Анекдоты, притчи, истории о продавцах и покупателях и для продавцов и покупателей Опции

[Александр Вакуров]

Анекдоты, притчи, истории о продавцах и покупателях и для продавцов и покупателей

- Я оказал Вам большую честь, приняв Вас, - сказал бизнесмен страховому агенту, - сегодня мой секретарь выставил уже семерых агентов!
- Да, я знаю, - ответил агент, - они ... это я.

http://www.mcareoff.hotmail.ru/a/a_sls.htm

[Александр Вакуров]

В кабинет директора гастронома врывается разъяренная дама:
– Это вы директор? Послушайте, директор, как вы посмели повесить в магазине такое объявление? Что значит «Сметану евреям не продаем»? Как вы смеете?
– Тихо! Тихо! Шо вы орете как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?


- «Что вас интересует, женщина?»
- «Детские коляски».
- «Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива».


Сотрудница магазина в Хацапетовке Петрова вернула покупателю 10 000 долларов в дипломате, случайно забытом им в магазине. Директор магазина заявил журналистам, что сотрудница получит за свой поступок премию в размере 100 долларов и почетный диплом с надписью: «Петрова - ты дура!»


Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!


В магазин заходит очень толстая дама и говорит продавцу:
— Я хотела бы посмотреть купальник, который бы мне подошел…
Продавец:
— Я тоже!!!


Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.


1 января. Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.


Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
— Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
— Что все мы здесь воры.


На рынке.
— Кило двести. С вас 350 рублей.
— Вы знаете, я работаю учителем математики...
— Ну... точнее, 300 рублей.
— Я работаю учителем математики старших классах...
— Тогда с вас 275 рублей 48 копеек.


- Товарищ продавец! Вы почему мне недовесили 100 грамм колбасы?
- Извините, я плохо вижу...
- Ну чтож тогда не перевесили?
- Ну я ж не совсем слепой!


Утром в магазин порта, что на острове недалеко от Антарктиды, вваливаются два пьяных матроса и спрашивают у продавца, есть ли в поселке монастырь. Узнав, что нет, очень удивляются и спрашивают:
— А в соседних поселках?
— Тоже нет.
— А вообще в городе монашки когда-нибудь появлялись?
— Нет, — отвечает продавец.
Матросы смотрят друг на друга, и тот, что потрезвее, говорит:
— Я же тебе говорил, что это был пингвин! А ты — монашка, монашка...


Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
— Я это у вас брал?
— Возможно...
Мужик (напряженно размышляя):
— А зачем?!


Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
— Я хотел бы выбрать одну для своей жены, — говорит он продавцу.
— Разумеется, как маленький сюрприз?
— Да, пожалуй, можно и так сказать. Она-то сама хотела меховую шубку.


В магазине садовых принадлежностей.
— У вас есть лопаты?
— Нет.
— А ведра?
— Нет.
— Гвозди?
— Нет.
— Грабли?
— Нет.
— А зачем же вы здесь сидите?
— Потому что замков тоже нет.


В магазине:
— Простите, вы мне не вернули сдачу...
— Прощаю!


Девочка приходит в магазин и говорит:
— Тетенька, дайте мне, пожалуйста, восемь бутылок водки.
Продавщица:
— Девочка, да ты же столько не унесешь!
— Да... Я тоже так думаю. Может, парочку прямо щас долбануть?


— Дайте мне жалобную книгу!
— Разбежались. Вам тут не библиотека!


Покупательница в магазине по продаже флагов обращается к продавцу:
— Что это за белое полотнище с красным пятном в середине?
— Флаг Японии.
--- Если есть величиной с простыню — то я покупаю.
— Вы готовитесь к встрече японской делегации?
— Нет. К свадьбе.


В большом универмаге к справочной подходит покупатель:
— Девушка, я потерял жену!
— Все для похорон на втором этаже.


Мужик стоит возле мясного прилавка и рассматривает товар. Замечает ценник с надписью: “Суслятина ГК”. Думает: “Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, баранину, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но это...”
— Девушка, — говорит мужик продавщице, — взвесьте-ка мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— Суслятина Галина Константиновна — это я...


На рынке:
— У вас бананы часом не из Чернобыля?


В зоомагазине:
— Я хочу купить у вас говорящего попугая.
— Пожалуйста, но только двух.
— Это почему?
— Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.


В магазине:
— Девушка, что это там, на полке, такое белое, нежное, воздушное?
— Это йогурт.
— Йогурт?! И слово-то какое поэтическое!.. Девушка! Дайте, пожалуйста, бутылку пива и две сушеных воблы.


Идут по пустыне еврей и хохол, оба тащат за спиной по огромному мешку, еврей - с золотом, хохол - с салом. День идут, другой, третий... Наконец изголодавшийся еврей просит хохла:
— Продай мне немного сала, я тебе хорошо заплачу.
— Идет, — соглашается хохол, — только чур устроим торговлю по всем правилам.
Устраивается поудобнее, раскладывает свое сало и начинает орать во всю глотку:
— Украинское сало! Найкраще сало в свити! Налетай!!
Еврей спрашивает:
— Почем продаешь?
— Мешок золота за кило!
— Почему же так дорого?! - изумляется еврей.
— Так ты пройди по рынку, може и подешевле где найдешь...


— Вчера жена меня в магазин отправила...
— Ну и что?
— Слушай, ты просто не представляешь, как там всё изменилось за десять лет!

Купила бабка колбасу очень дешевую. А из колбасы торчат: зубы, шерсть и доски с гвоздями. Ну она возвращается в магазин и спрашивает у продавца:
— Ну ладно шерсть с зубами, но почему там гвозди и доски?
— Бабуля, а вы думали, что вам за рубль собаку из будки вытаскивать будут?