По просьбе Инны её личная тема разделена. Ветка постов перемещена и выделена в отдельную тему О САМОСТИ

Второй день встаю кое-как, сейчас сижу на работе, а на глазах как-будто пелена, голова работать не хочет.
Х...вое состояние, капец. Это даже не состояние, у меня внутри никаких сил нет ....
Ну можно я поною, да?
"Все плохо, ничего не помогает", а я ничего и не делала чтобы помочь себе, дайте мне лучше подушку и отъе ... от меня.
Боль внутри не чувствую, чувствую раздражение и усталость.
Да нет, боль все-таки есть ...

Инна, выделите себе 10 минут, посидите в тишине и почитайте, раскачиваясь со стороны в сторону, потихоньку, нараспев, как молитву или как медитацию, вот это стихотворение:

http://www.royz.kiev.ua/practicum.php?aid=3

Светлана Ройз - Земной Ангел, я обнаружила её года три назад и поняла, что это - утешитель людей. Такое в природе земной встречается очень-очень редко.
Я обращаюсь только к этому стихо пока и мне отлично помогает.

А мне хочется кричать - да нет никакой любви, это все иллюзия, самообман, проекция чувств из внешнего мира (взять хотя бы даже фильмы) на взаимоотношения с мужем. Капец, зачем все так. Не было никакой любви и нет ее, это все ложь ....

Пришла домой упала на диван, не помню как получилось, но я оказалась уже стоящая у раковины, потом пыль, уборка в шкафу, переборка стопки газет, посуда, полы, в это же время танцую, растягиваюсь. Теперь сижу за компом, пью зеленый чай с лимон и ..... все равно лезет из меня злость.
Не понимаем мы с мужем друг друга, я хочу другой жизни, не такой какая есть сейчас, твою м..ь пустые надежды опирающиеся на духовный рост, ну и кто я буду с этой своей глубиной, так вся жизнь мимо и пройдет - не ценю то, что имею. Запрюсь куда-нибудь в дебри и упрусь в стену, а муж потом будет долго говорить - я же говорил, будешь локти кусать, и говорить "какая я была дура", ни хера у меня не получится.
Нет любви, нет людей, смириться с тем что есть, а может это и есть моя жизнь.
Вот хочу так и пишу, кому не нравится не читайте, я вообще материться хочу.
Надо ж так было прожить в браке 9 лет и понять, что все было замешано только на мне, я вела, а он ведомый, сука жизнь ..... пи.... пи.......пи.......
Да это больно осознавать ... надо ж было застрять на этом 5-летнем возрасте, и проигрывать с мужем все это ...... т...м...... с.... на хрена мне все это ..... зачем ..... И он велся на это, всю жизнь, не любя по настоящему, выдавая другое за любовь. А сейчас привязанность, да я вообще не знаю ..... может и есть любовь.
Да заколебали, какая может быть любовь у зависимого? Как в его действиях можно разглядеть мужчину? Меня все время оставляли одну, а я любовь. А я все держала под контролем, лишь бы не бросили и не оставили, а все равно оставляли и бросали ...
Не хочу ничего держать, не хочу ничего контролировать, не хочу властвовать, хочу жить ....
Я о чем?
Не знаю ...
Больно ...
А я дура ...
Почему как только я начинаю шевелиться, домашние тоже приходят в движение (он и по дому помогает, и с ребенком сидит, и готовит)? А когда мужу надо куда-то, он и без меня тАкие движения свои наведет с товарищами ...
Не умею принимать то что дают, не умею давать, то что просят. Не умею жить, не знаю как ...... агрессирую .... да ну вас всех, вот и живите на своих потоках, а у меня все равно ничего не выйдет, не бывает так, не бывает, особенно в моем случае.
Может я чего-то не вижу и не понимаю, может правда любит?
Осознать, принять, подняться на ступеньку выше, но как страшно-то ... принять это ...
Можно я это оставлю, правда, я то я как дура одна здесь (в смысле где живу) ...
Ведь говорят - в погоне за счастьем вся жизнь проходит мимо. Но я-то ищу его в себе ... пока внутри освобожусь, вся жизнь и пройдет и скажу потом "действительно дура, жила бы и жила" ...
Я ж не вывезу жить одной ... нифига, привыкну, а может появится любовь и принятие друг друга ....

Мария, спасибо Вам за стихотворение))) Как раз само то сейчас

Одновременно и успокаивает и причиняет боль.
Больно реально осознать, что это была не та самая Настоящая, а то, что это было заполнением пустоты внутри. Больно осознавать, что привязался к человеку, использовала его, а потом поняла "извини, мы не любим друг друга, я не твоя женщина, а ты не мой мужчина" и .... все было обманом и иллюзией ....
А тут я вдруг стала "просветленной" и скажу "извини, прощай ..."

Не, меня сейчас несет, сама не понимаю чего хочу и зачем пишу, ну вот хочется всех послать со всеми этими высшими чувствами ...

Не принимайте, это все мое ... г...но ...

Инна, не волнуйся, все твое останется тебе .

А вообще хватит уже размазывать это г...но и ныть!!!!
Собралась. Встала. Засучила рукава. Пылесос, ведёрко, швабра, тряпка - в руки и ВПЕРЕД!
Особенно ванная, туалет, унитаз - до блеска!

Дык, это ж все уже и сделала, а потом села писАть, и нифига. У меня столько этой злости, прям прет, как вспышки, которые я вижу только когда они заканчиваются.
Я боюсь своей разрушительной силы, я ж все нахрен снесу, а потом останусь на развалинах одна и буду думать "а может и не надо было все это рушить".

Ааааааааааа, как хочется послать всех на х.... и остаться одной, совсем-совсем одной-одной.
И грудную клетку хочется вскрыть и вытащить все что там мешает, освободиться от того что там сидит. Боль заняла вообще все пространство грудной клетки, не, это какое-то месиво там, а не только боль, я вообще не могу понять что там ....

И блин, все вокруг болеют и я начинаю ...

Сообщение отредактировал Инна - 27.1.2011, 8:32

Маш, ты думаешь, ей это нужно? Посмотри, она ловит кайф, ты ей его сбить хочешь? Какое "тихо"?

Ты не грабь ее. Ей щас нужно, шоба у всех было так же, а не у нее как у тебя - тихо и безмятежно. Для нее это хуже смерти. Ну ты прикинь, в "Дом-2" приходит священник или психотэрапэут? Они ж там либо будут лгать, либо будут изгнанны.

Сладость мыльной оперы в своей жизни трудно заменить дисциплиной духа.

Хорошо!

Хорошо.

В понедельник при выполнении задания, был возврат в прошлое. Мне около 5 лет, я понимаю что родители ругаются, вижу что папа плачет. Я сажусь к нему на коленки, ОН МЕНЯ ОБНИМАЕТ, ОН ЛЮБИТ МЕНЯ - СВОЮ ДОЧЬ - ЛЮБИТ. Зачем, если вы не любите с мамой друг друга жить вместе? Он смирился и ... закрылся эмоционально. Все. Папа предал меня, я восприняла это как предательство, как обман, меня покинули, ОН ОСТАВИЛ МЕНЯ ОДНУ. Он был, но его не было.
Что-то такое помню, что мама рассказывала, как она с дуру ляпнула папе, что я не его дочь. Может быть это и был тот случай, я не знаю. Я лишь чувствовала (при попадании в поток воспоминаний) его тепло, принятие, любовь, а потом все - папы "не стало". Сейчас от папы бесполезно ждать любви и прниятия, этого давно уже нет ко мне - это я тоже когда писала поняла.

Во вторник. Снова делая задание, я осознала, что по отношению к мужу я застряла в том, 5-летнем возрасте, отсюда контроль и давление на окружающих, лишь бы не бросил, не оставил одну. НО. Это как раз всегда и происходило, его обычная фраза "жди, я скоро приду" (в гостях ли мы, дома ли мы, или еще где - так всегда было). Вот она моя кайфушка, держать, держать, чтобы не сделали больно, а в итоге и получала - покинутость, одиночество, предательство. Круг. Настоящей любви не было, эта любовь и есть, как в том стихе - зависимость, заполнение своей внутренней пустоты мужем.

В настоящий момент, я чувствую, что моя девочка сидит, ошарашенная, там внутри. У меня не получается с ней поговорить, потому что не знаю что делать ... Говоря ей, что я ее люблю, я начинаю чувствовать что я вообще одна на этой планете. Сильная, смелая женщина, а мне больно, мне плохо, я не знаю что с этим делать, в какую сторону делать шаг - стою. Начинаю эмоциинировать, бежать от боли. Вывозить на агрессии, агрессией я защищалась чтобы выжить ...
Я не могу понять, что здесь осознать, я бы сказала так - эти инсайты как бы ... где-то на поверхности меня, что ли, я не могу их уловить. Чтобы двигаться дальше, мне необходимо чтобы это прошло через меня всю, чтобы я это прожила, а не только вспомнила, чтобы тело и чувство знали что делать при повторах (а они будут, я знаю), чтобы залечивать эту травму, чтобы уметь выходить из похожих ситуаций с меньшими потерями для себя.

Помогите, подскажите, поделитесь опытом

1. Инна, я тоже Вас люблю...

2. Инна, сходите в хоспис...

3. Инна, еще раз сходите в хоспис.

Маше. Завидую твоей вере в Человека.

Анекдот



Анекдот



Анекдот


Анекдот

Инне потом напишу, много. Просто сейчас возможности нет.

Я бы посоветовала не в хоспис, а в детский дом, в интернат для самых маленьких (ну там, лет с 3-5). Ходить и оказывать посильную помощь. Просто даже играть, проводить время там периодически. Может кого-то на поруки взять.

Детям всегда не хватает любви, даже тем, кто дома живет. А там с этим - просто катастрофа. Это будет начало реального выздоровления.

Это реально поможет раздвинуть границы понимания и выйти из этого застревания ("дрочки").

Я совершенно серьезно.

Очень рекомендую зайти на Youtube и внимательно посмотреть ролик Алекса Дубаса "О пользе солнцезащитных кремов". Офигенно!

Ссылка: http://www.youtube.com/watch?v=mrxvYvXCtIE...feature=related


Жаль, встроить ролик не получается.

Сообщение отредактировал Blaze - 27.1.2011, 20:23

Ой, а мне кажется нет. Не знаю. Может не так вижу хорошо, как ты. У Инны переход будет медленнее, намного, дольше. Правда здесь чем быстрее, тем лучше, конечно. Но у всех свои возможности. Мне кажется, ситуация серьезная. Долго формировалась, долго будет распадаться. Так кажется...

Колбасить будет долго...

Нет, Варя, Инне - в хоспис.
Она из тех детей, которым срочно нужно повзрослеть.
поэтому: доктор сказал - в хоспис, значит - в хоспис.

Спорим, скажет, что в их местности хосписов нет?

ты что, мои мысли читаешь?
а спорим - теперь скажет, что есть и даже скажет, что ходила, а сама не пойдет, потому что зассыт?
и еще скажет, что не помогло.
и еще может сказать, что и раньше такие заведения посещала, только это к её вопросу отношения не имеет.
а еще, она теперь скажет, что х...мы с тобой оба угадали, потому что ни один из наших вариантов не подходит.
а в самом конце она ващще скажет с умным видом: Спасибо, эврика, ребята, я всё поняла, что вы хотели мне сказать и что совсем не хотели обидеть!

Спорим, Саш?

Главное, чтобы это мы с тобой не забыли, что в первую, во вторую и в третью очередь нами двигала ВЕРА в неё.

Не так важно, ЧТО делает другой человек, как то, что делаю я.

Хорошая мысль, редко доступная алкоголикам и их жёнам.

шо ты хочешь этим сказать? Я ж жена алкоголика, Саша

я тебе напомню, если что

Скорей всего внутри разозлится.
Ребенок, требующий внимания и "чтобы поговорили с ним", злится, когда не получает этого. Или разозлится за разоблачение.
А здесь напишет, что ей стыдно и дойдет до самоуничижения ... лишь бы с ней общались и давали внимание. Возможно, так происходило общение с родителями в детстве.
Сама знаю, как сложно вырастать из детских сценариев.

Вы, ребята, уже дали столько внимания!
В очередной раз снимаю шляпу перед трудом психологов, вашим терпением и приятием.

Маш, фотка обалденная!
Глаза....такая глубина....

Знаешь, мне кажется, вообще не важно, что скажет человек de profundis. И не важно как долго он будет там находиться - не дольше, чем ему нужно. И кто и какие на него делает ставки, не важно тоже, разве что, делающим.

Важно, что когда ему будет пора выходить, он будет представлять, куда и как можно двигаться, даже если это случится не через один год. Потому что вон там выше ты написала и оставила ссылку, обозначив одно из возможных направлений движения.

Imho, разумеется.

+100 с маленькой поправочкой на ветер:
пусь лучше человек сейчас злится на провоцирующих его, чем на себя. Потому что второе - путь в нехорошее, а первое - будит иммунитет, упрямство и желание противоречить. Следовательно - сопротивляться. Так что нехай ругаицца и разочаровуется в "дружелюбных" психологах. Прививки - они иногда крайне нужны. Щас по умному называют - ФАГИ. или Лизат Бактерий гы
звучит, как приказ

Я даже не знаю что и сказать. Реально - столько внимания, у меня еще не было.

Про хосписы и детский дом - это мощно. Как раз вчера вдруг вспомнила, про случай: мать сбила насмерть машина, а у нее дома остались двое маленьких детей, которые умерли, а соседям было похрену, что там что-то не так. Что пришлось пережить тому 4-х мальчику, оставшемуся с маленькой сестренкой одному .... А я загоняюсь, ведь у меня все есть, что мне необходимо для жизни.

Про анекдоты сразу реакция - так это что, я что ли??? Охренеть!

Свои действия я естесно как всегда и не вижу.

"Вера в нее" - подстёгивает, согревает, поддерживает. Спасибо))


А сегодня у меня чудо - я первый раз за несколько лет с температурой болею. Сколько болела и как хреново бы мне не было, никакой темпер., а тут 38С.


Сообщение отредактировал Инна - 28.1.2011, 11:59

Яволь! =))
А.. от противного? Я никак не привыкну. Оно бывает очень эффективно, но мне иногда ужасно мешает. Впрочем, это всё индивидуально с поправками на ветер =)

"Поправку на ветер" обычно делают либо при стрельбе, либо писая.

*задумчиво*... что же выбрать?

ааа, вспомнила - еще при игре в сквош делают

Саш, ты чего?

Хулиганю. Снижаю градус сакральности, пафоса (ежели таковой присутствует) и тяжести. Есть вещи, которые происходят сами, если не пыжиться. Это не относится ни к кому из присутствующих. Я доверяю себе, когда хочется схулиганить.

Вы все замечательные и удивительные

Когда эмоции перекрывают, не вижу вокруг ничего, и отпустить боюсь.

Я правда не знаю что сказать ... чувствую благодарность.

Я смогу, у меня получится

Спасибо ВАМ за пендели.