Вот это сразу в глаза бросилось. Возник вопрос - если Женщина - Хранительница, то как она может быть и Хаосом. Я чего-то не понимаю здесь. Как это все совмещается в повседневной жизни?
Чего именно я не вижу в себе?
Блин, я как в воронку попала, меня закручивает и я нифига не могу понять сейчас в этом. Начинаю задавать себе вопросы и внутри таааакой конфликт начинается, что я просто не могу ничего там у себя разобрать. Торопыга блин.

А ты не пытайся понять. Не пытайся понять головой и логикой.

Просто слушай себя. Что отзывается внутри - вроде твоё. И - проверяй по своей жизни.

Да, да, да)))) Спасибо, а я иногда забываю об этом

После осознания этого какие были изменения?
Мне стало легче управлять своим телом. Я стала ходить на массаж, не обычный. Узнала, что у меня взгляд голодный по энергии, своей нехватает. Нет своей живой энергии, вот и вампирю (снизу пробито, хватаю негатив, а сверху все закрыто, нет наполнения).
Что еще? При попытке отстоять свой внутренний мир, в который нагадили, причем очень мягко - Так, что и не знала, что и как ответить, потому что явных оскорблений, критики и агрессии не было, но внутри было очень погано - результат увольнение. Я сама не знаю как это все так быстро получилось. Но я написала заявление, она махом сделала приказ, и вот я без работы. Причем сожаления нет о том, что я заявила о себе, сказала что считаю эту вашу критику не конструктивной и не принимю ее. Я за критику, которая учит, но против - которая разрушает.
Все вышло как-то слишком быстро, неожиданно и такое чувство, что отношения закончены, поставлена точка. Но есть то, что трудно принять - я облажалась на счет своих же требований к самой себе по поводу "я смогу, это мое". Ну и страх будущего.
Если включать ум, включаются страхи, осуждение. А живя чувствами - уверенность, что все идет так как надо, что все будет хорошо.
Не знаю что и как, но я счастлива, хоть и протаскивает меня так.
Необходимо решить - кем же я все-таки хочу работать.

Сижу, думаю ... смысла в той критике я не видела, нет ... вернее он был для нее ... подняться за счет унижения другого. Я не видела как отреагировать и молчала, после вышла из кабинета и чувствую, если быть честной - меня не принимают, не считаются с моим мнением и со мной как личностью, а чувства были - грусть, душевная боль, уязвленность, беспомощность, сожаление. Я подумала - я могу вернуть то, что в меня вошло, тому, кто ввел. Я сказала, что считаю, что поздравления не дебильные, они такие какие есть, они нормальные, просто мы по-разному смотрим на вещи; что статья вы сами говорили нормальная и ставили ее в номер; и что эта критика ваша, считаю, не конструктивна и я ее не принимаю. Раз не принимаешь, можешь в другом месте работать. "Заявление, сейчас писать?" Как хочешь. А потом спросила это заявление - где оно. Я написала. И сказала, что если есть возможность остаться я останусь - мне нужны деньги, а вам действующий корреспондент. На что был ответ - нет. Тогда я сказала: "Спасибо Вам за опыт, досвидания". Все было тихо спокойно, взрыв был с ее стороны только когда я сказала, что не принимаю эту ее критику.
То что до той ситуации она говорила, я согласна, я принимала ее исправления, замечания, я училась. А тут так получилось - все слишком быстро, слишком. Попытка заявить о себе и сразу все, конец.

Получается истинное желание было - чтобы меня принимали и считались с моим мнением. Этого не было, но зачем я снова пошла в похожие взаимоотношения на работе? Зачем мне это было нужно?
И почему я уже чувствовала, что задание по рок-концерту это финиш для меня. Что это какая-то новая отправная точка, от которой заканчиваются те отношения на работе и начинается что-то новое. Но что? Вот от этого начинаю паниковать, что я буду делать, кем я хочу работать, где я хочу работать. Как только сажусь писать - чего же я хочу - ступор, и крик - я ничего не хочу. Страх Жить, страх нести ответсвенность за реализацию своих желаний, паника и побег от этого. я падаю.
Я осознаю, что бегу от того, чтобы понять чего хочу и в тоже время хочу понять свои истинные желания. Получается я изнутри бегу, а снаружи давлю на себя, сама себя загоняю в угол, контролирую свои чувства.

Можно я частичку своего скину, я написала это для себя. Меня это тревожит и переполняет, я сливаю, мне это помогает.
Это нужно мне.
Я надеюсь никто не примет это на себя и не начнет заявлять, что я такая-то.
Просто это все потом интересным образом складывается, помогает понять себя (зачем мне это было нужно) и окружающих.
Я принимаю помощь, опыт. Советы - нет. Есиф чё

Все-таки я осуждаю саму себя, раз та ситуация меня все равно тревожит и я пытаюсь понять - поступила ли я правильно. Я знаю, что я поступила правильно, ну как заткнуть этого, блин, внутреннего Критика, ёпрст.

Я прошу поддержку, кто может. Хочется поговорить.

Инна, в этом случае помогает просто найти себе какое-нибудь занятие, чтобы была возможность делать на автомате, но при этом иметь возможность думать.
В идеале, если в этот период тебя есть кому содержать. Чтобы ты могла просто расслабиться и ничего не делать.
А если такой возможности нет, то просто что-нибудь совсем нейтральное найти. Чтобы мысли (голова) были свободны.

Просто нужно сесть и медитативно написать все, что могла бы делать. От дворника на улице, веселого кондуктора, который с утра людям настроение поднимает, когда выдает билетик, курьера, флориста-озеленителя и т.д. и т.п. Выпустить свой поток, дать себе детскую свободу в этом.

Самое главное, Инне в жизни не хватает хулиганства и непосредственности, все что относится к свободному безоценочному, но при этом доброму миру. Вот такую работу и надо найти для начала. Выпустить своих веселых чертиков и чертовщинку на поверхность.

Капец какая я упрямая. Катилась с горы и упала, ну нет чтобы мужа позвать - нет, валялась так минут несколько корчась от боли (растянула связки), потом встала, и пошла сама с обидой на него - виделите он не смотрел за мной. Ну упрямая коза! Шла и думала ... не вернее злилась накручивая свое. А ща подумала, что ведь могла попросить помощи, просто позвать, он бы сразу примчался. Ни фига - я ж сама, блин. А потом - а что это я закрытая внутри? Не умею я о себе заботиться. Постеснялась при посторонних звать на помощь себе, и дулась при этом на мужа.
Рррррр сама себе всё наслаждение прогулкой на лыжах испортила.
Эт я так, слить эмоции.

Очень жаль, Инна, что Вы так и не смогли увидеть, понять, осознать разницы между ТУАЛЕТОМ и форумом - местом, где столько людей пытались вам искренне помочь, кормили Вас своей энергией и временем.
Мне действительно жаль.

Инна, из текста непонятно, где Вы катались и каков Ваш уровень катания. А это важно.

Наташа, очень рада за Вас, что Вы такая вся позитивная и всегда делитесь только радостью.

А разве в том тексте это имело большое значение. Никаких профи - чисто любительское катание по по лыжной трассе в лесу.
Я была рада, что я увидела свою ошибку в своем поведении, что смогла понять почему я так поступила - не умею о себе заботится, страх оценки окружающих и детское поведение - за мной должны смотреть. безответственность и требование от других заботы, которую я в тот момент должна была оказать себе сама (для начала позвать на помощь, а потом не упрямиться, делая по своему - своеволие и контроль).

На мой сторонний взгляд, Наташа вовсе не является такой уж однозначно позитивной.
Судя по текстам, стилю, она и не пытается предстать такой.
Более того, предстает РАЗНОЙ и не боится этого. За что респект и уважение.
Но видны устремления, цели. А потому есть уважение. К выбору.

Инна, ведь здесь нет искренней радости. Здесь - под....ка. И Вы это знаете.
А вот в негативе, в драме - Вы действительно искренни.
Перечитайте еще раз Сашин анекдот про слепую девочку, которой казалось, что ей недодают еды..........

Дело не в позитивности. Абсолютно позитивных людей не бывает.
В любом человеке есть дерьмо (во мне тоже предостаточно).
(Все наши негативные, деструктивные чувства, эмоции, мысли - это так называемое наше "дерьмецо").

Так вот, дело не в том, что ОНО ЕСТЬ (оно есть у всех), это дермецо.
Дело не в наличии.
Главное то, ЧТО МЫ С НИМ ДЕЛАЕМ, с говном то своим.
Как мы с ним справляемся.

Справляемся ли мы сами со своим говном или стараемся еще и других забрызгать?
Срем там, где кушаем или все таки несем это в специально отведенные места и уже ТАМ СЛИВАЕМ?
Это и есть вопрос личной внутренней гигиены, этики, ЭКОЛОГИИ.

СЛИТЬ (ваше же словечко) дерьмо там, где питаешься или попытаться справиться самостоятельно?
Легче слить, конечно....
Это уже вопрос СОЗНАТЕЛЬНОГО ОТКАЗА ОТ ВАМПИРИЗМА.

И еще одно из самых больших заблуждений: что, сливая свое говно на других, от него избавляешься.
Инна, ЭТО БОЛЬШАЯ ИЛЛЮЗИЯ!
Чем больше сливаете, тем больше оно БУМЕРАНГОМ обратно и прямо в..... лицо.

НАШЕ ДЕРЬМО - ЭТО ТОЛЬКО НАШЕ ДЕРЬМО.

К другим оно не пристанет, но неприятный отталкивающий запах остается...

А на мой взгляд именно это Инна сейчас и учиться делать. Ведь взаимодействие друг с другом на форуме - очень похоже с тем, что есть в жизни. Все время получаешь обратную связь. Ведь нельзя же отказаться сразу от чего-то, только подумав об этом. На это нужно время. Минимум полтора месяца (пока новые программы начнут работать на мыслеформе и физическом уровне), а так вообще намного дольше времени (может полгода, может год, а то и два...), если это прочно держало бОльшую часть жизни.

Это же тема - Инны. Мне кажется, здесь можно ей даже вот так выражать себя (в своей теме). Пускай так, процесс уже запустился, изменения будут. И не произнеся что-то в слух, открыто, и не получив обратную связь - не на учишься, не сможешь выйти на новый уровень.

У меня просто другое отношение ко всему происходящему. У меня нет ассоциации с туалетом (если говорить о свободном выражении себя в этой теме). Насчет "туалета", у меня скорее с другими форумчанами больше ассоциаций, которые здесь ранее залетали. Разница здесь в том, что Инна пишет про себя, она свое проживает, просто вслух. Как-будто только-только научилась говорить вслух о том, что есть.
Багаж жизни у каждого свой. Кто-то быстрее и ровнее проходит этапы, кто-то тяжелее и медленнее, кидает сильно.

Такое есть у многих людей (мне кажется, у большинства), когда рядом нет близких, когда как слепой кот (или слепая кошка) идешь, не можешь самостоятельно выбраться из множества своих ловушек. Можно писать в стол, чистому листу. Но это не работает.
Работает - когда произносишь вслух. Тысячу раз убеждалась на собственном опыте. Даже вот такими кусочками, насыщенными вот такими эмоциями. Учишься только когда получаешь и проживаешь обратную связь. Тогда и скорость в разы увеличивается.

Мне кажется, я понимаю полностью процесс, который происходит с Инной - и не раздражает, и не могу сказать, что она кидается дерьмом во всех. И что это именно то дерьмо, которое возвращается бумерангом. Все же нет. Не то! Это не вернется.

Надо отдать должное, действительно вслух. Проговаривание и прописывание - уже путь к осознанию.

Но я все же вижу разницу между произнести вслух: "я сейчас злюсь" или "слить" злость где-то или на ком-то ...
Первое - констатация и заявление о своих чувствах, второе - действие идущее от вполне конкретного намерения...
Сначала было такое:

Последовало бурное обсуждение, после которого мне показалось, было просветление и учеба.
Но эта фраза резанула:

Мой оптимизм рассеялся. Такие фразы говорят о многом...и прежде всего об истинных намерениях.

Впрочем, я могу и ошибаться.
То, что происходит с Инной, знает достоверно только сама Инна.
Учится она или просто подпитывается-и-сливает, известно лишь ЕЙ.
Что бы это ни было, она сейчас находится там и на том уровне, который выбрала.
Ее выбор - её ответственность.
Учеба - труд нелегкий. Всему - свое время.

Imho, такие фразы мало говорят об истинных намерениях. Намного больше, о том, чем пользуется человек, объясняя происходящее себе и окружающим. Как обесценивает происходящее с ним, снижая тем самым остроту ощущений и высвобождая место для маневра. Etc.

Знает ли?
В этой формуле "рад за тебя, что ..." не одна под...ка, а много.
Но Вы на нее тоже набросились не по-детски.

А главное - что сброс негатива хотя бы признается. Это намного лучше и честнее, чем в тайне от себя подмешивать его в скармливаемое окружающим =). И отладка этого процесса, как очень хорошо сказла Варя, процесс, требует времени. Imho, разумеется.

Натали, еще хотел бы поделиться таким наблюдением. Когда я читаю некоторые Ваши посты, мне кажется, что их пишет Александр.

Вот это, например:



Интересно, это только мне так кажется? (вопрос к другим участникам)

Согласен. И то, что Инна это делает в СВОЕЙ теме - тоже важно.

Все же форум не есть сеанс психоанализа, где разрешается ВСЕ, кроме физического воздействия.
Допустим и желателен выброс ЛЮБЫХ эмоций.
Здесь - иначе....
ИМХО.

А зато какая-то реальная польза
И тема личная. Да и криминальность написанного точно не преувеличена? По-моему, обычный рабочий момент.

Наташа, резанула-та фраза ТЕБЯ.
Я в таких ситуациях начинаю разбирать - ПОЧЕМУ Я ТАК РЕАГИРУЮ.
А то получается - ты же и продолжила слив, но уже на меня своих эмоций.
Что ты при этом чувстовала? Зачем тебе это было нужно?
Мне не нужны ответы, это не моё.

И вообще я не понял - где в том посте дерьмо.
Я смеялась над собой после осознания той ситуации, меня переполняла радость с примесью осуждения себя самой, от того что я осознала и увидела себя.


Вступать в дальнейшие дебаты нет никакого желания.

Задаюсь вопросом - какие я здесь проигрываю сценарии - т.к. чувствую, что я походу борюсь, упираюсь в стену не понимания, встаю и снова иду/пишу здесь же. Вопрос себе - Зачем мне это нужно?

У меня, как и у Наташи возникает негатив к такого рода постам, где про "слить". Однако, этот негатив - немного другого характера: у меня возникает дискомфорт, как от очень неделикатного поведения одного человека в присутствии других людей. Как , то-бишь: метеоризм, отрыжка, чавканье и etc. Поэтому не вмешиваюсь больше в самоизыскания Инны. Просто неприятно находиться рядом. Потому что никому еще не запрещалось здесь хотеть быть красивой(ым). Хоть и не вменялось обязательным условием, конечно...Красивой женщиной, красивым человеком. А для этого просто нужно работать над собой, в том числе и следить за эпистолярным выражением своей эмоциональной части.
И, согласна с Натали - неприятно сидеть рядом с туалетом куда "сливают", а еще, если и корректировать этот "слив" вопросами или советами - совсем работа ассонизатора вырисовывается.
Полагаю, что это не вампиризм, Наташа. А всё-таки - троллизм. Просто уйди от обсуждения возле туалета, ну или нарисуй себе другую картинку. Хотя... при такого рода эмоциональности Инны это очень трудно сделать.
Мы все бываем некрасивыми, истеричными, крикливыми или злыми. И всех нас вынуждают к этому разного рода обстоятельства, но , одно дело - случайность, другое дело - на постоянной основе.
Поэтому культуру поведения еще никто не отменял. Иначе, такие понятия, как Красота и Гармония вообще перестанут иметь какое-либо значение.

Сообщение отредактировал Мария - 6.3.2011, 20:18

Нетерпимость - лишь страх увидеть себя таким? =)

У меня эта формула пока работает безотказно. Даже здесь, на ура, объясняет, почему у меня не вызывает ни неприязни, ни интересна Инна, но так занимают реакции окружающих =)

почему же нетерпимость? очень даже терпимость и улыбчивость и вежливость и почти что нежность даже
ну и попытка внести красоту, гармонию и ясность
или, как тут принято выражаться - "слить":)
гы

Ннню-ню

Слууушай, но мне определённо нравится. Надо открыть темы слива... эээ, то есть.. привнесения красоты, гармонии, терпимости, добра... Что я ещё забыла?

И привносить, привносить.. Вдумчиво и с чувством. Чтоб ни один обиженный не ушел

+ миллион!!!

Еще одно подтверждение - реакция мира на твою открытость. Да, и вот такую тоже. Кстати - вот именно это и помогает делать большие шаги перехода. Когда вот такая жёсткая обратная связь.

Да откуда вы знаете, что там у человека внутри происходит за 1000 км?? Да, такое бывает, даже когда живешь в мегаполисе с миллионами людей, но форум с несколькими людьми намного ближе, чем то, что рядом. Те, кто помогает раскопать это наконец внутри себя, прожить, осознать. Это просто - период такой вот сейчас (!) в конкретный момент времени жизни человека.

Здесь даже мизера нет ничего-такого, что заслуживает осуждения. Ну правда! Я не могу понять, где все залипли, на чем?

Ну вы даете.....