одна из важнейших границ между подростковостью и зрелостью - способность останавливаться и отказываться, когда МОЖНО взять, получить, сделать. Отказаться без мучений и "отрицательных эмоций и последствий".

Но если вы не умеете любить и баловать своего внутреннего ребёнка - всё это бессмысленно.

О том, что важно уметь отказаться тогда, когда МОЖНО взять - мой материал "Критерии выбора"

Добрый день. Примерно как две недели ознакомилась с вашим Саша сайтом( можно на "ты"? мы ровесники). И.... у меня слов нет выразить. Кжется как КЛАД НАШЛА. Но ценен он не золотом, а тем что о чем ты пишишь, так мне знакомо.( ну не все конечно, преувеличила). Многим пользовалась по жизни неосознанно(смысл этого слова недавно осознала ) и даже не сомневалась, что у других людей может быть по другому!!! Наивная такая сорокалетняя "девочка"!!! Была уверена что моя реальность -это и есть общая реальность. И тут ты-все по полочкам разложено! Не все понятно, но мыслю, ищу, ощущаю и вспоминаю, как было в детстве, пока я не знала социума, а только моя семья и соседи. Счастье! Вспоминаю, как часто я отказывалась от того что предлагала мне судьба(люди, ситуации) и в глубине души об этом не жалела.НО!!! Голос, громкий голос окружающих мне людей говорил: "Ты дура! Кто же так делает!" . И я сломалась и предала себя. Где-то лет 15 жила во тьме (по-другому не сказать). Последние 4 года многое изменили во мне, вернули меня к себе, к душе, к богу, и я уже не могу остановиться. Поняла-отказывалась тогда, потому что душа знала- это не мое. Это чужое. Я и близким людям не могла объяснить в те моменты своих поступков . И себе не бъясняла. Просто чувствовала и все. Благодарю тебя Саша за встречу. И судьбу и Бога благодарю.

avrora, огромное спасибо, что делитесь. Мне это очень важно, ибо довольно часто посещают сомнения - после очередного шквала (скорее, это воспринималось мной как шквал) критических обвинений, что, бывает, обрушивает на меня толстокожая, одноуровневая, манипулирующая, ослепленная самодовольством и убежденностью в своей правоте и правах масса.

Вот тогда нахожу и читаю, отогреваясь и приходя в себя строки, подобные Вашим сейчас.

И ... рад за Вас!

Пысы. Прости, что на Вы. Ослеплен был позитивной здоровой пафосностью и значимостью момента.

размещу здесь

Созависимые на самом деле не знают, что такое совместность. Они и в слиянии - инфантильны потребительски. Тревожность и тотальный контроль за объектом удовлетворения потребности они могут ощущать и называть для себя заботой и даже принимать это за любовь.

Саша, то что ты здесь написал очень похоже на моего мужа. Как с ним оказалось трудно , почти невозможно обсуждать и договариваться, на тему отношений и секса. Брак трещит по швам. Чувства, что нужно его сохранять нет, но у нас трое детей (двое маленькие, я в декрете). И есть страх перед разводом т.к нормально договорится о заботе о детях большое подозрение-не получится. Одной сложно будет, поддержки у меня нет никакой.
Вообщем-то и я сначала контроль и тревогу его приняла за любовь и заботу.

Что делать не знаю

Трое детей - это подвиг. Здесь уже себе не принадлежишь, объективно. Такая колоссальная ответственность. Прагматично просчитать свою личную возможность поднять троих детей на ноги (довести до уровня самостоятельной жизни - минимум лет до 18), понять какое качество жизни у них будет, если Вы будете одна их воспитывать. Либо подстраиваться под ситуацию (оставаясь замужем). Просто изменить свое отношение, и расставить внутренние приоритеты по другому.

Бывает такое, что детям намного хуже, когда они видят неполноценные отношения своих родителей, когда есть "перекосы", которые уже вредят сильно их психологическому благополучию. Это уже интуитивное чутье матери должно быть (не своего женского ЭГО, а именно оценка уровня внутреннего комфорта своих детей).
У меня есть знакомая семья, где мать пятерых девочек ушла от мужа осознанно (вроде как пил он очень сильно и неизбежно), жить было невозможно. Они живут очень бедно, но в принципе, на все необходимое хватает, и люди помогают. Как-то все проблемы решаются по мере их поступления. Но при этом - все достаточно счастливые, и девочки очень уверенно и хорошо себя чувствуют. Оптимизма и радости очень много у детей. Главное то, что вложишь внутрь.

avrora, вот что скажу. Если ты от него ТРИЖДЫ затарилась, это неспроста и неслучайно. Значит, не чужие вы.

Не тот вопрос, уходить или нет стоит решать, по моему. Другой. Другие.

Вы с ним - система. Вот и подходить ко всему с точки зрения системы.

Система - это КОГДА НИКТО НЕ ВИНОВАТ.

Когда нет конкретных авторов симптома или проблемы. Когда некого обвинить. Когда признаётся, что ВСЁ создавали, создали и поддерживаете вместе.

Тогда уходит наличие кого-то как виновника или как "сломанного", "неправильного". Уходит рамка наличия ИСТОЧНИКА ужаса и - приёмщика, ЖЕРТВЫ, этот ужас принимающей и переживающей.

Приходит понимание важности совместного поиска. Приходит информация о своём участии (СОУЧАСТИИ) ВО ВСЁМ, что происходит у вас, между вами и даже у него.

Не спеши сбегать. Не научишься ведь ничему. На детях отыграешься лет через тридцать, и всё. Передашь им по наследству (как бы не хотела обратного) ужасную судьбу. Мужик рядом с тобой - учись.

На эмоциях решения не принимаются, вернее принимаются, но это не то, что действительно нужно. Когда я обижена, зла, агрессивна, осуждаю, я в негативе, то явно решение не здравомысленно. Это метания из одной крайности в другую.
Я тоже думала и обвиняла мужа, что неполучается у нас поговорить на тему отношений, секса. А потом он мне показал мое поведение - отзеркалил меня, осознанно, намеренно, чтобы показать мне как я с ним разговаривала 15 минут назад. Это ж капец какой-то. Моя интонация, тембр голоса, жесты, слова - все говорило о том, что я как колючка и обвиняю его. Себя-то я не видела. И когда спросила почему он в таком-то тоне и так-то со мной говорит, он сказал - ты некоторое время назад вела себя именно так. И я поняла, что это я в себе самой не могу договориться об отношениях и сексе. Т.е. я сама в себе со всем этим не разобралась, а перекидываю это на него, что он не хочет говорить.
И как же это трудно увидеть в себе! Это жуткое сопротивление!
И я пока не поднимаю эти темы, потому что саму себя в этом еще не поняла, что ж я то со своей стороны отталкиваю, почему я не хочу, почему у меня не возникает желания.

И еще сейчас начинаю осознавать, что если мне что-то не нравится, если меня не устраивает его поведение, то это надо искать во мне. Окружающие это зеркала моего внутреннего состояния. Я начинаю это все больше и больше замечать.

Да, полностью согласна. Очень мудро!!!

Да, в первом посте тоже хотела написать это, постеснялась.
Полностью согласна со словами Александра.
И хотела сказать - спасибо, что еще раз напомнили об этом.

Недавно у ОШО нашла такое:
"Но если твоя инфантильность осталась неосуществленной, тебе придется ее позволить. Пусть она придет и пусть она будет осуществлена - чем раньше, тем лучше, иначе она будет цепляться за тебя до самого конца. Позволь ей выразиться, и пусть она уйдет."

И еще такое:
Ошо задали вопрос:
- Мне 50 лет, но я не чувствую себя действительно зрелым и взрослым. Что со мной не так?
Ответ:
- "Может быть ты еще никого не убил. Это обязательно - если хочешь стать зрелым, ты должен стать очень искусным убийцей. Пока ты не убьешь несколько человек, ты никогда не станешь зрелым. Ты должен убить своих родителей, ты должен убить своих учителей, ты должен убить своих лидеров. Все они толпятся у тебя внутри и они не позволяют тебе стать взрослым человеком - они заставляют тебя оставаться ребенком. Они делают тебя зависимым; они не дают тебе независимости."
"...это не значит, что ты должен пойти и фактически убить отца и мать - но отца и мать, которых ты носишь внутри, идею."
"50 лет - это уже слишком поздно - теперь не трать больше времени. Убей немедленно все впечатления у себя внутри. Вымой изнутри все старые записи, расправь ум.
Начни жить с этого мгновения, как будто ты ничего не знаешь, как будто тебя никто ничему не учил - свежий, чистый, с самых азов, - и ты увидишь, что очень скоро придет зрелость. А без зрелости жизнь ничего не стоит, потому что все, что красиво, случается только со зрелым умом, все, что есть великого, случается только в зрелом уме".