Из переписки на форумах:


К стати, я по своему опыту выявил интересную особенность в общении между людьми.

Люди, оказывается, делятся на две категории по одному важному признаку.

Одни - обычно сдерживаются, и не сообщают партнёру о том, что они думают на самом деле, что их беспокоит, или что им не нравится. И только в конфликте, в эмоциях "лепят правду-матку".

Другие - наоборот, как раз в спокойном состоянии говорят то, что думают на самом деле. А в конфликте, в эмоциях - могут "лепить, что бес подскажет". Преувеличивают, искажают, выкрикивают в лицо партнёру то, что никогда им и в голову не придёт в "спокойном состоянии".

Расскажу пример одной семейной пары.

Она - относится к первой группе людей. Старается не говорить то, что "может задеть партнёра". А в эмоциях - "не выдерживает", и высказывает всё, "что накипело", то есть в эмоциях говорит всё, что на самом деле думает, чего хочет, что ей не нравится.

Он - наоборот, всё, что ему не нравится - выдаёт сразу, по ходу возникновения проблем и затруднений. А в конфликте, в эмоциях - "лепит" такую чушь, что потом самому стыдно становится. Проще говоря, оскорбляет жену.

Так вот, это ещё цветочки.
Главное - в другом.

После многих лет жизни они с ужасом обнаружили, что совершенно не понимали друг друга, и принимали совершенно искажённую информацию друг от друга друг о друге.

Смотрите сами.

Она привыкла, что в спокойном состоянии она говорит неправду. А когда кричит - то это признак того, что она "искренна".
Поэтому она, когда он говорит спокойно - ЕМУ НЕ ВЕРИТ.
А тем словам, которые он произносит в гневе - ВЕРИТ! И искренне считает, что НА САМОМ ДЕЛЕ он к ней так и относится, как кричит.

Теперь о нём.
Он привык, что он в спокойном состоянии говорит правду. А когда кричит - несёт чушь.
Поэтому, он совершенно уверен, что когда она кричит - ОНА НЕСЁТ ЧУШЬ.
А когда спокойна - говорит правду.

Вы только посмотрите, что творят наши фильтры!
Десятилетия они были уверены (благодаря своим привычным фильтрам), что знают, ЧТО партнёр им сообщает.

Она - верила лишь тому, что он кричал (а это была чушь), а он верил лишь тому, что она говорила спокойно (а это была ложь).

А тому, что оба друг другу передавали в надежде, что партнёр примет к сведению - десятилетиями не верили, искренне полагая, что этому верить нельзя.

СильнО?

Да, впечатляет!

Никогда об этом не задумывалась
Я тоже негативную информацию (т.н. правду) говорю обычно более эмоционально. Мне кажется у женщин чаще первый вариант. Вчера пришла новая домработница. Часто звонит с моего телефона. А я не могу ей сказать, что мне это не нравится. Мешает "хорошая девочка" внутри. Пора уже ее придушить...

А ты ей морду набей - этой "хорошей девочке"!
Я обычно затыкаю своего "хорошего мальчика". Говорю ему: "Цыц, стервец!"

Нет, бить жалко . Лучше сразу придушить, чтоб не мучилась ..

Давить на жалость - это их типичные штучки! Это их типичный способ выживания - и внутри нас, и среди людей!

Как только с ними "по взрослому" - они сразу прячутся!
"Работают" они через наши представления о "хорошем" и "плохом". Вернее - через их представления. Вернее - через представления нашего Родителя.

Последствия - вот чего они не переносят. Информация о Последствиях - быстро нам мозги вправляет.

Сравнение двух вариантных событийных линий:

1. Последствия того, что они "правят бал" внутри нас, если мы им это позволим. "Что будет, если я позволю ей это?"
2. Последствия того, что мы их укротим, и разрешим Взрослому править. "Что будет, если я буду Взрослой?"

Этого достаточно.

На одном из форумов мне написали:


Я думаю, что мы меняемся от ситуации к ситуации.
В одних ситаациях и с одними людьми - мы относимся к певрвой группе. В других - ко второй.
И, думаю, это зависит от степени нашего страха говорить прямо о тм, что мы думаем. Хотя, очевидно, есть и другие факторы.

Техники:

1. Можно просто спросить другого человека:
"Ты действительно так думаешь, или это просто твои эмоции?"
"Мне хочется понять тебя и услышать тебя. Чему мне верить? Тому, что ты говоришь в эмоциях, или тому, когда ты спокоен?"

2. Можно спросить ЧУТЬ ПОЗЖЕ, уже после того, как человек в эмоциях "выпустил пар":
"Ты в прошлый раз сказал мне ...... Это правда? Этому я могу верить, или это только эмоции? Мне важно знать, что ты думаешь на самом деле обо мне и наших отношениях"
Важно, чтобы человек не боялся сказать правду. и чтобы ему "за это ничего не было".
Чтобы мы потом не наказали его за правду. Такое бывает сплошь и рядом.

3. Третий способ - просто оценить, какие "программы" работают чаще у Вас в контакте с этим челвоеком, особенно, если конфликты и непонимания часты.
Если Вы нашли способы первой группы людей. значит, скореее всего, у Вашего партнёра способы второй группы. Люди чаще всего поляризуются в способах получения и передачи информации. И если Вы обнаружили у партнёра один способ, то скорее всего у Вас - противоположный.