Вот накатило на меня.... Достаёт меня мама уже который день. Ситуация сложная. Родители развелись,когда мне было 12лет. Мама до этого не работала, так иногда где-то как-то. После развода устроилась работать, встречалась с мужчинами активно. Я никогда не возражала, не ревновала, очень хотелось семью, тепла, уюта. Когда мне было 14 лет мама родила сестру от алкоголика, который её бросил с ребёнком. Меня мама при первой возможности отправляла в больницу-полечить желудок и вообще, чтобы под ногами не путалась. В 16 я перешла жить к бабушке по отцу. потому, что мама в 37 лет привела бой-френда 24 лет, которому я была интересней, чем мама. Мы долго не общались с мамой вообще. Меня всегда бесила её позиция халявщика: родила сестру, мечтая, как ребёнок будет её содержать. На пенсию вышла в 40 лет по инвалидности-диабет, и больше не пыталась работать. Продавала книги и фамильные ценности, которые оставил мой отец.Сестру посадила на пенсию в 14 лет-тоже диабет. Так и живут два инвалида, собак разводят. Бизнес не сверхприбыльный. Периодически с истериками,а мама-истероид, хочет от меня денег. В приказном порядке, на что-то, не на хлеб, на это есть. И знает ведь, что работает только муж, что мы не шикуем, что квартира-однушка и кредит не выплачен, в золоте не ходим, каждый год не отдыхаем. Это не останавливает. Вынь и положь ей денег, займи, но дай. Позиция такая по жизни. И не видела я от неё ни любви, ни заботы, не жила с ней с 16 лет. И кучу гадостей она мне делала... Но почему я чувствую такую ВИНУ и желание дать ей эти деньги???? Не могу понять и плохо мне от этого. Нет у меня лишних денег, нечего мне дать ей. Да и те,что у них есть, они расходуют с сестрой так, что я за голову берусь... Что со мной не так???

Уточнение. Тебя интересует, что с тобой "не так" БЫЛО, или что с тобой "не так" ЕСТЬ "?

Александр, что "нет так" ЕСТЬ... , А если можно то и что БЫЛО.

Александр, что со мной не так ЕСТЬ. Почему такое чувство вины там, где его быть не должно, как мне кажется???

извините меня, что встреваю. Но моя мать умерла, когда мне было 20 лет. Расстались мы с ней не лучшим образом и так и не удалось поговорить.
Она была резким, странным человеком, но делала для нас- ее детей- все необходимое - хорошо готовила, стирала, платила за учебу в кружках, заставляла делать уроки и ходить на музыку, но и драла нещадно за непослушание, орала, обзывала....
Я не могу принимать заботу от других людей, мне мучительно неудобно, мне даже болеть "стремно" как-то, потому что это подразумевает внимание ко мне со стороны мужа, детей и других окружающих меня на момент болезни людей. Я не могу принять внимание и помощь свекрови и подруг, мне неудобно быть слабой и нуждаться. Зато я люблю заботиться о людях сама. Мне это нравится, причем мне не нужна благодарность, мне отрадно видеть, что человеку хорошо в моем присутствии. Мне самой от этого становится лучше на душе.Я люблю слушать, не давая советов, и мне очень приятно, если человек уходит от меня успокоенный, ободренный, считая, что все будет хорошо. Может это неправильно?

Нормальная вина.
Раз я чувствую вину, значит сделала что-то не так, не понравилась окружающим. Как не понравилась? Меня отвергли, покинули? Значит я плохая, раз меня покидают? Аааааа, я остаюсь одна, нет-нет, я все сделаю, только не бросайте, я буду хорошей, я дам вам денег, только не отворачивайтесь от меня. Я буду унижаться и прогибаться, спасать, жертвовать, делать все - только чтобы не чувствовать эту боль одиночества/покинутости/оттвержения.
Юлия, это больно, очень. "И я там был".

Читали что-нибудь на тему "образ жизни жертвы"?

А это мама, тот самый-самый родной человек, который любит своего ребенка всем сердцем, всей душою, просто так любит, просто потому что я у нее родилась.

Да уж ... а реальность другая ...

Александр, извините что влезла ... просто делюсь ... По научному объяснить не могу, только личный опыт, вдруг что-то пригодится.
Как говорят: "Возьмите то, что вам нужно, а остальное оставьте".

Чувство вины уже передо мной?

А может, это я "влез"?

Юля, Вы бы определились, какие вопросы Вы ДЛЯ СЕБЯ решаете в данной ситуации. Какие вопросы для Вас остались неразрешенными?

Поделитесь, а форумчане могут поделиться, как они эти вопросы ДЛЯ СЕБЯ решали и решают.

Амиксин, Наташа, да встревай, пожалуйста. Понимаешь, у меня другое, мама никогда мной не занималась, не могу сказать, что не любила, я не знаю этого. Но не любви, не заботы я не видела от неё. Как верно сказала мой психолог-я была для родственников куклой, красивой куклой.Игрушкой, которую бросали, когда надоедала. Большую часть детства я проводила в больницах, особенно после развода родителей. Маме что-то нужно, устала она от меня- В БОЛЬНИЦУ!!! Благо это санаторное отделение элитной больницы, ребёнок накормлен, присмотрен, уроки с ним учат. Мама посещает иногда!!! Да, не хочу говорить. тошно.Понимаю, что родителей не выбирают, но почему я ей что-то должна, не понимаю. Наверное, я не повзрослела ещё, раз не могу по-настоящему простить родителей. Точнее я думала, что я их простила, а на деле засунула чувства в глубину души. А они полезли наружу. Мной родители всегда управляли при помощи чувства вины. И всегда меня отвергали. Я хочу избавиться от чувства вины. И хочу отношений без денег. Хочу невозможного, чтобы была нужна я, а не мои деньги. Тем более не мои деньги, а деньги её зятя, которого мама не любит, не уважает. не ценит. Но помощи от него хочет. Александр, спасибо за возможность высказаться. Думаю только, что это всё не ВОПРОСЫ, а ЭМОЦИИ.
Инна, Вы правы, в отношениях с родителями я жертва. Долго-долго и с остальными людьми я тоже была жертвой, пока не перестроилась. Но родители этого не приемлют. Моя мама очень любила говорить: что я должна её благодарить за то, что она не сделала аборт. Позитивная мысль.!!!

А Вы считаете что перестроились уже? Это дооооолгий процесс, не год и не два, и даже не три. Жизненных ситуаций очень много, в какой-то что-то проработано. А в какой-то другой – так повылезает то, что вроде думал «ну все же проработано уже». Ага щаззз, снова падаешь. Снова в шоке от самой себя – «Как так, я же вроде всё, избавилась от этого».
От этого я, по крайней мере, не избавлюсь, это в крови, это во мне. И это всё мое «богатство», только вот принять себя такую пока никак не могу. Сопротивление, сильное.
И принять себя тоже не просто.

А вот это уже я называю принять маму такой какая она есть. Понять, простить и отпустить. У меня еще мелькают обиды на маму, НО, сейчас у меня изменилось отношение … хм … хотя может быть тоже с перекосом …
Ща мысль промелькнула – ну я же все-таки выжила тогда, в детстве и выросла. Значит, все-таки кто-то находился и находится рядом, кто поддерживает и согревает внутри. Я же есть, здесь и сейчас, я же живу, дышу, учусь заново любить – себя, окружающий мир, я снова заново рождаюсь. Значит так надо было.
А что мне могла мама дать, где ей было взять здоровых жизненных примеров, примеров здоровых взаимоотношений. Откуда? Если она выросла с отцом алкоголиком и матерью жестким-контролером.
Я как-то читала статью «травмы поколений» что ли, точно не помню. Там говорится о том, что одно поколение (дети-войны) росли недолюбленными, а их дети уже росли перелюбленными, следующему поколению снова не додают, а последующему передают. Мы все – передаем из поколения в поколение все свои впитанные установки, мышление, поведение, реакции, все что нажито, весь свой опыт.

Ага есть такое

Елена Кистаева в своем статусе на Фейсбуке написала:

Натали, это не мой вариант. Тёплых чувств к маме я не испытываю. и не испытывала никогда. не знаю, что будет в 50 и 70 лет, но в 35 вернуться к маме мне не хотелось. это фильм ужасов. я не смогу жить ТАК.

Дело совершенно не в конкретной живой женщине твоей маме.

Дело в той части тебя, твоей души, твоей личности, которая ассоциируется с твоей мамой. Ты ненавидишь, "не любишь", боишься не только и не столько эту женщину, в первую очередь ты испытываешь этот негатив к самой себе, к тем частям себя, что крепко-накрепко слиплись с образом и поведением мамы. Не допуская прощение и любовь к маме (или папе) мы не допускаем прощение и любовь себе.

Это сложно представить, но просто понять.

Нет никого. Есть только ты. И отношения - только с собою. Другие люди лишь отражения и проекции на внутренней поверхности пузыря, в котором ты живёшь. И уж тем более - близкие - они были близки физически к нам, заполняя наше пространство, и мы носим их с собою всегда.

Трудно, почти невозможно отделить чувства к живому человеку и чувства к его образу (сложенному из тебя самой).

Удается - хорошо. Но если есть протест против прощения - скорее всего (не обязательно так, но вполне может быть) ты противишься принять себя - вот такую, без всяких "если".

Прощение - это не разрешение. Это более интимный акт. Это акт не с другим, это акт с собой.

Любовь лечит всё. Против любви восстают те твои части, которые боятся, что их полюбят. Которые созданы для защиты от нелюбви. Если будет любовь - они остаются без работы. Найди им работу. Им есть много чего защищать. Пусть поработают теперь в новых услоовиях на новые цели хозяйки.

Ну что я могу сказать? Только то, что Вы в очередной раз правы.

Я очень часто бываю неправ. И про твою жизнь не знаю больше твоего. И никто не знает. Кроме тебя. Только тебе до себя самой ещё добираться и добираться.

Простите, что на "ты", Юлечка.

Основное что хотел сказать:

Добавить чуточку любви в свою душу, свою жизнь и свои отношения - это не ради мамы и даже не ради ваших отношений.

Это ради тебя. Ради твоего будущего и - твоего будущего прошлого.

И лучше это не откладывать, пока наши близкие живы....

Саша, конечно, Вы не знаете про мою жизнь, но как-то интуитивно догадываетесь... А меня жизнь научила не отвергать мнения других сразу. Примерить сначала, покрутить... вдруг подойдёт...Себя любить и принимать я не научилась-это факт. Родителей принять и простить тоже пока не получилось. Так что всё правильно. Для меня самой удивительно то, что в чужих людям меня не раздражает то, что раздражает в маме. Но с другой стороны, с людьми, которые ведут себя как моя мама, я стараюсь дел не иметь. А тут иметь приходится. Приходится врать, что я ненавижу. Но я понимаю, что работать нужно над собой. Работаю.