Всем добрый вечер! Я за советом - у меня сейчас проблема с нехваткой энергии...для великих свершений и будничных дел Немножко о себе: Я достаточно взрослая женщина, но к сожалению частично не преодолевшая свою инфантильность. Мое детство созвучно статье «Вселенная ребенка» и я росла без отца. Так что страхи-комплексы-отсутствие принятия и любви-неприкаянность-фантомные представления о мужчине=принце- неумение принимать-отдавать и т.п. это было мое наследие из детства. И я не избавилась от него полностью до сих пор, как ни странно. Мне не повезло встретить человека, который бы понял, принял, залечил мои раны немного авансом...потому что сама я, не вынеся опыта принятия и безусловной любви из детства, наглядного примера женско-мужских отношений, не могла ничего ему дать...ведь надо не просить, а делиться... и делятся тем, что у тебя в избытке..или хотя бы просто есть… Мы конечно расстались, у меня есть прекрасный сын…и с ним мне не просто, но что такое любовь я уже знаю.. Жизнь у меня была какая-то очень непростая после рождения ребенка, развода – прямо хождение по мукам..во всех сферах… не по силам… я долго даже плакать не могла. Знаете, в отдельные периоды жизни, очнувшись от своей непосильной колеи, я вдруг встрепеновывалась , начинала запоем читать эзотерическую-психологическую литературу, бегать по психологам-астрологам-курсам живописи-танцам и т.п., работать над собой, своими недостатками…но потом это все просачивалось сквозь мою непосильно-усталую жизнь и исчезало… и снова по тоннелю…
Я прекрасно понимаю, что объективно – уж не самая тяжелая у меня жизнь, просто сил почему-то очень мало(( Я понимаю, что это МОЙ выбор и, чтобы изменить свою реальность, надо изменить себя, чтобы получать, надо отдавать и т.п. Но почему у меня нет сил на изменения? Сейчас, когда я наконец-то ушла с работы не по душе и не по силам, и надеюсь, окончательно - из профессии, когда я начала робко учиться в новой творческой сфере – и у меня есть время для работы над собой, ясно, что делать, есть осознание крайней важности делать это прямо сейчас – ведь судьба может и не дать еще такую «передышку», и моему ребенку сейчас жизненно необходимы мои изменения ( у него скоро начнется подростковый период) – подъем и вдохновение вдруг ушли, никак не могу начать последовательно и решительно-неотвратимо начать это делать.. апатия, увиливание..оттягивание.., и все та же усталость! И почему-то в отношении себя у меня совсем плохо с ответственностью, а в отношении других – я просто суперответственная… Даже лекарство пить по часам (если вдруг надо)– мучительная обязанность на грани невозможного..а режим, выполнение планов на день и т.п. – с ужасным усилием.. естественно и сын живет в моем хаосе – плохое наследие… причем степень самоанализа – у меня ого-го.. а заставить себя не могу. Активность взлетает только под действием неотвратимых обстоятельств или вдохновения (но к рутинным обязанностям это неприменимо)… или полная апатия.. с золотой серединой проблема. В умных книгах написано, что когда не живешь тотально любовью, отягощен обидами, привязанностями, неприятием и т.п., а также шлаками, отсутствием режима, физ.нагрузок, неправ. питанием, сном и т.п – это забирает энергию. Но чтобы начать делать по большому списку все, что называется «работать над собой», начиная даже с физического уровня – нужно много энергии..силы воли.. последовательности..концентрации…ну хоть сколько-нибудь! И… замкнутый круг) чтобы получить энергию ее надо иметь изначально.
Интересно, ведь многие с рождения бодро-энергичные, стойко-выносливые..наверное гармоничные и карма хорошая.. А что делать типичным астеникам, хрупко-неустойчивым, мечтательно-романтично-неприкаянным, тонко чувствующим, с багажом стрессов, которые забивались внутрь, и накопленной усталости, физической и психологической??? импульс есть, сил нет! помимо физического аспекта, наверное с детства слово «работа» вызывает протест и заведомое бессилие… а надо, надо. Я просто так долго жила под гнетом надо, должна, успеть…что видимо сейчас у меня слетел какой-то предохранитель…тем более нарушены стандартные вехи – в офис «от и до» не надо, структура дня расплывчата… Я знаю - я должна, я должна, это надо делать, маленькими шагами хотя бы… ведь я хочу изменить свою жизнь и жизнь своего ребенка… время утекает…и никак. но ведь наверное это и не совсем правильно? для женщины…- как эти усилия, режимность, обязательность могут сочетаться с женственностью, легкостью, непосредственностью???? Знаете, я очень хочу измениться, но больше всего на свете мне бы хотелось быть беззаботной и легкомысленной!!!! ПРЯМО СЕЙЧАС! А пока я все переработаю, с моими-то усилиями… может быть старушкой стану наконец-то гармоничной-гармоничной.. Иногда я не понимаю, что хочет от меня Бог, ну он же видит, что ж не по силам-то… но потом понимаю, он и немного хочет – чтоб просто я научилась любить и отдавать …тотально. Но мой путь к Любви какой-то очень длинный…
Извиняюсь за сумбурность. Заранее спасибо всем, кто может мне что-то подсказать. Иногда сам не видишь самого очевидного)

Когда мне предоставляется «передышка», возможность заняться собой, своими делами … Я начинаю вести себя как всегда. Хожу из угла в угол, оттягиваю время, или просто лежу – короче, поступаю как всегда поступала раньше. Я поняла что надо брать себя (свое тело) и тащить туда, куда нужно, куда просит Душа, в направлении принятого здравомысленного решения. Через лень, через апатию, вставать и идти или начинать что-то делать. Еще помогает обращение к Богу, прошу Его просто побыть со мной рядом, представляю картинки с природой, летом просто выезжала на природу. Короче делаешь или вспоминаешь то, что наполняет тебя энергией, что питает твою Душу.
У меня тоже плохо с ответственностью, и с выполнением планов, с этим я пока не разбиралась.

Вот когда мне необходимо начать что-то делать в плане «работы над собой», в плане не поступать как всегда, тогда (я это недавно поняла) надо тащить себя. Вот смотри, мое тело чувствует усталость, лень, есть апатия. А в Душе в это время (внутри меня) чувствуется сила, внутренне желание двигаться – ну где-то глубоко внутри что-то есть – и вот это начать раскручивать и подпитка потом уже идет сама, появляется больше энергии, становишься довольной собой, ощущаешь радость, благодарность, счастье, любовь.
Если у меня есть жалость к себе - я даю возможность себе пожалеть себя, ничего не делать, если нет желания внутри что-то делать.
А еще бывают у меня чувства замораживаются, я это тоже недавно стала видеть - ну ничего не чувствую и не вижу внутри, для меня это ново сейчас, потому что раньше не обращала на это внимания. И все получается как-то поэтапно - увидев и поняв одно, приходит что-то другое невидное до этого и непонятное. Проживаешь, получаешь опыт, и снова что-то новое дается для проработки. Блин, чем дальше, тем интереснее узнавать себя и учиться жить.
Ну вот как-то так, я не знаю, получилось ли у меня сейчас передать то, что хотела сказать.
А по поводу забивания стрессов/обид/претензий внутрь – я начала их вытаскивать наружу. Пока здесь сильно-то сказать нечего, сама только нащупываю дорогу. Будет чем поделиться, обязательно поделюсь .

Советов давать не буду, но поделюсь своим опытом. Может что-то окажется полезным - что, разберетесь сами .
Очень знакомое состояние. Ум орет: "надо что-то с собой делать! срочно!давай, давай! что разлеглась, лентяйка!" (и, кстати, почему орет он голосом родителей... ). А тело шепчет: "ляг, поспи, отдохни, не торопись"... Я убедилась для себя: надо послушать свое тело. Оно мудрее иногда. ЖЕНЩИНА УСТРОЕНА ЦИКЛИЧНО. ОЧЕНЬ ВАЖНО СЛЕДОВАТЬ СВОИМ ИНДИВИДУАЛЬНЫМ ЦИКЛАМ! Нарушение цикла ведет с нарушению баланса во всем.
Если нет энергии и хочется лежать, то я позволяю себе лежать. Значит, именно это сейчас нужно. Лежу, пока не надоест. Обычно это так: лежу, дремаю и разглядываю стены.... но мыслемешалка то работает. Сначала какие-то хаотичные мысли, перемывание событий, диалоги, монологи, всякий мусор, в общем..... потом переключаюсь на танец, в голове возникает конкретная музыка, под нее обдумываю движения или придумываю новые связки для занятий и..... замечаю, что телу лежать уже неудобно - ему нужно воспроизводить придуманные движения. Сон проходит, приливает энергия. В общем вскакиваю включаю музыку и начинаю двигаться ... Заметила, что если переключать мысли на разные каналы, то есть каналы, которые дают прилив энергии. Для меня это музыкальный канал (такое себе ментальное МузТВ ). У Вас может быть свой...
Упадок сил бывает у всех. Особенно сейчас. Что-то происходит в природе и меняются магнитные поля. У нас, например, в Киеве необычно-прекрасная погода для ноября: +15-17 и солнышко. Красиво, тепло, но многие чувствуют упадок сил.
Иногда я позволяю себе поспать днем (слава Богу есть такая возможность). Бывает такое, что организму днем нужно перезагрузка - как компьютеру: просто вырубиться, провалиться хотя бы на 20 минут. Если насиловать себя и тело, то ничего хорошего не будет. Если в теле слабость, а его заставляют что-то делать, то оно позже даст сбой. В итоге потом все равно придется вылеживаться - то ли с гриппом, то ли с ОРЗ...
Откуда брать энергию? Женщина берет от общения с природой, из чувственных удовольствий, любимого занятия, хобби, музыки, творчества, шопинга (да, да ), кино. (Жаль, что здесь нельзя музыкальными файлами делиться ... у мня такая коллекция музыки!)

Мне очень помогает встряхнуться и начать в 100 раз с понедельника хотя бы больше гулять (для моей гипертонии это уже серьёзный удар) рассказ Данияра Сугралинова "Кирпичи". Посмеюсь, попереживаю, позавидую герою, что у него такой чудесный есть путеводитель - наставник и ..... какие-то силы для себя появляются.
Ну не могу я без такого наставника. Даже приходя от очередного врача жалуюсь: "Плохой доктор, не пойду больше. Вместо того, чтобы сказать, что мне нужно срочно похудеть, уменьшить употребление соли и увеличить двигательную нагрузку, сразу выписал мне кучу таблеток от давления!" И смеюсь над собой, что сама прекрасно знаю эти вещи, но сама себе я не указ, к сожалению... Поэтому энергия появляется только ради кого-то, чего-то... или из боязни наказания.

Да, абсолютно согласна, что нужно слушать Себя. Но я говорю о старых привычках и методах действия, дисфункциональных, которые не устраивают меня. Когда постоянно делаешь одно и то же – бег по кругу, и тебя это перестает устраивать. Вот тогда, считаю, необходимо действовать. Когда внутри уже есть осознание, что здесь меня что-то не устраивает, появляется желания изменить свое отношение к происходящему.
Если внутри нет энергии (как написала Лилу – импульса), тогда конечно и не стоит себя насиловать, все равно тело требует отдыха и ему необходимо его дать. Но, если есть этот «импульс», а тело не желает двигаться, то у меня это лишь – привычное действие – ничего не делать и говорить «бедная я несчастная, ничего у меня не выходит», позиция жертвы, образ жизни жертвы. Вот, через это свою «нехочу», лень, апатию я переступаю и начинаю двигаться, поднимаю свое тело и действую. Если есть страхи, смотрю что это за страхи.
И конечно, Лилу возьмите то, что Вам нужно, а остальное оставьте.
Все это, лично мой опыт, из того что имею на сегодня.

Очень знакомо. Я такая же полупрозрачная =). Советовать не возьмусь, могу только поделиться своими рассуждениями, которые для себя строила.

Я свято верю, что лень - это подсознательная мудрость. Ответ на вопрос "а стоит ли результат усилий?", моментально выдаваемой внутренней мной. То есть, мне снаружи может казаться, что она - внутренняя я - даже шевелиться не хочет (безответственная лентяйка!) а она уже оценила затраты, предполагаемый результат и сделала заключение.

Сложность в том, что внутренняя я ничего не знаю о куче внешних факторов. А я внешняя мало знаю о том, по каким внутренним критериям делается заключение. Отсюда конфликты категории "поднять себя и заставить". Плюс в том, что себя внутреннюю можно попросить что-то сделать и с собой можно договориться.

Главное - не злоупотреблять собственным доверием и слушать себя внутреннюю тоже. Если пообещала отдых - дать отдохнуть. Если просит полежать, значит, зачем-то ей это нужно. Она же мне доверяет, когда её об этом просишь, почему бы не доверять ей.

Если доверие потеряно, внутренняя я начинает брать своё, уже не обращая внимания ни на что. И вот тогда да - можно не суметь встать на работу, потому что не смогла. Можно столкнуться с истерикой при мысли о том, что надо встать и задернуть шторы. Когда внутри себе не доверяешь, авансом никто уже ничего не сделает. Какое уж саморазвитие - там ресурсы на исходе, а восполнить обещали, но обманули и только гонят дальше.

Вот как-то так. В общем-то, отсутствие энергии, imho, говорит о том, что где-то когда-то была крупная её утечка. Нередко пробоины находятся как раз в области "суперответственности" и "умения себя заставлять". У меня, по крайней мере, так.

Восстанавливать доверие и энергообмен сложно, разовый отдых тут не помогает. Мне не помогает. Приходится пересматривать вообще, что куда идёт, и строить жизнь так, чтобы в ней было место для себя - время и дело (или безделие), возвращающее взятую у себя в долг энергию. У меня малейшие сбои воспринимаются мною же, как очередной обман. Поэтому приходится действовать очень аккуратно и терпеливо, как с ребёнком. В общем-то, нужно изменить образ жизни, включив в него свои интересы, и сделать так, чтобы кредит доверия был восстановлен. Ну и больше не обманывать. Обманывать, imho, вообще вредно, а себя - в особенности =)

И что касается саморазвития.. Скажу крамольную вещь, никому не навязываю, сама в неё верю. Саморазвитие - штука хорошая. Но когда оно преждевременно и строится на безжалостном подавлении себя же при нерешённых своих проблемах, это постройка на костях. И стоит хорошо думать, кому же именно нужно это развитие и зачем. Чтобы не оказалось, что мотивом для движения был страх (не успеть, не соответствовать etc). Или как часто бывает у меня, обыкновенные жадность\азарт. Я просто заигрываюсь и не останавливаюсь вовремя. Если с энергией\отдыхом всё в порядке, это не проблема. Если нет, тогда ой..

В общем, я пришла к выводу, что заставлять и запугивать себя можно, но с учетом того, что жизнь длинная, лучше чтобы рядом был друг и помощник, а не эксплуатируемый. Разгребаться с последствиями революций мне лень =))

Все imho, разумеется =)
Удачи вам. И берегите себя =)

=)

Огромное всем спасибо за участие! Ваши советы очень глубокие и важные. Какие Вы все умницы, Вы понимаете себя, можете проанализировать – что и почему происходит. А у меня видимо потерян контакт с собой (поэтому я написала и в тему о контакте). Когда я пытаюсь найти ответы на вопросы, понимаю что мой крутой самоанализ – это только постоянный мониторинг своих действий, оценка их - чаще негативная, ну во всяком случае очень строгая, но истинные причины и мотивы я откопать не могу Когда есть импульс и надо только поднять тело – это одна тема, но есть еще более сложная ситуация, когда надо, а импульс со знаком наоборот. Вот, например, частность, и на что больше всего у меня не хватает энергии – на ведение домашнего хозяйства (это я сегодня весь день себя мучила и всплыло)– и здесь, конечно, сразу чувство вины и стыд – ведь для женщины это святое… Очень удобно все сваливать на детство – мать была помешана на чистоте до фанатизма, до абсурдных мелочей, заставляла делать многое нажимом… и я с детства ненавижу уборку, стирку, глажку, мытье посуды и т.д.… 2 последних особенно. Причем больше даже не на физическом, а на эмоциональном уровне, даже невероятно, какой наплыв негатива предшествует простому мытью посуды! Особенно если это огромная куча…. Я люблю только все, в чем есть какая-то творческая составляющая – украшать дом, стол и т.п., но рутина.. С мужем я делала, все что полагается, и после развода, когда ребенок был поменьше, а с работы приезжала не раньше 9 вечера - я до глубокой ночи уставшая до безумия, делала все, что положено, потому что знала, что утром придет няня –чужой человек (все няни не помогали по хозяйству)… Т.е. нужен фактор неотвратимости. А последние 3 года у меня начались проблемы с позвоночником и очень напряженная работа, и я стала позволять себе что-то не делать – просто сил по вечерам не было…. И запустила свое небольшое хозяйство до таких завалов, +еще сын постоянно превращает мои усилия в тщетный труд – что сейчас просто депрессуха.. мне надо заниматься собой, тем, что для души и тела, а эта глыба висит надо мной..но неотвратимости, кроме стыда нет! Почему-то всю жизнь мне приходилось самой делать кроме того и очень много чего неженского… и наступил какой-то предел Да и потом я всегда обманывала себя. что мы в этой квартире ненадолго, я как-то внутренне не принимала ее, не сделала ремонт, когда были возможности – ведь мы здесь ненадолго… и в результате мы здесь оказались очень надолго, все пришло в состояние, требующее немедленного косметического ремонта..сейчас не до этого..а я видеть не могу..и внутренний раздрай. Понимаю, что надо полюбить эту квартиру и привести в порядок…с любовью..чтобы появилась возможность сменить ее... но просто ступор какой-то… И я ужасно несобранная… день пролетает и ничего не сделано.. надо почитать про тайм-менеджмент, только там же тоже волевое усилие требуется прежде всего. А может моя «лень» – это защита истощившихся ресурсов организма? Хорошо, когда сын был маленький – его легко было вовлечь в уборку за собой в виде игры – мы на космическом корабле и надо быстренько подготовить его к приходу членов экипажа и взлету.. вот бы для себя придумать такую игру
А уж все то, что относится к «работе над собой» - это еще один этап… и здесь просто надо действительно понемногу, не списком. хотя и разобраться с жилищем – это наверное огромный шаг для меня в работе над собой. Да, как же все запущено

Инна, спасибо! Все, что Вы написали очень важно. Вы советуете вспоминать то, что наполняет энергией, что питает Душу. И я долго думала – что это для меня? Мечта о другой профессии, моей другой жизни, любимом человеке – это пока фантом, и чтоб перенести туда, в будущее это приложение силы, это должно быть НАМЕРЕНИЕ, а его формировать и наполнять силой я пока не умею… Ресурса из детства у меня пожалуй нет. Мой сын? И все же пока не понимаю, в том, чтобы тело шло за импульсом, что должно сработать. Вот когда я была влюблена – я развивала невероятную деятельность..а где взять настолько же сильный источник для изменения жизни – в уме, в Душе осознаешь важность этого – но такой же сильной энергии не получить хотя в конечном итоге эти изменения нужны ради Любви… а сам импульс наполнить любовью не получается... А страх наверное от неизвестности, но кто боится - тело, душа?
А еще Инна, расскажите, пожалуйста, как Вы проживаете, прорабатываете какие-то жизненные уроки? Как понимаете, что ситуация пройдена? Я много чего читала, но что–то практически не получается

Натали, спасибо! Вы похожи на Волшебницу у Вас чудесные фотографии и Вы просто молодец! Я в прошлом году начинала заниматься восточными танцами – для развития женственности но прозанимавшись 1.5 месяца, испугалась за свои грыжи в поясничном отделе – мнения какие-то противоречивые – как тряски влияют на них… А с циклами, контактом с телом – ой плохо И чтобы переместить себя к источникам энергии, с которыми я очень даже согласна – какой-то ступор сейчас…понемногу куда-то хожу…. Музыка – это единственное 100% действующее тонизирующее для меня! Вы наверное слушаете восточную музыку? Я только недавно открыла, что есть красивые индийские мелодии.
Intuition спасибо, гулять – хорошее дело, опять же себя вытащить сначала, но сейчас у меня есть железный повод - искать сюжеты для фото. А книгу почитаю, интересно.

Спасибо, Ульяна! Очень красивое у Вас имя! У меня нарушен контакт с собой, и получается, что мое внутреннее я сейчас хочет только отдыхать, хотя оно уже отдохнуло прилично за последние месяцы… Нехватка энергии – тяжелый переезд, смены работ, жилья, стрессы, недосыпания, физическое и умственное переутомление, соматические проблемы, жизненные проблемы, бесконечные болезни ребенка, невозможность уделять себе внимание, еда на бегу и т.д. и т.п. – все при отсутствии поддержки, были последние 10 лет… Сама написала сейчас и вижу – это серьезно..но почему-то всегда себя обвиняю в лентяйстве и безответственности… Комплекс отличницы...Вроде как инфантильна и иду на поводу у детского «не хочу» или «хочу»…И как мне теперь доверие-сотрудничество с собой замученной восстанавливать… 10 ж лет отдыхать за все мучения не получится а работать над собой я собираюсь именно в том, что сейчас и требуется моему замученному организму –сон по нормальному режиму, очищение, правильное питание, пить воду, баня, плавание, йога….и т.п. ну и из сферы нефизической –ум мой прыгающий успокоить, проработать обиды и другие бяки и т.п.

Ой, Лилу, про уборку дома … и я такая же. Наступали выходные, я весь день ходила туда-сюда, зная, что надо прибираться, и только перед сном уже я что-то доделывала. Я приходила в отчаяние, что надо наводить чистоту, а я ничего не делаю, растягиваю на весь день. Я ругала себя, ненавидела – я плохая хозяйка, я плохая мать, и ничего не могла с собой поделать. Потом заваливалась на диван и лежала, злилась на себя, что я не могу хоть раз с утра все сделать и весь день быть свободной. Мне было стыдно за свою квартиру, купили ее два года назад, мой любимый мужчина тогда торчал и ему было не до ремонтов (мне тоже). И так это все и сейчас – квартира требует ремонта. А в тех квартирах, в которых мы жили раньше, у меня тоже было отношение – «это временно, мы все равно здесь жить не будем» - так я оправдывала себя, чтобы ничего не менять, чтобы все оставалось как прежде, за что можно было бы себя поругать.
Как-то прочитала у девчонок на другом сайте, что если не хочется мыть посуду, наводить чистоту, то и не надо заставлять себя. Я решила попробовать, не хочу мыть и не мОю, не убираюсь. День, два, неделя – нет желания, и пусть весь мир подождет. Кому не нравится, может сам взять и помыть, мама в гости заходила «опять посуда стоит, а вдруг кто-нибудь придет», да блин, я не для гостей в первую очередь должна прибираться, А ДЛЯ СЕБЯ, чтобы мне были приятно и комфортно, а не из-за страха осуждения со стороны окружающих. Вот когда самой надоедает уже видеть дома бардак, тогда появляется желание навести порядок для себя, и делаю это с удовольствием.
Получается когда это становится нужно мне, то и желание есть, и стимул, и импульс. Как только это переходит в разряд «надо, а то вдруг кто-нибудь придет», тогда аж плакать хочется.
Сейчас, если в выходные не прибралась, я не ругаю себя, потому что могу это сделать и на неделе, в любой другой день - по частям, и делаю это, потому что мне нравится, когда комфортно и уютно. А ремонт, ну что ж, желание появится сделать это для себя, обязательно сделаю. Сейчас пока еще отмазываюсь – не умею, не знаю как, нет времени. А если друзья и знакомые осуждают (у меня, кстати, нет друзей и подруг, подруг вообще никогда не было, я их называю – знакомые, никого близко к себе не подпускала никогда), значит, они не принимают меня такой какая я есть, и это не мои проблемы. Я такая какая я есть.
Лилу, Вы читали Флай Леди, кто-то по ней занимается, и им это помогает. Я не читала, нет пока желания читать эту книжку. Ща читаю «Есть, молиться, любить» Элизабет Гилберт.
Бывают моменты, когда жутко лень что-то делать, а внутри есть желание создать вокруг себя комфорт, вот тогда и поднимаю свое тело. Потому что уже вижу, что привычное издевательство над самой собой (в плане оскорблять себя в своей голове - Внутренний Критик) берет надо мной верх, тело ленится, состояние апатии т.е. чтобы был повод за что себя погнобить – обычное мое состояние.


Я год читала литературу по зависимости, созависимости, пыталась менять окружающих, но не себя. Потом поняла смысл слов «начни с себя». Я учусь слушать себя, чувствовать свои чувства, видеть себя изнутри, разбирать что со мной происходит и зачем мне нужно то или иное мое состояние. Сейчас я понимаю, что если меня не устраивает то, что вокруг меня, значит надо поменять к этому свое отношение. А как это сделать? Разбираю, что меня не устраивает, почему меня это не устраивает. Например, я часто обижалась и агрессировала (и сейчас это есть, но уже мягче и более поверхностно проходит). Прописываю обиды: на кого я обижена, почему, на что это влияет, моя реакция на это, реакция моего Внутреннего Ребенка, и анализ моих действий (как я при этом поступаю).
Например, я обижена на сообщества, на людей на форуме, потому что они мне не отвечают. Это влияет на мою самооценку, на наши отношения с форумчанами. Моя реакция: я злюсь, агрессирую, ухожу в изоляцию (замыкаюсь). Реакция ВР: я плохая, я пишу глупости и со мной никто не хочет общаться, не надо вообще ничего писать тогда, надо говорить только умные вещи. Что я с этого имею – хуже только мне. Что у меня при этом работает: непринятие себя, отвержение себя, низкая самооценка – я не достойна, чтобы со мной общались. Я замыкаюсь и то, что я держу в себе, нарастает как снежный ком, который может меня вот-вот раздавить. Я тоже не всем отвечаю, а просто читаю, а там где отзывается пишу. Никто мне не обязан отвечать и это вовсе не значит, что я глупая. Я такая какая я есть.
Но чувствую эта обида все равно у меня не проработана до конца, что-то еще я здесь не вижу. Пока не могу это увидеть.
А как я пойму что проработана? Почувствую, когда доходит до самой сути, почему меня это задевает – вытаскивая какую-то установку из детства, или что-то понимаю, приходит осознание. Становится легче, как гора с плеч и тогда ситуация начинает меняться, потому что меняется мое отношение к ней.
Или когда есть в голове понимание, но вот через всю меня это не прошло, и я все равно действую по старому, значит мне будут даваться ситуации, чтобы я это прожила. И когда из головы это проходит через все тело, закрепляется внутри - приходит осознание того, что есть, озарение. Вот тогда уже можно двигаться дальше, вот тогда урок пройден и закреплен на практике. Потом возникают похожие жизненные ситуации, но я уже реагирую не так как раньше, действую не по-старому, а по-новому, мне уже легче их проживать. Сталкиваясь с чем-то новым, все начинаю сначала, до тех пор пока и это не закрепится. И так проработка отношений во всех сферах. Одно прорабатывается, появляется другое ….. чем дальше, тем интереснее.
Я могла что-то упустить, что-то не досказать. Если что не понятно, очень рада буду уточнить.

Спасибо.
Да все женщины - волшебницы и ведьмы в одном лице .

Восточные танцы противопоказаны тем, у кого проблемы с позвоночником, особенно с поясничным отделом, так как именно там наибольшая нагрузка (и еще на колени). Чтобы ее уменьшить, нужно правильно держать корпус и таз (копчиком вниз)... В общем, попробуйте что-то другое: очень хорошо пилатес и есть еще йога специально для проблемных спин.
Я слушаю не только восточную. У меня много ВСЯКОЙ, даже оперной

Кстати, насчет Волшебницы......вспомнила забавный случай ....
Мне недавно то же самое сказал молодой парень лет 20-ти: "Вы, наверное. Волшебница"...
Я так хотела писять...пардон ....ну, в общем забегаю, а там - очередь. Не знаю, что у меня было на лице (ну очень хотелось!), но парень меня пропустил вперед без очереди. Какая я вышла после этого, тоже не знаю, но после этого он мне сказал, что я вся такая солнечная.... как Волшебница... Еще бы не сиять! Такое облегчение!!!!

Да, Натали, прикольный случай А бывает у Вас плохое настроение? и показываете ли Вы его?

Инна, надо же есть кто-то еще, кто не любит уборку! А флай-леди – не знала, что есть книга, видела сайт http://www.flylady.ru Помню прочитала, что начать надо с раковины и подробное-подробное описание, что с ней делать…аж скулы свело но сейчас, пожалуй, почитаю снова свежим взглядом… У меня есть знакомая семья, они вообще не морочатся – слой пыли всегда везде, какие-то развалы перешагивают.. и так и говорят – наши друзья уже все знают и привыкли, кому неприятно – пусть не приходят.. А к ним часто кто-то приходит! Только как ни жалей себя, а я категорически не хочу, чтоб сын потом нашел жену-засранку (извиняюсь). Я пока вчера придумала для себя выход – разделила свою необъятную глыбу ремонта-уборки на маленькие кусочки и каждый день – что-то конкретное, одно, но ОБЯЗАТЕЛЬНО. Чтоб перейти к состоянию «глаза боятся, а руки делают», главное сделать этот шажок – к началу действия. Сижу, составляю расписание на каждый день, стараясь, чтобы то, что мне интересно занимало времени не меньше того, что неприятно… только суток не хватает на все дела и времени на это творение надо много потратить.. Но очень полезно- оказывается дел надо сделать просто ужасно много, во всех областях жизни, в том числе и приятных.. и мой большой список гармонично рассортируется по дням! Надеюсь, что все же научусь жить по какому-то подобию режима (слово однако неприятное), но придется заставлять себя в начале (выражение однако неприятное) Наверное, Инна (я поняла у Вас тоже есть дети) можно использовать как опору – мы не хотим, чтоб дети потом тоже жили в хаосе и мучились этим (ведь я своего очень строю за бардак)..

А Вы своего Критика как взрастили - из детства? Вы молодец – так серьезно работаете над собой! А я читаю литературу, испытываю полный восторг и эйфорию– как мудро и гармонично все в мире устроено!, а постоянная детальная проработка своих негармоничностей пока недоступна( сажусь, беру листочек – и полный ступор…или наоборот, огромная неструктурированная куча всего и что с ней делать…это сложнее ремонта-уборки. Инна, как-то Вы так серьезно в качестве примера про обиду на форумчан написали, у меня прямо какой-то инстинкт включился – успокоить и ободрить Вас . Я совершенно не завсегдатай форумов, не представляю, какие тут бывают отношения и подводные камни…но это ведь как в жизни – то же общение, никто никому ничем не обязан, кто-то кому-то интересен, а кто-то нет, и наши проблемы никого не могут интересовать сильнее, чем нас самих!…кто-то доброжелателен, кто-то эгоистичен, если кто-то поделился с нами опытом – мы благодарны, если смогли мы кому-то помочь советом – здорово! Люди все хорошие! Вы такая умная, глубокая, искренняя и чувствительна девушка и не надо Вам никакого подтверждения этому со стороны! Ой, чего это я…., это ж я попросила совета! Надеюсь, что я Вас не обидела. И я Вам благодарна, что Вы так понятно объяснили про работу над собой! Когда мое амплуа «уставшей от жизни женщины» будет неактуально, поскорее бы... может и у меня появятся силы на подробный самоанализ…

Посмею сказать, что это будет выбор Вашего сына, а не Ваш. Однажды я поняла и назвала это так – «я та платформа для сына, с которой он пойдет по своей дороге жизни». Я могу ему давать безусловную любовь, поддержку, направлять, но направлять не так как нужно мне, а так чтобы он свой выбор делал сам. И это не значит, что я вся такая идеальная мама, нет, я только учусь. Я не умею с сыном играть, мне еще очень много предстоит научиться, очень многого я не знаю. Но, спасибо Богу, я увидела, что такое безусловная любовь, я благодарна за, то что мне это было показано.
И на сына я часто злюсь, когда теряю Себя, когда чем-то озабочена, когда самой нужна поддержка и внимание, а он (сыну 6 лет) это требует у меня, а я ему этого дать не могу, потому что пуста внутри, за что на себя сильно злюсь. И пока не знаю как его направлять, не знаю правильно ли я поступаю. Но то, что написала выше, я это осознала, а на практике пока никак. Хотя бывают моменты, когда я на связи с собой и с Богом/Душой вот тогда и направлять получается мудро, как-то уже знаешь как правильно поступить, ответы сами приходят. Но пока, чаще не знаю как правильно.

Не, я не взрастила, я только учусь еще распознавать его.

Да, когда у меня ступор, бесполезно сидеть над тетрадью. Сажусь когда припрет, или есть желание двигаться дальше, готова что-то узнать и открыть в себе. А когда получается куча, и я не понимаю что к чему, тогда читаю литру и звоню анонимным выздоравливающим у кого есть опыт, очень помогает и поддержку получаю.

А это нормально, я так обиды и прописываю, большая сложность возникает в том, чтобы увидеть свои действия и свои ошибки в прописанной ситуации по обиде. И еще мне трудно потом найденные негативные установки, заменить на позитивные, у меня ступор возникает. Так пока и хожу с вытащенными, но не замененными установками. По-крайней мере – уже в каких-то ситуациях знаю «врага в лицо».

Я еще на двух общаюсь, но пока реже, чем здесь. И понимаю то, что Вы пишите, а когда накрывает, когда теряю себя, вот как маленькая девочка и обижаюсь.

А вот этого я в себе и не вижу, и редко верю в себя. Я пока застряла на негативе. Я не знаю как поверить в себя. Спасибо Вам, мне стало очень приятно и тепло!
Я стала работать над собой, с собой когда меня приперло, когда я захотела жить, а не существовать.

Милая Инна, у нас с Вами столько общего.. Про сына я имела в виду, что вроде ведь считается, что мужчины ищут жену неосознанно по образу матери.. Если сюда заходят мужчины, может опровергнут…
У меня даже сердце екнуло, когда я прочитала про игру - я ведь тоже не могла с сыном играть… и я прекрасно Вас понимаю – для игры нужно состояние душевного комфорта, внутренней легкости. Но я хочу, чтоб Вы не повторили мой опыт, поэтому позволю написать об этом. Не знаю, какая у Вас ситуация, а у меня просто не было сил, я по 4 часа в день и больше только на дорогу тратила+10 часов на работе, приползала усталая.. ему надо спать, а он на меня энергично набрасывался, конечно я ни на что не была способна- поскорее его уложить и к плите.. Он постоянно болел, поэтому с садиком не получилось, и сидел с нянями (они к сожалению менялись).. Выходные у меня проходили – суббота – поза трупа и телевизор, воскресенье – дом.хозяйство. Уставала безумно, а ребенок был гиперактивный.. –просто вытрясал энергию, причем если не получал по-хорошему, доставал негативом – буянил, шумел, бегал, дергал меня и т.п., и мое раздражение и даже агрессия была для него хоть каким-то вниманием.. Ведь дети без внимания, ласки никак не могут… А когда я садилась с ним поиграть, я начинала живенько, а потом перемещалась в положение лежа, начинала зевать, поддерживала игру формально – НЕ ПРИСУТСТВОВАЛА в ней! Он видел, чувствовал, обижался..и до сих пор (ему 12 лет) он постоянно говорит – ты со мной никогда не играла, ты в детстве мне не додала ласки... И сейчас иногда просит полежать с ним перед сном, сказку рассказать Для детей игра – это как воздух, это их реальность, их жизнь, это я потом прочитала, что я по сути его отвергала! Вы ведь сами наверное помните мельчайшие нюансы детства – то, что Вас затронуло глубоко. А это серьезно, поверьте! И этого ничем не заменишь, потом уже другое время -и другие потребности… На следующий год Ваш сын пойдет в школу? Уже не будет такого контакта, его мир расширится, вместе с новой реальностью возможно придут и новые проблемы (не дай Бог, но у нас были), Вы будете заняты палочками-крючочками и т.п. Такого времени уже не будет! Я сейчас с ностальгией вспоминаю дошкольное время – сколько способностей, задатков было у сына, он постоянно удивлял меня своей любознательностью, изобретательностью, умом.. Выдавал такие мысли-идеи! Жаль, не записывала. Какая это была возможность для общения с ним и развития. Школа отупляет.. Вы обнимаете, ласкаете сына? Часто? Помните, что брошенные дети не выживают, потому что они не знают ласковых объятий, пусть и не материнских? Я делала это, может не максимально часто, да и у меня внутри тоже не было тогда наполненности, остервенелая усталость и пустота.. А чем он виноват, что маму мало ласкали? Ведь мама по крайней мере знает что ласка необходима.. Мой сын и в школьном возрасте спал, обложившись мягкими игрушками!!! Пытаясь получить от них тепло и защиту..он до сих пор не разрешает их отдать! А ведь я не монстр! И Вы тоже! И мы любим своих сыновей всем сердцем! Может стоит обнимать-ласкать, играть и с внутренней пустотой – он сам наполнит Вас любовью??! Пытаюсь наверстать сейчас, но комплексы, скелеты в шкафу у него уже спрятаны.. и уже не расскажет… Все плавно перетекает к состоянию «школа-комп по максимуму- у нас есть что-нибудь пожрать? и отвали, ты меня достала»… И наверстать не все возможно- ведь не будешь кормить грудным молоком уже взрослого.. и не злитесь на себя, это совершенно бессмысленно! Ведь Вы видимо тоже просто не получили «своего молока» в положенное время! И еще. Из моего опыта – не давайте обещаний, если есть вероятность их не выполнить! У нас это просто больная тема – когда я сначала говорю сейчас-сейчас, потом что-то меня задерживает объективно и т.п., иногда приходится отменять и у него истерика – ты же обещала, ты всегда не выполняешь свои обещания! (ну не всегда конечно) и это тоже, видимо как отвержение…хотя я и объясняю причины, пытаюсь договориться. Я всегда обговариваю свои действия, несправедливые на его взгляд, мы разбираемся, если накричу – объясняю свои чувтсва – стараясь отзываться о его поступках негативно, но не О НЕМ!
Инна, а попробуйте какой-нибудь день абсолютно забыть про свою работу на собой и посвятите своему ребенку – но временно спустив Критика в унитаз!, ничего не оценивайте, не прислушивайтесь к своим чувствам.. просто восторженно наблюдайте за ним, за своим чудесным Человечком, увидьте – какой он удивительный и мудрый, НЕОБЫКНОВЕННЫЙ! Вы задайте ему какие-нибудь серьезные вопросы – будете поражены ответами! Дети больше нашего знают о законах мироздания! представьте, что на следующий день он куда-нибудь уезжает без Вас – в какой-нибудь санаторий на море.. и Вы долго не увидитесь. Сосредоточьтесь НА НЕМ – разглядывайте его, слушайте, наблюдайте – как он ходит, говорит, что-то делает, какие его любимые игрушки, игры и почему, каковы правила игры, попробуйте поиграть, но если никак- придумайте что-нибудь другое. Можно ведь вспомнить игры на все времена – съедобное-несъедобное, море волнуется раз, тени на стене показывать и т.п. – предложите что-то свое – он удивится! Просто дурачьтесь, кидайтесь подушками, стройте дом из подушек-одеял-стульев! Сходите в кафе, в кино! Только один день! И на следующий день снова начинайте злиться на себя, ругать, пребывать в унынии, не играть с ним и т.п. А вдруг не захочется?? И еще мне помогает – когда совсем достанет, все загадит, в комнате крошки, фантики и т.д., учебники-игрушки- одежда-носки-ботинки по всей квартире, несмотря на постоянное «воспитание» …- я представлю – вот этих носков-фантиков и т.п. нет, чистая идеальная квартира без его одежды, игрушек… слезы наворачиваются и иду сразу его обнимать-целовать!
Надеюсь, не обидела Вас и может что-то пригодится! А может Вам правда хоть на неделю бросить эту замороченную работу над собой???!!!! Вот мне кажется что-то уже расхотелось…

Инна, а что за книга "флай- леди"? Я знаю сайт и форум, но никогда не слышала про книгу. Вы её скачивали откуда-то?

Лилу, спасибо.
Работа над собой, у меня не каждый день. А советуют, хотя бы 30 минут уделять этому каждый день, чтобы не останавливаться и не скатываться.
А подходя к сыну я спрашиваю "можно я тебя обниму", он дает . Все время говорю ему, что люблю его, что очень рада что он у меня есть, что когда он у бабушки в гостях, я по нему скучала, что очень люблю когда мы все вместе - я, наш папа и он.
А в игре не могу быть пока открыта. Наблюдать за ним очень интересно.
Про обещания. Говорю что постараюсь, но могут так сложиться обстоятельства, что в договоренный срок может не получится, но я обязательно сделаю то, что обещала, как только предоставится такая возможность.
Внимания он тоже требует бунтом, скакать, горланить (пищать, песни орать, рычать, когда мультиков насмотрится) начинает.
Вместе можем сесть порисовать, но ему это быстро надоедает. Читать, тоже не долго выдерживает, начинает перелистывать и перебивать, вот так вчера журнал "Мишутка" читали. В играх настольных жульничать начинает, фишки передвигает как хочет. Я начинаю злиться и говорю, что не буду так играть и ухожу. Может быть он чувсвует мою не заинтересованность, мое отсутствие в игре и начинает так себя вести?
А по-поводу разбросанных игрушек. Стала говорить "если я их уберу, то я их уберу в сарай, чтобы они не валялись. Так что, либо сам убирай, либо уберу их я, но на совсем". И не заставляю прям сразу это сделать, даю время, чтобы сам пошел, без криков.
Ну и опять же не все и не всегда получается.

Нет, я по-моему не скачивала, а читала в инете. Я не помню где и когда, но могу спросить если нужно.
Вот здесь есть, но там надо регистрироваться: http://txt.uz/tag/flylady/
А вообще у меня вся литература скаченная из интернета, ищу через яндекс, а потом сохраняю у себя.

Инна, спасибо, я нашла её и скачала. Не знала просто как называется книга.

Инна, еще раз говорю – Вы большая молодец, и здорово, что с сыном у Вас все хорошо, а я нафантазировала… 6 лет это возраст такой видимо, важно быть первым (как и всю жизнь) – мой тоже, если проигрывал в шашки, злился, мог сбросить все шашки с доски и доску отбросить… и все время какие-то правила несуществующие в шахматах для меня придумывал, чтобы обдурить..я в них ничего не понимаю..только про коня запомнила) А игрушки, если не убирал, я складывала в пакет и говорила – выброшу.. и он, чтобы не убирать, начал выбирать- выбрасывай.. я конечно прятала пакет на лоджию, но поняла, что просто он перекормлен игрушками...
Так Вы та Инна, которая бесстрашно сменила работу? Взбунтовалась против тупости, бессмысленности, безынициативности?! Которая хочет постоянно развиваться-расти-учиться? Бесстрашная и принципиальная? Которая собирается нести тепло людям? Которая хочет жить, а не существовать? И готова к такой сложной работе над собой, которая вообще непостижима для меня....И Вы постоянно ругаете себя, относитесь к себе негативно? Ну Вы даете! Действительно со стороны виднее что ли… Я из своей большой трудовой жизни большую часть времени вынуждена была (как я себя успокаиваю – ради ребенка) работать на тупых-бессмысленных-никому не приносящим тепла работах, хотя и в красивых офисах... в серьезных организациях.. С тупыми неадекватными начальниками… с подковерной возней, откровенным маразмом, бабскими разборками, постоянными стрессами и тд. И это не мое призвание к тому же!!! И я никак не решалась послать это на... Я убила свою жизнь по идее на рабство ради зарплаты и это бесконечно грустно... То, что я сейчас ушла в никуда, это уже никакая не смелость, а может даже глупость) ...багаж уже слишком большой.... а новый набирать поздновато вроде, но я верю, вот только энергии б набрать) и Вы не верите в себя? Вы так бесстрашно поступаете и не верите?! Я в Вас верю и завидую Вам – я бы очень хотела работать в журналистике и порывалась в свое время уйти – но не решилась! Но Вам нужна своя вера – чужая будет только подпоркой. Если Вы чувствуете, что это Ваше – просто занимайтесь и совершенствуйтесь для души. Кто знает, как жизнь повернется – может начнете писать в блогах, Вас в столичное издание пригласят или еще круче! Сейчас то все нормально? Всяческих успехов, интересных тем, встреч с интересными добрыми людьми! А дебильных начальников воспринимайте как душевнобольных.. буйных..бережнее и осторожнее…но потихоньку проталкивайте свои идеи) Вы все сможете!