Ульяна, стих твой?

Потрясающе!

Какое счастье - я снова чувствую)))))))
Я снова внутри чувствую свои чувства.
Как хорошо-тоооооо, а вечером баааааня (парилка, веник, снег).
Это не выразить слова - когда выходишь из подземелья и видишь солнечный свет; когда внутри все застывшее, неживое, озлобленное и становится гибким, подвижным, живым, благодарным.

А что такое "игра в треугольник"?

а если ходить в обратную сторону, то должно звучать так, кажется:

Для всех
понятными до тошноты станем
Испуганно задрожишь ты
А пятнами покроюсь я.
Давай...

Да, же?

Нет, Саш, увы.. Это чужое, да ещё и выдернутое из контекста.

Оригинал - песня Сергея Бабкина "Не больно" - есть здесь:
http://www.youtube.com/watch?v=9OV0dPr4YQE

Да? Тебе больше нравится быть в пятнышку? Можно и так. Чур, я тогда испуганно дрожу =)

Вот видишь, уже играем =)) Осталось найти третьего =)))

Аделаида


У нас тут проект. Многомиллионный бюджет. Рекламный ролик для всех стран мира. В главной роли – маленькая девочка. Искали ее месяц. И так искали, и сяк искали. Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно захотелось купить этот продукт. Нашли! Такая прекрасная, что не оторвать глаз. Просто Девочка с большой буквы. Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе ангелов. Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично, как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить весь свой продукт самостоятельно. Привели девочку на съемку. Она встала в кадр – и все. Режиссер с ней и так, и сяк – не работает девочка. Стоит, как бетонная стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80 человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И слова не вытянуть. Ей говорят: «Аделаида». Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру. Ей говорят: «Аделаида, в чем дело?» И тут она рассказывает страшную историю. Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет ни короны, ни волшебной палочки. «И что?» - спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в этот момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась. «И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ – ВСЕ!» - говорит метр, сворачивает натуральную фигу из пухлой детской ручки и уходит со съемочной площадки.

Я просто каталась по павильону. Девочку вернули, мама ей пообещала всех Барби мира и картошку фри в неограниченном количестве целый год, начиная с сегодняшнего числа. Я считаю, что так себя может вести только Настоящая Женщина. Потому что женщина должна быть счастлива. И больше она никому ничего не должна.

взято ОТСЮДА

Читаю Эстес «Бегущая с волками», читаю вот это и …

и ...
Я подумала: Эго – это критикующий Родитель, Душа – это Я взрослая, а союз Эго и Души – Духовное Дитя, т.е. Внутренний Ребенок. И мне стало таааак тепло от этой мысли, мне стало комфортно, пошло принятие себя такой какая я есть, желание заботиться о себе. Все трое без проблем помещаются у меня внутри, т.к. до этого момента я не понимала куда мне девать своего внутреннего ребенка, где он там находится и что с ним делать. А тут все встало на свои места.

Приятно. Радостно за тебя. Поздравляю, Инна.

Спасибо Александр)))



Читаю и вспомнила. Я поглащаю, я забираю энергию, и я и муж это знаем, и он и я это чувствуем. Бывает даже когда он ложит руку на мое тело, определенные места засасывают, поглощают его энергию.
Я пишу о своем, то что меня тревожит, я осознаю, что в той теме я не все поняла и понимаю. Как бы ... новая информация, что ли.
Но вот по поводу себя ... я таким образом обессиливаю его (слабость, немеют руки), а у меня появляются силы.
Пишу и мысль возникла ... а может это из-за того, что я перестаю обессиливать его словесно, и начинает работать тело - обессиливать. Если все записано в теле ... Интересная мысль. Значит здесь тоже надо работать не только с сознанием, но и с телом и в этом направлении, только как? Все тот же спорт, танцы? Но после физических нагрузок тело устает, и запросто снова может снова забирать энергию от него.
Части тела, которые, как он говорит, как магнитом притягивают - это поясница (крестец, копчик), шея, спина, голова (когда голову на плечо ложу). Я не хочу так, и не знаю как это остановить или чем заменить. Или что делать .......
Вот блин ...
Где-то что-то рядом, уловить не могу, что там за ответы внутри ...
Думаю дальше.
Спасибо, что натолкнули на размышления.

Лично мне сложно об этом. Совершено в этом не разбираюсь. Написал лишь что чувствую на животном дословесном уровне.

Для вас выход может быть в том , чтобы научится получать энергию из других источников - природы (особенно эффективна подзарядка от деревьев), хобби или всего того, что приносит удовлетворение.
Существует множество практик целенаправленного набора энергии.
Из достуных и безопасных, например, такое....представьте, что в темя вертикально вниз входит луч белого света толщиной в руку.
Одновременно из земли в область промежности движется такой же луч.
Они встречаются в области сердца и рассеиваются по всему телу, вытесняя из него грязь и все ненужное.
Можно представлять, как в области солнечного сплетения формируется шар желтого цвета, он растет и согревает.
Но , по большому счету, эти практики хоть и помогают, но не устраняют причину - почему вы так себя ведете. Нарушение энергетического балланса всегда следствие неправильного поведения либо сейчас либо в прошлом.

Я думаю, такое - высасывание энергий у других, без обмена, без конца, как в прорву - бывает, когда работают паразитные программы, лишая Вас саму энергии, не давая Вам самой воспользоваться собственными источниками и запасами, истощая Вас изнутри.

И задача найти и опознать у себя эти паразитные вирусные программы.

Ничего убивать и менять не надо. Достаточно опознания - что это, и что оно делает с Вами, Вашей жизнью и Вашими отношениями.

Пока закрыта от этого, пробовала, но не разбирала почему так, почему я и в лесу закрываюсь. Нет, я вообще-то всегда была закрыта, это последнее время открываюсь и заново учусь чувствовать. В таком состоянии еще в лесу не была. Надо будет попробовать. Спасибо.
Меня сейчас волнует вот это:




Прочитала статью о паразитных программах, но так и не поняла какие именно это программы. Вообще. И во мне. Статья запускает голову, но не чувства. Т.е. я читаю текст головой, а не сердцем. После прочтения ничего не шевельнулось.
А вот после поста uterа и Вашего шевелится внутри, начинаю эмоционировать: паника, есть боль, даже тошнота.

Вот это понимаю, но доступа к осознанию, что именно не так, пока нет. Даже не знаю какие вопросы начать задавать себе.

Мне нужно время.

Спасибо за ответы, помощь!

Не честно

Вот здесь у меня манипуляция.

Я прошу помощи.
Какие вопросы задать себе, чтобы начать открывать этот пласт внутри? Чтобы понять что у меня нарушено/порушено, что я делаю не то и не так?

Попробуйте расслабление. Глубокое.
Закрытость - это страх, тревога, опасение.
Расслабленность и закрытость несовместимы.
Постарайтесь уловить момент, когда появляется закрытость.
Это трудно, потому что перешло в автоматизм.
Почувствуйте ЧТО ее вызывает - какие ощущения, мысли, страхи...
Очень хорошо расслабленно подышать.
Максимально расслабить диафрагму, грудную клетку и легко-легко дышать. Дышать так как-будто ваши легкие и мир одно целое, разделенные тоненькой перегородочкой.
Ваша задача восстановить контакт с миром, потому что такие вампиристические наклонности означают, что заблокированы естественные каналы получения энергии.
И, главное, посылайте в мир Любовь, она всегда возвращается сторицей. Но не словесно, а в ощущениях.

Пока только замечала момент закрытости, ну в смысле, осознавать начинаю, что именно в такой-то момент закрылась, а дальше не прослеживала. Про ощущения, мысли, страхи - забыла. Ага. Спасибо. Буду учиться.


Потрясающе - я бы и не додумалась - дышать как-будто легкие и мир одно целое!!!


Это пока только дома иногда получается, или с людьми, рядом с которыми я немного открыта.
Визуально, образы мест в которых я наполняюсь счастьем, любовью, собой, миром - единство с миром. Я "там" наполнилась, меня переполняет, а вот чтобы отдать это ... какой-то перекос получается ... страхи, .... боюсь отдавать, что окружающие не поймут, т.е. вина за то что я в моменте и я счастлива.
Бывает такое, что ладошка становится горячей, тогда я прикасаюсь к человеку, отдавая все это тепло. Волна изнутри поднимается, начинает переполнять (в груди все расширяется) и я чувствую в руке тепло, как-будто держу что-то вроде заряда - шара и возникает желание прикоснуться, отдать это. И когда чувствую к человеку сочувствие, принятие, любовь и опять в груди начинает распирать, хочется обнять, окутать этим теплом. Но я ж не могу со всеми обниматься к кому возникают такие чувства.
Вот вчера, ехала домой на обед, вижу идет со школы ребенок, мальчишка лет 10, тормозит машины. Я видела его в нашем районе, остановилась, довезла. У меня возникли эти ощущения, но я ж не могла его подойти и обнять.

Я много чего еще не понимаю, не знаю, не вижу.
Я очень рада, что есть люди, с которыми можно это обсудить!!!

И, у меня пока прорабатываются нижние уровни, я ж жила (живу) на контроле, власти и страхах. Там много чего не проработано/пережито/прожито.
По этому я не могу перескакивать, меня все равно назад стащит если столкнусь с непроработанным. Это я к чему, что если что - не тащите меня.
......
О, а эт у меня чё - контроль? Из-за страха что вмешаются внутрь меня и я опять уйду в штопор. Да, да, да - похоже что пытаюсь контролировать своими предупреждениями .....
Блин ...

Но почему-то не хочу это стирать, хочу чтобы осталось ...
Запрос на "а возмите меня на обучение" что ли ....

Ух ты сколько у меня повылезало в одном посте!
Не могу пока понять где что, чувствую что есть и эмоции и чувства. Есть настоящее желание, внутреннее - учиться, особенно привлекают познания в энергиях (наполнение, отдача, прием).

Получается, что вы не имеете права на счастье?
Откуда такая нелюбовь к себе?.
Может родители постарались так воспитать.... но вы же понимаете что это неправильно....

Если вы испытываете сочувствие, симпатию, просто хорошие чувства к людям, то не обязательо их обнимать физически.
Сделайте это внутренне.
Все что вам хочется сделайте мысленно. Это не менее действенно, чем физически!
Так вы сможете быть свободной в своих чувствах.
Вы очень зажаты эмоционально. Вы себе не позволяете.
Почему?
Ведь сейчас не кто-то другой, вы сама себе этого не позволяете.

Вы совершенно правы, когда просите вас не торопить.
У каждого свой индивидуальный внутренний ритм.
Его нельзя ускорить. Это насилие.
А вам нужна свобода. Внутренняя свобода и доверие к себе.

Инна, еще можно начать обучение с опознавания и осознавания того, что стоит за этим:


.....что НА САМОМ ДЕЛЕ стоит за этим.....
Удачи в обучении!

Женская месть - участковый терапевт моя одногодка, "подбивала клинья" к моему супругу. Ревность, непринятие себя, низкая самооценка, страх.

По жизни, я избегающая конфликтов, то были только слова.
Меня сносило, я была в эмоциональном запое. Который я явно увидела только когда начала из него выходить, пробыв в нем почти две недели.
Когда в таком состоянии, бесполезно что-либо говорить, все равно ничего не принимаешь и не воспринимаешь. Это как алкоголику объяснять что надо выходить из запоя, посмотри как прекрасна жизнь - бесполезно, пока сам не осознает, не остановится. То же самое было и у меня, пребывая в этом я не видела что со мной.

Ага, вот и разбираюсь по-маленьку. Отслеживать телесные ощущения, слушать также и свое тело. Согласовывать движения тела с движениями души - за этим процессом пока еще наблюдаю, интересно это видеть в себе. Получается внутри чувствую туда, беру тело и иду туда.
В теле еще много зажимов. Сейчас пришла с местного рок-концерта (для статьи), там молодежь, вспомнила себя. В груди зашевелилось, тело начало реагировать - то там заболело, то там. Что именно у меня здесь .... пойду попробую в тетради пописАть, попасть в поток воспоминаний ...

Написала, нашла (пишу здесь конечно не все) - страх осуждения, стыд. Все тело сковывает. Внутри хочется движения, а тело не дает. С детства, со школы на дискотеках я была зажата, напускала на себя что я сильная и смелая, закрывала женственность, чтобы ко мне не приставали. В 5 классе (шли с девченками с детской дискотеки, днем) был случай, когда мужчина пытался со мной познакомиться, я сильно испугалась и сказала себе, что нельзя мне красиво одеваться - чтобы не привлекать мужчин. И из-за страха отвержения от сверсниц. Не принятие себя, поиск защиты во вне.
Когда меня ущипнул за грудь сосед (13 лет), я рассазала об этом маме, но она сказала, что мне показалось. Вот и вся защита. И здоровалась (здоровается) с ним как ни в чем не бывало. Я до сих пор даже здрасти не говорю ему.
Пошло работать тело, реагирует (немеют определенные части тела).
Блин

Инна, а когда у вас впервые эти блоки проявились?
Вы помните когда и где у вас появилась такая зажатость?

Костыли, около полугода, в 5 классе.
Я была Живая, я двигалась, я бегала, но после операции – все, руки к костылям, никаких движений. Я ходила на них в школу, мама привозила и увозила, сидела и ждала меня с урока на урок, переводила по кабинетам на уроки. Когда гипс сняли, мне еще долго нельзя было ни бегать, ни прыгать. Все, никаких кружков и секций, даже через несколько лет после этого мама не разрешала.
Чувство вины огромное за то, что ей пришлось искать деньги на поездку (зар.плату тогда не платили 93 год был), ехать со мной в Томск, быть из-за меня вдали от дома. А потом стыд за то, что я на костылях. Там же в городе, еще до больницы я была живая, чувствовала радость и счастье, что я в большом городе, много всяких магазинов. Но запрет от мамы – мы сюда не развлекаться приехали. Я не должна быть счастливой, я должна быть серьезной и страдать, мне ж операцию будут делать.
Второй курс мед.колледжа (2000 год) – сломала ногу, операция, костыли.
Но сковывает меня, даже сейчас, от воспоминаний событий 93 года.

uter
Спасибо, что помогли/натолкнули/направили.

Блин, больно, я знаю, что так и должно быть, проживаю

Не за что.
Я в чем-то помогу вам, кто-то поможет мне и так дальше.....эта цепочка бесконечна.Совершенно убежден, что не существует помощи в одну сторону - она всегда взаимна, но расположена в разных плоскостях....

У меня подозрение, что ваша мама не преминула продемонстрировать вам, как вы ее напрягли своей болезнью, как ей тяжело зарабатывать и т. д. Так?
Ваше чувство вины от того, что вы как бы должны ей за это.
Отсюда же и запрет ощущать себя счастливой - откуда же взяться счастью, когда вся в долгах!...(((
Почувствуйте эту пагубную программу, пускающую пд откос самооценку....

Вот это сразу в глаза бросилось. Возник вопрос - если Женщина - Хранительница, то как она может быть и Хаосом. Я чего-то не понимаю здесь. Как это все совмещается в повседневной жизни?
Чего именно я не вижу в себе?
Блин, я как в воронку попала, меня закручивает и я нифига не могу понять сейчас в этом. Начинаю задавать себе вопросы и внутри таааакой конфликт начинается, что я просто не могу ничего там у себя разобрать. Торопыга блин.

А ты не пытайся понять. Не пытайся понять головой и логикой.

Просто слушай себя. Что отзывается внутри - вроде твоё. И - проверяй по своей жизни.

Да, да, да)))) Спасибо, а я иногда забываю об этом

После осознания этого какие были изменения?
Мне стало легче управлять своим телом. Я стала ходить на массаж, не обычный. Узнала, что у меня взгляд голодный по энергии, своей нехватает. Нет своей живой энергии, вот и вампирю (снизу пробито, хватаю негатив, а сверху все закрыто, нет наполнения).
Что еще? При попытке отстоять свой внутренний мир, в который нагадили, причем очень мягко - Так, что и не знала, что и как ответить, потому что явных оскорблений, критики и агрессии не было, но внутри было очень погано - результат увольнение. Я сама не знаю как это все так быстро получилось. Но я написала заявление, она махом сделала приказ, и вот я без работы. Причем сожаления нет о том, что я заявила о себе, сказала что считаю эту вашу критику не конструктивной и не принимю ее. Я за критику, которая учит, но против - которая разрушает.
Все вышло как-то слишком быстро, неожиданно и такое чувство, что отношения закончены, поставлена точка. Но есть то, что трудно принять - я облажалась на счет своих же требований к самой себе по поводу "я смогу, это мое". Ну и страх будущего.
Если включать ум, включаются страхи, осуждение. А живя чувствами - уверенность, что все идет так как надо, что все будет хорошо.
Не знаю что и как, но я счастлива, хоть и протаскивает меня так.
Необходимо решить - кем же я все-таки хочу работать.

Сижу, думаю ... смысла в той критике я не видела, нет ... вернее он был для нее ... подняться за счет унижения другого. Я не видела как отреагировать и молчала, после вышла из кабинета и чувствую, если быть честной - меня не принимают, не считаются с моим мнением и со мной как личностью, а чувства были - грусть, душевная боль, уязвленность, беспомощность, сожаление. Я подумала - я могу вернуть то, что в меня вошло, тому, кто ввел. Я сказала, что считаю, что поздравления не дебильные, они такие какие есть, они нормальные, просто мы по-разному смотрим на вещи; что статья вы сами говорили нормальная и ставили ее в номер; и что эта критика ваша, считаю, не конструктивна и я ее не принимаю. Раз не принимаешь, можешь в другом месте работать. "Заявление, сейчас писать?" Как хочешь. А потом спросила это заявление - где оно. Я написала. И сказала, что если есть возможность остаться я останусь - мне нужны деньги, а вам действующий корреспондент. На что был ответ - нет. Тогда я сказала: "Спасибо Вам за опыт, досвидания". Все было тихо спокойно, взрыв был с ее стороны только когда я сказала, что не принимаю эту ее критику.
То что до той ситуации она говорила, я согласна, я принимала ее исправления, замечания, я училась. А тут так получилось - все слишком быстро, слишком. Попытка заявить о себе и сразу все, конец.

Получается истинное желание было - чтобы меня принимали и считались с моим мнением. Этого не было, но зачем я снова пошла в похожие взаимоотношения на работе? Зачем мне это было нужно?
И почему я уже чувствовала, что задание по рок-концерту это финиш для меня. Что это какая-то новая отправная точка, от которой заканчиваются те отношения на работе и начинается что-то новое. Но что? Вот от этого начинаю паниковать, что я буду делать, кем я хочу работать, где я хочу работать. Как только сажусь писать - чего же я хочу - ступор, и крик - я ничего не хочу. Страх Жить, страх нести ответсвенность за реализацию своих желаний, паника и побег от этого. я падаю.
Я осознаю, что бегу от того, чтобы понять чего хочу и в тоже время хочу понять свои истинные желания. Получается я изнутри бегу, а снаружи давлю на себя, сама себя загоняю в угол, контролирую свои чувства.

Можно я частичку своего скину, я написала это для себя. Меня это тревожит и переполняет, я сливаю, мне это помогает.
Это нужно мне.
Я надеюсь никто не примет это на себя и не начнет заявлять, что я такая-то.
Просто это все потом интересным образом складывается, помогает понять себя (зачем мне это было нужно) и окружающих.
Я принимаю помощь, опыт. Советы - нет. Есиф чё

Все-таки я осуждаю саму себя, раз та ситуация меня все равно тревожит и я пытаюсь понять - поступила ли я правильно. Я знаю, что я поступила правильно, ну как заткнуть этого, блин, внутреннего Критика, ёпрст.

Я прошу поддержку, кто может. Хочется поговорить.

Инна, в этом случае помогает просто найти себе какое-нибудь занятие, чтобы была возможность делать на автомате, но при этом иметь возможность думать.
В идеале, если в этот период тебя есть кому содержать. Чтобы ты могла просто расслабиться и ничего не делать.
А если такой возможности нет, то просто что-нибудь совсем нейтральное найти. Чтобы мысли (голова) были свободны.

Просто нужно сесть и медитативно написать все, что могла бы делать. От дворника на улице, веселого кондуктора, который с утра людям настроение поднимает, когда выдает билетик, курьера, флориста-озеленителя и т.д. и т.п. Выпустить свой поток, дать себе детскую свободу в этом.

Самое главное, Инне в жизни не хватает хулиганства и непосредственности, все что относится к свободному безоценочному, но при этом доброму миру. Вот такую работу и надо найти для начала. Выпустить своих веселых чертиков и чертовщинку на поверхность.

Капец какая я упрямая. Катилась с горы и упала, ну нет чтобы мужа позвать - нет, валялась так минут несколько корчась от боли (растянула связки), потом встала, и пошла сама с обидой на него - виделите он не смотрел за мной. Ну упрямая коза! Шла и думала ... не вернее злилась накручивая свое. А ща подумала, что ведь могла попросить помощи, просто позвать, он бы сразу примчался. Ни фига - я ж сама, блин. А потом - а что это я закрытая внутри? Не умею я о себе заботиться. Постеснялась при посторонних звать на помощь себе, и дулась при этом на мужа.
Рррррр сама себе всё наслаждение прогулкой на лыжах испортила.
Эт я так, слить эмоции.

Очень жаль, Инна, что Вы так и не смогли увидеть, понять, осознать разницы между ТУАЛЕТОМ и форумом - местом, где столько людей пытались вам искренне помочь, кормили Вас своей энергией и временем.
Мне действительно жаль.

Инна, из текста непонятно, где Вы катались и каков Ваш уровень катания. А это важно.

Наташа, очень рада за Вас, что Вы такая вся позитивная и всегда делитесь только радостью.

А разве в том тексте это имело большое значение. Никаких профи - чисто любительское катание по по лыжной трассе в лесу.
Я была рада, что я увидела свою ошибку в своем поведении, что смогла понять почему я так поступила - не умею о себе заботится, страх оценки окружающих и детское поведение - за мной должны смотреть. безответственность и требование от других заботы, которую я в тот момент должна была оказать себе сама (для начала позвать на помощь, а потом не упрямиться, делая по своему - своеволие и контроль).

На мой сторонний взгляд, Наташа вовсе не является такой уж однозначно позитивной.
Судя по текстам, стилю, она и не пытается предстать такой.
Более того, предстает РАЗНОЙ и не боится этого. За что респект и уважение.
Но видны устремления, цели. А потому есть уважение. К выбору.

Инна, ведь здесь нет искренней радости. Здесь - под....ка. И Вы это знаете.
А вот в негативе, в драме - Вы действительно искренни.
Перечитайте еще раз Сашин анекдот про слепую девочку, которой казалось, что ей недодают еды..........

Дело не в позитивности. Абсолютно позитивных людей не бывает.
В любом человеке есть дерьмо (во мне тоже предостаточно).
(Все наши негативные, деструктивные чувства, эмоции, мысли - это так называемое наше "дерьмецо").

Так вот, дело не в том, что ОНО ЕСТЬ (оно есть у всех), это дермецо.
Дело не в наличии.
Главное то, ЧТО МЫ С НИМ ДЕЛАЕМ, с говном то своим.
Как мы с ним справляемся.

Справляемся ли мы сами со своим говном или стараемся еще и других забрызгать?
Срем там, где кушаем или все таки несем это в специально отведенные места и уже ТАМ СЛИВАЕМ?
Это и есть вопрос личной внутренней гигиены, этики, ЭКОЛОГИИ.

СЛИТЬ (ваше же словечко) дерьмо там, где питаешься или попытаться справиться самостоятельно?
Легче слить, конечно....
Это уже вопрос СОЗНАТЕЛЬНОГО ОТКАЗА ОТ ВАМПИРИЗМА.

И еще одно из самых больших заблуждений: что, сливая свое говно на других, от него избавляешься.
Инна, ЭТО БОЛЬШАЯ ИЛЛЮЗИЯ!
Чем больше сливаете, тем больше оно БУМЕРАНГОМ обратно и прямо в..... лицо.

НАШЕ ДЕРЬМО - ЭТО ТОЛЬКО НАШЕ ДЕРЬМО.

К другим оно не пристанет, но неприятный отталкивающий запах остается...

А на мой взгляд именно это Инна сейчас и учиться делать. Ведь взаимодействие друг с другом на форуме - очень похоже с тем, что есть в жизни. Все время получаешь обратную связь. Ведь нельзя же отказаться сразу от чего-то, только подумав об этом. На это нужно время. Минимум полтора месяца (пока новые программы начнут работать на мыслеформе и физическом уровне), а так вообще намного дольше времени (может полгода, может год, а то и два...), если это прочно держало бОльшую часть жизни.

Это же тема - Инны. Мне кажется, здесь можно ей даже вот так выражать себя (в своей теме). Пускай так, процесс уже запустился, изменения будут. И не произнеся что-то в слух, открыто, и не получив обратную связь - не на учишься, не сможешь выйти на новый уровень.

У меня просто другое отношение ко всему происходящему. У меня нет ассоциации с туалетом (если говорить о свободном выражении себя в этой теме). Насчет "туалета", у меня скорее с другими форумчанами больше ассоциаций, которые здесь ранее залетали. Разница здесь в том, что Инна пишет про себя, она свое проживает, просто вслух. Как-будто только-только научилась говорить вслух о том, что есть.
Багаж жизни у каждого свой. Кто-то быстрее и ровнее проходит этапы, кто-то тяжелее и медленнее, кидает сильно.

Такое есть у многих людей (мне кажется, у большинства), когда рядом нет близких, когда как слепой кот (или слепая кошка) идешь, не можешь самостоятельно выбраться из множества своих ловушек. Можно писать в стол, чистому листу. Но это не работает.
Работает - когда произносишь вслух. Тысячу раз убеждалась на собственном опыте. Даже вот такими кусочками, насыщенными вот такими эмоциями. Учишься только когда получаешь и проживаешь обратную связь. Тогда и скорость в разы увеличивается.

Мне кажется, я понимаю полностью процесс, который происходит с Инной - и не раздражает, и не могу сказать, что она кидается дерьмом во всех. И что это именно то дерьмо, которое возвращается бумерангом. Все же нет. Не то! Это не вернется.

Надо отдать должное, действительно вслух. Проговаривание и прописывание - уже путь к осознанию.

Но я все же вижу разницу между произнести вслух: "я сейчас злюсь" или "слить" злость где-то или на ком-то ...
Первое - констатация и заявление о своих чувствах, второе - действие идущее от вполне конкретного намерения...
Сначала было такое:

Последовало бурное обсуждение, после которого мне показалось, было просветление и учеба.
Но эта фраза резанула:

Мой оптимизм рассеялся. Такие фразы говорят о многом...и прежде всего об истинных намерениях.

Впрочем, я могу и ошибаться.
То, что происходит с Инной, знает достоверно только сама Инна.
Учится она или просто подпитывается-и-сливает, известно лишь ЕЙ.
Что бы это ни было, она сейчас находится там и на том уровне, который выбрала.
Ее выбор - её ответственность.
Учеба - труд нелегкий. Всему - свое время.

Imho, такие фразы мало говорят об истинных намерениях. Намного больше, о том, чем пользуется человек, объясняя происходящее себе и окружающим. Как обесценивает происходящее с ним, снижая тем самым остроту ощущений и высвобождая место для маневра. Etc.

Знает ли?
В этой формуле "рад за тебя, что ..." не одна под...ка, а много.
Но Вы на нее тоже набросились не по-детски.

А главное - что сброс негатива хотя бы признается. Это намного лучше и честнее, чем в тайне от себя подмешивать его в скармливаемое окружающим =). И отладка этого процесса, как очень хорошо сказла Варя, процесс, требует времени. Imho, разумеется.

Натали, еще хотел бы поделиться таким наблюдением. Когда я читаю некоторые Ваши посты, мне кажется, что их пишет Александр.

Вот это, например:



Интересно, это только мне так кажется? (вопрос к другим участникам)

Согласен. И то, что Инна это делает в СВОЕЙ теме - тоже важно.