Анекдоты, притчи, истории о продавцах и покупателях и для продавцов и покупателей Опции

[Александр Вакуров]

Анекдоты, притчи, истории о продавцах и покупателях и для продавцов и покупателей

- Я оказал Вам большую честь, приняв Вас, - сказал бизнесмен страховому агенту, - сегодня мой секретарь выставил уже семерых агентов!
- Да, я знаю, - ответил агент, - они ... это я.

http://www.mcareoff.hotmail.ru/a/a_sls.htm

[Александр Вакуров]

Молодой человек пришел в цветочный магазин купить букет.
- Вам для жены или подороже?


Женщина выбирает палас.
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое... Это для детской.
- А сколько у вас детей? - интересуется продавец.
- Шесть.
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.



- Извините, что деньги насквозь мокрые, - говорит дама продавцу в ювелирном магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне...


Антиквар решил нанять помощника. По объявлению приходит молодой человек. Антиквар поднял с пола щепочку, спрашивает:
- Что это?
- Зубочистка мадам Помпадур...
- Верно! Завтра можете приступать к работе.


Дама бесконечно долго выбирает в магазине шляпку. Продавщица не выдерживает и говорит:
- Если бы ваш муж так же тщательно выбирал себе жену, как вы шляпку, то вы бы до сих пор были бы не замужем...


Торгует на рынке грузин рыбой. Подходит армянин, осмотрел рыбу и говорит:
- Фарел?
Продавец: - Кефал.
Покупатель: - Мёртвый?
Продавец: - Нэт, спыт.
Покупатель: - Слушай, а пачему так ваняэт?
Продавец: - Слушай да, ты когда спишь, ты сэбя кантралируешь?


Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?


Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.


К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает.
-Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.


- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?


Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.


Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими.

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу:
- Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.
Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
- Сколько вы сказали?
Дама: - Вас что-то смущает?
Продавец: - Да, обычно женщины берут 70-75 см.
Дама: - А я хочу, чтоб были видны мои чашечки...
Продавец: - Теперь мне понятно... И я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!


В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска - на века!
- Жаль, что цвет немного темноват...
- Ну и что? Ведь он после пеpвой же стирки сойдет?


Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец спрашивает:
- А на что вы ее берете?
- На костюм.
- Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
- Ну да, это на костюм. А на кепку?

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?


Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец проводил ее до дверей.
- Вы были столь любезны и внимательны ко мне, - стала она благодарить его. - Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода?
- Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.

Беседуют хозяева двух магазинов:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

http://www.aferizm.ru