Мечтаешь о любви до гроба - выходи за алкоголика.

Психологи давно заметили, что браки с алкоголиками и импотентами крепки и непоКобелимы.

Главное, что счастливы в таком браке оба.

Поведением человека, чаще, управляет подсознание. Именно оно решает, какие поступки человека принесут ему внутреннее удовлетворение, а какие будут наказаны душевной болью.

Следовательно, наше поведение обусловлено желанием заработать как можно больше психологических наград и удовольствий и избежать травм и страданий.

В больном же мире алкоголизма система поощрений резко искажена. Причем и у больных и у супругов тоже. Вовлеченные в круговорот болезни, оба супруга извлекают удовольствие от жизни способами, которые не могут вдохновить и привлечь здоровых людей.



Надо сказать, что практика подтверждает - человек из пьющей семьи охотней готов

на собственный брак с алкоголиком по образу и подобию родительской семьи.

Признаться, с завистью слушаю, монологи своих клиентов, которые очень красочно рассказывают о нежности, внимании и любви в счастливые мгновенья . Это случается в период кратких ремиссий супруга. Это время прекрасно и незабываемо. И ради такой нирваны супруг больного готов приносить себя в жертву еще и еще.

Вот традиционный рефрен: «Он говорит, что я- святая. Что без меня он пропадет, не выживает. Что я нужна ему больше жизни и т.д.

И правда, он глаголит истину! Кто же, как не она притащит его волоком на спине домой!

И нужна больше жизни, ведь без нее, (читать: без заботы, ухода, нанятых врачей), скорее его жизнь закончится!

Что же поддерживает равновесие этой связи? Как ни парадоксально, но обоим супругам

их тягостная семейная ситуация психологически выгодна. Он зависит от психоактивных веществ, она зависит от мужа, который – вот такой замкнутый круг.

Алкоголик: Помимо алкогольного (наркотического и т.д.) кайфа, избавляется от тревожных размышлений и неуверенности в себе, от душевной пропасти. Атмосфера драматизма ,волнений тоже добавляет драйва.

Притупляются и исчезают мучительные чувства вины и ответственности. «С утра выпил - весь свободен»

Пусть иллюзорно и недолго ,но алкогольная эйфория создает желанную эмоциональную жизнь.

Жизнь, в краткие периоды трезвости, представляется ему скучной злобной и пустой. Впрочем, периодически, алкоголик, ради близких, идет на такую «жертву». Это позволяет ему приглушить чувство вины и набрать победные очки в свою пользу: Вот видите, захочу и брошу!»

Еще один бонус: забота и сочувствие родных и близких ( только в России .автор). Поддержка родных звучит так: Ты только лечись! А я для тебя (читать « За тебя») сделаю все.

И даже в наркоклинику верная декабристка тащит сумки с вкусненьким ,ну и шкалик для настроения…

Алкоголик - вечный дитя, а значит найдется и нянька.

Жена:

Удивительно, но психологических выгод у жены зависимого не меньше!

Сладостно осознавать, что столько лет выдерживаешь то, от чего другие ломаются.

Значит - Я сильна волей и тверда характером. Даже муж говорит, что я святая! Приятно ощущать себя сильным партнером, принимающим волевые решения за двоих . Быть диктатором ,наконец: « Не пей, я все прощу» Осознание, что жизнь другого человека зависит от нее, поднимает критически низкое самоуважение к себе и усиливает чувство собственного достоинства, даже возвышает .Только не над достойными, а над падшими .Но проблемы зависимого супруга - прекрасный повод забросить собственные дела, учебу, карьеру, женственность. Она боится близких отношений с собой. Протесты и угрозы разводом- это дымовая завеса. Такой муж позволяет ей удовлетворить глубинные жизненно важные потребности: подпитывать свою несостоятельность. На первый взгляд супруги зависимых- люди стойкие и решительные.

Но под внешней твердой броней скрываются незрелые личности, неумеющие строить здоровые отношения . Для них непереносим страх быть отвергнутыми .

Именно этот страх и является источником бесконечного терпения.

Наступает равновесие интересов. Объективности ради надо заметить, что супруг-алкоголик один не пропадет. Скорее, даже мобилизуется к выздоровлению.

Но какой кайф обоим качаться на качелях взлетов и падений: Из ада в рай»

Сколько адреналина и эмоций!

И что мне делать Любимый вопрос клиентов.

Каждый из нас отвечает лишь за собственное поведение, добивается в жизни личных целей.

Начать меняться- это тяжкий ,надрывный психологический труд. Опора на близких, психотерапевта, дружеская поддержка- все средства хороши.

Главное, чтобы выбранный вами путь вел Вас к себе, к осознанию уникальности дара собственной жизни, которую можно разделить с другим. Но не бросать к его ногам.

Метки: livejournal, welcome, writer's block, брак с алкоголиком, гештальт-терапия, гештальты, любовь, психология, психотерапия, созависимые отношения

На выходных был на семинаре, где на тему зависимости смотрели глазами системного семейного психотерапевта. По обычаю вёл конспект, коим и делюсь.

По обычаю же, выкладываю не весь конспект, а, так сказать, избранное. Так же прошу учитывать, что это конспект – встречаются описки, ошибки, неполное раскрытие информации. Семинар был полуобучающий, полутерапевтический, поэтому конспект не самый большой.
__________________________________________________________________________

3.
Зависимость – следствие. Значит, не было другого выхода для установки баланса, кроме зависимости. Если мы смотрим с этой точки зрения, то тогда мы можем зависимость благодарить. Отказаться смотреть на зависимость как на болезнь, как на что-то плохое. Но и не полюбить – просто поблагодарить.

Если зависимость начать благодарить, она – «успокаивается».

5.
Люди с зависимостью не принадлежат себе. Они не управляют собой. Поэтому и появляются созависимые – чтобы управлять.

6.
Ожирение – к матерям. Булимия – к отцам.

В системном подходе работа с ожирением связана с неуважением клиента к своей матери (с малым уважением, недостаточным принятием). Нужно терапевту подсоединиться к матери и поблагодарить её за то, что она дала жизнь. Самое сложное в потере веса – принять и простить, и наладить отношения с матерью.

Ещё надо наладить отношения с женщинами своего рода.

9.
Когда человек не может просит о помощи – это один из симптомов зависимости. Я только сам – первый шаг к созависимости.

11.
Если супружеская подсистема сохраняет свои границы и остаётся супружеской, тогда во всей семейной системе всё хорошо.

12.
В работе с зависимости важно учитывать умерших. Их фигуры тоже важны и, бывает, критичны.

14.
У любой зависимости есть мощнейший позитивный смысл. Парадокс, чтоб его.

16.
Причина возникновения химической зависимости – это уход за умершим. Или «я сделаю это за тебя». Муж будет губить себя, чтобы себя не погубила жена.

19.
Ещё один симптом созависимых людей – жизнь для других. Они контролируют других, живут их жизнями, их событиями, ничего не делают для себя. Созависимому легче контролировать и быть созависимым, чем быть независимым. В независимости для них – потеря смысла жизни.

20.
Основная работа в работе с зависимыми происходит с созависымыми. Да-да. Это не описка – чтобы вылечить зависимость, нужно добиться изменения поведения созависимого.

21.
Зависимость характеризуется потерей свободы воли, утраты личности. Зависимый не управляет своей жизнью.

Зависимость делится на химическую и поведенческая. В последней объектом зависимости становится поведенческий паттерн, а не алкоголь, наркотики и пр. Например, пищевая зависимость, эмоциональная и пр.

Симптомы зависимости.
1. Отрицание зависимости.
2. Иллюзия силы воли (завтра могу бросить).
3. Появляются навязчивые действия (компульсии).
4. Страх (повышенная тревожность). В основном, за будущее.
5. Зависимый становится центром всей системы (в зависимости от его состояния меняется жизнь всей семьи).

Созависимость – дисфункциональное поведение, возникающее из-за нерешённости одной или более задач развития личности в раннем детстве.

Проще говоря, сначала человек становится созависимым, а потом находит себе зависимого.

Какие задачи не решаются? Не решаются задачи автономности до трёх лет (тот самый кризис «я сам»). Если родители не позволяют ему почувствовать свою свободу, не поддерживают его самостоятельность, они растят созависимого.

Профилактика:
1. Принимать ребёнка как реальность – они именно вот такой, а не другой.
2. Принимать открытого выражать его чувства, потому что это – не каприз, а потребность ребёнка, такая же, как потребность в езде.
3. Поощрять исследование окружающего мира (обеспечивать безопасность, но поощрять).
4. Позитивно переформулировать его поступки для окружающих (не «Вот, вечно бегает, наказание», а «Очень бодрый, наверное спортсмен будет!»). И для себя тоже.

Созависимые легче, чем другие, становятся зависимыми.

Много болеют, потому что пытаются контролировать то, что контролировать невозможно (жизнь другого человека).

Созависимые живут с низкой самооценкой, постоянно нуждаются в поощрении. Границы у них размытые, ощущают себя жертвой. С трудом отличают свои чувства от чувств других людей.

Созависимые происходят из дисфункциональных семей.Там:
1. Отрицание проблем и поддержание иллюзий.
2. Психологическое, физическое и другие виды насилия.
3. Дефицит интимности.
4. Отсутствие или непроницаемость границ.

22.
Имеем ли мы право, слыша явный запрос, работать на запрос скрытый? Зависит от различных переменных – стадия развития системы, отношения с другими подсистемами и элементами систем, состоянием клиента и пр. То есть – там, где по силам клиенту, можем работать на скрытый. Не по силам – не может работать. Любое сомнение трактуется в пользу клиента – не работать. Категорически нельзя работать, если появляется желание улучшить жизнь человека – это потеря роли терапевта.

23.
Один из этапов работы с зависимыми и созависимыми заключается в проработке умения выражения чувств. У Со и За чувства глубоко запрятаны, поэтому дойти до них можно через технику «Овеществление». Чувство рисуется, потом клиент разговаривает с ним при поддежрке терапевта. Это не единственный способ, разумеется. Подходят любые техники, просто «Овеществление» – самая простая.

24.
Три разрушающих эмоциональных состояния:
1. Вина
2. Обида
3. Страх

Если они не отреагированы, то уходят в психосоматику, или в новые зависимости.

25.
Как работать с созависимым?
1. Идентификация Со с самим собой – «кто я? Чего я хочу? Какие у меня потребности?».
2. Отреагирование чувств – выражение чувств (как правило, страх, вина и претензия). Лучше работать через тело. Глина, лепка, тесто – тоже прекрасны.
3. Снятие с себя ответственности за всю систему.
4. Установить баланс между «брать» и «давать».
5. Снятие контроля за другими.

__________________________________________________________________________
Всё.

По теме можно прочитать – Наталья Манухина «Созависимость глазами системного терапевта».