Как понять, что отношения двух людей себя изжили, что ну вот все, конец. Что нет смысла пытаться их выровнять, удержать, или как-то реанимировать, что скорее описывается так - "лощадь сдохла - слезь"... И вытеающее следствие, осознав это, как принять это...

Как понять, что отношения себя изжили?
Как понять, что отношения себя исчерпали?

Не совсем понятно, Вась. Вопрос странный. Впечатление, что ты уже всё решил, и сечас ищешь способ оправдать свой выбор.

Или я ошибаюсь?

Поверь, очень непонятно.

Если бы ты ставил вопрос, мол, как понять, что осталось..., или - как понять, что у нас есть общего, что нас связывает... И так далее - для меня сходилось бы.
Но ты сначала отрицаешь то, что было (решил, что чего-то нет), и потом спрашиваешь, как понять, что чего-то нет...

я не решил еще ничего, вот мне и нужно это понять... все или не все....держать или нет...

так сказать пошел от противного, от изначально отрицательного сценария... хотя может ты в чем то и прав, что ищу оправдание, возможному действию.

Да, сложная у Вас ситуация.
У меня отношения около восьми лет длились, и когда мы расстались, я выбрала не удерживать. Когда принимаешь любое решение другого человека, каким бы они ни было, становится легче. Есть ясность, и можно опереться на реальность, - она устойчива, а миражи - нет.
Всё или не всё? Жизнь не заканчивается, может, позже, когда переживёте для себя то, что сейчас не позволяете себе чувствовать и осознавать, тогда придёт ясность.

Как бы еще прояснить, логикой я понимаю, что разойтись будет лучше, обоим, но... чем то, скорее эгоистичными чувствами, не отпускаю, пытаюсь выровнять, стабилизирую, и, сам же... рушу! Ругань, примирение, всплеск яркости, стабилизация и по новой... и так по кругу... и надоело это все, и терять это не хочется... возникает мысль - может просто ПРИВЫЧКА??? привычка быть с этим человеком, просыпаться и засыпать с этим человеком... мысли о будущем сами рисуют, что-то связанное с этим человеком, но... устал... либо как-то нужно преобразовывать это или... или не знаю, что... перечитываю себя, тут написанное и понимаю, что сам путаюсь, и стройно-логично выстроить не могу, наверно основная проблема во мне, в том, что я слишком эгоистично все воспринимаю, эх, чертов характер...

Сейчас подумалось - а не пытаюсь ли я переложить ответственность за свое действие, отфильтровав и абсорбировав только то, что ближе моему скрытому, как то - "мне так посоветовали" или "а они так же думают, как и я" ... Как думаешь, Саш?

Мне подумалось о некоем сценарии, который Вы (можете) отрабатывать. Сценарий может быть и о другом, этот человек а) ближе, б) даёт поводы так к нему относиться.

Именно это мне показалось, именно об этом хотел тебе сообщить.

Тогда думаю стоит поставить вопрос, как сохранить и нужно ли мне это...?

Давай вот с чего начнём. Ты ведёшь ИССЛЕДОВАНИЕ.
Ты хочешь что-то исследовать и что-то понять для себя.

Так?

Ты хочешь исследовать твои ДАННЫЕ КОНКРЕТНЫЕ отношения С КОНКРЕТНОЙ женщиной. Так?
Для чего? Для того? Чтобы принять решение. Чтобы сделать ВЫБОР.

Подходов к этому может быть масса, могу оворить сейчас лишь о том, что первым приходит в голову.

Для начала ДЛЯ СЕБЯ я бы исследовал (вне контекста данных отношений), в чём вообще я нуждаюсь. В чём, в каких отношениях какого уровня я сейчас нуждаюсь?
Мне нужны сейчас лёгкие и поверхностные отношения? Готов ли я к чему-то более серьёзному чем поверхностные отношения?

Второе, я бы попытался решить вопрос, МОЯ это женщина, или НЕ МОЯ.
Возможно, тебе по возрасту ещё рано такие вопросы задавать.
Но ты спросил, и я отвечаю то, что приходит мне в качестве ответов.

А далее об отношениях решать в зависимости от полученных ответов.

Вообще, решать что-то о конкретных отношениях невозможно, не понимая, что тебе вообще важно в любых отношениях.

Чего я хочу от этих отношений? Что мне в них важно?
Что я получаю от (в) них? Что они мне дают?
Что я вкладываю?

Отдельно:

Чем меня не удовлетворяют данные отношения?
Чего я не получаю в них?
Что неправильно в них?
Что я бы хотел изменить?

В каком случае я бы легко сохранил эти отношения?
Что должно бы происходить для того, чтобы эти отношения продолжали бы оставаться ценными для меня?

Ценны ли мне вообще отношения с этим человеком?
Как я к нему отношусь? Кто он (она) для меня?
Кто я для этого человека? (не что он говорит, а что ты чувствуешь, как он к тебе относится?)



Отдельный блок - что я умею и чего я не умею в данном типе отношений (в данном случае - отношений мужчины и женщины)?

МНЕ не нужны ТВОИ ответы на эти вопросы.

Напиши, ПОМОГАЮТ ли тебе эти вопросы.

Получаешь ли ты дополнительные параметры для измерения твоей реальности? Да или нет - напиши.

"Отношения изжили" - значит, исполнили свою функцию, исполнили то, ради чего создавались.

Значит, из них "уже нечего выжать", ничем из них уже не воспользоваться, что они уже НЕ МОГУТ, НЕ СПОСОБНЫ выполнять свое прежнее назначение.

А какое назначение они выполняли? Ответь для себя. Что даёт знать, что уже не выполняют и не способны уже выполнять. Что тебе даёт знать, что они ТОЧНО и НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ не смогут более исполнять свою функцию?

Здесь стоит поискать.

Далее. Не стоит исключать из решения данного вопроса другого человека, особенно, если он за сохранение отношений, а ты ставишь для себя вопрос о целесообразности и смысле их продолжения.

Отношения это всегда (минимум) двое.
Другой чел тоже управляет этими отношениями.
Отношения относительны. Порой, чел, узнав о чём-то меняется, как меняемся и мы.

Нужны ли будут эти отношения партнёрше, если твои конкретные важности/ценности/потребности будут удовлетворяться. Узнать стоит?

Набираю текст на айфоне, много опечаток, возвращаюсь, то, что вижу, испрааляю уже после публикации.

Вопросы, что дарю тебе - это не запрос информации к тебе от меня, это критериальные сетки, которые ты можешь использовать во время своих внутренних поисков.

Когда нам трудно принять решение - значит, нам не хватает критериев для выбора. Для выбора и оценки.

И часто вопрос в средствах измерения (измерительных сетках, системах координат, категориальных сетках).

Вопросы заданы очень даже нужные, а главное последовательны и логичны, ибо моя привычка выстраивать красивые систематизированные логические схемы причин и следствий, всегда меня подводит в вопросах эмоциональных...

И потом, в принципе я понимаю, что это нужно заканчивать, (или преобразовывать) но, что бы закончить, нужно сделать шаг, и шаг довольно сложный...(что держит не знаю, возможно привычка, возможно "Я" - "как это так, будет с кем-то, но не со мной" и в таком духе, может действительно все это чистой воды эгоизм...)

Если же преобразовывать, для этого нужно участие обоих... Но как донести до человека это? Самым простым выходом кажется все завершить, но как только приближается принятие такого решения, я отступаю, да и самое просто - не значит самое правильное...

Возможно разойтись решимости не хватает, может ответственности за это решение боюсь, не знаю...

Но твои вопросы, определенно дали пищу размышлению и оценке происходящего, Спасибо

P.S. А может я все еще не повзрослел... может просто я все еще эгоистичный ребенок... боящийся принимать решения и брать на себя за них ответственность...

Быть безответственным - это нормально.

В общем смысле, ты не обязан никому быть ответственным. Кроме тех, за кого взял ответственность - при условии, что они в этом нуждаются:
а) в чужой ответственности
б) именно в твоей ответственности.

С вопросами:
Где
Когда
За что
При каких условиях
В каком случае
Сколько стоит
С какими рисками
Сколько придётся заплатить
Каковы последствия
Надо ли это тебе
Чем заплатят другие за твою ответственность
Чем они рискуют
Что они теряют
Насколько всё это честно
Насколько всё это разумно
Насколько всё это имеет смысл
И так далее.

О разных типах ответственности: http://vakurov.ru/site/index.php?option=co...2&Itemid=51

Ответственным ты быть не обязан. Но как жить безответственно? Только Жертвой и только крича о регулярных изнасилованиях.

Есть такая вещь в отношения, немаловажная думаю в отношения половозрелых людей - секс.
Так вот в нем меня все устраивает, и если говорить о "уже нечего выжать" тут еще "выжать" можно мнооооого.
Тем более секс в банальное исполнение физиологической функции у нас не превратился.
И нет такого - он есть потому, что "надо", у нас он есть потому, что "хочу"
А вот, что касаемо общего эмоционального фона - то тут оооочень напряжно.

Еще, как я говорил, мне нужен стресс, после которого все опять остро чувствуется, все эмоции обостряются, но!
Стресс выкачивает много энергии... На него уходит очень много... но и без него я не могу, все становится серым и обыденным.

Конечно, есть другие способы повысить насыщенность и яркость, но это тоже требует ресурсов так же не малых, стресс же - самое простое, шоковая терапия... но стресс рушит, уничтожает... ибо со временем нужны все новые и новые усиленные дозы из за повышения толерантности...

Черт, как наркоман какой-то рассуждаю прям))

Вообщем, мне немного сложно выразить строго логично все эти эмоции...

Понятно, что разбираться тебе есть с чем. Тогда рекомендую более внимательно, чётко, точно, ясно, ответственно и аккуратно обращаться с вопросами, которые СЕБЕ задаёшь. С формулировками. Попробуй недоверять именно им (своей способности качественно формулировать вопросы).

Может, стоит ставить вопрос не об изжитости отношений, а, например, о том, что ты не знаешь, куда двигаться в этих отношениях, в какую сторону их развивать?

Или - может, тебе просто скучно в этих отношениях? Не бойся сознавать про себя то, что есть.

А может, дело в том, что девушка хочет большего?

Обсуди всё это с ней.

НЕ ЛГИ ЕЙ. Говори всё прямо и открыто.
Она имеет право знать, как ты к ней относишься.
Хотя, как правило, каждый человек это знает. Вопрос лишь в степени его разумности, ясности его сознания в данный момент.

Да, именно наверно так, я отрабатываю ВОЗМОЖНЫЕ сценарии развития событийности...

Главное - в каждый момент полезно знать про себя:

1. Чего ты хочешь - и вообще и прямо сейчас. Чего ты хочешь от этого человека прямо сейчас. Твои ожидания от него.

2. Что ты делаешь прямо сейчас.
3. Что ты получаешь.
4. Что делает другой человек.
5. Как меняются ваши отношения прямо сейчас.
Как меняется прямо сейчас ваше совместное будущее.

То что не стоит доверять себе, это да - я ведь заинтересованная сторона, тем самым у меня искаженная восприимчивость и обработка информации.
Ведь осветить один и тот же факт можно диаметрально противоположно, просто по разному расставив акценты


И это тоже... ибо чувствую себя в тупике полнейшем


И такое присутствует, но тут скорее моя вина наверно, у нас совершенно разные интересы

Василий, до меня только что дошло:

Первое. Я не ответил на твой вопрос, как узнать, что отношения себя исчерпали. Ты задал этот вопрос, а я на него не ответил.

Второе. Я сам не знаю ответа на этот простой и прямой ответ. Буду тскать, спасибо тебе.