Анекдоты, притчи, истории о продавцах и покупателях и для продавцов и покупателей Опции

[Александр Вакуров]

Анекдоты, притчи, истории о продавцах и покупателях и для продавцов и покупателей

- Я оказал Вам большую честь, приняв Вас, - сказал бизнесмен страховому агенту, - сегодня мой секретарь выставил уже семерых агентов!
- Да, я знаю, - ответил агент, - они ... это я.

http://www.mcareoff.hotmail.ru/a/a_sls.htm

[Александр Вакуров]

На витрине комиссионного магазина лежат трубы, барабаны, а рядом - ружья и пистолеты. Приятель спрашивает у продавца:
- Ну и как идет торговля столь странным товаром?
- Отлично! Вчера один купил трубу, а сегодня его соседи купили ружье...


Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из отдела в отдел, но он везде умудрялся засыпать за прилавком. Когда это дошло до хозяина универмага, тот распорядился:
- Переведите его в отдел мужских пижам, нарядите в пижаму, а на шею повесьте рекламу: "В наших пижамах очень хорошо спится!".

************

В часовой мастерской клиент обращается к мастеру:
- Неделю назад вы чинили мои часы. Через день после починки они остановились. А вы говорили, что будут ходить до моей смерти.
- Знаете, вы тогда очень плохо выглядели.

****************

- Дайте мне коробок спичек!
- Не кричите, я не глухая. Вам с фильтром или без?

******************

В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие красивые лаковые лодочки... Очень симпатичные.
Муж смотрит на ценник:
- Да за такие деньги катер можно купить.


- Взвесьте мне, пожалуйста, 10 граммов колбасы.
- А не объешься? - интересуется продавец.
- Будете грубить, заставлю порезать.


Покупатель:
- Послушайте, средство от моли, что вы мне продали, никуда не годится. Моль ест его с большим удовольствием!
Продавец:
- Так и задумано. Пока она жрет средство, ей не до одежды.


Новый помощник спрашивает у старого аптекаря:
- А что это за лекарство вы храните отдельно в ящичке около кассы?
- Я его даю, когда не могу разобрать, что написано в рецепте.


Заходит мужик в зоологический магазин, испуганно оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы в продаже есть?
Продавец: Есть.
-А вот такие есть? (показывает руками примерно 1 м)
Продавец: Есть.
- А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 10 cм)
Продавец: Есть.
- А такие? (показывает руками примерно 1 cм)
Продавец: Есть. Берете?
- Нет. Не могу, все равно ОЧЕНЬ СТРАШНО!


Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!