Говорят дети |
Новинки в «Моих статьях» Иерархические системы в которые мы впаяны Мои чувства как МОЯ ценность Шесть этапов формирования моей картины мира |
Свежие зарисовки О пределах психотерапии Роль стыда в твоей жизни Пусть будет много песен разных! |
Новинки в «Статьях других авторов» Гештальт-терапия как практическая философия Критерии выбора быть человеком Великолепие внутри нас |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Говорят дети |
Александр Вакуров |
14.5.2011, 8:11
Сообщение
#36
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Цитата Алиса (2,5 года) поёт песенку: — Висит на заборе, колышется ветром. Колышется ветром. Мой маленький друг. Кстати, я сам несколько раз ловил себя на том, что именно так пытаюсь петь. |
Натали Моррис |
2.6.2011, 6:32
Сообщение
#37
|
Супер! Группа: Пользователи Сообщений: 1 303 Регистрация: 19.10.2010 Из: Киев Пользователь №: 13 323 |
Подслушано моей знакомой:
мальчик - маме: "Если ты меня не будешь любить, я расстроюсь и вернусь на звезду с которой пришел. Ты будешь смотреть на мою память, плакать и звать меня обратно. А мне придется ждать еще целую жизнь, чтобы к тебе прийти. Люби меня лучше сейчас". несмотря на манипулятивность момента, у меня мурашки по коже..... -------------------- ЦЕЛОВАЮ, ОБНИМАЮ!
НАТАЛИ :) |
Александр Вакуров |
2.6.2011, 17:39
Сообщение
#38
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Офигеть.
|
Александр Вакуров |
18.11.2011, 15:19
Сообщение
#39
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Егор (3 года) смотрит на стиральную машину в режиме «отжим», прибегает в комнату: «Мам, этот холодильник сейчас вырвет!»
|
Александр Вакуров |
5.12.2011, 13:45
Сообщение
#40
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Лена (5 лет) побывала в зоопарке. Вернувшись, рассказывает бабушке: «Знаешь, звери бывают кровожадные и травожадные»
|
Александр Вакуров |
2.1.2012, 13:45
Сообщение
#41
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Профессия архитектора глазами детей
Цитата Может ли архитектор из России строить в другой стране? — Может, вот русский архитектор Растрелли строил в Италии, я знаю. Что нужно знать, чтобы стать архитектором? Лиза Барышева, 11 лет: — Математику и про цемент. Иначе нельзя рассчитать нагрузки и нечем кирпичи крепить. Все упадет. Илья Полозов, 11 лет: — Уметь рисовать и придумывать красивые дома. Архитекторы должны объяснять строителям, что надо построить, а строители по-русски не понимают. Вот и надо рисовать и показывать. Саша Коростылева, 12 лет: — Английский язык и уметь пользоваться циркулем, а еще знать, как дома называются. Кто идет в эту профессию? Лиза Барышева: — Мужчины, потому что они созидатели. Они с детства мечтают строить всякие башни. Илья Полозов: — Те, кто не смог стать художником. Дома рисовать проще, вот они и идут в архитекторы. Саша Коростылева: — Кто хочет зарабатывать много и жить красиво. Что для архитектора самое страшное? Лиза Барышева: — Когда развалится дом, который он построил. Это стыдно и за это накажут. Илья Полозов: — Быть бестолковым и не получать никакой работы. А еще страшно тем, кто делает заборы и коровники. Это неинтересно! Саша Коростылева: — Ругаться со строителями. Они на всем экономят, и вместо красивого дома получится какой-то сарай. Что бывает, когда дом, сделанный архитектором, разваливается? Лиза Барышева: — Тюрьма бывает. Сразу арестовывают и отправляют туда, где холодно. Илья Полозов: — Архитектор сначала оправдывается, а потом убегает в другую страну. Саша Коростылева: — Он сразу обвиняет строителей, и еще природу. И еще показывает свои расчеты, чтобы все видели, какой он молодец, и что не виноват. Что интереснее проектировать: жилые дома или заводы? Лиза Барышева: — Дома, там можно красоту навести, а потом все продать и разбогатеть. Илья Полозов: — Заводы потом можно показывать внукам. Говорить, что это я строил. Гордость какая! Саша Коростылева: — Квартиры больше нужны, их всегда будут просить сделать, а заводы серые и страшные. Может ли архитектор из России строить в другой стране? Лиза Барышева: — Нет, там своих хватает. И наши по-иностранному говорить не умеют. Не возьмут. Илья Полозов: — Может, вот русский архитектор Растрелли строил в Италии, я знаю. Саша Коростылева: — Да, только там красивее у всех получается, поэтому наших не зовут. Только заводы строить. Кто главный враг архитектора? Лиза Барышева: — Погода мешает все сделать вовремя и надежно. То снег пойдет, то дождь, а архитектор строит на такую погоду, когда солнечно. Илья Полозов: — Строитель. Архитекторы их боятся. Им ничего объяснить нельзя, они воруют и делают все не так. Саша Коростылева: — Начальники, они все всегда запрещают и хорошие идеи портят. Например, нельзя слишком высокое все строить или слишком красное. Сколько платят архитекторам? Лиза Барышева: — Средне, их же много, на всех денег не хватит. Илья Полозов: — Много и в долларах. Таких, как они, мало, а хороших вообще почти нет. И за их работу им могут подарить Феррари или даже яхту. Саша Коростылева: — Модным платят очень много. Их зовут повсюду в другие страны и денег не жалеют. Потом можно показать его работу туристам и сказать, что это модно. Туристов еще больше станет. Что делает архитектор в отпуске? Лиза Барышева: — Спит, у него ни на что больше сил нет, от расчетов очень устает. Илья Полозов: — Рисует цветы, а потом придумывает из них новые дома. Саша Коростылева: — Придумывает себе самому дачу и квартиру. Жена его всегда об этом просит, а он из-за работы не успевает никогда. Ремонт дома архитектор делает сам? Лиза Барышева: — Да, чтобы денег на строителей не тратить. Илья Полозов: — Он зовет родственников. Они все делают, а он ими руководит. Один ведь в этом понимает. Саша Коростылева: — Он руками умеет только рисовать, обои уже не поклеит. Жена делает и дети. Хотели бы стать архитектором? Лиза Барышева: — Нет, я математику не люблю совсем. |
Александр Вакуров |
10.1.2012, 10:32
Сообщение
#42
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
5 летняя Алена после 1занятия англ. языком: —Мама, я знаю, как по-английски будет сидеть — сидаун, плиз. —А как будет лежать? —Лежаун, плиз!
|
Александр Вакуров |
2.2.2012, 13:36
Сообщение
#43
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
“@detorg:
На улице мороз. Заходим домой. Артём: «Мам, а поехали на дачу!» «Зачем?» «Там лето!»” |
Александр Вакуров |
8.5.2012, 16:59
Сообщение
#44
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
“@oleg_kozyrev:
Дочка, досмотрев мультик: - Можно еще посмотреть? - Нет. - А потом? - Нет. - А после потома?” |
Александр Вакуров |
29.5.2012, 17:28
Сообщение
#45
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины |
Александр Вакуров |
8.6.2012, 6:09
Сообщение
#46
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
“@detorg:
Ульяна (2 года 10 мес) после очередного падения на пол: «Этот пол постоянно меня приглашает падать…» |
Александр Вакуров |
23.7.2012, 7:09
Сообщение
#47
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
“@detorg: Сын (7 лет)мне рассказал свои три заветных желания, одно из которых было: «бесконечность колбасы»”
Шикарная новая философская категория! |
Александр Вакуров |
7.8.2012, 17:53
Сообщение
#48
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Из рекламистких баек:
Многомиллионный бюджет. Рекламный ролик для всех стран мира. В главной роли – маленькая девочка. Искали ее месяц. И так искали, и сяк искали. Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно захотелось купить этот продукт. Нашли! Такая прекрасная, что не оторвать глаз. Просто Девочка с большой буквы. Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе ангелов. Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично, как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить весь свой продукт самостоятельно. Привели девочку на съемку. Она встала в кадр – и все. Режиссер с ней и так, и сяк – не работает девочка. Стоит, как бетонная стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80 человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И слова не вытянуть. Ей говорят: "Аделаида". Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру. Ей говорят: "Аделаида, в чем дело?" И тут она рассказывает страшную историю. Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет ни короны, ни волшебной палочки. "И что?" - спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в этот момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась. "И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ – ВСЕ!" - говорит метр, сворачивает натуральную фигу из пухлой детской ручки и уходит со съемочной площадки. |
Александр Вакуров |
13.8.2012, 6:09
Сообщение
#49
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Цитата @detorg: Знакомые называют детскую комнату, где живёт их семилетний сын, очень метким словом — сынарник |
Натали Моррис |
13.8.2012, 6:45
Сообщение
#50
|
Супер! Группа: Пользователи Сообщений: 1 303 Регистрация: 19.10.2010 Из: Киев Пользователь №: 13 323 |
Из личного недавнего.
4-х летний Юрася сидит у меня на ручках и постоянно тычется носиком в мою щеку и нюхает меня. - Юра, чем пахнет тетя Наташа? - Чем-то мягеньким кинестетик растет -------------------- ЦЕЛОВАЮ, ОБНИМАЮ!
НАТАЛИ :) |
Александр Вакуров |
20.8.2012, 10:38
Сообщение
#51
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Дочка друзей собирает с пола что-то.
Её спрашивают: "Что ты собираешь?" Она, увлечённо показывая поочерёдно пальчиком на ладошке: "Ерунду, чепуху и гадости". ))) |
Александр Вакуров |
27.8.2012, 6:11
Сообщение
#52
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
“@detorg:
Малыш моет фрукты и рассуждает: «Червяка лучше не есть, а то мало ли, где он ползал» |
Александр Вакуров |
10.2.2013, 14:13
Сообщение
#53
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Из инета:
Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок - очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось. - Что, что... - отвечает она, глотая слезы. - Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде. - ЭТО КАК? - Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки. - (начинаем догонять) Ну, ну?.. - Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу... Плачем все вместе... |
Александр Вакуров |
11.2.2013, 19:10
Сообщение
#54
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Рассказал один приятель:
Едy недавнo в маpшpyтке. У «Кoсмoса» вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня… Вдpyг папа спpашивает егo: (П) — Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка? (М, внимательнo глядя на меня) — Чёлнава. (П) — А y тёти сyмка какoгo цвета? (М, вoззpившись на тётю) — Белава. (П) — А y дяди бoтинки? Мoлчание… (П) — Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли? (М, yдивлённo) — Чивo батинки? (П) — У дяди? (М, дoлгo pазглядывая папy) — Батинки? (пoглядев на мoи нoги) — Какии батинки? У дяди класoвки! (П, пoпеpхнyвшись) — Какoгo oни цвета? (М, oчень недoвoльнo) — Ты чивo как малинький! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!! (П, натypальнo oбалдев) — Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета… (М, pаздpажённo) — Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке… Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo. (М, yдивлённo глядя на меня) — Дядя, чивo ты смиёся? Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав. (Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) — Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть. (М, недoвoльнo) — Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели? (М, oбpащаясь кo мне) — Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать! Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться. (Я) — Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy… Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт… (М) — Чивo «пилистань»? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий… (М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) — Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит… Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн… Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы… (Т) — Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк! Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна… Ho не тyт-тo былo! (М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) — Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл! Hам мамy нада всличать!!! Бедняга папаша сoвсем pастеpялся… (П, жалoбнo-пpoсительнo) — Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo? (М, великoдyшнo) — Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!… Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения — садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo… Дoлгo шепчет… Малыш внимательнo слyшает — нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй… А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт… (М, в некoтopoй задyмчивoсти) — А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo — папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты… Hаpoд yже в натypальнoм тpансе… Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy… И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается —вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная… (М, вспoмнив чтo-тo важнoе) — Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать… А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке… Взято во Вконтакте. |
Александр Вакуров |
24.3.2013, 10:28
Сообщение
#55
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
“@SkodInnA:
Девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!" Женщины непобедимы) |
Александр Вакуров |
15.1.2016, 15:41
Сообщение
#56
|
Хозяин форума Группа: Главные администраторы Сообщений: 26 545 Регистрация: 7.9.2006 Из: Иваново Пользователь №: 1 |
Говорят дети
1. Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** 2. Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** 3. Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** 4. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** 5. У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** 6. Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** 7. Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** 8. В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** 9. Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** 10. Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** 11. Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** 12. Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** 13. Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. *** 14. Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... *** 15. У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** 16. Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. *** 17. Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** 18. На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** 19. Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! *** 20. Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** 21. Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? *** 22. Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** 23. Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 *** 24. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. *** 25. Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... *** 26. Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** 27. Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! *** 28. У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дадечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены... *** 29. Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... *** 30. Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!! *** 31. Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** 32. Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! *** 33. Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург. |
Текстовая версия | Сейчас: 28.4.2024, 2:16 |