Тусуются, в общем, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
Ночь, но уже светает. Один из рыбаков говорит:
- Вот и солнце всходит!
Второй мужик:
- Да, давненько такого зачетного восхода не видал!
Третий их приятель, быстренько двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Одного за offtopic, второго за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за оскорбление администратора - бан!!!

Едут двое юзеров в троллейбусе и разговаривают о компах, вдруг рядом стоящий фидошник не выдерживает и говорит им: "Oфтопик {+}, обсуждение компьютеров в троллейбусе", голос с другой площадки:
- Это что еще тут за произвольное модерирование в троллейбусе?!

В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс , ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?



Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка.
Дальше с ее слов.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он
сидит ковыряется в компьютере, заглядываю..... в поисковой строке на
yandex.ru набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА?" !!!!!!
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась


Институт оптимизаторского искусства.

Препод:
- Пятачино, почему у Рамблера выдача тормознутая?
- Алгоритмы редко меняются
- Правильно - 5
- Степанидзе, что произошло в черный вторник?
- В Яндексе перевернулась выдача, потому что дядя Саша поставил у ручки релевантности ассессоров
- Правиль - 5
- Чебурахин, что новеньково было после Флориды?
- Билл Гейтс вылез в Гугле по запросу "какашка"
- А ты как был мудаком, так и остался Чебурашка, он вчера стал ректором нашего института, садись - 2

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
=)))))

Может и перебор конечно, но доля правды есть )))))
(с) xakep.ru

Разговор в аське:
- Ты злишься на меня?
- Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас историю посмотрю...

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно
улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день?!
- Как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. одна из женщин:
- Катя, ну зачем так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА Хрен, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Эротические смайлики: http://www.urlskit.com/ero-smiles/

В семье задротов соцсетей:
-Мам, я к подружке на ночь
-Зачекинься как придешь
-Ну маам
-Слушайся мать! И профиль подружки в фейсбуке кинь

- Сынок, ты куда? - К Серёжке, айпад прошить. - Ты порвал айпад?!

-Доктор, за мной всё время следуют несколько тысяч человек!
-Да у вас, батенька, твиттер.

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

“@Zemant:

– Ты почему трубку не брал? – Да в туалет ходил! – А почему в твиттере об этом ни слова?”

Приходит хакер к психиатру:
- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго ника на третий Е-Mail'ы начал получать.

“@koffboy:

– Милый, ты где? – Я задерживаюсь на работе! – А ну зачекинься!”

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%".
В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

Это не анекдот, но достойно именно сюда.

Реалии эпохи Интернет:

Исследование: каждый десятый мужчина предпочитает iPad женщине.
http://hi-tech.mail.ru/news/misc/men_prefe...e_new_ipad.html

Потрясён.

О_О

я хоть и представитель современной молодежи и даже в какой-то степени гик, но это конечно шок.

смущает немного фраза "Женщины оказались не такими бездушными — 84% из опрошенных предпочли бы нового мужчину новому планшету."

новый мужчина. новый планшет.

может со "старым мужчиной" все отлично

Отец говорит женящемуся сыну:
-Запомни,после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать!
-Это как?
-Как-как - "ключ" ввести!

Доpогая служба поддеpжки! В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0. Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся.

- Я вчера влез на папин компутер, там такая чумовая игра... «1С Бухгалтерия», я аж до третьего уровня дошел.
- А дальше?
- Дальше меня налогами задавили.

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: - ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

“@_shelev_:

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi...

Во время секса спец техподдержки жене в ответ на жалобы, что тот слишком рано:
С моей стороны всё нормально. Проблемы у тебя.

“@psychorama_ru: Тяжело сгонять муху курсором с монитора”