Инна, держитесь, всё будет хорошо.

Да, но мне стыдно. Стыдно здесь, что я писала о том что учусь видеть в нем мужчину, а тут при столкновении с трудностью дала задний ход - сбежала, развод, все. Типа, я плохая, я не оправдала ожиданий, я не сумела разглядеть мужчину, я сдалась.
Прекрасно понимая внутри, что это моя жизнь, мой опыт, мне решать как жить и что делать. Я отстаиваю свои границы, свою допустимость отношений в браке, я устала бегать по кругу, я не могу изменить ситуацию, я не в силах поменять отношение к безответственному отношению. Я же живая, мне тоже необходима отдача от партнера, я ее не получаю, максимум два-три дня, и дальше все по-старому, стаскивание меня назад в разрушительные отношения. Трудно выдержать психологические атаки, трудно без поддержки. Я таким образом показываю, что такие отношения меня больше не устраивают и ждать нет сил. Я иду дальше ... вперед в жизнь ...

ИМХО
Инна, во-первых: подать на развод и развестись - это разные действия.
Во-вторых: никто не мешает пожениться после развода 150 тысяч раз, но лучше, конечно, один
В-третьих: ни за что Вам не должно быть стыдно. Вы же не объявляли о своей гуманности, а сами ребенка застрелили от злости
Ваш муж - взрослый. Вот и поступайте с ним, как взрослая со взрослым. А то так и будет мамочкины прощалки в Вас любить. И Женщину никогда не увидит.

и вообще: развод - не повод для расставания

К слову, муж ведь через сутки пришел домой (после того как я уже побывала в суде), пришел с пивом, без тех самых денег и без машины. Деньги «испарились», а машина в кювете валялась на трассе. Я просто так больше не хочу.


Вот это сразу цепануло. По-моему он и не видит Женщину во мне, а няньку и мамку. В каких ситуациях я сама себя так веду, а в каких я веду себя как Женщина? Раньше женщины просто не было, был кто угодно, но не она. И вот я чувствую, прям ощущаю это, что он проецирует на меня маму. Так же и он, наверное, чувствует когда я скатываюсь в ребенка и проецирую на него свои детско-родительские отношения.
Да, и есть такое ощущение, что этот мой шаг, это попытка указать, что я все-таки Женщина, а не мама, которая все терпит и прощает.

Просто, я саму себя сейчас не понимаю, я не в реальности, я в прострации, как-будто в каком-то яйце что ли. Вот когда голова кружиться и ты не знаешь где, что, зачем и почему, не можешь сориентироваться, вот так же и я сейчас …
И я все также не позволяю себе чувствовать все чувства, с этим тоже у меня проблема …
Блин, а на работе мне нужна соображающая, трезвая, здравомыслящая голова. А у меня ее сейчас нет.

Мария, спасибо, что «поговорили» со мной)))

Попробуйте воспринять все что он делает как коммуникацию с Вами. Второй вариант - не с Вами, а с Вашим образом.

Разница в вариантах - в возможности что-либо изменить и в путях изменения.

1. Если все что он делает это коммуникация с Вами - это ответ на Вашу коммуникацию с ним.

И значит, Вы можете влиять на ситуацию, Вы уже влияете, так как вы с ним в едином танце - безумном, страшном в своей бестолковости, бессмысленности и беспощадности к себе и друг другу.


2. Если он ведет коммуникацию (обмен сообщениями) с Вашим образом - вряд ли сейчас что-либо от Вас зависит.

Все что угодно может быть сообщением, является сообщением: слова, поведение, поступки, выбор, реакции, физиология, даже рисунок поведения или интенсивность чего либо. В общем, если в чем угодно появляется ЛЮБАЯ разница - это уже можно принимать за коммуникативный акт, пусть далеко неосознанный.

Инна, это совершенно точно "ложное" чувство. Не может быть стыдно за то, что ты наконец-то начала слушать и слышать себя и доверять своему внутреннему потоку.
Я искренне радуюсь за тебя, столь явным и резким изменениям, новому качеству жизни и уровню осознанности, которые уже настолько проявляются.

Сразу увидела: физиология отсутствует, причем и я сама не ощущаю в себе сейчас ни привлекательность, ни страсть, ни желание, меня не устраивает его подход, вовсе не как к женщине. Я чувствую что не хочет, не так, не то, и свое восприятие поменять не могу, а когда просто признаю, что я не в силах сейчас поменять свое восприятие, то сама просто засыпаю. И причем, я не понимаю, зависит ли здесь что-то от меня, ну так сказать именно от моего настроя, но почему тогда нет никакого желания сейчас?

И даже сейчас в обед:
- «я должен отцу отдать долг, вчера занял»,
- блин «а как же я, нам же тоже нужны деньги, я рассчитывала на них»,
– «я не хочу ругаться с отцом, а ты поймешь».
Занавес.



Это все так жутко звучит ….и страшно стало.
Что мне необходимо сделать, чтобы сменить эти свои «па»?
Или судя по вышесказанному мной, все-таки идет коммуникация с моим образом.
Как помочь себе увидеть свою коммуникацию, с кем я общаюсь с Ним или с его образом?
Туплю сейчас страшно, как-будто в голове кофемолка включена, в буквальном смысле - голова идет кругом.


Это в смысле способ определить, со мной или с моим образом идет общение, я правильно поняла?

Доверие потоку, а потом включается "все что нажито "непосильным" трудом", все шаблоны, установки, реакции, страхи, защиты.
И вот так по чуть-чуть, доверие - шаг на встречу страхам - защиты - бессилие - снова доверие ...

Саш, аналогия с танцем - супер!

Инна, ЧТО вы танцуете?
ДЛЯ ЧЕГО Вы это танцуете?
Вы хотите танцевать ЭТО?
Вы хотите ТАК это танцевать?
Вы хотите танцевать это с ЭТИМ партнером?

Ну правильно. Мозги по заданной программе включаются, привычные программы срабатывают. Так просто они не отпускают, не надейся. Колбасить будет ой-ё-ёй как.

Главное понять, несколько важных вещей:
1) Чтобы новое вошло в твою жизнь, нужно порвать со старым. Иначе так и будешь жить серединка-на-половинку. Ни здесь, ни там. Не жить, а существовать, цепляясь жадными мозгами за свою иллюзию. А реальная жизнь будет проходить мимо.
2) Много лет заблуждения твоего ума, влияние социальной среды, где тебя "запрограммировали" влияли на твои жизненные выборы. Сразу от этих программ и без боли избавиться невозможно. Разрыв со старым, и особенно с привычными программами (шаблонами, установками, реакциями, страхами и защитами) будет проходить постепенно, и срываться в эмоциональные ямы будешь однозначно. Просто к этому нужно быть осознанно готовым. И иметь под рукой экстренные способы (любые!), как вытаскивать себя за шкирку из болота (как барон Мюнхгаузен). Обращаться к людям, кому доверяешь, или что-то делать (у каждого этого свое).

Самое больное - это разрушение своих иллюзий.

3) Сформировать четкий ясный конкретный образ того, что ты хочешь (вплоть до визуальных и сенсорных ощущений). Очень четко должна понимать, что тебе нужно от жизни. Мужчины рядом (его уровень, характер и качества), ваши отношения, качество жизни, твоя работа, область твоей самореализации независимо ни от чего. И все время его держать перед внутренним взором.

Вот это программа минимум.

И с формированием образов того, что тебе нужно - лучше не торопиться, т.к. пока не налажена связь со своей природой (то, что именно тебе нужно), твоему сущностному воплощению здесь. А не заданным, внушенным, чужим программам. Что в тебя заложили, и в итоге это привело к такому качеству жизни в настоящем времени. А то нажелаешь опять руководствуясь мертвыми установками, как правильно и как лучше, а не тем, что лично тебе нужно, твоей душе и чувствам. Такой, какая ты есть - в единственном экземпляре.

Одновременно ты учишься заново обретать природную связь с собой, и формировать образ того, что хочется, начиная с самого желанного. Вот что в самую-самую первую очередь хочется из всего многообразия желаний по изменению качества жизни.

Это я понимаю и не делаю этого, и желаний боюсь, потому что понять еще не могу где, чьи.


Что и происходило и происходит пока.
Как рвать-то? Вытаскивать установки, учиться все больше доверять своему внутреннему "Я", идти страхам на встречу, разбираться с прошлым?


А вот с коммуникациями я еще не разобралась, все также туплю, не могу понять текст, временное оглупление. Голова сразу отключается и мыслей ноль. Подождем ...

Я тут утром подумала. Ответные действия окружающих это мои и есть мои посылы им. Что отдаю неосознанно, то и получаю в ответ. Так? Окружающие это зеркала, в которых мое отражение. Но я же тоже могу кого-то зеркалить. Я же тоже получаю посылы от окружающих, от мужа. Почему он не начнет преображаться, и менять свое отношение, а я бы отразила его. Почему я должна видеть/понимать/осознавать свои действия, поступки, слова, интонацию а другие не обращают на это внимание?
Что-то я не пойму сейчас форму своего сообщения, хотела написать о том, что кое-что поняла, а получается лезут недовольства (снятие ответственности с себя что ли?).
И почему-то (до этого, за все время нахождения на этом форуме я этого не чувствовала) у меня такая претензия вылезла, тоже сегодня утром: из-за Вас, я должна теперь разбираться кто же такой мужчина, а кто такая женщина, их функции, их взаимоотношения. Из-за Вас я пытаюсь видеть в муже Мужчину, относится к нему и к окружающим по-другому. Это все Вы – «мужчина», «женщина», «вера в него», если бы не Вы, я бы жила «нормально», на злости, агрессии, обидах на всех мужиков, не во что их не ставя, сметая и разрушая все на своем пути. А теперь я виделите должна соображать, что мы все абсолютно разные существа, необходимые друг другу. Что в каждом, в любом мужике есть Мужчина, что они также могут бояться, смеяться, любить, плакать, переживать и много чего еще.

Вот это жесть, капец.
Вы меня простите, это не я, это все она (другая я) – (побег от ответственности)

Нет, правда, я в шоке, я ж хотела о своем открытии написать по поводу коммуникаций, а тут нате вам …..

Как в фрагменте из «Интернов», когда Левин увидел не свое отражение в зеркале, а отражение В.И.Ленина:
- Ленин???
- Сам в шоке!!!

Вот меня несет, но я не хочу уходить в изоляцию. Поговорите со мной, пожалуйста.

Инна, расслабьтесь и попробуйте переключиться на что-то принципиально другое. У меня так было после психотерапии... я всё анализировала, разбиралась, искала ответы, задавала не те вопросы. Чуть не сломала мозги.Прошло время и всё начало приходить в равновесие. Вы сделали шаг? Подали на развод? Определили зачем Вам это? ЖДИТЕ.

Инна, все правильно. То, что ты неосознанно излучаешь, то ты и притягиваешь в свою жизнь. Другой уровень не может существовать в твоей реальности в текущий момент времени.
У тебя есть конкретная потребность - выйти на новый уровень, новое качество жизни. Но тот человек, с которым ты сейчас живешь - он находится по уровню осознанности ниже, чем ты. И от него бесполезно ждать то, что ты хочешь. Пойми. Люди имеют разные уровни сознания. И отсюда пляшут их выборы, цели, как они строят свою жизнь.

Не думай о других. Думай о том, что нужно тебе.

И с чего ты взяла, что ты что-то должна? Это не так. Должна ты ровно настолько - в своем отношении к кому- и чему-либо, насколько твоя внутренняя глубинная потребность хочет это в своей жизни испытывать. Не знаю, как точнее выразиться. Хотела написать слово "иметь" в своей жизни, но иметь мы по определению ничего не можем (то, что касается из явлений и вещей внешнего мира). А вот пребывать в состоянии, взаимодействовать, быть в конкретном потоке, это да.

ИМХО
Должна, Варь, должна...
Она сама себе себя задолжала. Потерялась в образах, масках, подстройках, якорях и прочем. Поэтому сейчас лучшее средство найтись - спрашивать себя, чего действительно хочется и делать это. Исключительно для себя. Очень искренне. Не стесняясь эгоизма. Иначе она совсем запутается и ей будет очень трудно отыскать себя настоящую. Это, как крикнуть в чащобу леса и идти не на собственное эхо, а на ответный крик. Свой крик-отзыв, а не своё эхо.
А потом уже, когда встретится с собой - действовать дальше.
Слышишь, Инна?

Я слышу Мария, спасибо Вам ))))

По-моему мнению это:


И есть вот это, по моим ощущениям:


Но почему-то «спрашивать себя» - вызывает отвержение, какое-то сопротивление.

А вот «внутренняя глубинная потребность хочет это испытать» - от этого сразу изнутри тепло идет, легкость и благодарность.

Странно … в чем здесь для меня разница … интересно …почему так …. ??????

Я до сих пор не поняла себя, какого хрена из меня это полезло и зачем я это отправила. Я прекрасно понимаю, что это не так, что это мое собственное решение - идти вперед, учиться видеть Мужчину м Женщину. Ну вот что это был за такой полет, зачем мне это было нужно, пока не вижу.

Может быть (промелькнула мысль сейчас) отправила это, чтобы показать, что вот так вот и идет выздоровление/исцеление, что я прохожу сейчас вот такой этап - отрицание и снятие с себя ответсвенности, побег от реальности ..... х.з.
Я что ли оправдываюсь? Или вина?

http://vakurov.livejournal.com/403770.html

Инночка, рководствуясь психоанализом, могу отметить, что предикат "спрашивать себя" вызывает сопротивление, потому что есть некий отпечаток из "биографического", когда кто-то много и строго спрашивал С ТЕБЯ и этим сильно тебя утомил (перегружая порой даже не своей, а чужой на самом деле ответственностью).
А обращение от третьего лица, как бы обезличено и косвенно, предоставляет тебе выбор - принимать это на свой счет или нет ("внутренняя глубинная потребность хочет это испытать") действует на стрессированную психику более лояльно.
ИМХО - это ответ на твой вопрос. И... может быть ключ к разрешению этого стресса

По просьбе Инны её личная тема разделена. Ветка постов перемещена и выделена в отдельную тему О САМОСТИ

Второй день встаю кое-как, сейчас сижу на работе, а на глазах как-будто пелена, голова работать не хочет.
Х...вое состояние, капец. Это даже не состояние, у меня внутри никаких сил нет ....
Ну можно я поною, да?
"Все плохо, ничего не помогает", а я ничего и не делала чтобы помочь себе, дайте мне лучше подушку и отъе ... от меня.
Боль внутри не чувствую, чувствую раздражение и усталость.
Да нет, боль все-таки есть ...

Инна, выделите себе 10 минут, посидите в тишине и почитайте, раскачиваясь со стороны в сторону, потихоньку, нараспев, как молитву или как медитацию, вот это стихотворение:

http://www.royz.kiev.ua/practicum.php?aid=3

Светлана Ройз - Земной Ангел, я обнаружила её года три назад и поняла, что это - утешитель людей. Такое в природе земной встречается очень-очень редко.
Я обращаюсь только к этому стихо пока и мне отлично помогает.

А мне хочется кричать - да нет никакой любви, это все иллюзия, самообман, проекция чувств из внешнего мира (взять хотя бы даже фильмы) на взаимоотношения с мужем. Капец, зачем все так. Не было никакой любви и нет ее, это все ложь ....

Пришла домой упала на диван, не помню как получилось, но я оказалась уже стоящая у раковины, потом пыль, уборка в шкафу, переборка стопки газет, посуда, полы, в это же время танцую, растягиваюсь. Теперь сижу за компом, пью зеленый чай с лимон и ..... все равно лезет из меня злость.
Не понимаем мы с мужем друг друга, я хочу другой жизни, не такой какая есть сейчас, твою м..ь пустые надежды опирающиеся на духовный рост, ну и кто я буду с этой своей глубиной, так вся жизнь мимо и пройдет - не ценю то, что имею. Запрюсь куда-нибудь в дебри и упрусь в стену, а муж потом будет долго говорить - я же говорил, будешь локти кусать, и говорить "какая я была дура", ни хера у меня не получится.
Нет любви, нет людей, смириться с тем что есть, а может это и есть моя жизнь.
Вот хочу так и пишу, кому не нравится не читайте, я вообще материться хочу.
Надо ж так было прожить в браке 9 лет и понять, что все было замешано только на мне, я вела, а он ведомый, сука жизнь ..... пи.... пи.......пи.......
Да это больно осознавать ... надо ж было застрять на этом 5-летнем возрасте, и проигрывать с мужем все это ...... т...м...... с.... на хрена мне все это ..... зачем ..... И он велся на это, всю жизнь, не любя по настоящему, выдавая другое за любовь. А сейчас привязанность, да я вообще не знаю ..... может и есть любовь.
Да заколебали, какая может быть любовь у зависимого? Как в его действиях можно разглядеть мужчину? Меня все время оставляли одну, а я любовь. А я все держала под контролем, лишь бы не бросили и не оставили, а все равно оставляли и бросали ...
Не хочу ничего держать, не хочу ничего контролировать, не хочу властвовать, хочу жить ....
Я о чем?
Не знаю ...
Больно ...
А я дура ...
Почему как только я начинаю шевелиться, домашние тоже приходят в движение (он и по дому помогает, и с ребенком сидит, и готовит)? А когда мужу надо куда-то, он и без меня тАкие движения свои наведет с товарищами ...
Не умею принимать то что дают, не умею давать, то что просят. Не умею жить, не знаю как ...... агрессирую .... да ну вас всех, вот и живите на своих потоках, а у меня все равно ничего не выйдет, не бывает так, не бывает, особенно в моем случае.
Может я чего-то не вижу и не понимаю, может правда любит?
Осознать, принять, подняться на ступеньку выше, но как страшно-то ... принять это ...
Можно я это оставлю, правда, я то я как дура одна здесь (в смысле где живу) ...
Ведь говорят - в погоне за счастьем вся жизнь проходит мимо. Но я-то ищу его в себе ... пока внутри освобожусь, вся жизнь и пройдет и скажу потом "действительно дура, жила бы и жила" ...
Я ж не вывезу жить одной ... нифига, привыкну, а может появится любовь и принятие друг друга ....

Мария, спасибо Вам за стихотворение))) Как раз само то сейчас

Одновременно и успокаивает и причиняет боль.
Больно реально осознать, что это была не та самая Настоящая, а то, что это было заполнением пустоты внутри. Больно осознавать, что привязался к человеку, использовала его, а потом поняла "извини, мы не любим друг друга, я не твоя женщина, а ты не мой мужчина" и .... все было обманом и иллюзией ....
А тут я вдруг стала "просветленной" и скажу "извини, прощай ..."

Не, меня сейчас несет, сама не понимаю чего хочу и зачем пишу, ну вот хочется всех послать со всеми этими высшими чувствами ...

Не принимайте, это все мое ... г...но ...

Инна, не волнуйся, все твое останется тебе .

А вообще хватит уже размазывать это г...но и ныть!!!!
Собралась. Встала. Засучила рукава. Пылесос, ведёрко, швабра, тряпка - в руки и ВПЕРЕД!
Особенно ванная, туалет, унитаз - до блеска!

Дык, это ж все уже и сделала, а потом села писАть, и нифига. У меня столько этой злости, прям прет, как вспышки, которые я вижу только когда они заканчиваются.
Я боюсь своей разрушительной силы, я ж все нахрен снесу, а потом останусь на развалинах одна и буду думать "а может и не надо было все это рушить".

Ааааааааааа, как хочется послать всех на х.... и остаться одной, совсем-совсем одной-одной.
И грудную клетку хочется вскрыть и вытащить все что там мешает, освободиться от того что там сидит. Боль заняла вообще все пространство грудной клетки, не, это какое-то месиво там, а не только боль, я вообще не могу понять что там ....

И блин, все вокруг болеют и я начинаю ...

Маш, ты думаешь, ей это нужно? Посмотри, она ловит кайф, ты ей его сбить хочешь? Какое "тихо"?

Ты не грабь ее. Ей щас нужно, шоба у всех было так же, а не у нее как у тебя - тихо и безмятежно. Для нее это хуже смерти. Ну ты прикинь, в "Дом-2" приходит священник или психотэрапэут? Они ж там либо будут лгать, либо будут изгнанны.

Сладость мыльной оперы в своей жизни трудно заменить дисциплиной духа.

Хорошо!

Хорошо.

В понедельник при выполнении задания, был возврат в прошлое. Мне около 5 лет, я понимаю что родители ругаются, вижу что папа плачет. Я сажусь к нему на коленки, ОН МЕНЯ ОБНИМАЕТ, ОН ЛЮБИТ МЕНЯ - СВОЮ ДОЧЬ - ЛЮБИТ. Зачем, если вы не любите с мамой друг друга жить вместе? Он смирился и ... закрылся эмоционально. Все. Папа предал меня, я восприняла это как предательство, как обман, меня покинули, ОН ОСТАВИЛ МЕНЯ ОДНУ. Он был, но его не было.
Что-то такое помню, что мама рассказывала, как она с дуру ляпнула папе, что я не его дочь. Может быть это и был тот случай, я не знаю. Я лишь чувствовала (при попадании в поток воспоминаний) его тепло, принятие, любовь, а потом все - папы "не стало". Сейчас от папы бесполезно ждать любви и прниятия, этого давно уже нет ко мне - это я тоже когда писала поняла.

Во вторник. Снова делая задание, я осознала, что по отношению к мужу я застряла в том, 5-летнем возрасте, отсюда контроль и давление на окружающих, лишь бы не бросил, не оставил одну. НО. Это как раз всегда и происходило, его обычная фраза "жди, я скоро приду" (в гостях ли мы, дома ли мы, или еще где - так всегда было). Вот она моя кайфушка, держать, держать, чтобы не сделали больно, а в итоге и получала - покинутость, одиночество, предательство. Круг. Настоящей любви не было, эта любовь и есть, как в том стихе - зависимость, заполнение своей внутренней пустоты мужем.

В настоящий момент, я чувствую, что моя девочка сидит, ошарашенная, там внутри. У меня не получается с ней поговорить, потому что не знаю что делать ... Говоря ей, что я ее люблю, я начинаю чувствовать что я вообще одна на этой планете. Сильная, смелая женщина, а мне больно, мне плохо, я не знаю что с этим делать, в какую сторону делать шаг - стою. Начинаю эмоциинировать, бежать от боли. Вывозить на агрессии, агрессией я защищалась чтобы выжить ...
Я не могу понять, что здесь осознать, я бы сказала так - эти инсайты как бы ... где-то на поверхности меня, что ли, я не могу их уловить. Чтобы двигаться дальше, мне необходимо чтобы это прошло через меня всю, чтобы я это прожила, а не только вспомнила, чтобы тело и чувство знали что делать при повторах (а они будут, я знаю), чтобы залечивать эту травму, чтобы уметь выходить из похожих ситуаций с меньшими потерями для себя.

Помогите, подскажите, поделитесь опытом

1. Инна, я тоже Вас люблю...

2. Инна, сходите в хоспис...

3. Инна, еще раз сходите в хоспис.

Маше. Завидую твоей вере в Человека.

Анекдот



Анекдот



Анекдот


Анекдот

Инне потом напишу, много. Просто сейчас возможности нет.

Я бы посоветовала не в хоспис, а в детский дом, в интернат для самых маленьких (ну там, лет с 3-5). Ходить и оказывать посильную помощь. Просто даже играть, проводить время там периодически. Может кого-то на поруки взять.

Детям всегда не хватает любви, даже тем, кто дома живет. А там с этим - просто катастрофа. Это будет начало реального выздоровления.

Это реально поможет раздвинуть границы понимания и выйти из этого застревания ("дрочки").

Я совершенно серьезно.

http://vakurov.ru/forums/index.php?s=&...ost&p=37385

Очень рекомендую зайти на Youtube и внимательно посмотреть ролик Алекса Дубаса "О пользе солнцезащитных кремов". Офигенно!

Ссылка: http://www.youtube.com/watch?v=mrxvYvXCtIE...feature=related


Жаль, встроить ролик не получается.

Ой, а мне кажется нет. Не знаю. Может не так вижу хорошо, как ты. У Инны переход будет медленнее, намного, дольше. Правда здесь чем быстрее, тем лучше, конечно. Но у всех свои возможности. Мне кажется, ситуация серьезная. Долго формировалась, долго будет распадаться. Так кажется...

Колбасить будет долго...

Нет, Варя, Инне - в хоспис.
Она из тех детей, которым срочно нужно повзрослеть.
поэтому: доктор сказал - в хоспис, значит - в хоспис.

Спорим, скажет, что в их местности хосписов нет?

ты что, мои мысли читаешь?
а спорим - теперь скажет, что есть и даже скажет, что ходила, а сама не пойдет, потому что зассыт?
и еще скажет, что не помогло.
и еще может сказать, что и раньше такие заведения посещала, только это к её вопросу отношения не имеет.
а еще, она теперь скажет, что х...мы с тобой оба угадали, потому что ни один из наших вариантов не подходит.
а в самом конце она ващще скажет с умным видом: Спасибо, эврика, ребята, я всё поняла, что вы хотели мне сказать и что совсем не хотели обидеть!

Спорим, Саш?

Главное, чтобы это мы с тобой не забыли, что в первую, во вторую и в третью очередь нами двигала ВЕРА в неё.

Не так важно, ЧТО делает другой человек, как то, что делаю я.

Хорошая мысль, редко доступная алкоголикам и их жёнам.

шо ты хочешь этим сказать? Я ж жена алкоголика, Саша

я тебе напомню, если что

ИННЕ

никто тебя не съест,
ничего не бойся!
дрожишь, как мышь
и снова забилась в угол!
да, это тяжкий крест,
но - пойди умойся
и оглянись -
всегда тяжелее другу!
Не суетись,
гневя понапрасну Бога!
На месте руки, ноги,
Мозги и сердце?
Так что же делать в мире тогда убогим,
топтать себя и хлопать из жизни дверцей?
Во цвете лет ты хочешь пойти на паперть
и стать, прося Любви, словно подаянья?
Достань пирог и новую жизни скатерть
пойди поплачь, как было, конечно - маме.
И пусть не ждешь - она успокоит это,
Но пОооолно, знаешь, не всё ж повторять с пеленок!
Ведь за зимой всегда наступает лето...
И вытри слёзы, ты мой золотой ребенок....

Скорей всего внутри разозлится.
Ребенок, требующий внимания и "чтобы поговорили с ним", злится, когда не получает этого. Или разозлится за разоблачение.
А здесь напишет, что ей стыдно и дойдет до самоуничижения ... лишь бы с ней общались и давали внимание. Возможно, так происходило общение с родителями в детстве.
Сама знаю, как сложно вырастать из детских сценариев.

Вы, ребята, уже дали столько внимания!
В очередной раз снимаю шляпу перед трудом психологов, вашим терпением и приятием.

Маш, фотка обалденная!
Глаза....такая глубина....

Знаешь, мне кажется, вообще не важно, что скажет человек de profundis. И не важно как долго он будет там находиться - не дольше, чем ему нужно. И кто и какие на него делает ставки, не важно тоже, разве что, делающим.

Важно, что когда ему будет пора выходить, он будет представлять, куда и как можно двигаться, даже если это случится не через один год. Потому что вон там выше ты написала и оставила ссылку, обозначив одно из возможных направлений движения.

Imho, разумеется.

+100 с маленькой поправочкой на ветер:
пусь лучше человек сейчас злится на провоцирующих его, чем на себя. Потому что второе - путь в нехорошее, а первое - будит иммунитет, упрямство и желание противоречить. Следовательно - сопротивляться. Так что нехай ругаицца и разочаровуется в "дружелюбных" психологах. Прививки - они иногда крайне нужны. Щас по умному называют - ФАГИ. или Лизат Бактерий гы
звучит, как приказ

Я даже не знаю что и сказать. Реально - столько внимания, у меня еще не было.

Про хосписы и детский дом - это мощно. Как раз вчера вдруг вспомнила, про случай: мать сбила насмерть машина, а у нее дома остались двое маленьких детей, которые умерли, а соседям было похрену, что там что-то не так. Что пришлось пережить тому 4-х мальчику, оставшемуся с маленькой сестренкой одному .... А я загоняюсь, ведь у меня все есть, что мне необходимо для жизни.

Про анекдоты сразу реакция - так это что, я что ли??? Охренеть!

Свои действия я естесно как всегда и не вижу.

"Вера в нее" - подстёгивает, согревает, поддерживает. Спасибо))


А сегодня у меня чудо - я первый раз за несколько лет с температурой болею. Сколько болела и как хреново бы мне не было, никакой темпер., а тут 38С.