Чувствую уязвленность.
Страх, что изменилось отношение ко мне, и что когда действительно будет нужна помощь, мне уже не ответят.
Чувствую, что меня не понимают, и я не понимаю окружающих.

Про дабл байнд, в смысле, это я это использую? А могу ли я сама по отношению к себе это применять, или это уже работющие во мне установки приводят меня в ступор, когда я зависаю на чьем-то мнении? Да, наверное, я все время этим пользуюсь, или ... мне надо подумать, но не сейчас и не все сразу, мне трудно пока читать Бейтса и уж тем более понимать, про отслеживать и видеть это в себе, вообще молчу.

Кстати, я никого ни от кого не защищала, я выразила свое мнение по поводу происходящего.

Инна, а Вы внимательно читаете всё, что Вам пишут?
Полагаю, что вариант, когда от одного - не доходит, от другого - дойдет, возможен.
Нет ничего не возможного.
вот, что я написала ранее. Читайте внимательнее, это ответ на Ваш первый абзац.

про самолюбование и про мудрствование - это не про Вас, Инна. А про меня. Я имела ввиду, что если дальше продолжать излагать при том, что Вы ничего не понимаете и не делаете, то с моей стороны это просто кич получается. Офигенно красивые тексты и ... нулевой результат? Я не люблю делать что-то некачественно. Не услышали меня - услышите кого-то другого. Тоже вариант. Ну или по-другому жизнь повернет.

Я не просто что-либо допускаю, я вообще Вселенную не напрягаю своими сценариями. У каждого свой калейдоскоп. Объективно лишь то, что происходит со многими людьми с завидной закономерностью. Закон бумеранга - оттуда.

"Помните, что для любви нужна храбрость. Нужно быть готовым рискнуть тем, что тебя могут оттолкнуть или причинить тебе боль, но чаще всего ты будешь побеждать. Люди будут раскрываться тебе. Если бы мы все ждали, когда другой человек сделает первый шаг, что бы с нами было?" (с) Facebook

Да? Даже жалко..

Гм.. Мне здесь что-то не нравится. Даже многое.
Но почему-то, совершенно лень спорить и даже разворачивать мысль. Видимо, так и останется компактной замкнутой и ограниченной

Если коротко, мне кажется, мы говорим об одно и том же принципе, но у каждой из нас на него "прицеплено" много своих предустановок. И если спорить, это будет о предустановках, а не о принципе. А о них чего спорить - каждый живет с тем, с чем ему удобней, и что у него работает.

Я потому так и вскидываюсь на запугивание, что оно мне поперек и вообще не нравится. Факты-то у нас одни и те же, трактовки разные.. И выводы, соответственно, тоже. Вот за что не люблю тонукие несоответствия, так это за вечную путаницу вокруг них. Родные братья полуправды честное слово %))

А еще хорошо вот так...

Это не запугивание, это искреннее сочувствие и тревога за точно такого же человека, как и я. С теми же руками и ногами.
И с теми же последствиями.
Ну да ладно.
И правда. здесь бессмысленно спорить

Подозреваю, оно даже не здесь бессмысленно, а вообще. Я ж в обратную сторону двигаюсь, сама знаешь =)

Давай лучше играть в треугольник =))
*старательно поёт*
Давай, я покроюсь пятнами
А ты задрожишь испуганно
Станем до тошноты понятными
Для всех..
(с)

Ладно пойду, пока за флуд не выгнали =) Надо себе подпись сделать, что ли.. "шалящий дух" =))

Ульяна, стих твой?

Потрясающе!

Какое счастье - я снова чувствую)))))))
Я снова внутри чувствую свои чувства.
Как хорошо-тоооооо, а вечером баааааня (парилка, веник, снег).
Это не выразить слова - когда выходишь из подземелья и видишь солнечный свет; когда внутри все застывшее, неживое, озлобленное и становится гибким, подвижным, живым, благодарным.

А что такое "игра в треугольник"?

а если ходить в обратную сторону, то должно звучать так, кажется:

Для всех
понятными до тошноты станем
Испуганно задрожишь ты
А пятнами покроюсь я.
Давай...

Да, же?

Нет, Саш, увы.. Это чужое, да ещё и выдернутое из контекста.

Оригинал - песня Сергея Бабкина "Не больно" - есть здесь:
http://www.youtube.com/watch?v=9OV0dPr4YQE

Да? Тебе больше нравится быть в пятнышку? Можно и так. Чур, я тогда испуганно дрожу =)

Вот видишь, уже играем =)) Осталось найти третьего =)))

Аделаида


У нас тут проект. Многомиллионный бюджет. Рекламный ролик для всех стран мира. В главной роли – маленькая девочка. Искали ее месяц. И так искали, и сяк искали. Чтобы когда она появилась на экране, то всем странам мира срочно захотелось купить этот продукт. Нашли! Такая прекрасная, что не оторвать глаз. Просто Девочка с большой буквы. Выбирали из сотен претенденток. Именно так люди представляют себе ангелов. Сделали с ней актерские пробы. Все прекрасно! Девочка играет отлично, как взрослая. Заказчик умиляется, глядя на нее, до слез и готов выкупить весь свой продукт самостоятельно. Привели девочку на съемку. Она встала в кадр – и все. Режиссер с ней и так, и сяк – не работает девочка. Стоит, как бетонная стена. Ростом один метр три сантиметра. Стоит этот метр, вокруг 80 человек с высшим образованием, а метр даже не улыбается. Ни в какую. И слова не вытянуть. Ей говорят: «Аделаида». Метр зовут именно так: Аделаида, я не вру. Ей говорят: «Аделаида, в чем дело?» И тут она рассказывает страшную историю. Оказывается, накануне ночью ей приснился сон. И в этом сне она была феей. А когда она проснулась, то оказалось, что она не фея. И у нее нет ни короны, ни волшебной палочки. «И что?» - спрашивают ее 80 человек с высшим образованием, которые в этот момент уже стоят на коленях и готовы отдать девочке весь свой многомиллионный бюджет, лишь бы она улыбнулась. «И НИЧЕГО! ТЕПЕРЬ – ВСЕ!» - говорит метр, сворачивает натуральную фигу из пухлой детской ручки и уходит со съемочной площадки.

Я просто каталась по павильону. Девочку вернули, мама ей пообещала всех Барби мира и картошку фри в неограниченном количестве целый год, начиная с сегодняшнего числа. Я считаю, что так себя может вести только Настоящая Женщина. Потому что женщина должна быть счастлива. И больше она никому ничего не должна.

взято ОТСЮДА

Читаю Эстес «Бегущая с волками», читаю вот это и …

и ...
Я подумала: Эго – это критикующий Родитель, Душа – это Я взрослая, а союз Эго и Души – Духовное Дитя, т.е. Внутренний Ребенок. И мне стало таааак тепло от этой мысли, мне стало комфортно, пошло принятие себя такой какая я есть, желание заботиться о себе. Все трое без проблем помещаются у меня внутри, т.к. до этого момента я не понимала куда мне девать своего внутреннего ребенка, где он там находится и что с ним делать. А тут все встало на свои места.

Приятно. Радостно за тебя. Поздравляю, Инна.

Спасибо Александр)))



Читаю и вспомнила. Я поглащаю, я забираю энергию, и я и муж это знаем, и он и я это чувствуем. Бывает даже когда он ложит руку на мое тело, определенные места засасывают, поглощают его энергию.
Я пишу о своем, то что меня тревожит, я осознаю, что в той теме я не все поняла и понимаю. Как бы ... новая информация, что ли.
Но вот по поводу себя ... я таким образом обессиливаю его (слабость, немеют руки), а у меня появляются силы.
Пишу и мысль возникла ... а может это из-за того, что я перестаю обессиливать его словесно, и начинает работать тело - обессиливать. Если все записано в теле ... Интересная мысль. Значит здесь тоже надо работать не только с сознанием, но и с телом и в этом направлении, только как? Все тот же спорт, танцы? Но после физических нагрузок тело устает, и запросто снова может снова забирать энергию от него.
Части тела, которые, как он говорит, как магнитом притягивают - это поясница (крестец, копчик), шея, спина, голова (когда голову на плечо ложу). Я не хочу так, и не знаю как это остановить или чем заменить. Или что делать .......
Вот блин ...
Где-то что-то рядом, уловить не могу, что там за ответы внутри ...
Думаю дальше.
Спасибо, что натолкнули на размышления.

Лично мне сложно об этом. Совершено в этом не разбираюсь. Написал лишь что чувствую на животном дословесном уровне.

Для вас выход может быть в том , чтобы научится получать энергию из других источников - природы (особенно эффективна подзарядка от деревьев), хобби или всего того, что приносит удовлетворение.
Существует множество практик целенаправленного набора энергии.
Из достуных и безопасных, например, такое....представьте, что в темя вертикально вниз входит луч белого света толщиной в руку.
Одновременно из земли в область промежности движется такой же луч.
Они встречаются в области сердца и рассеиваются по всему телу, вытесняя из него грязь и все ненужное.
Можно представлять, как в области солнечного сплетения формируется шар желтого цвета, он растет и согревает.
Но , по большому счету, эти практики хоть и помогают, но не устраняют причину - почему вы так себя ведете. Нарушение энергетического балланса всегда следствие неправильного поведения либо сейчас либо в прошлом.

Я думаю, такое - высасывание энергий у других, без обмена, без конца, как в прорву - бывает, когда работают паразитные программы, лишая Вас саму энергии, не давая Вам самой воспользоваться собственными источниками и запасами, истощая Вас изнутри.

И задача найти и опознать у себя эти паразитные вирусные программы.

Ничего убивать и менять не надо. Достаточно опознания - что это, и что оно делает с Вами, Вашей жизнью и Вашими отношениями.

Пока закрыта от этого, пробовала, но не разбирала почему так, почему я и в лесу закрываюсь. Нет, я вообще-то всегда была закрыта, это последнее время открываюсь и заново учусь чувствовать. В таком состоянии еще в лесу не была. Надо будет попробовать. Спасибо.
Меня сейчас волнует вот это:




Прочитала статью о паразитных программах, но так и не поняла какие именно это программы. Вообще. И во мне. Статья запускает голову, но не чувства. Т.е. я читаю текст головой, а не сердцем. После прочтения ничего не шевельнулось.
А вот после поста uterа и Вашего шевелится внутри, начинаю эмоционировать: паника, есть боль, даже тошнота.

Вот это понимаю, но доступа к осознанию, что именно не так, пока нет. Даже не знаю какие вопросы начать задавать себе.

Мне нужно время.

Спасибо за ответы, помощь!

Не честно

Вот здесь у меня манипуляция.

Я прошу помощи.
Какие вопросы задать себе, чтобы начать открывать этот пласт внутри? Чтобы понять что у меня нарушено/порушено, что я делаю не то и не так?

Попробуйте расслабление. Глубокое.
Закрытость - это страх, тревога, опасение.
Расслабленность и закрытость несовместимы.
Постарайтесь уловить момент, когда появляется закрытость.
Это трудно, потому что перешло в автоматизм.
Почувствуйте ЧТО ее вызывает - какие ощущения, мысли, страхи...
Очень хорошо расслабленно подышать.
Максимально расслабить диафрагму, грудную клетку и легко-легко дышать. Дышать так как-будто ваши легкие и мир одно целое, разделенные тоненькой перегородочкой.
Ваша задача восстановить контакт с миром, потому что такие вампиристические наклонности означают, что заблокированы естественные каналы получения энергии.
И, главное, посылайте в мир Любовь, она всегда возвращается сторицей. Но не словесно, а в ощущениях.

Пока только замечала момент закрытости, ну в смысле, осознавать начинаю, что именно в такой-то момент закрылась, а дальше не прослеживала. Про ощущения, мысли, страхи - забыла. Ага. Спасибо. Буду учиться.


Потрясающе - я бы и не додумалась - дышать как-будто легкие и мир одно целое!!!


Это пока только дома иногда получается, или с людьми, рядом с которыми я немного открыта.
Визуально, образы мест в которых я наполняюсь счастьем, любовью, собой, миром - единство с миром. Я "там" наполнилась, меня переполняет, а вот чтобы отдать это ... какой-то перекос получается ... страхи, .... боюсь отдавать, что окружающие не поймут, т.е. вина за то что я в моменте и я счастлива.
Бывает такое, что ладошка становится горячей, тогда я прикасаюсь к человеку, отдавая все это тепло. Волна изнутри поднимается, начинает переполнять (в груди все расширяется) и я чувствую в руке тепло, как-будто держу что-то вроде заряда - шара и возникает желание прикоснуться, отдать это. И когда чувствую к человеку сочувствие, принятие, любовь и опять в груди начинает распирать, хочется обнять, окутать этим теплом. Но я ж не могу со всеми обниматься к кому возникают такие чувства.
Вот вчера, ехала домой на обед, вижу идет со школы ребенок, мальчишка лет 10, тормозит машины. Я видела его в нашем районе, остановилась, довезла. У меня возникли эти ощущения, но я ж не могла его подойти и обнять.

Я много чего еще не понимаю, не знаю, не вижу.
Я очень рада, что есть люди, с которыми можно это обсудить!!!

И, у меня пока прорабатываются нижние уровни, я ж жила (живу) на контроле, власти и страхах. Там много чего не проработано/пережито/прожито.
По этому я не могу перескакивать, меня все равно назад стащит если столкнусь с непроработанным. Это я к чему, что если что - не тащите меня.
......
О, а эт у меня чё - контроль? Из-за страха что вмешаются внутрь меня и я опять уйду в штопор. Да, да, да - похоже что пытаюсь контролировать своими предупреждениями .....
Блин ...

Но почему-то не хочу это стирать, хочу чтобы осталось ...
Запрос на "а возмите меня на обучение" что ли ....

Ух ты сколько у меня повылезало в одном посте!
Не могу пока понять где что, чувствую что есть и эмоции и чувства. Есть настоящее желание, внутреннее - учиться, особенно привлекают познания в энергиях (наполнение, отдача, прием).

Получается, что вы не имеете права на счастье?
Откуда такая нелюбовь к себе?.
Может родители постарались так воспитать.... но вы же понимаете что это неправильно....

Если вы испытываете сочувствие, симпатию, просто хорошие чувства к людям, то не обязательо их обнимать физически.
Сделайте это внутренне.
Все что вам хочется сделайте мысленно. Это не менее действенно, чем физически!
Так вы сможете быть свободной в своих чувствах.
Вы очень зажаты эмоционально. Вы себе не позволяете.
Почему?
Ведь сейчас не кто-то другой, вы сама себе этого не позволяете.

Вы совершенно правы, когда просите вас не торопить.
У каждого свой индивидуальный внутренний ритм.
Его нельзя ускорить. Это насилие.
А вам нужна свобода. Внутренняя свобода и доверие к себе.

Инна, еще можно начать обучение с опознавания и осознавания того, что стоит за этим:


.....что НА САМОМ ДЕЛЕ стоит за этим.....
Удачи в обучении!

Женская месть - участковый терапевт моя одногодка, "подбивала клинья" к моему супругу. Ревность, непринятие себя, низкая самооценка, страх.

По жизни, я избегающая конфликтов, то были только слова.
Меня сносило, я была в эмоциональном запое. Который я явно увидела только когда начала из него выходить, пробыв в нем почти две недели.
Когда в таком состоянии, бесполезно что-либо говорить, все равно ничего не принимаешь и не воспринимаешь. Это как алкоголику объяснять что надо выходить из запоя, посмотри как прекрасна жизнь - бесполезно, пока сам не осознает, не остановится. То же самое было и у меня, пребывая в этом я не видела что со мной.

Ага, вот и разбираюсь по-маленьку. Отслеживать телесные ощущения, слушать также и свое тело. Согласовывать движения тела с движениями души - за этим процессом пока еще наблюдаю, интересно это видеть в себе. Получается внутри чувствую туда, беру тело и иду туда.
В теле еще много зажимов. Сейчас пришла с местного рок-концерта (для статьи), там молодежь, вспомнила себя. В груди зашевелилось, тело начало реагировать - то там заболело, то там. Что именно у меня здесь .... пойду попробую в тетради пописАть, попасть в поток воспоминаний ...

Написала, нашла (пишу здесь конечно не все) - страх осуждения, стыд. Все тело сковывает. Внутри хочется движения, а тело не дает. С детства, со школы на дискотеках я была зажата, напускала на себя что я сильная и смелая, закрывала женственность, чтобы ко мне не приставали. В 5 классе (шли с девченками с детской дискотеки, днем) был случай, когда мужчина пытался со мной познакомиться, я сильно испугалась и сказала себе, что нельзя мне красиво одеваться - чтобы не привлекать мужчин. И из-за страха отвержения от сверсниц. Не принятие себя, поиск защиты во вне.
Когда меня ущипнул за грудь сосед (13 лет), я рассазала об этом маме, но она сказала, что мне показалось. Вот и вся защита. И здоровалась (здоровается) с ним как ни в чем не бывало. Я до сих пор даже здрасти не говорю ему.
Пошло работать тело, реагирует (немеют определенные части тела).
Блин

Инна, а когда у вас впервые эти блоки проявились?
Вы помните когда и где у вас появилась такая зажатость?

Костыли, около полугода, в 5 классе.
Я была Живая, я двигалась, я бегала, но после операции – все, руки к костылям, никаких движений. Я ходила на них в школу, мама привозила и увозила, сидела и ждала меня с урока на урок, переводила по кабинетам на уроки. Когда гипс сняли, мне еще долго нельзя было ни бегать, ни прыгать. Все, никаких кружков и секций, даже через несколько лет после этого мама не разрешала.
Чувство вины огромное за то, что ей пришлось искать деньги на поездку (зар.плату тогда не платили 93 год был), ехать со мной в Томск, быть из-за меня вдали от дома. А потом стыд за то, что я на костылях. Там же в городе, еще до больницы я была живая, чувствовала радость и счастье, что я в большом городе, много всяких магазинов. Но запрет от мамы – мы сюда не развлекаться приехали. Я не должна быть счастливой, я должна быть серьезной и страдать, мне ж операцию будут делать.
Второй курс мед.колледжа (2000 год) – сломала ногу, операция, костыли.
Но сковывает меня, даже сейчас, от воспоминаний событий 93 года.

uter
Спасибо, что помогли/натолкнули/направили.

Блин, больно, я знаю, что так и должно быть, проживаю

Сообщение отредактировал Инна - 20.2.2011, 6:30

Не за что.
Я в чем-то помогу вам, кто-то поможет мне и так дальше.....эта цепочка бесконечна.Совершенно убежден, что не существует помощи в одну сторону - она всегда взаимна, но расположена в разных плоскостях....

У меня подозрение, что ваша мама не преминула продемонстрировать вам, как вы ее напрягли своей болезнью, как ей тяжело зарабатывать и т. д. Так?
Ваше чувство вины от того, что вы как бы должны ей за это.
Отсюда же и запрет ощущать себя счастливой - откуда же взяться счастью, когда вся в долгах!...(((
Почувствуйте эту пагубную программу, пускающую пд откос самооценку....