Наконец-то придумала как назвать тему, в которой можно писать про свой опыт, и задавать вопросы.
Снова делюсь.
Я чувствую, что обрела и увидела свое внутренне пространство, оно огромно, оно безгранично и это все МОЕ. Это не передать на словах, это необходимо почувствовать, произошло полное отделение, Я обрела СЕБЯ.
Охренительное самоощущение.
Есть грусть, тоска, и это все мое. Я не ищу вовне, я ищу в себе. И я готова разорвать отношения с алкоголиком/наркоманом, вернее я их разорвала, я внутри свободна, мне не нужны такие отношения. И прекрасно понимаю, что в трудных ситуациях будет сносить, выносить ... но это процесс ...излечение ... такова ЖИЗНЬ.
Но пока безграничное внутренне пространство еще не наполнено любовью себя и ВС.
Оно еще пока пусто, но очень хорошо осознаваемо - это океан, это Вселенная.

Просто хочется написать.
Спасибо Вам Всем за то, что Вы есть.
Сначала я вообще ничего не понимала о том, что здесь пишут. Сейчас я начинаю понимать, еще не все вижу, но чувствую и понимаю (пока не глубоко, но процесс идет).

Вот Вам, Инна моё эссе, мой ответ:

Я давно уже обрела себя, моё внутреннее пространство маленькое и уютное. Я заполняю его полностью и в моем мире нет ни единого шанса для вакуума, пустоты или хаоса.
Я не бросила Его, я оставила Его с болезнью наедине, оставаясь с Ним рядом и таким образом он Сам нашел название тому, что с Ним происходит. Я осталась в той части наших отношений, где
любовь была главным действующим лицом и преподносила сюрпризы и Нам, и Нашим Детям. Всё остальное я оставила за гранью, за пределами этой любви.
Дети... может быть Они еще не знают, как Им нужно жить, чтобы быть в гармонии с собой и с окружающим Их миром, но там... за гранью... Они явственно видят то, как не нужно. И, единожды испытав боль от увиденного, Они научились любить Его таким, какой Он есть, хихикая и подтрунивая над Его "горем" и вводя Его в замешательство, и бросая к Его ногам Своё детское "айайай, папа", Сами на миг возвышаются над Ним - взрослым мальчиком, с поникшей перед Своими Детками головой, тем самым не давая Ему падать в черную пропасть забвения, униженности и покинутости родными людьми.
Я научилась прощать Себя за боль от уязвленной матами,унижениями, агрессией и раздражением гордости. Прощать, зная, что Моя боль это на самом деле Его боль и Его самоосуждение - легко. Ну нельзя же обижаться на Того, кто плачет от боли и брыкается от пытающихся Ему помочь с внутренним криком: я Сам, я Сам!, не желая возвращаться в состояние детской беспомощности. И агрессией и руганью манифестирует Свою взрослость.
Боль - всегда основная причина Нашего ухода от Него к Себе и от Себя В Себя. Это сбегание из аутсайтной болезненности в инсайт, напоминающий положение зародыша в матке, с ощущением огрооомного и абсолютно благополучного пространства вокруг... ,наполненного околоплодной жидкостью, укачивающей и охраняющей "внутреннего ребенка" и обещающей второе рождение в более дружелюбном мире. А мир остаётся, прежним... И, рождаясь снова и снова Я поняла, что бежать и надеяться получается только по кругу, где вход, там и выход ... и наоборот. И осознала, что менять на плоскости не получится, а возможно только в объеме - вглубь или вверх, что, впрочем не имеет значения, потому что смена полюсов внутри происходит в десять миллионов раз быстрее, чем снаружи,... и "глубь" становится "верхом" или наоборот.
И тогда Я успокоилась. И сменила привычное: "посмотри на Себя!" обращенное иногда к Себе, иногда к Нему, на новое и уютное: "ну посмотри на Меня... ну пожалуйста..."... И стала ощущать и нежность, и любовь, и радость, глядя глаза в глаза,...пусть иногда это даже мои собственные глаза в зеркальном отражении, пока Он борется... там... за гранью... за пределами Нашей Любви.

Мария, спасибо!

СильнО, Мария, спасибо!

Уже второй или третий день у меня ощущение, что прошел не почти год, а один день. Сколько всего со мной происходило, а ощущение, именно всего навсего событий одного дня, это на внутреннем ощущении. И одновременно как-будто все эти события были очень давно, а не в этом году.
Я потеряла время, так что ли выразиться. А события вспоминаются когда появляется похожая ситуация и идет обработка (анализ).
Но все кажется было так давно и не со мной.

Не вернее было со мной, но когда давно.

Вчера начала читать книгу Эстес "Бегущая с волками", пошла, с первых страниц ощущение как мурашки по коже, но не они, как-будто внутри все реагирует (как мороз, что ли по коже).
Прочитала две главы, легла спать. Снится: муж звонит какой-то девушке (очень нежно с ней говоря), я это слышу. Перезваниваю и начинаю ей угрожать "только попробуй полезть к моему мужу, я тебя уничтожу, я тебя убью".
Просыпаюсь и в полудреме понимаю - Я ЭТО говорила САМА СЕБЕ. Другой своей половине, совсем другой - доброй, нежной, светлой. Я сказала, что если она высунется я ее уничтожу - свою сущность.
Хожу весь день в непонятном для себя состоянии.
Жесть
Опять такое ощущение, что я остановилась, чего-то жду ....

Инна, мурашки по коже - это пошла энергия...
Может быть раньше вы просто были не готовы к этой информации. Возможно, сейчас пришло время.
Смею предположить, что про "Синюю Бороду" вызвало мурашки...

Книгу так и нужно читать - по несколько страничек, не спеша. Очень мощный поток информации и даже во время самого чтения происходит внутренняя работа, так что не перегружайте себя. Прочитанное должно усвоиться и осмыслиться. Если во время чтения почувствуете сонливость или будет ощущение, что читаете, но НЕ ПРОЧИТЫВАЕТЕ, можно отложить на время книгу, поспать

Введение и потом, да, про "Синюю бороду"
Мощный поток, причем мною явно не осознаваем, а на подсознание (или бессознательное )хорошо работает.


Я это сразу поняла, но запомнила что мурашки и причем, читая первую главу, энергия пошла вниз (захотелось секса - но я, все-таки, решила энергию оставить себе ).

Да уж. После вчерашней выпущенной злости и гнева, сегодня испытываю сильный стыд.
И нифига пока с этим поделать не могу.
Если с чувством покинутости я знакома в лицо и на практике уже хорошенько это "отработано", то со стыдом я только начала сталкиваться в открытую.
Скажите ярость и злость, только так (активные физ.нагрузки) высвобождаются? Или есть какие-то другие способы их выражения?

Я выживала на злости, это была одна из движущих сил для меня, я все могла снести на своем пути. И теперь я бегу от нее, я боюсь ее. Я понимаю, что не приняв ее, я буду не я, но как это сделать? Сюда же добавляется и стыд.

Полнейшая аппатия и желание надринькаться в хлам (опять же со злости, а может от якобы безысходности).

Вот что увидела.
Я плохая, вся в черном, со всей своей мощи била и пинала себя хорошую, в белом. В конце концов выдохлась, села, в белом - Любовь встала, подошла и обняла меня в черном. Обе рыдали и я вместе с ними. После, в черном еще пыталась сопротивляться, но сил у нее уже не было она сдается, вернее сдалась. Они вместе, они рядом. Слушаю себя, в черном все-таки еще бузит, но понимает что Любовь сильнее.
Они обе мои защитницы.

Если быть честнее, не обошлось без садомазохизма (в парилке сидела до последнего).

Это не обычно, чувствовать внутри себя их обоих, помирившихся, союзниц.
Что я имею ввиду под "я в черном" - я злая, агрессивная, безумная, разрушающая и сносящая все на своем пути, ярость, мощь, сила.
"Я в белом" - доброта, любовь, понимание, прощение, дар, вся светлая энергия.
Они вместе, они разговаривают.
Что произошло, доброта вышла, зло рассердилось и началась борьба. Зло выдохлось, а доброта простила. Они остались обе, но уже не враги друг другу.
По-крайней мере, теперь можно пробовать договариваться с ними.

У меня что, раздвоение личности???

Поговорите со мной пожалуйста! Кто-нибудь ...
Хочу внимания.

А еще странно, злость внутри не чувствую, но она как-будто во всем теле. Я бы сказала, все тело пропитано агрессией и злостью, как-то так, а внутри никакого бунта нет.
К мужу придираюсь, цепляюсь с сарказмом и издевками. И остановится даже не пытаюсь. Желание впасть в жертву что ли ....

Эмоции. Вы живая. Никуда не денешся. Научиться владеть своими эмоциями - это длительный процесс, я, к примеру, думаю, что сама этого не достигну никогда. Даже не то чтобы владеть...быть в гармонии с собой.

Инна, именно вот такие формы мне совсем не знакомы, но по-моему, все продвигается нормально. Проживи это с чистым, безоценочным восприятием, просто наблюдая за собой, и принимая себя всю, любую.

Амиксин
Blaze
Спасибо

Это отрывок из цитаты, приведенный мною тут:
Сайт

Инна, может быть стоит задуматься: чего на самом деле хочется получить - внимания и поговорить или исцеления и перемен?

Спасибо Наташа, цитата в точку, оно, то самое. И как раз во время.

Нет связи с самой собой, идет поиск во вне, в окружающих.

А мне вот сейчас просто плохо и все. Впервые за 5 последних лет я заболела, сильно, с температурой и всеми гриппозными проявлениями. И все это накануне своего дня рождения, Нового года. Мне хочется быть здоровой, быть среди людей, на работе, в коллективе, выбирать с дочкой елочные украшения, елку купить, дома что-то делать...А вместо этого я уже 6 дней почти постоянно лежу, как последний овощ. Мне не жалко себя, воду подать мне могут и дети, и приготовить покушать они тоже могут и они делают это, я благодарна им за то, что они рядом и любят меня. Благодарна сотрудникам с новой работы, хотя мы знакомы всего два месяца, но они звонят мне, беспокоятся о здоровье...это приятно.
А плохо от того, что все эти 6 дней мне очень хочется, чтобы рядом был любящий и заботливый мужчина, которому просто можно уткнуться в плечо и пережить высокую температуру. И не обязательно близкий, или муж, хотя бы просто друг.
Плакать хочется все это время, что я и делаю. Не от обиды - нет, отчего-то другого, просто наворачивается. Наверно это болезнь и все пройдет. Простите меня, мне надо было это написать, пожаловаться, пусть и безответно.

У меня это было из-за одиночества, чувства покинутости и огромной жалости к себе.
Сочувствую и понимаю Вас Наталья.

А знаете, это соматика после психики реагирует. Тот же недостаток внимания компенсирует. И, прежде всего от себя к себе. А потом уже и от других людей...заодно.
Вы начните водичку чистую пить через каждых пол часа по чашечке мелкими глоточками. А перед питьем наговаривайте на водичку: Любовь, Доброта, Радость, Покой, Свет, Ласка, Нежность, Внимание... и так далее, про всё то, в чем Вы так остро нуждаетесь.
Ведь вначале было Слово, а потом уже все остальное
Вот посмотрите, какие удивительные вещи начнут происходить...

С теплом
Я.

Спасибо за добрые слова. Мне кажется, что я себя разрушаю. Я временами делаю не то. Или мне кажется, что не то. Чего-то не хватает, но чего - не могу сейчас осознать. Страшно бывает по ночам, как будто кто-то рядом есть. Бред конечно. Но, как в детстве, страшно идти по темному коридору или опускать руку вниз с кровати как после фильма-ужастика.

Когда-то я написала вот это эссе. О себе. может быть тебе это тоже поможет?

поехали....

Я умею создавать предвкушение счастья.
Сейчас я поделюсь этим с тобой...

Выхожу из дома в наушниках, на плеере записана очень романтичная музычка. Лёгкое платье ( зимой - тёплая одежда поверх лёгкого платья, шелковый шар-фик), цветочные духи, загадочная улыбка: .............лалалааааааааааа, вместе с музыкой беззвучно двигаются губы обрывками сладких фраз из песни:

Just like a star across my sky,
lalalalaaaaaaaaa.... angel off the page,

Just like a song in my heart,
Just like oil on my hands,
Honour to love you............

Still I wonder why it is,
I don't argue like this,
With anyone but you,
We do it all the time,
Blowing out my mind

lalalalaaaaaaaaa..............

теплый взгляд исподлобья, сквозь ресницы, на людей, которые засматриваются удивлённо,......... шаг с каблука на носок, размашистостью руки создающий дисгармоничную прелесть полёта, и кажется, что сейчас оторвешься от земли.... и всё оторвется..... и будет лететь вслед за моим каблучком, как длинный хвост шелкового шарфа под музыкальное сопровождение моего шикарного парфюма и запах музыки, летящей вслед за шарфом....
Раааз! и я лечу по тротуару вверх и вниз, как на качелях в детстве, смутно помня куда и зачем я иду... и машины почтенно останавливаются на пешеходных переходах.....
Два! и парк приветливо принимает меня в объятья беззвучно протягивая ветки деревьев и склоняется в реверансе листопада или кружевного инея.
Три! и руки обнимают плечи. МОИ руки обнимают МОИ плечи... И я замираю на самом краешке обрыва, где море видно как на ладони... Я прижимаю кисть руки к щеке и склоняю голову на МОЁ плечо...
Я волшебница, потому что я умею останавливать время. "Зависать" в моменте предвкушения счастья настолько, что время само просит меня отпустить его, дать ему ход и перестать мучать щекоткой за ушком.......,
рискую потерять во времени весь мир. и остаться наедине со всеми, в новом платье, с апельсинами в руках, в парке местного дурдома, а впрочем...
Иду домой. Моё личное сумашествие дарит мне эти предвкушения в режиме безлимита и музыка нон-стоп играет в моей душе даже, когда я снимаю наушники. И , когда моя душа останавливается, чтобы присесть на бордюр и отдохнуть, я спрашиваю себя: "кто я"? И не нахожу ответа... Потому что меня здесь нет. Давно и надолго. Я уходила и ушла.... Эээээйййй, это не я там пошла?
Нет... Это какая-то полненькая женщина средних лет, в лёгком платье, в шарфике и в наушниках.
-Эй, осторожно через дорогу!
А! Ну её! Всё равно не слышит...

Маша, так интересно! Один-в-один мое любимое состояние, котороя я именно таким способом люблю ловить. Вот влоть до мелочей: музыка, парфюм, легкая (иногда даже прозрачная одежда) под теплой зимней дубленкой, каблучки и чулочки, походка и взгляд из под ресниц, и застревающие взгляды прохожих на тебе... Выпадение из реальности.
Для меня оно медитативное, и очень много дающее. Это один из личных и очень мощных источников получения энергии.

Класс!

Единственное, где это довольно опасно выпадать из реальности - когда переходишь дорогу. Машина с визгом тормозит и виляет прямо рядом с тобой, и сердце обрывается от страха. Сразу приходишь в реальность. В последнее время уже не раз так "возвращали" на землю бренную.

А я иду, и даже не вижу где и что... Раз, и очнулась. Станции свои проезжаю, или уезжаю в другую сторону... на автомате. Можно потеряться в трех соснах (реально).
Ну вот такая обратная сторона этого всего.

Какие Женщины здесь собрались!

Мне плохо, мандраж, тревога, страх будущего, страх одиночества.
Вчера нечем было разменять 5 тысячную купюру и пришлось дать мужу эту сумму, а просил он на зап.часть 600руб.
Все.
Пропал муж вместе с деньгами и машиной.
Причем я внутри ничего не почувствовала когда он зашел и спросил, я просто поверила, как взрослому человеку, совсем забыв, что он еще и зависимый.
Самоосуждение, гнев, отсутствие границ, апатия, грусть, тоска.
Я не знаю что мне делать. В очередной раз прощать? Нет, я же живая в конце-то концов. Как строить отношения дальше? Имеется ли вообще смысл в этих отношениях?
Лимит доверия - исчерпан, лимит терпения – исчерпан.
Жила в иллюзиях, тупо не желая замечать реальность.
Я боюсь заморозиться, я боюсь, что заблокирую все чувства.
Зачем мне развод? Это моя граница. Понимаю, что она слишком обширна, но уже хоть такая есть.
Установки – я никто без мужа; я одна не справлюсь с сыном; я такая никому не нужна.
Чувство вины перед сыном.
Блин, блин, блин …. а как все замечательно складывалось. Снова обвиняю себя. Может быть, я на себя больше перетягиваю? Возможно.
Но я не знаю как это «нормально».
Да не вариант мне снова ждать когда ж он одумается. Сколько было уже подобных ситуаций, а я все проглатываю и отпускаю.
Я вообще не понимаю ни систему – жить одним днем, ни взаимоотношения в семье – какие они должны быть у полноценных личностях. Что-то это все не вяжется с моей семьей.
Меня просто тупо усыпили своей обходительностью, спокойствием. Неее, я сама позволила себя усыпить. Мимика, интонация, поведение – он все изменил, чтобы я верила ему.
Девочка моя, проснись, открой глазки, посмотри на свою настоящую реальность!

Боже, что ты от меня хочешь? Зачем/для чего ты мне посылаешь это? Что мне необходимо сделать?

И вопрос еще в том, что я ж направлена была на улучшение взаимоотношений, учась видеть в нем мужчину.
А тут раз и все обрубить? Внутренний конфликт получается, сама себе не верю. Неделю назад так, сегодня по-другому. Может быть, тут уже работает моя черта, как в анекдоте – я сильная, я смелая, я все смогу …
А то я, получается, просто сбежать хочу, столкнулась с очередной трудностью и бежать, я ж так не поступаю.
А тут хочу сбежать от этого всего.
Смешно, сама уже договорилась с коллегой по работе (она идет в банк) заплатить гос.пошлину.
Страшноооооооооооооооо, жуть.

Пока писала это, редактор вызвала к себе. Вставила за то, что проглядели с корректором ошибку на первой полосе. Я сказала "но бывает", ее это вывело из себя и понеслось. Был сделана акцент, что я работаю здесь временно. И включила полный игнор меня.
Так, повод у нее теперь есть, будет меня теперь добивать, она такая.

Ну почему все сваливается в одну кучу? Твою мать, блин простите, пойду поматерюсь.
Ну почему я такая вредная и ершистая, ааааааааааа .........

Совет на будущее для отбивания от насяльника:

В армии обычно отвечают:
"Виноват-молодой-исправлюсь"
Говорят помогает.

Всё будет хорошо, Инна. Главное это ЗНАТЬ.

Ага, примерно так я и сказала ей


Да уж, очень уж больно проходить все эти испытания судьбы ...
СПАСИБО FreeMe))))

Ну вот, спасибо Варваре за ссылку, а Марии за инструкцию.
Давно хотела "показать себя"
Пысы: правда это не "сейчашная" фотография, сейчас у меня взгляд, наверное, другой, а все остальное тоже самое

Инна, здравствуйте. За фото спасибо. Очень важно, с кем общаешься. Моему фото тоже года два, скоро вывешу более свежее.

Интересно, какой "другой" Ваш взгляд.

О начальнике отдельная и важная тема, с Вашего позволения открою отдельную тему вечером.

Забегая вперед скажу вот что. Важно уметь быть благодарным и уметь признавать свои ошибки, неправоту и вину. Напортачила - ответь. А сначала признай. И не как ребенок: "Ну подумаешь! Чего там особенного я сделала!?", а как взрослый, четко измеряя количество сотворенного вреда и особенно - будучи способной чуять чужую боль и восприятие другого человека. Не обесценивая его важности. Сначала признай важности другого человека, его право на его ценности и ограничения, и лишь потом ты получишь нет, не гарантию, всего лишь ШАНС, что твои важности (и о, боже ! - ограничения и неидеальности) будут важны кому-то кроме тебя хотя бы на сотую часть процента. И не стоит искать злонамеренность другого.

Если ты сам сочишься ядом, не стоит ждать от другого меда. (мое - Александр Вакуров)

Спасибо, особенно про злонамеренность ... мне есть над чем подумать! Я всегда все проецирую и перетаскиваю на себя, я подумаю ...

Ин, вот честно, у меня почти та же ситуэйшн дома, учитывая, что все мои работы пока временные и толком дохода не приносят.
Но себе же труднее помочь, чем кому-то.
Давайте я Вам расскажу, какая я сама себе не красивая, не умная и неудачница. Это и правда мои мысли о себе в моменты отчаяния.
А Вы - мне.
Я Вам скажу, какая Вы красивая и умная и как у Вас всё будет отлично.
Вы мне уж поверьте, потому что я маг, фотограф и психолог.
А Вы скажете мне тоже самое - потому что Вы хороший человек, а я верю хорошим людям.
И, чтобы Вы могли это сказать наверняка - я тоже поставлю здесь своё фото.

Инна, Вам просто нужен друг, правда. Хороший, надежный друг. Так, чтобы Вам легче было выйти из этой ситуации с меньшими болями. Друг, как врач.
Поищите.
А может и есть уже, а Вы отмахиваетесь?
Такое бывает, когда очень больно.
По себе знаю.
Самое трудное - это зайти в операционную... Там нет друзей рядом уже... Только, если Ваш друг - не Ваш хирург
Впрочем, всё это метафоры и лирика. Однако, никакая инфа так просто не приходит.
Понимаете о чем я? Вспоминайте, Инна...

Дiвчата, якi ж ви усi гарнi!

Гарни, гарни!

Ну правда, меня потрясает, не устаю удивляться и восхищаться, какие ж вы все, девчата, красивые!

Машенька, ты Королевна! Красавица, душенька, волшебница и Ангел!

Ой , а я тоже хочу
Александр, у Вас хватит на всех?

Маша, спасибо ... думаю ... но ща спать пойду ...

вооооооо
Вам нужен мужчина-друг! Хороший-хороший друг-улыбатор. Чтобы Вы не могли себе позволить выйти без прически и улыбки на улицу, дабы не потерять в его глазах ни капельки восхищения

Обнимаю

здесь должен быть смайлик со скромной улыбкой и красивым глубоким реверансом.

Ну вас на фик, девчонки. Мужик существо хрупкое и от ожиданий, да еще и требовательных срывает на больших парАх.

Воооо, а что Женщине делать при этом (когда мужчину срывает)? Принимать его вот такого хрупкого, вот таким вот какой он есть? А что делать, если хочется восторга и восхищения/поглаживаний, а он сваливает, и не получет Женщина необходимых ей поглаживаний? Саму себя поглаживать?
Но хочется-то от окружения этого.
Попробовать понять Мужчину?

Для начала можно попробовать привыкнуть к мысли, что ни окружение, ни мужчина, ни вообще кто-либо другой вам НЕ ОБЯЗАН удовлетворять ваши "хочется" и оправдывать ваши ожидания. Поглаживаний вам хочется или вы требуете к себе внимания - не имеет значения. Просто другие вам этого НЕ ОБЯЗАНЫ.
Вы сами за это отвечаете.
Вы имеете право попросить об этом. А другой имеет такое же право отказать.
Если кто-то вам это дает, то это - ДАР, подарок, а не что-то полагающееся или само собой разумеющееся.

Как у гештальтистов: "Я живу не для того, чтобы оправдывать твои ожидания, ты живешь не для того, чтобы оправдывать мои...."

Ой, спасибо Наташа, а я всегда про это забываю. Блин.

Чёт стыдно стало

Читаю - прям удовольствие получаю...)))
Столько тепла, искренности, мудрости....

Я же ведь подала на развод на прошлой неделе. Странное дело, муж дома, все как обычно и меня не тревожит то, что может произойти. Я написала несколько вещей/причин, которые причиняют мне страдания в этих взаимоотношениях, которые я не в силах исправить/повлиять/изменить/терпеть (терпеть, когда ж он одумается, больше нет сил). Дело сделано и я не знаю что ждет меня впереди, что будет с нами, нашими отношениями, нашей семьей. Просто я так больше не могу, не хочу, не желаю.
И почему-то мне не страшно и я не схожу с ума от мысли «я же подала заявление» и не планирую чего и как там будет. Я занимаюсь собой, здесь и сейчас. Хотя сама-то я не в моменте, а там, по чувствам – год назад.
Кстати, сегодня я пролила в обед на себя кружку горячего чая, обожглась.
Пришла на работу – не могла найти ключи, минут 20 искала, нашла.
Со мною что-то происходит …