Еще один мой текст. В продолжение заметок про взаимодействие, про агрессию и безусловную любовь. Буду рада любым откликам, отзывам, мнениям.
Любое взаимодействие – ВЗАИМНОЕ. А поэтому оно всегда согласовано с другим человеком. Согласовано с точки зрения получаемого результата и способов взаимодействия. Пусть и не осознанно.
Когда я встречаю человека, я на подсознательном (а какие-то вещи и на сознательном) уровне воспринимаю, каким образом он предпочитает получать от жизни удовольствие (энергию). Другими словами активные модели поведения и способы получения удовольствия во взаимодействии. Это можно узнать через мимику (и здесь морщины как показатель –наиболее частых выражений эмоций), характерные позы, жесты (в том числе зажимы как способ блокировки эмоций и наиболее часто используемые защиты, а соответственно и то, что совершенствуется в плане нападения – проявления агрессии), словесные обороты и т.д. Все, что относится к вербалике и невербалике. Я могу это осознавать, либо нет – для вступления или отказа от взаимодействия это особо не имеет значения. Просто с одними людьми я почему-то хочу общаться, а других избегаю, как бы хорошо они, по моему мнению и/ или мнению других людей,ко мне ни относились. Это из серии любви/нелюбви с первого взгляда.
Иногда я занимаю активную позицию– я предлагаю взаимодействие, и человек может либо согласиться, либо нет. Иногда я занимаю пассивную позицию – мне предлагают, а я выбираю – принимать его правила, его вариант взаимодействия, либо отказаться. Причем согласие, либо несогласие – это уже априори активное действие – по направлению к совместной деятельности или к уходу от контакта. И выбор позиции (активной или пассивной) имеет значение только в плане моего восприятия взаимодействия с человеком – очевидно для меня оно, либо нет.
Поэтому, как только контакт установлен, запрос и согласие получены всеми заинтересованными сторонами –начинается взаимодействие.
Мы примеряем/проживаем/дополняемте модели поведения, которые наиболее активны у другого человека и которые активныу нас, либо близки нам (с точки зрения зоны ближайшего развития – ЗБР). Потомучто цель любого взаимодействия – это обмен энергией и развитие того, что у нас есть, через наполнение всего, на что направлено внимание, ею. Или, можно сказать, эмоциями. Любыми эмоциями. У энергии нет окраски. Из характеристик есть только вектор направления и сила проявления. Причем, с точки зрения силы очень важно учитывать еще и возможность ее проявления в полной мере. Потому что, по моему мнению, агрессия – это та же энергия, что и любовь, только ограниченная в проявлении во взаимодействиях, а поэтому с завихрениями. И не важно,где эти завихрения происходят – внутри человека, либо в ходе взаимодействия с миром (когда открывается одна из сторон).
В процессе общения (взаимодействия) идет подстройка друг к другу – хотим мы этого или нет (а точнее, принимаем или нет). Подстройка – это как раз то, что обеспечивает само взаимодействие, потому что без нее даже просто контакт не будет установлен. Это как заправка самолета в воздухе, либо создание формаций парашютистами в свободном полете.
Именно поэтому взаимодействовать можно только когда есть совпадения и/или дополнения (как у шестеренок в часах),которые и обеспечивают гармоничную подстройку друг к другу. И за счет последней люди учатся получать удовольствие новыми способами, либо активно эксплуатируют то, что уже давно отработано, проверено (в обыденном понимании – этоиз серии «одни и те же грабли»).
И мне интересно поразмышлять про взаимодействие именно с точки зрения обучения и развития того, чего не было, нонаходится в ЗБР людей, которые взаимодействуют. Это про то новое, что можно открывать в человеке каждый день, влюбляясь в него как в совершенно незнакомого человека, или про влюбленность, которая появляется еще до того, как ты хотьчто-то узнаешь о человеке – с первого взгляда.
Это когда, встречая человека, мы чем-то восхищаемся, либо что-то осуждаем. Это как раз о том, что это что-то мы уже можем воспринимать/чувствовать/понимать/опознавать – т.е. это есть в нас, и это для нас актуально на здесь и сейчас. Другими словами, находится в области активного интереса/развития. И, следовательно, возникновение и продолжение общения после встречи/знакомства говорят уже о наличии процесса узнавания этого актуального и о согласованности всего того, что между нами происходит. Причем, если общение открытое – без зажимов, ограничений, условностей – идет максимально эффективное научение тому, что ценно для каждого. И это могут быть совершенно разные модели, способы получения удовольствия для каждого, кто взаимодействует. Даже те, которые не были активны у кого-либо в момент начала взаимодействия. Потому что что-то может активизироваться при продолжительной сонастройке в результате взаимодействия, когда идет развитии ценностей и появляется заинтересованность в продолжении этих процессов. И возникают отношения. И это могут быть любые отношения – от судебного разбирательства, длящегося годами, до творческого союза, семьи и т.д.
Другой вариант – общение с целью ипо поводу – отношения исключительно в рамках какого-то интереса, общего дела или какой-то конкретной цели. Например, когда я раньше начинала общаться с мужчиной, то практически всегда это было ограничено отношениями «потенциальный (а иногда и без потенциальный – сразу безо всяких этих условностей) муж-жена». Как просто знакомого, приятеля или друга я его даже не рассматривала. Или общение с научным руководителем - исключительно по поводу своей работы. Даже в том случае, что человек мне интересен не только с точки зрения его мнения относительно моих мыслей, но и сам по себе. А общаться во всех остальных областях мне мешали условности типа «не принято» (Вот правда кем не принято?).
Это когда кто-то, а еще хуже – оба– ограничивают взаимодействие. Из серии ожиданий-претензий-условностей: это скажу, а это не скажу; прилично-неприлично; что подумает другой человек/ другие люди; что что-то можно делать, если выполнятся какие-то условия или просто кто-то что-то должен делать в тех или иных ситуациях и т.д.
В этих случях чаще всего идет отработка какой-либо схемы (взаимная манипуляция типа обида-чувство вины и т.п.).Развитие минимальное. Здесь при возникновении какой-либо эмоции при знакомстве и после начала взаимодействия узнавания (уже осознанного) другого человека(партнера) практически не происходит. Взаимодействие строится исключительно на эмоциях, которые со временем могут привести к саморазрушению каждого, либо к разрыву отношений (чисто из чувства самосохранения). Потому эмоция-энергия есть всегда, и в ходе взаимодействия она развивается, и ей нужен выход. Но есть ограничения, и когда она находит выход (область, которая открыта для взаимодействия), то там она выходит уже с завихрениями. И «кто не спрятался – я не виноват»…
Что касается любви (или интереса кчеловеку, который я принимаю), то узнавание идет именно с точки зрения эмоции/энергии – потенциала развития. Мне интересно узнавать человека и осознавать себя в процессе общения с ним – свои чувства, эмоции, интерес, восхищение, удивление. Когда я открываю саму себя для самой себя через познание его и того, в чем и как мы взаимодействуем.
Это когда я одновременно и в самом действии/себе/другом (внутри), и за действием/себе/другом – везде. Это когда то, что я узнаю, становится отправной точкой дальнейшего развития. Когда, чем больше я узнаю, тем яснее осознаю бесконечность процесса узнавания. Это восприятие себя и всех во всем. Без дележки. Это принятие целостности себя, другого человека и нашего процесса взаимодействия, нашего мы (или просто вместе).
