Инна, здравствуйте. За фото спасибо. Очень важно, с кем общаешься. Моему фото тоже года два, скоро вывешу более свежее.

Интересно, какой "другой" Ваш взгляд.

О начальнике отдельная и важная тема, с Вашего позволения открою отдельную тему вечером.

Забегая вперед скажу вот что. Важно уметь быть благодарным и уметь признавать свои ошибки, неправоту и вину. Напортачила - ответь. А сначала признай. И не как ребенок: "Ну подумаешь! Чего там особенного я сделала!?", а как взрослый, четко измеряя количество сотворенного вреда и особенно - будучи способной чуять чужую боль и восприятие другого человека. Не обесценивая его важности. Сначала признай важности другого человека, его право на его ценности и ограничения, и лишь потом ты получишь нет, не гарантию, всего лишь ШАНС, что твои важности (и о, боже ! - ограничения и неидеальности) будут важны кому-то кроме тебя хотя бы на сотую часть процента. И не стоит искать злонамеренность другого.

Если ты сам сочишься ядом, не стоит ждать от другого меда. (мое - Александр Вакуров)

Спасибо, особенно про злонамеренность ... мне есть над чем подумать! Я всегда все проецирую и перетаскиваю на себя, я подумаю ...

Ин, вот честно, у меня почти та же ситуэйшн дома, учитывая, что все мои работы пока временные и толком дохода не приносят.
Но себе же труднее помочь, чем кому-то.
Давайте я Вам расскажу, какая я сама себе не красивая, не умная и неудачница. Это и правда мои мысли о себе в моменты отчаяния.
А Вы - мне.
Я Вам скажу, какая Вы красивая и умная и как у Вас всё будет отлично.
Вы мне уж поверьте, потому что я маг, фотограф и психолог.
А Вы скажете мне тоже самое - потому что Вы хороший человек, а я верю хорошим людям.
И, чтобы Вы могли это сказать наверняка - я тоже поставлю здесь своё фото.

Инна, Вам просто нужен друг, правда. Хороший, надежный друг. Так, чтобы Вам легче было выйти из этой ситуации с меньшими болями. Друг, как врач.
Поищите.
А может и есть уже, а Вы отмахиваетесь?
Такое бывает, когда очень больно.
По себе знаю.
Самое трудное - это зайти в операционную... Там нет друзей рядом уже... Только, если Ваш друг - не Ваш хирург
Впрочем, всё это метафоры и лирика. Однако, никакая инфа так просто не приходит.
Понимаете о чем я? Вспоминайте, Инна...

Дiвчата, якi ж ви усi гарнi!

Гарни, гарни!

Ну правда, меня потрясает, не устаю удивляться и восхищаться, какие ж вы все, девчата, красивые!

Машенька, ты Королевна! Красавица, душенька, волшебница и Ангел!

Ой , а я тоже хочу
Александр, у Вас хватит на всех?

Маша, спасибо ... думаю ... но ща спать пойду ...

вооооооо
Вам нужен мужчина-друг! Хороший-хороший друг-улыбатор. Чтобы Вы не могли себе позволить выйти без прически и улыбки на улицу, дабы не потерять в его глазах ни капельки восхищения

Обнимаю

здесь должен быть смайлик со скромной улыбкой и красивым глубоким реверансом.

Ну вас на фик, девчонки. Мужик существо хрупкое и от ожиданий, да еще и требовательных срывает на больших парАх.

Воооо, а что Женщине делать при этом (когда мужчину срывает)? Принимать его вот такого хрупкого, вот таким вот какой он есть? А что делать, если хочется восторга и восхищения/поглаживаний, а он сваливает, и не получет Женщина необходимых ей поглаживаний? Саму себя поглаживать?
Но хочется-то от окружения этого.
Попробовать понять Мужчину?

Для начала можно попробовать привыкнуть к мысли, что ни окружение, ни мужчина, ни вообще кто-либо другой вам НЕ ОБЯЗАН удовлетворять ваши "хочется" и оправдывать ваши ожидания. Поглаживаний вам хочется или вы требуете к себе внимания - не имеет значения. Просто другие вам этого НЕ ОБЯЗАНЫ.
Вы сами за это отвечаете.
Вы имеете право попросить об этом. А другой имеет такое же право отказать.
Если кто-то вам это дает, то это - ДАР, подарок, а не что-то полагающееся или само собой разумеющееся.

Как у гештальтистов: "Я живу не для того, чтобы оправдывать твои ожидания, ты живешь не для того, чтобы оправдывать мои...."

Ой, спасибо Наташа, а я всегда про это забываю. Блин.

Чёт стыдно стало

Читаю - прям удовольствие получаю...)))
Столько тепла, искренности, мудрости....

Я же ведь подала на развод на прошлой неделе. Странное дело, муж дома, все как обычно и меня не тревожит то, что может произойти. Я написала несколько вещей/причин, которые причиняют мне страдания в этих взаимоотношениях, которые я не в силах исправить/повлиять/изменить/терпеть (терпеть, когда ж он одумается, больше нет сил). Дело сделано и я не знаю что ждет меня впереди, что будет с нами, нашими отношениями, нашей семьей. Просто я так больше не могу, не хочу, не желаю.
И почему-то мне не страшно и я не схожу с ума от мысли «я же подала заявление» и не планирую чего и как там будет. Я занимаюсь собой, здесь и сейчас. Хотя сама-то я не в моменте, а там, по чувствам – год назад.
Кстати, сегодня я пролила в обед на себя кружку горячего чая, обожглась.
Пришла на работу – не могла найти ключи, минут 20 искала, нашла.
Со мною что-то происходит …

Инна, держитесь, всё будет хорошо.

Да, но мне стыдно. Стыдно здесь, что я писала о том что учусь видеть в нем мужчину, а тут при столкновении с трудностью дала задний ход - сбежала, развод, все. Типа, я плохая, я не оправдала ожиданий, я не сумела разглядеть мужчину, я сдалась.
Прекрасно понимая внутри, что это моя жизнь, мой опыт, мне решать как жить и что делать. Я отстаиваю свои границы, свою допустимость отношений в браке, я устала бегать по кругу, я не могу изменить ситуацию, я не в силах поменять отношение к безответственному отношению. Я же живая, мне тоже необходима отдача от партнера, я ее не получаю, максимум два-три дня, и дальше все по-старому, стаскивание меня назад в разрушительные отношения. Трудно выдержать психологические атаки, трудно без поддержки. Я таким образом показываю, что такие отношения меня больше не устраивают и ждать нет сил. Я иду дальше ... вперед в жизнь ...

ИМХО
Инна, во-первых: подать на развод и развестись - это разные действия.
Во-вторых: никто не мешает пожениться после развода 150 тысяч раз, но лучше, конечно, один
В-третьих: ни за что Вам не должно быть стыдно. Вы же не объявляли о своей гуманности, а сами ребенка застрелили от злости
Ваш муж - взрослый. Вот и поступайте с ним, как взрослая со взрослым. А то так и будет мамочкины прощалки в Вас любить. И Женщину никогда не увидит.

и вообще: развод - не повод для расставания

К слову, муж ведь через сутки пришел домой (после того как я уже побывала в суде), пришел с пивом, без тех самых денег и без машины. Деньги «испарились», а машина в кювете валялась на трассе. Я просто так больше не хочу.


Вот это сразу цепануло. По-моему он и не видит Женщину во мне, а няньку и мамку. В каких ситуациях я сама себя так веду, а в каких я веду себя как Женщина? Раньше женщины просто не было, был кто угодно, но не она. И вот я чувствую, прям ощущаю это, что он проецирует на меня маму. Так же и он, наверное, чувствует когда я скатываюсь в ребенка и проецирую на него свои детско-родительские отношения.
Да, и есть такое ощущение, что этот мой шаг, это попытка указать, что я все-таки Женщина, а не мама, которая все терпит и прощает.

Просто, я саму себя сейчас не понимаю, я не в реальности, я в прострации, как-будто в каком-то яйце что ли. Вот когда голова кружиться и ты не знаешь где, что, зачем и почему, не можешь сориентироваться, вот так же и я сейчас …
И я все также не позволяю себе чувствовать все чувства, с этим тоже у меня проблема …
Блин, а на работе мне нужна соображающая, трезвая, здравомыслящая голова. А у меня ее сейчас нет.

Мария, спасибо, что «поговорили» со мной)))

Попробуйте воспринять все что он делает как коммуникацию с Вами. Второй вариант - не с Вами, а с Вашим образом.

Разница в вариантах - в возможности что-либо изменить и в путях изменения.

1. Если все что он делает это коммуникация с Вами - это ответ на Вашу коммуникацию с ним.

И значит, Вы можете влиять на ситуацию, Вы уже влияете, так как вы с ним в едином танце - безумном, страшном в своей бестолковости, бессмысленности и беспощадности к себе и друг другу.


2. Если он ведет коммуникацию (обмен сообщениями) с Вашим образом - вряд ли сейчас что-либо от Вас зависит.

Все что угодно может быть сообщением, является сообщением: слова, поведение, поступки, выбор, реакции, физиология, даже рисунок поведения или интенсивность чего либо. В общем, если в чем угодно появляется ЛЮБАЯ разница - это уже можно принимать за коммуникативный акт, пусть далеко неосознанный.

Инна, это совершенно точно "ложное" чувство. Не может быть стыдно за то, что ты наконец-то начала слушать и слышать себя и доверять своему внутреннему потоку.
Я искренне радуюсь за тебя, столь явным и резким изменениям, новому качеству жизни и уровню осознанности, которые уже настолько проявляются.

Сразу увидела: физиология отсутствует, причем и я сама не ощущаю в себе сейчас ни привлекательность, ни страсть, ни желание, меня не устраивает его подход, вовсе не как к женщине. Я чувствую что не хочет, не так, не то, и свое восприятие поменять не могу, а когда просто признаю, что я не в силах сейчас поменять свое восприятие, то сама просто засыпаю. И причем, я не понимаю, зависит ли здесь что-то от меня, ну так сказать именно от моего настроя, но почему тогда нет никакого желания сейчас?

И даже сейчас в обед:
- «я должен отцу отдать долг, вчера занял»,
- блин «а как же я, нам же тоже нужны деньги, я рассчитывала на них»,
– «я не хочу ругаться с отцом, а ты поймешь».
Занавес.



Это все так жутко звучит ….и страшно стало.
Что мне необходимо сделать, чтобы сменить эти свои «па»?
Или судя по вышесказанному мной, все-таки идет коммуникация с моим образом.
Как помочь себе увидеть свою коммуникацию, с кем я общаюсь с Ним или с его образом?
Туплю сейчас страшно, как-будто в голове кофемолка включена, в буквальном смысле - голова идет кругом.


Это в смысле способ определить, со мной или с моим образом идет общение, я правильно поняла?

Сообщение отредактировал Инна - 18.1.2011, 9:22

Доверие потоку, а потом включается "все что нажито "непосильным" трудом", все шаблоны, установки, реакции, страхи, защиты.
И вот так по чуть-чуть, доверие - шаг на встречу страхам - защиты - бессилие - снова доверие ...

Саш, аналогия с танцем - супер!

Инна, ЧТО вы танцуете?
ДЛЯ ЧЕГО Вы это танцуете?
Вы хотите танцевать ЭТО?
Вы хотите ТАК это танцевать?
Вы хотите танцевать это с ЭТИМ партнером?

Ну правильно. Мозги по заданной программе включаются, привычные программы срабатывают. Так просто они не отпускают, не надейся. Колбасить будет ой-ё-ёй как.

Главное понять, несколько важных вещей:
1) Чтобы новое вошло в твою жизнь, нужно порвать со старым. Иначе так и будешь жить серединка-на-половинку. Ни здесь, ни там. Не жить, а существовать, цепляясь жадными мозгами за свою иллюзию. А реальная жизнь будет проходить мимо.
2) Много лет заблуждения твоего ума, влияние социальной среды, где тебя "запрограммировали" влияли на твои жизненные выборы. Сразу от этих программ и без боли избавиться невозможно. Разрыв со старым, и особенно с привычными программами (шаблонами, установками, реакциями, страхами и защитами) будет проходить постепенно, и срываться в эмоциональные ямы будешь однозначно. Просто к этому нужно быть осознанно готовым. И иметь под рукой экстренные способы (любые!), как вытаскивать себя за шкирку из болота (как барон Мюнхгаузен). Обращаться к людям, кому доверяешь, или что-то делать (у каждого этого свое).

Самое больное - это разрушение своих иллюзий.

3) Сформировать четкий ясный конкретный образ того, что ты хочешь (вплоть до визуальных и сенсорных ощущений). Очень четко должна понимать, что тебе нужно от жизни. Мужчины рядом (его уровень, характер и качества), ваши отношения, качество жизни, твоя работа, область твоей самореализации независимо ни от чего. И все время его держать перед внутренним взором.

Вот это программа минимум.

И с формированием образов того, что тебе нужно - лучше не торопиться, т.к. пока не налажена связь со своей природой (то, что именно тебе нужно), твоему сущностному воплощению здесь. А не заданным, внушенным, чужим программам. Что в тебя заложили, и в итоге это привело к такому качеству жизни в настоящем времени. А то нажелаешь опять руководствуясь мертвыми установками, как правильно и как лучше, а не тем, что лично тебе нужно, твоей душе и чувствам. Такой, какая ты есть - в единственном экземпляре.

Одновременно ты учишься заново обретать природную связь с собой, и формировать образ того, что хочется, начиная с самого желанного. Вот что в самую-самую первую очередь хочется из всего многообразия желаний по изменению качества жизни.

Это я понимаю и не делаю этого, и желаний боюсь, потому что понять еще не могу где, чьи.


Что и происходило и происходит пока.
Как рвать-то? Вытаскивать установки, учиться все больше доверять своему внутреннему "Я", идти страхам на встречу, разбираться с прошлым?


А вот с коммуникациями я еще не разобралась, все также туплю, не могу понять текст, временное оглупление. Голова сразу отключается и мыслей ноль. Подождем ...

Я тут утром подумала. Ответные действия окружающих это мои и есть мои посылы им. Что отдаю неосознанно, то и получаю в ответ. Так? Окружающие это зеркала, в которых мое отражение. Но я же тоже могу кого-то зеркалить. Я же тоже получаю посылы от окружающих, от мужа. Почему он не начнет преображаться, и менять свое отношение, а я бы отразила его. Почему я должна видеть/понимать/осознавать свои действия, поступки, слова, интонацию а другие не обращают на это внимание?
Что-то я не пойму сейчас форму своего сообщения, хотела написать о том, что кое-что поняла, а получается лезут недовольства (снятие ответственности с себя что ли?).
И почему-то (до этого, за все время нахождения на этом форуме я этого не чувствовала) у меня такая претензия вылезла, тоже сегодня утром: из-за Вас, я должна теперь разбираться кто же такой мужчина, а кто такая женщина, их функции, их взаимоотношения. Из-за Вас я пытаюсь видеть в муже Мужчину, относится к нему и к окружающим по-другому. Это все Вы – «мужчина», «женщина», «вера в него», если бы не Вы, я бы жила «нормально», на злости, агрессии, обидах на всех мужиков, не во что их не ставя, сметая и разрушая все на своем пути. А теперь я виделите должна соображать, что мы все абсолютно разные существа, необходимые друг другу. Что в каждом, в любом мужике есть Мужчина, что они также могут бояться, смеяться, любить, плакать, переживать и много чего еще.

Вот это жесть, капец.
Вы меня простите, это не я, это все она (другая я) – (побег от ответственности)

Нет, правда, я в шоке, я ж хотела о своем открытии написать по поводу коммуникаций, а тут нате вам …..

Как в фрагменте из «Интернов», когда Левин увидел не свое отражение в зеркале, а отражение В.И.Ленина:
- Ленин???
- Сам в шоке!!!

Вот меня несет, но я не хочу уходить в изоляцию. Поговорите со мной, пожалуйста.

Инна, расслабьтесь и попробуйте переключиться на что-то принципиально другое. У меня так было после психотерапии... я всё анализировала, разбиралась, искала ответы, задавала не те вопросы. Чуть не сломала мозги.Прошло время и всё начало приходить в равновесие. Вы сделали шаг? Подали на развод? Определили зачем Вам это? ЖДИТЕ.

Инна, все правильно. То, что ты неосознанно излучаешь, то ты и притягиваешь в свою жизнь. Другой уровень не может существовать в твоей реальности в текущий момент времени.
У тебя есть конкретная потребность - выйти на новый уровень, новое качество жизни. Но тот человек, с которым ты сейчас живешь - он находится по уровню осознанности ниже, чем ты. И от него бесполезно ждать то, что ты хочешь. Пойми. Люди имеют разные уровни сознания. И отсюда пляшут их выборы, цели, как они строят свою жизнь.

Не думай о других. Думай о том, что нужно тебе.

И с чего ты взяла, что ты что-то должна? Это не так. Должна ты ровно настолько - в своем отношении к кому- и чему-либо, насколько твоя внутренняя глубинная потребность хочет это в своей жизни испытывать. Не знаю, как точнее выразиться. Хотела написать слово "иметь" в своей жизни, но иметь мы по определению ничего не можем (то, что касается из явлений и вещей внешнего мира). А вот пребывать в состоянии, взаимодействовать, быть в конкретном потоке, это да.

ИМХО
Должна, Варь, должна...
Она сама себе себя задолжала. Потерялась в образах, масках, подстройках, якорях и прочем. Поэтому сейчас лучшее средство найтись - спрашивать себя, чего действительно хочется и делать это. Исключительно для себя. Очень искренне. Не стесняясь эгоизма. Иначе она совсем запутается и ей будет очень трудно отыскать себя настоящую. Это, как крикнуть в чащобу леса и идти не на собственное эхо, а на ответный крик. Свой крик-отзыв, а не своё эхо.
А потом уже, когда встретится с собой - действовать дальше.
Слышишь, Инна?

Я слышу Мария, спасибо Вам ))))

По-моему мнению это:


И есть вот это, по моим ощущениям:


Но почему-то «спрашивать себя» - вызывает отвержение, какое-то сопротивление.

А вот «внутренняя глубинная потребность хочет это испытать» - от этого сразу изнутри тепло идет, легкость и благодарность.

Странно … в чем здесь для меня разница … интересно …почему так …. ??????

Я до сих пор не поняла себя, какого хрена из меня это полезло и зачем я это отправила. Я прекрасно понимаю, что это не так, что это мое собственное решение - идти вперед, учиться видеть Мужчину м Женщину. Ну вот что это был за такой полет, зачем мне это было нужно, пока не вижу.

Может быть (промелькнула мысль сейчас) отправила это, чтобы показать, что вот так вот и идет выздоровление/исцеление, что я прохожу сейчас вот такой этап - отрицание и снятие с себя ответсвенности, побег от реальности ..... х.з.
Я что ли оправдываюсь? Или вина?

Инночка, рководствуясь психоанализом, могу отметить, что предикат "спрашивать себя" вызывает сопротивление, потому что есть некий отпечаток из "биографического", когда кто-то много и строго спрашивал С ТЕБЯ и этим сильно тебя утомил (перегружая порой даже не своей, а чужой на самом деле ответственностью).
А обращение от третьего лица, как бы обезличено и косвенно, предоставляет тебе выбор - принимать это на свой счет или нет ("внутренняя глубинная потребность хочет это испытать") действует на стрессированную психику более лояльно.
ИМХО - это ответ на твой вопрос. И... может быть ключ к разрешению этого стресса

Сообщение отредактировал Мария - 21.1.2011, 15:46