Осуждение. Сожаления. Обиды.

Очень трудно не сожалеть. Трудно научиться не сожалеть. Сожалея быстро начинаешь искать виноватых. Начинаешь осуждать - либо себя, либо других. Часто - близких. Чаще - самых близких. Осуждая и обвиняя создаём новые решения, поступки, последовательности реакций и линии событий. Появляются новые поводы для сожалений. Замкнутый круг.

Однажды умный человек сазал мне, когда я советовался с ним по сложной для меня ситуации с другими людьми: "Ты будешь прав, если прекратишь осуждать".

Прекращая осуждение:

- очищаешь свой разум и свои фильтры
- появляется шанс, что человек хотя бы начнёт тебя слышать

Не суди других по себе. Суди их - по ихнему, его - "по евонному", а её - по еённому.

Но обиду, претензию не держи при себе. У большинства это всего лишь способ отсрочить "расплату", накопив побольше жетонов, "справедливых" поводов, "причин", чёрных камней и так далее. Я такую "терпеливость" называю ЗАПАСЛИВОСТЬЮ. Потому что ВЫБРОС всё равно произойдёт, и не обязательно на того, кто явился "источником" накоплений. Выброс происходит "случайно" и "неконтролируемо" либо на наиболее удобный объект (дети, подчинённые, клиенты, другие люди, подвернувшиеся, на кого можно безопасно выплеснуть), либо на себя, на судьбу, на Бога, на родителей, на власть, либо, всё-таки, на "источник", но в самой разрушительной и не имеющей структуры и направления форме, в настолько в самый неподходящий и никому момент, что ждать от этого благотворных изменений просто смешно.

Обиды и претензии обязательно высказывайте, но - понимая, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЭТИМ ЕЩЁ ЗАОДНО. Критерий, проверка - реакция Другого. Если он замкнулся, начал защищаться - вы кроме благородного акта очищения отношений ещё и серанули.

Критерий качества: до человека дошло. Количество тепла прямо сейчас и потом в ваших отношениях выросло.

Это действительно очень трудно. ОСОБЕННО с очень близкими.
Ведь больше всего болит из-за самых родных и близких. От чужих так не болит. С близкими как-будто попадаешь в слепую и глухую зону, где все великомудрые теории по психологии кажутся такими далекими и надуманными. Как будто в этой зоне - свои законы. А может и нет их вовсе...
Осуждения, сожаления, обвинения - это ведь все от большой БОЛИ. А ее не проигнорируешь и не сделаешь вид, что тебе совсем не больно. И вот так вот по щелчку пальца или только волевым решением действительно трудно перестать сожалеть и осуждать. И тут важно, как мне кажется, не осуждать себя за осуждение ....
И еще я поняла, что сильную боль невозможно прожить и исцелить за один присест, за один тренинг или сеанс у психотерапевта. Она многоэтапна. Прожила какой-то кусочек - вроде вынырнула, думаешь: ну вот вроде и все. А нет. Потом снова накрывает - следующая порция - получите.
По моему опыту, освободиться от осуждения и обвинения МОЖНО ЛИШЬ, ПРОЖИВ ДО КОНЦА и ИСЦЕЛИВ ЭТУ БОЛЬ. Процесс длительный.
Дать себе время и поддержку.

Боль - чаще всего это сигнал. Который будучи тобой ПРАВИЛЬНО ПРИНЯТЫМ уходит сам, мгновенно.

Вот если ты тупишь - сигнал усиливается. Приняла - сигнал выполнил свою функцию. Об этом подробно я написал в своей статье "Базовые фукнции эмоций" http://vakurov.ru/site/index.php?option=co...5&Itemid=51

Вторая причина боли - наши мазохистские игры сами с собою. Ковыряние (расковыривание) ржавым гвоздиком в ране, не давая ей зажить, срывая корочки, вновь и вновь обнажая сверх-болезненные участки - и чтоб было больнее, и чтоб было нагляднее при демонстрации, сколько ущерба было нанесено.

Третья причина - наши вирусы, иррациональные убеждения или даже дурацкие фразы, неосознанно сопровождающие нас. Полезно их выявлять у себя. На днях в очередной раз взбесившись на отца вдруг понял, что внутренним провокатором был некий внутренний (возмущённым и страдальческим мазохистским голоском) вопль: "Ну за что он со мной так!!!". Как только отследил вирь - стало смешно. И блокированная в тот момент любовь к отцу хлынула, стала доступной моей душе вновь. Теперь мне труднее будет сердиться на него. Смысл уходит. Сложнее возникнуть боли. Всё смешнее и смешнее прошлые свои страдания.

Правильно принять возможно СЕЙЧАС, во взрослом осознанном возрасте.
В детстве и отрочестве - сложно. Особенно, если еще эта боль зафиксирована телесной болью. И сколько этого было!!!! Накапливается, зараза, потом как вылезет где-то. Слава Богу, сейчас я могу с этим что-то делать. Но это не мгновенно.




У меня похожее на днях только с матерью. Уже несколько недель горло как будто передавлено, голосовые связки не слушаются - точно какая то невысказанность. Только вот высказать хочется с ругательствами и даже матами. Но в голове сидит установка: на ПАСХУ нельзя.

Наташе. Тут важный момент - ЗАВЕРШЁННОСТЬ. Высказыванием обиды какие-то вещи должны быть завершены, а не начаты. Высказывание обнажает твою боль, но даёт (предоставляет возможность) путь для ответной любви.

Не обязательно так, агрессия и даже ненависть сами по себе не хороши и не плохи. Иногда (и часто) агрессия и ненависть останавливают другого, дают ему шанс опомниться. Дело не в них, а - что дальше? Зачем и для чего ты что-то делаешь. К чему ты готов. Готова ли ты после "Я тебя ненавижу!" сказать "Я тебя люблю!".

Насколько ты допускаешь СЕЙЧАС отпустить детские обиды, расформировать детские накопления и распустить детские полкИ. Не отвечай, это не мои вопросы тебе, это полезные вопросы каждого для себя.

Помню, уже во взрослом состоянии мне было очень обидно, когда я осознавал, что пройдёт время, и я не смогу выставить претензию маме. Мол, сейчас можно, но - глупо, не услышит, а спустя много лет - смысла не будет по сроку давности. Мучился и переживал, ЧТО ОБИДА (повод для претензии) ПРОПАДЁТ. То есть, не "пройдёт", а именно ПРОПАДЁТ ЗРЯ, не будет использована ПО НАЗНАЧЕНИЮ, не будет предъявлена.

Это я сейчас понимаю абсурдность и торговость, манипулятивность процесса. Тогда же для меня это всё было чистой монетой.

Продолжу о ЗАВЕРШЁННОСТИ. Высказывание должно завершать процесс взаимных накоплений боли,
страха,
недоверия и ненависти.

Зачем? Всего лишь для того, чтобы НАЧАТЬ нечто новое в вашей совместности (из того, что существует в вашей совместности).

Это звучит, как стихи, а на самом деле это жизнь, наша, твоя, ваша жизнь.

У меня это первая реакция - больно ж и трудно ж признать свою ошибку. Сначала защита, потом осознание, потом благодарность. Ну и приплюсовывается сюда же еще и да, осуждение себя, а потом принятие себя.