Яволь! =))
А.. от противного? Я никак не привыкну. Оно бывает очень эффективно, но мне иногда ужасно мешает. Впрочем, это всё индивидуально с поправками на ветер =)

"Поправку на ветер" обычно делают либо при стрельбе, либо писая.

*задумчиво*... что же выбрать?

ааа, вспомнила - еще при игре в сквош делают

Саш, ты чего?

Хулиганю. Снижаю градус сакральности, пафоса (ежели таковой присутствует) и тяжести. Есть вещи, которые происходят сами, если не пыжиться. Это не относится ни к кому из присутствующих. Я доверяю себе, когда хочется схулиганить.

Вы все замечательные и удивительные

Когда эмоции перекрывают, не вижу вокруг ничего, и отпустить боюсь.

Я правда не знаю что сказать ... чувствую благодарность.

Я смогу, у меня получится

Спасибо ВАМ за пендели.

Мммм, поняла. Меня сейчас зацепило.
Напрягает когда говорят за мои действия, что и как я сделаю. Вот этого искренне не понимаю. Как так можно?
Не, вернее чувствую это, как вторжение.

я - потомственная ЯЙЦЕВИДЯЩАЯЯЯЯЯЯ (вытаращиваю глаза и продолжаю хулиганить)

ага, Саша, ага!

Ты их замечаешь и удивляешься! (Или это носители удивляются, когда ты их замечаешь?)..

ну дык... а как по-другому можно стать замечательной и удивительной?

эээх, была не была - пойду спать.

Сон, это пожалуй то место, где и намереваешься и делаешь. В отличии от жизни, где всё - ложь, звиздёж и провокация.

Целый день центральное Российское телевидение крутит передачи про Высоцкого. А ведь он был алкоголиком и наркоманом.

Только что дошло. И еще кое что дошло - после того, сколько всего показали про Него и Марину Влади.

Дошло. Хоть доходило и ранее.

Алкоголик - не нашел, не реализовал себя ЗДЕСЬ. Это я всегда понимал.

Но не понимал про жену алкоголика.

Как правило - это Настоящая Женщина. С потрясающей жертвенностью.

Саша, а для меня люди такого типа - те, у которых низкий порог болевой чувствительности души. Т.е. очень сложно жить, алкоголь, как анестезия. Ну, это особенные люди. Я даже знаю нескольких и живущих ныне таких, разных. Очень творческих. И у них такое восприятие точное и мощное микросигналов. А обратная сторона - боль, алокоголь. То, что они делают, как они видят мир, и что через творчество свое реализуют - это конечно, классно. Они как будто видят мир очень остро. Сразу, самую суть, без всего, без наслоений, шелухи, упаковок. Сразу, как есть.
Ну вот такие слишком чувствительные, с перебором.

Высоцкого отношу именно к таким.

Знаю мужчину, для которого алкоголь - это способ протеста против контроля со стороны женщины (матери или жены). Для него это то, что она не может контролировать. Когда он пьет, он КАК БЫ свободен.
Что то вроде зайца, смеющегося над пропастью (есть такой фильм про Леонида Ильича... ). Сам заяц труслив, чтобы открыто противостоять, но когда его загоняют в угол или на край пропасти, он прыгает в эту пропасть и смеется. Смеется, потому что свободен....

Варя. Это и про меня тоже. Только я без алкоголя так живу. Порой почти без кожи.

Натали. Верное и беспощадное описание.

Спасибо, девчонки.

Да. Он просто более слабый, с алкоголем. В яму попал, из которой не может выбраться.

Об алкоголике (и не только). Не обязательно слабый. Часто - просто удобно устроившийся.

Запутавшийся - да. Но не не имеющий выходов. Растерявшийся от количества доступных выборов, от возможностей. Потерявшийся средь бесконечности собственых отражений. И даже не желающий выбираться из этих лабиринтов. Отражения-то собственные, свои, знакомые и родные. С ними легко,просто и домашне.

Когда наблюдаю за любым алкоголиком в длиннике его жизни вижу единственную нить, объединяющую их всех - ПРОПАЖА СМЫСЛА. Очень высокие ожидания и притязания - к себе, или окружающим, к близким, к Мирозданию - и при отсутствии отклика-ответа - разочарование/отчаяние/обессмысливание/обесценивание для себя всего вокруг, вплоть до собственной жизни.

А его жена - будучи либо его отражением зеркальным (все в точности до наоборот), либо как замок к ключу - дополняющим, либо просто копией в некоторых определяющих все вещах - не способна помочь ему выбраться из тех лабиринтов его личного индивидуального, либо их общего коллективного Зазеркалья.

Да, полностью согласна. Все так. Именно удобно устроившийся. Каждому дан ресурс, чтобы выбраться. Я еще знаю "алкоголизм" без спиртного. Это все относится к паразитирующей прослойке людей.

О непьющих алкоголиках много лет назад писал: http://vakurov.ru/site/index.php?option=co...6&Itemid=73

Я понимаю это буквально, отсюда считаю следующее:
Для начала жене самой необходимо выбраться из этих лабиринтов и придти в себя. А потом уже - идти на риск - возвращаться обратно в лабиринты за мужем. НО.
- она может его там и не найти;
- он не захочет оттуда выбираться;
- она снова может заблудиться сама.

И что? На это пойдет только Настоящая Женщина? Или потомственная Спасительница и Контролер?
Возможно, и та и другая.

А надо ли все это алкоголику?

И почему Вы, Александр, все время акцент делаете на Женщинах, она не способна "поверить в него", она не способна "помочь ему", она не способна "увидеть в нем Мужчину"? А как же взаимообмен энергиями, как, если она отдает, а обратно ничего не получает, она только опустошается. Считывать его действия со своими ожиданиями, а это все равно не легко увидеть и поверить в то, что редко это совпадает. В это вообще не хочется верить, больно это, страшно.
А для созависимой это просто не возможно, для начала нужно перестроить всю свою систему ценностей, мировоззрения, мироощущения, восприятия, мышления, поведения.
Да не возможно мне ни вдолбить, ни переубедить, уж слишком я закостенелая.
Блин, бесит...

Чево хотела-то?

Хоть алкоголики и достаточно чувствительны поначалу, но есть люди неизмеримо более чувствительные, но обходящиеся без.
Потому что чувствительность хороша с внутренней силой, а вот ее у алкоголика и нет.
Он боится себя.
Страшно.

- а может найти его там и он будет рад её возвращению
- он захочет выбраться с ней, обновленной, другой
- она никогда снова не заблудится ибо дорога туда-обратно-туда оч сильно запечатлевается в любом виде человеческой памяти, включая мышечную и пальцевую, если вдруг кто на карачках выбирался.

p.s. это я пишу к тому, что КАКОЕ УГОДНО СОБЫТИЕ ПОРОЖДАЕТ КАКУЮ УГОДНО ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННУЮ СВЯЗЬ. Цитирую Царя Соломона: "Всё пройдет и это тоже пройдет."
От "точки" до "точки" путь может быть какой угодно. Важны на самом деле только эта(и) "точка(и)", которые являются и следствием из предыдущей "точки" и причиной для следующей.
примечание: "точки" есть поставленные тобой, Инна, цели. А это само по себе определяет тебя, как человека осознанно живущего. Для начала создай свою "матрёшку", потом рассмотришь пространства между матрешкам и как они друг в друга помещаются, а если не помещаются, то почему? Может ты их местами перепутала? "Точки" это и есть "матрёшки". Пространства между "матрешками" это и есть путь от "точки к точке", то есть само действие между поставленными целями , соб-но для достижения этих целей.
Объяснила, как смогла.



Настоящая Женщина,Инна, может быть кем-угодно какой угодно момент времени: и Матерью и Спасительницей и Контролером и кем-то еще. Важно не перепутать матрёшки. Понимаешь, о чем я?




Понимаешь, Инна, тут легко впасть подмену понятий. Если ты человека любишь, то сонастройка с ним это всего лишь сверка с камертоном, коим он для тебя являлся в начале пути. Камертон врать не может, если он не сломан. И тут тоже ловушка: может показаться, что сломан, а на самом деле слух подвел...
Далее:
"Слух подвел" - метафора. Это значит, что ты перестала его слышать и в какой-то момент времени твоя сонастройка превращается в тупую манипуляцию прежде любимым человеком. (если он действительно был тобой изначально любим). А переходит в тупую манипуляцию - не потому что камертон сломался, а потому, что ты оглохла по какой-то причине. Может нашептал тебе кто-то сквознячного в уши, а может еще какой-то непотреб к тебе по пути прилип и ты отвлеклась.
А бывает, что внутренний твой монолог развился до размеров Большого Драматического театра Оперы и Балета. И, вместо того, чтобы разговаривать с любимым, ты долгое время говорила внутри себя. Полагая, что конечно, он тебя слышит. Слышал? ага. вот и я о том же.
Если же ты его изначально не любила, то здесь лишь Бог тебе расскажет: в чем ты была не права и у скольких людей счастье отобрала, корысти ради.
Всё вышесказанное относится и к мужчине тоже, если рассматривать тебя, как камертон, а его, как не способного сонастроится. Здесь, конечно важно взаимодействие. Я бы даже сказала упреждающее и опережающее взаимодействие. Потому, как обгонять и догонять - это ваше совместное занятие до конца ваших дней. Он тебя, как мужчину должен обгонять, ты его, как женщину. Тогда анимус и анима будут в консенсусе.
На практике это выглядит так: Дорогая, я записал нас в спортзал. Дорогой, а я взяла нам абонемент в хобби-группу бальных танцев.
Это утрированный пример, но явственно показывающий два начала - мужское и женское.
Еще есть ОБЩИЕ ПОСТАВЛЕННЫЕ ЦЕЛИ. То есть вот эти вот "точечки-матрешки" должны быть вами обсуждаемы в идеале, а путь между ними у каждого свой (допускается, что и общий).
И отношения у КАЖДОГО ИЗ ВАС должны быть по формуле : "сначала делаю тебе, потом - мне, потом - нам."
Повторяю - у каждого из вас. Этого достигнуть сейчас трудно, Инна. Хотя, если с самого начала так было начать, то сейчас и проблемы бы не было никакой. Это должно существовать, как законы хорошего государства. Так и в семье должно быть. Есть исключения: кто-то заболел, поездка, еще-что-то, когда бывают оступления от правил. В остальном так гораздо проще и легче жить, чем в бардаке чувств и эмоций, горей и радостей, страстей и лабиринтов, которые не скреплены ничем, как домик того поросенка, которого сожрал Волк. Цэмэнта нет, понимаешь?


САШЕ
Слушай, ты видишь, как инфа из меня прет... А это ж не моё, Саш. Это ото, о чем я тебе говорила... Через два дня буду смотреть на это, как на чей-то текст...
И еще вот что пришло, смотри: МАТРЕШКА - оч на МАТРицу похоже. В отличии от "точки", метафизика архетипа "матрешки" дает сознанию проще понять, что это - "вглубь" и "вовне", в отличии от "точки" - как плоскостной единицы. И еще: слово "точка" - напоминает "заточка", не как процесс, а как время действия.
Вот услышь: "Заточка шила занимает какое-то время"... Для чего? чтобы шило было острым. Для чего? Чтобы работа шилом была точнее, лучше, удобнее. Для чего? Чтобы получить очень качественный результат. Результат - следующая точка. То есть следующий момент вневременья, где происходит точка(заточка), старт до следующей точки-цели-матрешки.
Понимаешь, о чем я?


ИННЕ:

А вот что бесит - плохо. Бес, значицца, в тебе, Инна. В церковь тебе надо, на отчитку от беса, Ин. Он даже уже и не прячется. Видишь, как тебя несет здесь.
Ходь в хоспис, девонька, а потом в церковь. Наплачься в волю. И утешь свою боль уже святым причастием после исповеди. поговори со святым отцом, поспрашивай. Авось еще чего хорошего узнаешь.

И - я тут. Если что.

Не любила, от осознания этого становится больно и страшно, кричу и плачу. А эти слова добавлют вес к чувству вины.
После девяти лет брака понять что не было любви ... это ужасно. Сразу вспоминаются хорошие моменты, и какой он умный, какой хороший, заботливый, красивый, мудрый, сильный, любящий, нежный, добрый и сколько он терпел от меня и меня, и сколько он помогает и готовит, и прибираться помогает, и заботится. А я сволочь такая ... привязала его к себе, попользовалась, и теперь поняла, что не люблю - бросать? Здорово, разрушила наши жизни, похерела все вокруг и внутри и драть - "мне вы больше не нужны, в утиль". Это жестоко, это снова я властвую и решаю снова я.
Не хочу решать и властвовать.
Очень плохо, может быть действительно хоспис это выход для меня. Но как правильно заметили "спорим она скажет, что в ее местности такого нет" - так и скажу - нет.

Я не знаю как жить, я не знаю что делать.
Можем ли мы начать все с нуля и стать друг для друга "той самой Женщиной ради которой" и "тем самым Мужчиной ради которого". Или такое просто не возможно? Если нет любви к этому мужчине, то ее к нему и не будет, так? Если те самые энергетические центры не ответили на него, это значит нечего и ждать что они все таки откроются по отношению к нему?

Только сейчас подумала - ведь любовь это дар

Господи, какая ж я дура

Ну вот это для меня абра-кадабра какая-то. Я до сих пор никак не могу ни понять ни увидеть этого. Я подозреваю, что я просто напросто боюсь в открытую увидеть свои цели и как только кто говорит о целях, я впадаю в ступор - ничего не соображаю и не понимаю.
Почему я боюсь увидеть свои цели??? Зачем мне удобнее их не "видеть"??? Что за этим стоит???
И я что, снова в позиции жертвы что ли и садомазо???
Когда ж это все закончится ??? Уууууу, это только начало ......


Мария, СПАСИБО ВАМ

Это не начало и не конец. Это то, что есть. Это то, что происходит, происходило или собирается быть и происходить.

Это процессы, в которых ты участвуешь, ПРИНИМАЕШЬ УЧАСТИЕ.
Всегда есть что-то, что ты прямо сейчас поддерживаешь.

Хороший вопрос - ТО ли я поддерживаю ПРЯМО СЕЙЧАС?

Всегда есть что-то, что ты игнорируешь. Всегда есть что-то, что ты останавливаешь и блокируешь ПРЯМО СЕЙЧАС.

Хорошие вопросы - что я игнорирую, что я блокирую, что я останавливаю ПРЯМО СЕЙЧАС? Что из этого стоит продолжать делать, а что - прекратить?

Инна, ты всё правильно поняла. Тебя просто не хватает на "устную работу" в направлении понимания своих целей.
НУ ТАК СДЕЛАЙ ПИСЬМЕННУЮ!
Сядь и напиши, какие цели у тебя есть в жизни. Вообще - все подряд. Потом разбей по категориям.
Потом конкретезируй те цели, которые написала слишком обобщенно.
Потом конкретизируй и все остальные. Дополни в скобках например.
А потом - самое интересное: возьми чистый листок и... перепиши всё начисто, с той поправочкой только, чтобы расставить цели в порядке приоритета. И тут не спеши. Ибо ошибёшься - и матрешка в матрешку не войдет потом, в пути...
Понимаешь о чем я?
Потом отложи.
И последуй примеру Господа: каждый день, целую неделю создавай СВОЙ мир. Переписывай, вычеркивай, дополняй, снова вычеркивай и дополняй. И помни - у тебя только семь дней. Как у Бога.
При чем в последний день ты должна отдыхать, глядя на этот список целей и говорить: "И это - хорошо".

Такой список потом можно составить, например, на год.

Удачи.

Ничего не решаешь и не властвуешь. Не бери на себя много.
Про "разрушила жизни" - то же самое. Какие ваши года. И женится еще, и счастлив будет, и детей нарожает. И спасибо тебе скажет, что оставила его вовремя.
Полагаю, что тебя сейчас жаба задавит. И всё внутри начнет трепыхаться по поводу "как это счастлив без меня", а потом врожденная скромность выдаст в аутсайт: "да, Ради Бога! Лишь бы он счастлив был! И меня в покое оставил!" ну или что-то в этом роде.
Ничего ты ему не разрушила, ему так удобно пока, а как дальше - никто не знает. Может влюбится и женщина та ему покажет такой мир вокруг, которого он вообще никогда не видел. И смыслы покажет и цели. И сделает всё их - общим. И вообще.
А себе? Себе разрушаешь конечно. А точнее - разрушила, но разрушениями не насытилась, поэтому крушишь сейчас у всех, кто тебе под руку попадется.
Ну себе-то отстроить всегда можно. А вот платить за разрушения в чужом хозяйстве платить придется, Инна. И сойдет та лавина о которой я писала в другой теме. Закон бумеранга. Всё просто во Вселенной.
И все гневы, которые ты сбросила на других, всё дерьмо - придет к тебе не постепенно, а в один момент.
Знаешь, когда-то мне пришла в голову счастливая мысль: КОГДА ТЫ ПОВОРАЧИВАЕШЬСЯ ВОКРУГ СЕБЯ И ПЛЮЁШЬ В ЛИЦО МИРУ - ЕМУ НИ ХОЛОДНО, НИ ЖАРКО. Уворачиваясь от твоих плевков Вселенная разжимается. Но приходит момент сжатия. Это - физический закон. И тогда МИР ОБЕРНЕТСЯ И ПЛЮНЕТ НА ТЕБЯ. Возвращая тебе твоё и ответные реакции тех, кому когда-то попало. И всё. Ты - утонешь.
Разницу видишь?
Это про способность ОТДАВАТЬ, ДАРИТЬ,ДЕЛИТЬСЯ. О том, о чем Саша тебе писал в другой теме.

А про "ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ С МУЖЕМ ЗАНОВО" - ВОПРОС ТОЛЬКО К СЕБЕ.Хочешь - строй, хочешь - не строй. Здесь главное - хотение.

Всё. Аут. Меня нет, пока я не увижу, что есть смысл делать другие шаги.
(Видишь, ищу смыслы. Бери пример)
Удачи.

Мария, а вот мне часто кажется, что в Инниных воплях есть определённая доля кокетства, как в мультике: "А баба-яга против!". Мы пересекались с ней в темах о новой работе и об имени, так и там та же самая позиция "имя плохое", "работа старая, коллектив, начальница старая, начальница новая... все плохие". А потом выяснилось, что и муж, и сама она и вообще всё кругом хуже некуда...
Ну ведь не может же так быть! Молодая, яркая, симпатичная девочка и так не повезло в жизни. Вот не верю и всё.
Просто когда на меня накатывает такая волна негативизма "ох, я щас пойду им задам!", "фу, дура старая вырядилась", "понастроили!", "понаехали!" и так далее, быстро останавливаю себя и стараюсь найти вокруг что-то хорошее и искренне восхититься и похвалить: "какая красавица!" (про девушку в маршрутке), "а ветерок-то какой приятный!", "ой, часы на остановке починили, спасибо огромное, так гораздо удобнее!".... и всё! И плохое настроение как рукой сняло: и солнце ярче, и люди приятнее, и самочувствие улучшилось, и муж - самый лучший мужчина на свете, и начальник мудрый, и коллеги супер (сама набирала)))".
Инна, может попробовать кайф ловить от хорошего, а не от плохого?

Не всё так просто. Не давайте себя втянуть в дисскусию. а то так и будет разговоры разговаривать.
А впрочем... Ваш выбор.

Конечно, всё не так просто. Поэтому и попыталась упростить))).

И многое верно.
Особенно вот это

"Инна, может попробовать кайф ловить от хорошего, а не от плохого?"

имхо:

Если Вы внимательно рассмотрите посты относительно этой ситуации, то увидите, что многие люди и начинали пояснять с самого простого и элементарного. Только вот отзыва никакого не было. Поэтому позже пытались пояснять другими разными способами, надеясь на то, что иногда кому-то простое кажется сложным и наоборот.
Человек не работает над собой. И всё.
Ирония здесь неуместна.
Только еще больше людей втягивается в дисскусию.
Полагаю, что вариант, когда от одного - не доходит, от другого - дойдет, возможен.
Нет ничего не возможного.
поэтому и написала - Ваш выбор. Пробуйте.
Мне в этой ситуации совершенно ясно видно, что и к чему. О чем я и написала.

Я вообще здесь многое себе написала. За что Инне - отдельное спасибо.
Когда думаешь о чем-то - это одно, а когда выносишь на "бумагу" - совсем другое.
Яснее и своё понимается.

Всё, чем я могла помочь - я сделала. И другие люди здесь - тоже. Дальше человек должен сам начинать двигаться. Иначе толку от разгооров - никаких. Сплошное самолюбование и мудрствование от лукавого получается. И переходит через зеркало, становясь зеркальным отражением благих намерений. И выстилается дорога в ад.
как-то так.

Всё понимаю, и долго восхищалась вами с Александром, пока вы не теряли надежды что-то объяснить и как-то помочь. И нежно, и иронично, и серьёзно, и в лоб, и метафорами... Но вот так случилось, что мы с Инной полные тёзки (Инны Геннадьевны), поэтому ваши призывы к ней очень цепляют и меня. Только во второй момент, прочитав "Инна", понимаю, что это не ко мне. Вот из такой вот смешной солидарности "именной" и продолжаю верить в неё.

Хватит.
Я так больше не могу.
Я не понимаю ВАС.
Почему так складывается.
Я не смогла открыто попросить о том что было нужно. ЧТо??? Принятие.
Я восприняла некоторые советы как обесценивание своей боли, того что она имеет права быть, также как злось и гнев. Да, я должна была подумать, прежде чем писать:



НЕ смогла, вернее даже не пыталась остановиться и статью эту только сегодня прочитала.

На одной группе, девушка рассказала о своей проблеме. После окончания группы к ней подошла женщина и сказала: "Подумаешь, какая мелочь, у других бывает и хуже". Та ей ответила: "А мне от такой "мелочи" в окно выброситься хотелось".
У каждого свое и имеет право и место быть.
Да пока так, но если я как и раньше буду говорить себе ничего страшного, я так и не научусь принимать все свои чувства, автоматом обесценивая их - "а ничего страшного, человек вот от рака умирает в муках, а у меня-то что, подумаешь". А как же Я, мне же больно.
Я звоню по телефону, смеюсь, я сильная, а мне в ответ "Инка, ну что ты смеешься, тебе же больно, что ты защищаешься".
А мне правда больно, ведь это моя жизнь, мой опыт.

Ну не получается у меня вот так сразу перепрыгнуть в другое состояние и начать улыбаться всему, ну не умею я еще так. Как я могу прыгать и летать, если реально внутри старое с новым приходит в конфликт и мозг выносит???
Только когда я ощущаю СЕБЯ, я могу воспринимать адекватно происходящее со мной и радоваться лучику солнца, улыбнуться прохожим, и новому дню, и вечеру, я могу принимать все что мне было послано.
Но не в таком состянии. А куда мне идти, когда плохо, куда обращаться за помощью, как не к людям которые имеют больший опыт чем я??? У которых есть чему поучиться.
Не в той форме, не так, зато вон как сильный урок-конфликт получила.

Пошел перекос, я же писала, что впала в жертву, и не могу вылезти из нее. Конечно, мне в жертве привычнее и удобнее, но не хочу и пересилить себя не могу, четыря дня просто лежала с температурой, одна в четырех стенах.
Я боюсь даже этого сказать, "я хотела внимания". Что мне есть отдать??? Благодарность. Я не смогу ее выразить всю в сообщениях, это тепло, это чувство принятия, принадлежности, радости.
А еще это и чувство стыда, вины и ощущение не понимания и еще гнева, почему меня, без меня обсуждают?

И мне кажется, что сейчас все мои попытки что-то ответить просто не воспримутся

Вот, может быть мне это было и нужно, осуждая сама себя, получить осуждение и подтверждение это от других???
Тогда я действительно искуссный манипулятор???
Так что ли??
А как же тогда остальные? Отреагировали??? Все сразу ?
Или я снова чего-то не понимаю?
А за что осуждать, если это делается не осознанно, а только потом, по результам осознается?
За что себя винить, за то, что вот такая? Нет, принять себя такую и осознавать, видеть зачем и что я делаю. Но мне не всегда это удается.
Благодаря вот такой вот сложившейся ситуации можно это и понять А как по-другому я могу понять, пока не наполучаю шишек?
Читаю дальше ...

Почему Вы так решили? Почему Вы то на ты, то на вы?
Я не поняла что именно Вас зацепило???

По чувствам, да в том сообщение все мертво было, сейчас понимаю. Не оценила, не способна была.

Я думаю, что я имею право получать ответы за заданные мной вопросы о состоянии моего здоровья на приеме у врача. Говорить о том что и где болит и получать консультацию по этому поводу.
Я не люблю ни с кем ругаться. Я ругалась всегда только когда видела несправедливые обвинения (с моей точки зрения) на рядом стоящего, эдакий «борец за справедливость», но свои права я никогда не могла отстоять, я сразу мялась и терялась.
А в этом случае, подумала, в конце-то концов, может на самом деле уже начать пробовать отстаивать свои права, что все время "молчать в тряпочку-то".
Какое мое отношение к врачу может быть глупым и жестоким, это я вверяю свое здоровье и свою жизнь им, это я оказываюсь уязвимой в их руках. Сама училась в меде и имею представление, о правах и обязанностях врача и пациента.


А вот с этим вот абсолютно не согласна, это гадко …хотя может быть я этого не замечаю …
Но я хоть с кем-то здесь так поступила??? Слив в постах, это мое, я и писала, что не принимайте на свой счет, надо высказаться и все. Я не хотела никого не обидеть, не задеть.
Есть период, когда что-то осознаешь и прежде чем это примешь, идет сначала отрицание и гнев «это все из-за тебя, это ты виновата, если бы не ты», а потом принятие того что есть. Да, так есть. А потом возникает благодарность и понимание, принятие и любовь.


Баланс не уравновешен, часто идет перекос либо на отдачу, либо на принятие, а так чтобы это был взаимообмен не урегулировано, я еще не понимаю, что мне необходимо отдать, где и когда, и что именно.


Так получается что Вы даете внимание только с выгодой??? А не просто так, потому что есть возможность помочь человеку??? «Ты мне, я тебе» - такая что ли позиция???
Когда я кого-то читаю (на других сайтах), если отзывается и у меня есть такой опыт в той или иной ситуации, я делюсь своим опытом с человеком, я не жду …. нет, вру, жду «спасибо» и сразу тепло становится … А это и есть плата – «спасибо»???


А как же быть с болью? Если я пишу о боли, то боль мне и возвращается, так что ли? Куда ее девать-то когда она есть, ведь только проживать, но заботиться о себе я еще не умею, чтобы поберечь себя, побаловать, у меня все на старые схемы переходит, на негатив, и я этого сразу не вижу. Начинаю замечать по чуть-чуть, с каждой новой «старой» ситуацией.

Мария, а Вы допускали, что я могу Вас не услышать и не понять, потому что я не здесь и не сейчас была, не способна была на это?

В чем мое самолюбование - по-моему я лишь получила подтверждение своей неполноценности. А мудрствование - куда ж еще-то мудрить, когда вон как замудрилось все.

Я не понимаю Ваших с Александром реакций, не могу увидеть.

Не отвечайте, дайте мне время.

И спасибо Вам

Ты чего, эй? =)
Почему ирония неуместна? Мне кажется, наоборот очень даже к месту. Драматичность штука, конечно приятная, но иногда затягивает.

Втягиваемся - значит, есть что сказать. Значит самим надо, да? Не было бы надо, молчали бы =))

А что не работает. Ну и что?
Во-первых, у любого состояния есть масса и инерция. И часто в этой массе приходится довольно долго плавать, пока дно нащупаешь или ещё как-то сориентируешься. Плескать вокруг тоже может, да =)) Когда наплавается, будет знать, где искать информацию (кажется, я это уже говорила %)) Человек, которому действительно надо, и он даже знает, что - её откуда угодно с немыслимой скоростью достанет. Но это, вдоволь наплававшись =))

Во-вторых, копается и копается. Она тебе ничего не должна. Ты ей, между прочим, тоже. Хочешь что-то сказать - сказала, не хочешь - вышла из диалога. Ты же за собеседников ответственность до конца жизни не несёшь, только на момент диалога и только в вопросах взаимодействия. Ну так и чего ты его тащишь за ухо в светлое будущее?

И в-третьих, ну чего ты добрых людей смущаешь патетикой на тему отдачи и не?.. Меня вот, например. Ничего просто так не пропадает. Не отдаст сейчас, отдаст позже. Когда сможет и будет что. Не тебе, а зато от всей души. Мироздание оно же неочевидно баланс поддерживает, правда? =)

И злиться на вампира, что он тянет, не стоит. Он же тянет не потому, что хочет тебе гадость сделать, а потому что насытиться не может - у него не усваивается. На то, чтоб разобраться, куча времени и попыток разной степени неудачности, порой, требуется. Ты меня слушай, я про это мнооого знаю =))) Так что тратиться на эмоции нерационально, достаточно перепроверять, надо ли тебе его кормить, и прекращать, если уже не.

Всё, imho, разумеется =)

А по-моему это треугольник Карпмана.

Отож! И Вы меня защищаете от Агрессора-Маши

Может быть.. Но вообще, хоть горшок, только в печку не ставьте

Чувствую уязвленность.
Страх, что изменилось отношение ко мне, и что когда действительно будет нужна помощь, мне уже не ответят.
Чувствую, что меня не понимают, и я не понимаю окружающих.

Про дабл байнд, в смысле, это я это использую? А могу ли я сама по отношению к себе это применять, или это уже работющие во мне установки приводят меня в ступор, когда я зависаю на чьем-то мнении? Да, наверное, я все время этим пользуюсь, или ... мне надо подумать, но не сейчас и не все сразу, мне трудно пока читать Бейтса и уж тем более понимать, про отслеживать и видеть это в себе, вообще молчу.

Кстати, я никого ни от кого не защищала, я выразила свое мнение по поводу происходящего.

Инна, а Вы внимательно читаете всё, что Вам пишут?
Полагаю, что вариант, когда от одного - не доходит, от другого - дойдет, возможен.
Нет ничего не возможного.
вот, что я написала ранее. Читайте внимательнее, это ответ на Ваш первый абзац.

про самолюбование и про мудрствование - это не про Вас, Инна. А про меня. Я имела ввиду, что если дальше продолжать излагать при том, что Вы ничего не понимаете и не делаете, то с моей стороны это просто кич получается. Офигенно красивые тексты и ... нулевой результат? Я не люблю делать что-то некачественно. Не услышали меня - услышите кого-то другого. Тоже вариант. Ну или по-другому жизнь повернет.

Я не просто что-либо допускаю, я вообще Вселенную не напрягаю своими сценариями. У каждого свой калейдоскоп. Объективно лишь то, что происходит со многими людьми с завидной закономерностью. Закон бумеранга - оттуда.

"Помните, что для любви нужна храбрость. Нужно быть готовым рискнуть тем, что тебя могут оттолкнуть или причинить тебе боль, но чаще всего ты будешь побеждать. Люди будут раскрываться тебе. Если бы мы все ждали, когда другой человек сделает первый шаг, что бы с нами было?" (с) Facebook

Да? Даже жалко..

Гм.. Мне здесь что-то не нравится. Даже многое.
Но почему-то, совершенно лень спорить и даже разворачивать мысль. Видимо, так и останется компактной замкнутой и ограниченной

Если коротко, мне кажется, мы говорим об одно и том же принципе, но у каждой из нас на него "прицеплено" много своих предустановок. И если спорить, это будет о предустановках, а не о принципе. А о них чего спорить - каждый живет с тем, с чем ему удобней, и что у него работает.

Я потому так и вскидываюсь на запугивание, что оно мне поперек и вообще не нравится. Факты-то у нас одни и те же, трактовки разные.. И выводы, соответственно, тоже. Вот за что не люблю тонукие несоответствия, так это за вечную путаницу вокруг них. Родные братья полуправды честное слово %))

А еще хорошо вот так...

Это не запугивание, это искреннее сочувствие и тревога за точно такого же человека, как и я. С теми же руками и ногами.
И с теми же последствиями.
Ну да ладно.
И правда. здесь бессмысленно спорить

Мера душевного здоровья – это готовность во всем находить хорошее.

Джон М. Темплтон

Подозреваю, оно даже не здесь бессмысленно, а вообще. Я ж в обратную сторону двигаюсь, сама знаешь =)

Давай лучше играть в треугольник =))
*старательно поёт*
Давай, я покроюсь пятнами
А ты задрожишь испуганно
Станем до тошноты понятными
Для всех..
(с)

Ладно пойду, пока за флуд не выгнали =) Надо себе подпись сделать, что ли.. "шалящий дух" =))