Критика не бывает конструктивной, Конструктивная критика - миф! Опции

[Александр Вакуров]

КРИТИКА
(от греческого kritike - искусство разбирать, судить), 1) разбор (анализ), обсуждение чего-либо с целью дать оценку (например, литературная ). 2) Отрицательное суждение о чем-либо (в науке, искусстве, общественной жизни и т.д.), указание недостатков. 3) ...
Энциклопедический словарь

Обрати внимание. Разбирать, судить. Судят "сверху". Критик по умолчанию выбирает себе позицию "сверху". И зачастую принять критику - это принять позицию критикующих как более высокую. Бывают ситуации, где всё равно. Бывают ситуации, где сделать это - проиграть по крупному заранее многие будущие позиции.

[lenarzk]

Да не враги они, не были врагами тогда, не являются врагами сейчас. Может назвать их "не равнодушными". Хотя тоже не верно.

Вот что нашел:
ВРАГ, -а́, м.

1. Тот, кто находится в состоянии вражды, борьбы с кем-л.; противник, недруг. Классовый враг. □ Они с князем были страшные враги и старались вредить друг другу на каждом шагу. Писемский, Тысяча душ. Виноват ли я, нет ли, пусть теперь об этом судят друзья и враги. Каверин, Два капитана. || чего. Принципиальный противник чего-л. Властитель слабый и лукавый, Плешивый щеголь, враг труда, Нечаянно пригретый славой, Над нами царствовал тогда. Пушкин, Евгений Онегин. Я враг обедов на траве, --- чаев на открытом воздухе, где то ложки нет, то хлеб с песком или чай с букашками. И. Гончаров, Фрегат «Паллада».

2. также собир. Военный противник, неприятель. Первым обнаружил врага наблюдатель левого борта старший краснофлотец Рудняк. Лавренев, Подвиг.

3. О том, что приносит вред, зло. Язык мой — враг мой. Поговорка. Успокоение — самый опасный враг в большевистской работе. Киров, Статьи и речи, 1934.

4. Устар. Бес, дьявол. Враг попутал. □ [Григорий:] А мой покой бесовское мечтанье Тревожило, и враг меня мутил. Пушкин, Борис Годунов.

Согласно первому определению враги. Но я им не судья. Что-то их тогда задело.

[lenarzk]

Вчера отправил сотрудника к "серуну", ее там "съели".
Придется упорядочивать мысли:

"Принятие себя" подрузумевает "доверительное отношение к себе" и "психологическую безопасность",

"доверительное отношение к себе" - это право не принимать, не подстраиваться под чужие ценности, и выражать свое отношение к происходящему.
Это сохраняет доверительные отношения, и собеседники в дальнейшем не используют в общении не принимаемые программы.

"психологическая безопасность" - это право не использовать вербальную подстройку при общении.

Что происходит с "серунами" - они окружают себя вербальным негативом и попадают в заколдованный круг, спукающий их все ниже в ад. Плата за "серунство" - здоровье, качество жизни.
Основное их "предназначение" книга "инсайтов" для тех кто готов их услышать.

[Александр Вакуров]

Основное их "предназначение" книга "инсайтов" для тех кто готов их услышать.

[lenarzk]

Согласен, что некоторые предложения нужно расшифровывать

[Александр Вакуров]

Почему же, очень даже понятно. Это я согласился так с Вашей фразой и - восхитился ею. Красивая фраза. Ёмкая.

[lenarzk]

И вопрос перед мной стоял не в том чтобы метить подобных людей, а сделать эту практику "серить" вообще не приемлимой, не выгодной, опасной прежде всего для самого "серуна".

[Александр Вакуров]

И вопрос перед мной стоял не в том чтобы метить подобных людей, а сделать эту практику "серить" вообще не приемлимой, не выгодной, опасной прежде всего для самого "серуна".

Крайне интересно. И можно узнать, как Вы решаете этот вопрос для себя?

[lenarzk]

Мое представление о том как я поступаю, может отличаться при взгляде со стороны.

Рассматриваю живое общение.
"С..." - программа дремлет до получения доверия жертвы.
наиболее часто встречающаяся атака(при редких встречах): высокая оценка жертвы, затем начинают хвалить себя (здесь мне становиться страшно и знакомо дальнейшее продолжение),затем попытка "опустить".
В общем потоке: считывание значимых ценностей, подстройка под них(стоит насторожиться), затем попытка "опустить" подкрашенная заботой о ближнем (стоит насторожиться).
При беззащитности жертвы - тормозов нет.(Но что бы точно считывать и больно бить - нужно самому "С.." в этом "аду" жить).

Слабые места "С..." у них цель "опустить", и необходимо время для подготовки, так же им необходимы мини правокации для считывания значимых ценностей. Важна так же усталость жертвы, еще лучше не равновесное состояние. Однажды меня вышибли на усталости использовав не родной язык, пока я разбирался, что мне сказали - подсознание уже обработало.

Если пробили взрываюсь не откладывая (эмоции четко дозируются и подконтрольны) - задача повесить якорь на неповторение.
Не пробили - вариантов много:
"Игра в туман"
При работе с клиентом, "программа выполнения основной задачи: "Я специалист, но все в руках господа"
забавно использовать новые приемы адекватно ситуации.
а так же
"доверительное отношение к себе" - это право не подстраиваться под чужие ценности, и выражать свое отношение к происходящему.
Это сохраняет доверительные отношения, и "С..." в дальнейшем не используют в общении не принимаемые программы.
"психологическая безопасность" - это право не использовать невербальную подстройку при общении.
Без невербальной постройки ценности остаются чужими и не проходят.

"С..." прекрасно считывают "равновесное" состояние- атака провалилась.

Не могу оценить данный текст как однозначный, буду считать вариантом для разработки.

[Александр Вакуров]

Ага, в принципе понятно, нельзя ли теперь привести прямо конкретный пример, описать его, любой пример, чтобы понять Вас? Любой пример о любом варианте, чтобы можно было наполнить для себя смыслом каждую из этих схем.

[lenarzk]

Сын в новой школе попал к девочкам- стервочкам.

Рассказывал о заразительности не уважительного отношения друг другу, через телесные ощущения. Об истории низкой самооценки - "скуратовщина", "сталинщина", миллионы лет "поднял глаза -выгнали из пещеры- съеден". Отражено в сказаниях - "Тепло ли тебе девушка - тепло батенка", "принцесса на горошине",смысл терпи - выживешь, обязательно воздатся. Культура воспитания осталась, а востребованность в низкой самооценке нет

Рекомендовал расширить круг общения, что бы снизить значимость оценок данного окружения. Попытаться найти рациональное зерно в высказываниях девочек- стервочек, простить их.
Начал с подстройки - "планов страшной мести", затем о греховности подобного тупикового метода -" не умножай зла"

[lenarzk]

Думал какие примеры предложить -ничего не надумал. Жизнь настолько интересна сегодня, сейчас. Вспоминать незначительные эпизоды прошлого скучно. Про сына написал через 6 часов после беседы с ним. Что нибудь по вопросу заденет напишу.

[lenarzk]

Может быть важно, что библейских заповедей при общении с сыном я не использовал, только развертку событий по времени. Потому что когда моим детям понадобиться помощь аллаха, страх закроет этот инструмент.

[lenarzk]

Название раздела "критика не может быть конструктивной" является
провоцирующей, как хороший заголовок в газете.( в данном случае реакция на
событие)


И вопрос как самому не стать "серуном".На тренинге Вы предлагаете замену неэффективным программам, а что если в деловом партнере, что-то сильно мешает, нужно убрать, и нет ресурсов для разработки вытесняющей "ценности"

[Александр Вакуров]

И вопрос как самому не стать "серуном".На тренинге Вы предлагаете замену неэффективным программам, а что если в деловом партнере, что-то сильно мешает, нужно убрать, и нет ресурсов для разработки вытесняющей "ценности"

Не знаю таких инструментов, которые бы МЕНЯЛИ партнёра.

Можно:

1. Донести до него информацию о том, что Вас не устраивает.
2. Но только после предварительного а) Вашего запроса и б) его разрешения на дачу ему информации. Если он откажется - всё, не давать ему эту информацию, как бы Вам не хотелось.

Другой вопрос, если Ваши интересы нарушаются.

Тогда даже если он отказывается услышать Вас - Вы имеете право донести до него эту информацию. Обратите внимание - пока только ДОНЕСТИ. Ещё не потребовать.

Вот это и это влияет на мои интересы. Я имею право хотя бы сообщить тебе об этом.

Вторая линия защиты своих интересов - ТРЕБОВАНИЕ.

Но пока подождём с этим, посмотрим, что происходит в варианте с ДОНЕСЕНИЕМ.

Как только мы говорим: "Есть нечто, нарушающие мои интересы. Готов услышать?"

Если не готов - поставить вопрос, ПОЧЕМУ. Вообще - это уже повод поставить под вопрос ваши отношения и НАЗЫВАЕМЫЕ роли и статусы. Я так понимаю, что по умолчанию, роли и статусы предполагают связанность ваших интересов. И Другой - не имеет права быть безразличным (СОВСЕМ безразличным) к Вашим интересам. И если всё-таки, безразличен - стоит поставить под вопрос ваши отношения вообще, либо - НАЗЫВАЕМЫЕ роли в этих отношениях.

Это первое.

Второе.

Если "Готов" - сообщить информацию о том, что вас не устраивает, и почему, то есть, какие конкретно Ваши интересы нарушаются. И если дело не в ваших интересах - заткнитесь, Вы не можете влиять на другого человека.

Когда передали информацию - убедитесь, что она принята и понята правильно.

Как только она понята - сразу спрашивайте, КАК ОН ОТНОСИТСЯ К УСЛЫШАННОМУ.

Это (его отношение к информации о том, что у Вас проблема) - тоже повод к оценке и переоценке Ваших отношений.

[Александр Вакуров]

Нужно
ЛИБО прояснять отношения (роли, статусы, долженствования, права с одной стороны и ожидания, желания, потребности, ограничения, ценности с другой стороны - и так для каждой стороны),
ЛИБО - договариваться (обмен, торговля).

Манипуляции по моему неприменимы к партнёрам.

[Александр Вакуров]

Название раздела "критика не может быть конструктивной" является
провоцирующей, как хороший заголовок в газете.( в данном случае реакция на
событие)

Абсолютно правы.

[lenarzk]

Спасибо.

[Lakedomian]

Александр, можно уточнить?

Получается, является ли сообщение критикой или нет, зависит от намерения, лежащего за сообщением? Если намерение - объяснить, рассказать, предложить - это не критика. Если намерение - судить, обвинять, тыкнуть носом в недостатки, морально принизить - это критика.

Так?

[Александр Вакуров]

Александр, можно уточнить?

Получается, является ли сообщение критикой или нет, зависит от намерения, лежащего за сообщением? Если намерение - объяснить, рассказать, предложить - это не критика. Если намерение - судить, обвинять, тыкнуть носом в недостатки, морально принизить - это критика.

Так?

Вроде так. Вернее, критика может использоваться для этих целей.

Или другими словами - я не вижу других целей критики. Ибо если цели ПОМОЧЬ - там критика как форма реализации данной цели не катит.

[uter]

Да, соглашусь, критика, увы, предполагает позицию "сверху" и наступательную агрессивность в большей или меньшей мере.
А если отключить личностное реагирование?
Ну, пусть себе критикующий делает свои "уколы", ну и хрен с ним.
Реагироать на смысл, на рациональное зерно, а не ущемленным Эго.
Ведь то на что человек реагирует преимущественно (на смысл или уколы Эго) и является лакмусовой бумажкой его истинных потребностей и несовершенств.
Это тест на то что для тебя является актуальным на сегодняшний ден.
Во всяком случае, таково мое мнение.

[Александр Вакуров]

Слав, ты абсолютно прав, но лично мне роскошь нереагирования в таких ситуациях не всегда доступна.

Теоретически согласен, а практически не всегда могу в реал продвинуть этот принцип.

Щас подумал, и понял, что у меня есть вирусное убеждение, что-то типа "Наглец должен получить по заслугам!".

Понял, что оно у меня работает не только в таких контекстах. Спасибо, понаблюдаю за собой дальше.

[uter]

Щас подумал, и понял, что у меня есть вирусное убеждение, что-то типа "Наглец должен получить по заслугам!".Понял, что оно у меня работает не только в таких контекстах. Спасибо, понаблюдаю за собой дальше.

У меня возникала похожая мысль, но не рискнул высказать - все же велик шанс ошибиться....

И тебе спасибо...), то же есть над чем подумать...))

[FreeMe]

Щас подумал, и понял, что у меня есть вирусное убеждение, что-то типа "Наглец должен получить по заслугам!".

А почему такое убеждение вирусное?
Вот какой-либо человек занят полезным делом, помогает массе людей. Не обходится и без ошибок. И вот не замечая главного его ловит на ошибках и неконструктивно критикует такой вот "критикан", сам ничего не сделавший. И расходует ресурсы, необходимые на дело, а не на попытки прояснить ситуацию, которая запутывается больше. "Критикан" не слышит разумных доводов и конструктивных предложений.
Вот должен этот "Наглец получить по заслугам?". Или позволить наглецам разваливать дело, втягивая подобных им в разборки?

[Александр Вакуров]

Почему вирусное? Потому что лишает меня разума. Сковывает свободу выбора. Уменьшает мою гибкость. Суживает количество моих выборов до двух-трёх.

[Александр Вакуров]

или "сужает"?

[Lakedomian]

Грубо говоря, определение является ли сообщение критикой или нет, это вопрос логической типизации сообщения (по Бейтсону). И если критика есть именно критика, то и восприниматься она должна соответственно. Реакция может быть разной, но восприятие однозначным. Когда критика преподносится как желание помочь, плюс виктимизация собеседника, плюс запрет на выход из коммуникации - ну вы поняли Дабл байнд, жестокий и беспощадный

[Александр Вакуров]

Спасибо, Lakedomian, точно, лаконично и метафорично-ёмко, в стиле Бейтсона.

[Александр Вакуров]

Твоё описание позволило мне задуматься над многими вещами у себя. Ещё раз спасибо.

[avrora]

Александр, у меня предложение к Вам, обсудить присутствие критики в семье. Могу на своих личных примерах. Если в социуме "серуна" можно послать подальше, как быть с близким человеком. Или как самому перестать быть "серуном"? Я помню за свою 40-летнюю жизнь, посылала совсем немногих, не умею я этого делать. Посыла в основном уж совсем назойливых и непонятливых мужчин и это не обсуждается. Постоянно меня все критикуют, учат, жить, воспитывают и дают советы. Очень долго не могла понять откуда это у меня "овечье" состояние(стоять и мекать в ответ, вместо того чтоб послать или просто прервать поток). Утиралась и молча уходила. А "серуны" иногда наглели. И одним из таких стал мой муж. И я по овечьей привычке, молча глотала слезы и только после вашей темы поняла, сколько пощечин он от меня пропустил. Дура полная. Но это вообщем поправимо, только я сама такая стала. Метаморфоза произошла. Теперь я "серу" на всю семью и остановится не могу. Ну т.е теперь видимо есть резон переосмыслить. Семья щас в неврозе у меня, а муж на "побегушках"( бани, телек, пиво и пр.) Я вот момент не могу уловить как и когда это со мной случилось?. А муж начал серить на меня, когда я ему первый раз "простила" и пошло по накатанной. Вот так вот бывает.

[Lakedomian]

Возможно, за вашим "сером" прячется реальная проблема в отношениях, которую вы сейчас не видите, либо не хотите видеть.

[avrora]

Я реальную проблему вижу, а вот для мужа все нормально. И если решать то вдвоем, я так думаю. Одной у меня не получилось. Т.е это меня что-то не устраивает в отношениях, а для мужа- по его мнению ему со мной повезло.

[avrora]

Не устраивает-это слово подобрано мной не верно. Скорее так: просто я начала видеть, чувствовать как мы живем на самом деле. И вроде все как у всех и подруги скажут , что я придираюсь. Но я вижу ложь и несоответствие в словах, поступках и чувствах других людей, и близких и своих. Сначала себя заметила-испугалась даже- поступаю как моя мама. Просто копирую ее поведение или слова, а потом поняла и чувствую то же самое. Стала в себе разбираться- и оказалось! сколько во мне чужого!!! А где Я? А меня за этой кучей вообще не видно! Ну а потом в семье: ну казалось бы, что такого, муж с работы пришел, устал, хочет отдохнуть, пивка попить имеет право-заработал. Любит пиво- тоже изо рта выхватывать не будешь. А вот сыну 3,5г и недавно он сказал: "Я когда вырасту большой как папа, тоже буду пить водку". Заметьте!- не работать, не сильным, не добрым, не защитником, не умным, А ВОДКУ ПИТЬ! И я поняла- будет. Наверно форумчанам будет интересно что ответил папа? "Не рекомендую"- именно в этот момент мы ужинали и папа выпил несколько рюмок. и спокойно посмеялся и ужинал дальше. И даже наверно ему было приятно , что сын хочет быть похожим на папу. А я такой похожести боюсь. Ну и много чего я написать могу, но зачем? Лжем и улыбаемся и детей уже этому научили. Нормально ,все как у всех.