Анекдоты, притчи, истории о продавцах и покупателях и для продавцов и покупателей Опции

[Александр Вакуров]

Анекдоты, притчи, истории о продавцах и покупателях и для продавцов и покупателей

- Я оказал Вам большую честь, приняв Вас, - сказал бизнесмен страховому агенту, - сегодня мой секретарь выставил уже семерых агентов!
- Да, я знаю, - ответил агент, - они ... это я.

http://www.mcareoff.hotmail.ru/a/a_sls.htm

[Александр Вакуров]

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.

Плохой продавец:

В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на голову. Наконец она нашла, что хотела.
-- Ну как? -- обращается она к продавцу, явно довольная собой.
-- Я вынужден вас огорчить, мадам, но это отдел абажуров.


Сидит бабуля на рынке и кричит: "Травка от тараканов. Кому травку от тараканов?" Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Что за травка? И, вообще, как ей пользоваться?
- Хорошая травка. Берёшь в руку пучок, подходишь к таракану и по морде его, по морде!


Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же. Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит. Грустная черепашка тихо:
- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.

**************

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!

***************


Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.

**************


- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.


В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

******************


Встречаются два приятеля:
- Ты чем занимаешься?
- Да вот, последние 5 лет на рынке птицей торговал...
- А что же сейчас не торгуешь?
- Да сдохла моя птица...

************

Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу:
- Что-нибудь на второе есть у вас?
- Нет.
- А на первое, с косточкой?
- Нет.
- А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано?
- Что вы шумите, женщина? Это диабетики, только на варенье.

*************


Торговец на рынке кричит:
- Эй, дэвушка-дэвушка! Повернись, дам рубль... Э-э... Отвернись быстрей, пожалуста, пять дам...

Мужчина выходит из аптеки. Его догоняет взволнованная аптекарша.
- Гражданин, это вы сейчас взяли глюконат кальция? Верните назад.
- Почему?
- Я по ошибке дала вам цианистый калий!
- Но я уже проглотил его!
- Тогда быстрее доплатите 5 рублей...