Все же форум не есть сеанс психоанализа, где разрешается ВСЕ, кроме физического воздействия.
Допустим и желателен выброс ЛЮБЫХ эмоций.
Здесь - иначе....
ИМХО.

А зато какая-то реальная польза
И тема личная. Да и криминальность написанного точно не преувеличена? По-моему, обычный рабочий момент.

Наташа, резанула-та фраза ТЕБЯ.
Я в таких ситуациях начинаю разбирать - ПОЧЕМУ Я ТАК РЕАГИРУЮ.
А то получается - ты же и продолжила слив, но уже на меня своих эмоций.
Что ты при этом чувстовала? Зачем тебе это было нужно?
Мне не нужны ответы, это не моё.

И вообще я не понял - где в том посте дерьмо.
Я смеялась над собой после осознания той ситуации, меня переполняла радость с примесью осуждения себя самой, от того что я осознала и увидела себя.


Вступать в дальнейшие дебаты нет никакого желания.

Задаюсь вопросом - какие я здесь проигрываю сценарии - т.к. чувствую, что я походу борюсь, упираюсь в стену не понимания, встаю и снова иду/пишу здесь же. Вопрос себе - Зачем мне это нужно?

У меня, как и у Наташи возникает негатив к такого рода постам, где про "слить". Однако, этот негатив - немного другого характера: у меня возникает дискомфорт, как от очень неделикатного поведения одного человека в присутствии других людей. Как , то-бишь: метеоризм, отрыжка, чавканье и etc. Поэтому не вмешиваюсь больше в самоизыскания Инны. Просто неприятно находиться рядом. Потому что никому еще не запрещалось здесь хотеть быть красивой(ым). Хоть и не вменялось обязательным условием, конечно...Красивой женщиной, красивым человеком. А для этого просто нужно работать над собой, в том числе и следить за эпистолярным выражением своей эмоциональной части.
И, согласна с Натали - неприятно сидеть рядом с туалетом куда "сливают", а еще, если и корректировать этот "слив" вопросами или советами - совсем работа ассонизатора вырисовывается.
Полагаю, что это не вампиризм, Наташа. А всё-таки - троллизм. Просто уйди от обсуждения возле туалета, ну или нарисуй себе другую картинку. Хотя... при такого рода эмоциональности Инны это очень трудно сделать.
Мы все бываем некрасивыми, истеричными, крикливыми или злыми. И всех нас вынуждают к этому разного рода обстоятельства, но , одно дело - случайность, другое дело - на постоянной основе.
Поэтому культуру поведения еще никто не отменял. Иначе, такие понятия, как Красота и Гармония вообще перестанут иметь какое-либо значение.

Нетерпимость - лишь страх увидеть себя таким? =)

У меня эта формула пока работает безотказно. Даже здесь, на ура, объясняет, почему у меня не вызывает ни неприязни, ни интересна Инна, но так занимают реакции окружающих =)

почему же нетерпимость? очень даже терпимость и улыбчивость и вежливость и почти что нежность даже
ну и попытка внести красоту, гармонию и ясность
или, как тут принято выражаться - "слить":)
гы

Ннню-ню

Слууушай, но мне определённо нравится. Надо открыть темы слива... эээ, то есть.. привнесения красоты, гармонии, терпимости, добра... Что я ещё забыла?

И привносить, привносить.. Вдумчиво и с чувством. Чтоб ни один обиженный не ушел

+ миллион!!!

Еще одно подтверждение - реакция мира на твою открытость. Да, и вот такую тоже. Кстати - вот именно это и помогает делать большие шаги перехода. Когда вот такая жёсткая обратная связь.

Да откуда вы знаете, что там у человека внутри происходит за 1000 км?? Да, такое бывает, даже когда живешь в мегаполисе с миллионами людей, но форум с несколькими людьми намного ближе, чем то, что рядом. Те, кто помогает раскопать это наконец внутри себя, прожить, осознать. Это просто - период такой вот сейчас (!) в конкретный момент времени жизни человека.

Здесь даже мизера нет ничего-такого, что заслуживает осуждения. Ну правда! Я не могу понять, где все залипли, на чем?

Ну вы даете.....

А ещё, ты пытаешься внести красоту, гармонию и ясность в тему названную "Обретение СЕБЯ". Ну, то есть судя по заявленному, автора интересовала она сама. А мы ей - и свою ясность, и гармонию, и культуру поведения бонусом, ага?

Хотя на самом деле, это все не важно, конечно. И вообще намного больше о нас, чем об Инне. Человек, твердо решивший обретать себя, своё всегда с любой реакции окружающих получит. Не напрямую, так "от противного". Мне это ужасно нравится - что не дать ищущему человеку ориентир практически невозможно =))

Это добило. Сразу душевная боль, опустошение и аппатия.
Это другой уже исход моего жизненного сценария. Меня понимают.
Сценарий из детства. Я высказываюсь - меня обсмеивают (не принимают, осуждают) - я рассказываю об этом маме чтобы получить ее поддержку - в ответ - сама виновата. Итог - самоосуждение, низкая самооценка, изоляция до следующего раза, когда захочется высказаться и я снова не получу поддержку и понимание.
И здесь, я ж выбрала писать именно здесь, на этом форуме, а не на сайте ВДА "Детки-в-сетке", там где примут и поймут. А пошла именно сюда, как та мышка, которая жала все время на кнопку.

Я могу сказать только спасибо вам всем, каждому здесь высказавшемуся - спасибо!

А это то, что писала сегодня утром - почему-то хочется это выложить здесь. Пока не знаю зачем мне это. Не попробовав - не узнаю. Может чтобы показать что я Живая и что я чувствую. Может чтобы была полная картина происходящего.

"Чувствую себя как та мышка, которая бегала все время к кнопке и жала на нее. Меня все это цепляет, ранит, но я все равно иду и жму. Низкая самооценка, а я не признаю это. Пытаюсь протащить себя повыше игнорируя нижний уровень, а он все равно стаскивает. Не принятие себя, попытки доказать, что я лучше, сильнее, что я не такая как вы думаете. Без разницы как вы думаете, это мое и я саму себя не принимаю с этим. Я автоматом ставлю себя ниже а вас всех выше и умнее себя. А потом пытаюсь доказать, что я тоже что-то соображаю. Что я заслуживаю быть здесь на этом форуме.
Пытаюсь показать, что меня все это не цепляет.
Задевает и очень сильно. Снова попытка доказать, что я иду, есть процессы, есть осознание и понимание. И снова встречаю не понимание. Повтор.
А мне не нравится, когда без меня меня обсуждают, дают характеристики. Я недоумеваю – как так можно, почему вы не пишете о себе, и о своем опыте, а начинаете давать описание моих действий.
Я кайфую от самоучижения? Я боюсь это признать, ведь мне говорили об этом, если я сейчас это признаю значит я еще больше себя опущу – это значит я плохая и всегда такой и буду, если все время зависаю на этом, это значит я все время так и буду доказывать себе, что я лучше и не такая как вы обо мне думаете.
Да, мне плохо, да, меня это ранит. Да у меня низкая самооценка, пока сама в себя не поверю, так и буду биться с окружающими. Вопрос – как из этого выйти? Как реагировать? Если я задаю себе этот вопрос, значит я начинаю выздоравливать, идет процесс залечивания этой раны.
Спасибо вам всем.
Я реагирую, потому что падает самооценка, я это игнорирую и пытаюсь доказать другим, что они не правы. Дальше все еще больше разворачивается и я еще больше игнорирую свою боль. Признать – да мне больно. Побыть с собой, прожить эти чувства. Именно прожить, а не забивать и не замещать их – только так идет процесс излечения. А дальше видно будет – как защитить свои границы, где мое, где не мое, где следует проигнорировать сообщения, а где следует защитить себя."

Это мое, но благодаря вам и всей этой ситуации я увидела это.

ТОЧНО, УЛЬЯНА
Осталось только сказать, что это вполне продуманный сценарий.
Инна же тему начала не чтобы все молчали, а даже наоборот.
Вот и учится от каждого понемногу обретать СВОЮ ЯСНОСТЬ, ГАРМОНИЮ И КРАСОТУ.
Не может же она её взять вообще НИОТКУДА.
Нет, я определенно валяюсь от смеха уже. Скоро и Инна будет валяться Когда поймет, что реагировать нужно с юмором и верой в Любовь.
А не мышиться и не мучаться.
И быть вежливой, и участливой, и красивой, и гармоничной прежде всего самой с собой, тогда и другим рядом с ней будет комфортно
Ну как-то так

А мы сегодня "Отроков во Вселенной " пересматривали. Там совершенно прекрасное про Вершителей и пункты осчастливливания было. Я все форум вспоминала и радовалась ))) Тут тоже иногда главное - вовремя за живот схватиться, сложиться пополам и смыться под предлогом несовершенства конструкции, чтоб не осчастливили ненароком. "Вы забываете, что мы живые. Нам надо" )))

Это я не с тобой спорю, нет-нет. Это так.. из вредности от несовершенства

Слушай, ты это сейчас серьёзно?
Или это снова какой-то план?

а догадайся

Уууу... Шизофреногенная Маша

А не буду, вот ещё!.. Я лучше подожду и всё сама увижу

ыыыыыы

а я цесна плидуплиздала со галофка бо-боооо

Я хренею. Я поняла это вышеописанное именно вчера, прописывая эту ситуацию. А потом прочитала последние сообщения и картинка сложилась, написала что чувствовала. Как я это у себя увидела.

Я не стратег, чтобы просматривать далеко вперед, мне б с сегодняшним днем разобраться.


Мария вы видете, то что хотите видеть.

Нет, явно этот жизненный урок еще не усвоен. Есть еще что-то что задевает, что-то не вижу, на что реагирую. Пока не вижу ...

Я и не думала, когда писала про прогулку на лыжах, что все так получится, что кто-то вообще что-то начнет писать. А тут тааакие реакции пошли. Почему на меня такие реакции? Что есть такого в моих сообщениях, в форме, в стиле, в намерениях что вызывает негатив окружающих? Или я на себя слишком много беру, считая что я виной этому?
Почему я здесь, и почему продолжаю писать? Что меня держит?

По ходу застряла на первом уровне - выжить. И есть что-то еще что параллельно держит.

Э нет, Инна Это Вы видите то, что хотите видеть
А я подсказываю Вам чего бы Вам захотеть увидеть

А я нахожусь на первом уровне и активно Вас туда перетягиваю со второго
Это Вам и мешает и цепляет Так всегда бывает, когда кто-то пытается с пьядестала стянуть
Слабо спуститься самой до простого "нет-да-проиграть-победить" с такого сложного, как "секс-еда-впечатления-эстет"?

вздыхая... и когда ж Вы уже расшутитесь

Ну вы даете
Я про себя писала, что нахожусь на уровне выживания

А цитаты для себя, чтобы себя понять. Ну МОЯ ж это тема-та.
Как Варвара заметила писанина в одного не сильно-то уж и работает. Я больше полугода писала сам на сам в тетради. Но процесс восстановления и проработки себя идет гораздо лучше непосредственно в общении, в котором больше жизненных ситуаций прорабатывается.
Это нужно мне, каждый человек, каждая ситуация это учитель, это опыт. Каждому кто встречался на жизненном пути я благодарна - это бесценный опыт. Кто-то что-то берет от меня, от кого-то я - и все это обычно по взаимному согласию, бывает и не осознанному.

Ща чувствую любовь и принятие, радость, оживление. И одновременно - ожидание, каков исход всего этого, зачем мне все это, что происходит - ну нехватает чего-то мне для понимания. А чего - не могу понять.

Эй-эй.. Я протестую против такой постановки вопроса! Знаю, что не мне, но дело принципа

Это зачем это "спускаться"?! Уж лучше вы к нам. И подайте, пожалуйста, вот это "победить" прям на трон. В комплект к сексу, впечатлениям и прочим эстетическим радостям )))

фуууууууууууууух... вытираю пот с шахтерского своего лица

ну наконец-то
я очень рада за Вас, Инна

эй-эй-эй! это не ты должна была написать а Инна Тишка Торопыжная, ты моя
Впрочем, я тебя люблю И просто так, и за ум, и за сообразительность

Тут же не "впрочем" должно было быть написано, а "всегда", да?

Ну.. ты же сказала мне самой догадываться, план это коварный или не план. Видимо, не у-га-да-ла

Осознала только сейчас. Нахождение здесь и то, что я пишу о себе позволяло мне чувствовать себя не такой как все здесь. Я не пишу о чем-то отстраненном, а пишу только о себе, причем на форуме не предназначенном для этого вовсе. Я не пишу там, хотя работаю именно по той программе 12-шагов ВДА. Писать там для меня означало быть как все, быть на равных, находить понимание. Я сама себя изолировала от них таким образом (писала только здесь). Вот она привычная изоляция, уход от людей. Здесь же я тоже чувствовала себя изолированно. Именно непонимание, не тот стиль общения и посты чисто о своих открытиях в себе, написанные именно здесь давали это чувство изоляции и привычный стиль жизни. Я боюсь идти на сближение, как только кто-то подходит близко, так что я могу чувствовать тепло и поддержку, я начинаю бежать от этого, закрываюсь внутри. Или веду себя так чтобы от меня отвернулись сами, но только не подходили близко. И это все было для меня привычным, именно таким какой была моя жизнь.

Еще поняла что, для меня очень трудно писать о радости, о счастье, о любом позитиве. Страх осуждения за это. В голове крутится что-то вроде такого осуждения (что вот так про меня скажут) –«она о радости пишет, да как она может писать об этом, она ничего в этом не понимает, она все время только ноет и жалуется, у нее все время негатив. А тут радость, да не правда это все, врет она.» Откуда это осуждение у меня - еще пока не знаю, но думаю со временем найду этот корень и осознаю.

Вот теперь все. Причем это осознание пришло именно тогда когда я отпустила контроль. Я об этом прекрасно знаю, что надо отпустить, но все равное еще часто пытаюсь все держать, не отпускаю. Но всему свое время.

Простите меня. Я не знала.

Инна, очень рад за тебя. Молодчина!

Уфф, сегодня нас выписали из больницы, лежала с ребенком - аппендицит.
И ... сегодня там, же, еще в больнице познакомилась с девушкой, близкой мне по духу. Потрясающе, наконец-то я встречаю людей, где я живу, которые тоже духовно растут. Это так интересно, это наполняет. Весь день сегодня на позитиве и с улыбкой, очень-очень рада))))

Вот интересно. Проявлять себя как Женщину.
Остановили гаишнки - номер не прикручен, почему в салоне у лобового стекла. Говорю, муж не смог прикрутить, сказал, что надо рамку покупать, уехал на вахту. Я сама в этом не разбираюсь. Еще спросили где такие-то такие документы. А я знаю, что их нет, но проявила себя по женски - сказала, что я не знаю и я в этом не разбираюсь, а муж сейчас на вахте на месяц уехал. Блин, это капец, от такой своей беспомощности, хотелось плакать, сдержалась.
И реально почувствовала, что мне не хватает Мужчины, именно как внешнего проявителя. Такое оголенное ощущение, в смысле нет защиты ни с одной стороны - мужа рядом нет, брату вечно некогда, отца не хочу просить помочь (они с мужем не контачат, и я даже не хочу, чтобы он лез к машине мужа - куча страхов).
Ыыыы, это чувство беспомощности.
Но тут же проявление ВС - заехала в магазин, посмотреть эту рамку на номер. Следом за мной зашел знакомый, у которого СТО, спросила у него, какую мне надо покупать. Он посмотрел, сказал, что бампер надо будет сверлить. Я заныла, а кто мне его будет сверлить, ну не я же, я в этом не разбираюсь. Он - подъедишь туда-то туда, сделаем.
Т.е. есть реальная помощь.
Но я то сейчас сижу (уже поплакала, что я как Женщина, без внешней защиты сейчас) и думаю, когда все-таки надо включать свою силу и мощь, а когда нет. Пока нет мужа - брать на себя его функции? НО, блин, смогу ли я потом это отключить, и нафига мне это надо? Надо ли это вообще?
И как поступать? Нравится ли мне такое чувство беспомощность? Нет. Что я могу сделать? Учиться просить? Но чем и как я должна буду за это расчитаться, что вложить, что отдать за оказанную мне помощь?
Как это все понять? И как вести себя, когда оказываешься вот таким оголенным, когда рядом нет твоего Мужчины?
Сплошные вопросы ?????
И еще, теперь страшно ездить - ведь тех.осмотра то нет. А если снова остановят. Ну вот тех.осмотр я уж никак не пройду и не сделаю без супруга.
Вот блин, блин, блин ......

Хочу понять где ж все-таки необходимо как Женщине быть, и вообще надо ли мне включать у себя Мужское проявление себя. Ведь машина-то мне нужна.
Вот, блин, задача.
Я запуталась.
Помогите, укажите направление пожалуйста.
Потому что такое чувство внутри, что для понимания себя и проявлений себя мне чего-то не хватает чтобы понять/увидеть/осознать.

Дело не в том, что делать с машиной, дело в том, как мне себя понять, понять как проявлять как Женщину ...
вопросы в голове к себе крутятся, но самый главный/нужный/открывающий - не могу опознать/увидеть.

У меня сегодня радость. Похвалюсь!
Я увидела свою гордыню, как она себя проявляет, прочувствовала эту разницу по чувствам. Это как за стеклом, внутри уверенность, что все именно вот так. Но сам именно отгорожен ото всех стеклом - ничего не вижу, ничего не слышу, и не чувствую (только свою уверенность).
Простите, но я охренела от этого, а потом благодарность за ситуацию.

А еще, я больше радости чувствую, и это потрясающе. И в любой ситуации можно повернуть так, чтобы думать о благодарности и о хорошем, чтобы притягивать это хорошее. Я учусь, и это здорово, и это работает!!!

Ээх, только вот эмоциональные качели бывают, и срываюсь, но походу так у всех. Не возможно пребывать всегда в ровном и радостном состоянии. Но в позитиве, гооораздо легче жить.

И еще хотела сказать, что тогда когда я тут сидела на негативе, а вы мне все говорили - посмотри как прекрасен мир. Я ж не могла этого понять, как это, я вас абсолютно не слышала, и самое главное - я не понимала этого.
Дозрела, спасибо Вам!!!

Заметила у себя, что частенько использую "ж", "же" (как же ж, что ж и т.д.).
Почему обратила внимание?
Интересно стало - почему я это применяю.
Есть такое, когда говорят "как бы", это (точно не могу описать, не вникала в это) значит, что человек существует наполовину, наполовину живет, потому что он не есть, а он - как бы.

А что значат эти "ж" "же", кто-нибудь знает?
Я пока не вижу почему у меня так.

Жужжишь о чём то!

Чет подумалось:
Вопрос - нахрена я здесь живу?
Подумала - зачем мне это надо? И тут же - а позиция жертвы - я ж бедная, несчастная, никто меня здесь не понимает. Я мучаюсь, страдаю. Как же ж я это брошу-то, твою м..ть. А в другом городе, взять даже Тюмень, Томск - есть и группы, и учителя, и психологи, и тренинги и техники. Но среди этого-то я ж уже не буду страдалицей. Правильно, сиди в своем болоте. Наслаждайся. Как надоест, пойдешь и через страхи.

Же - частица усиления. Возможно, вы стремитесь постоянно усилить свою речь, возможно, желая надавить на собеседника, или скрыть свою неуверенность в ваших словах.

Ух ты!!!
Отозвалось!
Да-да-да, есть такое (скорее неуверенность)

Lakedomian, благодарю))))

Попробуйте, когда у вас уже вырвалась фраза с "же" запомнить свои ощущения, и пронаблюдать реакцию собеседника. А потом, в спокойной обстановке, постройте эту же фразу, но без "же", без усиливающих конструктов. Произнесите ее несколько раз, представляя, что обращаетесь к тому же собеседнику, и следите за своими ощущениями. Попробуйте теперь представить реакцию собеседника. Возможно, это поможет лучше разобраться, зачем вы ее используете.

Ага. А мне ещё слышится в этом "же" то ли оправдание, то ли обвинение. Да, некая неуверенность в своём праве делать то, что делаешь или говорить то, что говоришь или только ещё хочешь сказать. Скорее, всё-таки, оправдание, либо - реакция на КАК БЫ обвинение в Вашу сторону.

"Ну, вы ЖЕ так не думаете?!"
"Я ЖЕ нечаянно!"

Некий способ спрятаться, уйти из-под прямого обстрела.

Ага. Скрытое обвинение в этом тоже присутствует, чую. Вроде так.

Оба критерия хороши, особенно реакция собеседника. Его и спросить даже можно - что почувствовал. Если он БОЛЕЕ скован (например) после этого "же" - в этом и состоит его функция, этого самого "же".

Привет))))
Комп дома сломался, давно здесь не была.
Lakedomian, Александр Благодарю ВАС)))
После того как написла здесь об употреблении в речи "же" - не использую. Само ушло. Но, рекомендации зафиксированы в памяти, в нужное время вспомню о них. Ничего бесследно не приходит и не уходит.

А сколько всего происходит в жизни ....
Когда сказала мужу, что не люблю его, была грусть (ну это потом уже и гнев и злость, что за столько лет нихрена не получилось) тишина внутри и такой голос оттуда (изнутри) - ЖИЗНЬ ЭТА ИГРА.
А еще прочувствовала Женское состояние.
А еще, что тело не реагирует на мужа.
А еще, что вторая и четвертая чакры реагируют, а голова/ум удивляется - да ты что, как так, да ты посмотри глазами и умом, а внутри я чувствую себя Живой.

А еще ... бум дальше эксперементировать и наблюдать за собой)))
Обнимаю ВСЕХ ВАС, люблю, я ща всех люблю.
Просто само собой волна радости и благодарности поднялась изнутри)))))

Так, еще раз
Эмоции заучены, т.е. реакция на что-либо. Потому что "знаю" здесь вот так, значит среагировать надо так - как заложено.
Дальше
Чувства предшествуют мыслям, ага. Это испытала - когда в ровном, спокойном состоянии, улавливаю чувства (внутри), а потом замечала - включается ум и начинает долбить свое - заученное. Если опыта такого не переживала - то ум "виснет", вспоминает что-то похожее или подходящее и выдает. Здесь интересно дать себе время побыть в таком состоянии (неопределенности, подвешанности, где-то пустоты, а где-то "тупить") - т.е. не реагировать сразу.

Тогда получается в цитате разные смыслы:
Заученные эмоции - это одно.
Чувства, а потом мысли - это другое.

Эмоции для меня - это внешнее проявление, как бы снаружи меня, это реакции.
А чувства - это внутреннее состояние, в том числе и на то/тех что/кто окружает во внешнем мире.

Как правило, эмоции относятся к ситуации в целом, а чувства привязаны к объектам.

Эмоция как бы подразумевает внешнее проявление, так как ее предназначение - автоматическая реакция на некое событие, с целью адаптации к нему.