Если я жду от Другого удовлетворения своих детских нужд, а он не собирается их реализовывать, у меня есть несколько выборов.
Во-первых, я могу попытаться его заставить. Любыми манипуляциями – от истерик до шантажа, от оскорбленности до мести.
Это то самое состояние, когда я не вижу в нем равного, а «вижу» родителя, который должен. Энергия, вложенная в ожидание, может быть равна энергии небольшой атомной бомбы – все зависит от предыстории….
А именно - насколько важной кажется нужда, и насколько она удовлетворялась в отношениях с действительными родителями.
Ожидание от Другого может быть гигантским и в том случае, если нужда попиралась, и в том случае, если удовлетворялась без ограничений – когда родители не обозначали границ.
Во-вторых, я могу сменить объект, то есть родителя. Сменить одного мужчину на другого (сменить подругу, терапевта и т.п.). Разочаровавшись в одном «родителе», я продолжу поиски нового, более идеального.
И, наконец, я могу встретиться с ограничениями Другого и прожить свое бессилие. Бессилие изменить Другого. Увидеть и признать свою собственную Жертву, в которую попадаю в данных жизненных обстоятельствах.
Если я выбираю этот путь, я отвечаю себе на вопросы:
Какая нужда привязывает меня к моему партнеру? Что мне от него нужно? Почему я хочу получить принятие, признание и защиту именно от него? Что в моей личной истории помешало мне почувствовать себя в состоянии «Я могу это сделать для себя?» или «Я – такой, и имею право быть таким?»
….В здоровом варианте человек проходит все этапы роста, имея в ресурсе достаточный уровень защиты и привязанности.
Для этого важно, чтобы родители признавали нужду ребенка в них и обращались с нею бережно.
Однако ребенку настолько же важно встретиться и пережить родительские ограничения, как и получить их любовь и поддержку.
Переживание этих ограничений помогает учиться, во-первых, опираться на себя, во-вторых, формирует реалистичную картину мира: Другие – не всесильные боги….. Это люди, с ограниченными возможностями и ресурсами.
Инфантильные родители не признают своих ограничений. Они формируют иллюзию, что ты не получаешь достаточно любви только лишь потому что плох, но стоит постараться – и ты будешь признан достойным.
Жертвенные родители, проецирующие свою нужду на ребенка, не умеющие обозначить свои границы, мешают ему отделиться, лишая его способности опираться на себя.
Незавершенные процессы сепарации заставляют травматика снова и снова искать Другого, который даст, разрешит, признает. И наделяет его Всесилием и всемогуществом, не желая признавать его ограничений.
Все сказанное выше касается любых детских нужд.
Нуждаетесь ли вы в том, чтобы Другой признал ваши права на чувства, или же подтвердил вам, что вы достойны любви, или же содержал вас, или признал ваши способности или таланты, или же выдерживал вас в ваших детских капризах и претензиях….
У вас есть ваши три варианта обойтись с этими нуждами….
Тратить усилия, чтобы заставить.
Искать другого, более идеального.
Встретиться со своим бессилием изменить Другого, и признать свою Жертву.
…Пока живы иллюзии, что где-то и как-то есть правильный «Другой», мы больше склонны выбирать первые два варианта.
Последний вариант мы выбираем в редчайших случаях….
Это печально. Потому что только так Другой становится равным. И мы – тоже.
Вероника Хлебова