Здравствуйте. Почитала в форуме раздел про созависимость, хотела там задать
вопрос, но тема уже закрыта. Если Вам не будет сложно,то почитайте мое
письмо и ответьте: созависима ли я, зависима ли я или это вообще что-то другое. Я замужем почти 9 лет, у нас 2 детей.
Примерно в 2005 году муж стал играть в игровые автоматы. Сначала не могла
понять: из-за чего мой добрый, ответственный, очень любящий муж становится
другим. Когда поняла - он уже выносил технику, мои драгоценности. Ушла от
него. Муж умолял вернуться, лег анонимно платно в психиатрическую больницу.
Там прошел курс лечения. Дала второй шанс. Примерно через полгода сорвался,
обворовал даже моих родителей (!!!!!), простила (как думала из-за того, что
была беременна вторым ребенком). Опять было затишье и нормальные отношения.
Через полгода опять срыв на игру. Вот прошел уже год (вроде не играет - по
крайней мере все вещи в доме, уведомления из банков о кредитах не приходят,
)НО муж стал ко мне относится ужасно: довольно часто оскорбляет (даже когда
он играл такого не было), может задеть физически (не бьет, но дернуть за
волосы, за ухо, больно схватить), может закатить истерику с битьем посуды и порчей вещей (пол
года пока без них держится). Уходила от него 3 раза (последний раз - пол
года назад). Когда играл - не уходила , т.к. он проявлял любовь, ласку. А
вроде перестал играть - появилась агрессия. Причем, даже когда мы не ругаемся мужу хочется "поиграть" и "побеситься" со мной, при этом может также мне сделать больно. Я ему это объясняю, но он не понимает - типа это такое веселье. С чем агрессия связана не знаю. За
него родители выплатили все кредиты, которые он набрал пока играл, все
проблемы решили. Часто стала думать, что ХВАТИТ с меня, что я столько уже
натерпелась от него, не хочу, чтобы дети наши видели такие отношения (а муж детей не стесняется может при них меня оскорбить). У моих
родителей очень хорошая семья, у мужа нет (отец долгие годы выпивал,
перестал в старости после инфаркта, поднимал руку на жену, а мой муж в
детстве их разнимал, и до свадьбы всегда говорил, что после таких отношений своих родителей на свою жену руку НИКОГДА не поднимет). Поэтому я верю, что на детей влияют отношения в семье.
Но почему-то не могу решиться на развод (хотя уже все документы собрала).
Иногда даже как будто провоцирую мужа, подсознательно жду: он меня сейчас
ударит - это и будет повод уйти навсегда, проверяю его письма в соц.сетях -
жду, вдруг проболтается про измену - а я уйду тогда. Прочитала вашу статью и
подумала - может это созависимость? Но ведь сейчас муж не играет? Какие-то
признаки подходят мне, другие нет. Я стараюсь по другому себя вести: не все
для мужа, как раньше. Теперь стараюсь радовать себя, хожу гулять, в кино -
без него. Не трачу все деньги - на решение его вечных проблем, а трачу на
свои удовольствия и на детей. Совсем запуталась: иногда (когда муж
вменяемый) хочу сохранить семью, а когда оскорбляет ни за что - ненавижу его
и хочу уйти. Он угрожает, что не отдаст детей (но по закону дети будут со
мной), а вот выкрасть ребенка - на это он способен....Когда я уходила от
него, он забрал старшего сына и отдал мне его только через 2 дня. В общем
запуталась, что со мной не знаю.

Никиль, здравствуйте. Приветствуем на этом форуме.

Созависимость это включённость в цикл патологических отношений. Ваши отношения патологичны, никто не свободен, никто не счастлив, никто не имеет выбора в них.

В созависимых отношениях каждый делает свой вклад для поддержания отклоняющегося, патологического поведения - своего и партнёра.

Что-то можно сделать, чтобы всем нам стало хорошо? Или только один выход - развод???

После прочтения описанной ситуации у меня сложилось впечатление, что и так всем хорошо....

В отношениях типа садо-мазо каждая сторона получает свой кайф и отсутствие честности перед самим собой этому не мешает.

Ну всем хорошо в созависимых семьях бывает только когда они перестают быть созависимыми... а если серьёзно.. работайте над собой, меняйтесь... окружающие либо изменятся, либо " отпадут"

Где-то прочёл, что если у человека истерика, работать нужно не с его эмоциями, а со своим состоянием.

Так и в созависимых отношениях. Есть единственный человек, кого ты можешь изменить, и за кого (за чьи выборы) отвечаешь. Это ты.

Ты даже себя (свою судьбу) не можешь контролировать полностью, что говорить о контроле других?

Да, Саша, прочувствовала это на себе, в работе с психотерапевтом..