Про патологическую любовь. Опции

[Александр Вакуров]

Про патологическую любовь.

Частенько в разговорах и обсуждениях знакомых и друзей звучат рассказы про девушку или парня ( мужчину или женщину), которые завязли в отношениях с противоположенным полом. Они так влюблены, что не могут оторваться от своего партнера. Ну, до того они к нему прилипли, что партнер уже начинает предпринимать меры по избеганию навязчивого влюбленного. Партнер может и унижать и оскорблять, а те все равно самоотверженно любят, страдают, везде за ним /ней бегают и просто жить без этого не могут. Отношение к этому разное. Кто за влюбленного, тот конечно его жалеет, мол бедненький или бедненькая, так любить, а в ответ ничего. Кто за партнера, тот естественно считает, что этот влюбленный маньяк и придурок. Ему или ей сто раз сказали и указали, что все кончено ( или даже не начиналось), а все та же песня.

Вообще, конечно это проблема, если человек не может переключиться или простроить какие-то нормальные взаимоотношения, а продолжает преследовать того, кому он уже не мил. Это не только проблема, но еще и патология – патологическая любовь, про которую недавно бразильские ученые накропали статью в CNS spectrum.

Патологическая любовь характеризуется повторным и неконтролируемым поведением с проявлением заботы и внимания к партнеру, при котором последний ощущает потерю свободы. Такое поведение становится для человека с патологическим чувством приоритетным и определяет все стороны его жизни.

Со времен античности в различных областях знаний ведется дискуссия о том, что считать проявлением здоровой, настоящей любви, а что проявлением патологии. В «Пире» Платон описывает настоящую любовь, как чувство свободы, призывающее человека «разделить пир», а так же выделяет любовь собственническую, когда один влюбленный нуждается в другом и преследует его.

Современные авторы предполагают, что патологическая любовь может возникнуть как первично у человека психически здорового, но имеющего низкую самооценку, чувство собственной отверженности и гнева, так и могут быть связаны с психическими заболеваниями, особенно депрессией, тревожными расстройствами и обсессивно-компульсивным расстройством. Если патологическая любовь связана с психическими расстройствами, то первоначальные чувства в начале отношений могут приводить к облегчению тревожной и депрессивной симптоматики. Любые нарушения в отношениях, даже самые незначительные ведут к возвращению, и даже усилению симптомов депрессии и тревоги, что компенсируется поведением повышенной заботы о любимом, как способу вернуть его расположение.

Американская психиатрическая ассоциация в 1994 году выделила следующие критерии патологической любви:

Признаки и симптомы «отмены» ( своего рода ломка). Когда партнер недосягаем, физически или эмоционально, или угрожает уходом, может возникать бессонница, сердцебиение, мышечное напряжение, тревога, плаксивость и т.п..
Забота о партнере значительно превышает его потребности.
Потеря контроля над своим поведением – часто больные сами хотят прекратить чрезмерную заботу, но не могут с собой справится.
Много времени проводится за контролем деятельности партнера ( куда пошел, с кем говорил, когда вернулся с работы и т.п.) Много энергии и времени уходит на то, чтобы этот контроль поддерживать, что приводит к перемене социальных условий и привычек. « Патологические любовники» начинают жить интересами и хобби партнера, свои же интересы отодвигаются на задний план.
Поддержание патологических отношений, даже если это влечет за собой серьезные проблемы на работе, в семье и в кругу друзей.
Ли определил 6 основных стилей любви: Эрос ( страстная любовь), Людус (любовь-игра), Сторге ( любовь- дружба), Мания ( зависимая и собственнеческая любовь), Прагме ( любовь-расчет) и Агапе ( самоотверженная любовь). Взаимоотношение стилей любви и личности в исследовании среди английских студентов, показало, что, к примеру, Мания часто характерна для эмоциональных и импульсивных личностей и не связана с самооценкой. Агапэ так же не связано с самооценкой. А вот Эрос с самооценкой связан, но мало связан с эмоциональностью.

Исследования так же показали взаимосвязь детско-материнских взаимоотношений в раннем возрасте и развитие патологической любви во взрослом периоде. Вообще, выделяют 3 вида привязанности:

Надежные – ребенок чувствует себя защищенным в процессе исследования мира, если мать находится неподалеку.
Избегающие - мать избегает значительного эмоционального контакта с ребенком, не реагирует на его знаки и эмоции.
Тревожно-амбивалентные – мать или другое ухаживающее лицо дает ребенку противоречивые сведенья и чувства, что вводит ребенка в состояние стресса. Он не может предсказать что ждать от матери. Например, за одно и тоже ребенок может быть один раз похвален, а другой раз наказан, в результате чего ребенок не может вынести решение, как же нужно поступать.
Последний тип наиболее характерен для дальнейшего развития в будущем патологических формы любви.

Авторы статьи Pathological love: Impulsivity, Personality, and romantic Relationship, исследовали группу лиц страдающих данным расстройством и вот что у них получилось. Люди с патологической любовью имели более квалифицированную профессию и лучшее образование. Кроме того, они были несколько старше тех, кто таких проблем не имел. Однако, более высокий образовательный уровень обратившихся со своими проблемами в клинику, может быть связан с тем, что для этих людей были более доступна информация о наборе в группу через масс медиа. У лиц с патологической любовью был более высок уровень импульсивности, и они развивали чаще любовные отношения по стилю Мании. Они так же показали высокий индекс поиска новизны, что так же характеризует импульсивное поведение. Также они показали высокую чувствительность к эмоциональному отказу и вознаграждению. Это говорит о том, что эти люди значительно зависят от поведения партнера и склонны поддерживать неудовлетворяющие их отношения, из-за страха одиночества и страха быть брошенными.

Учитывая высокую степень импульсивности «патологических любовников» авторы статьи предполагают, что данное расстройство можно было бы соотнести с расстройствами контроля над импульсами, куда к стати относится игромания ( патологический гэмблинг). Эти расстройства связаны, грубо говоря с тем, что если у человека возникло желание, он не может себя остановить. Дело не в силе воли, а в слабости регулирующих работу мозга механизмов. Все наверное слышали, что игроку патологическому очень трудно прекратить играть. Так и тут, вся психика человека вовлечена в эти отношения, страдания и т.п. и просто плюнуть на все у человека не получится. Он так же как игрок – выигрыш ( внимание партнера) – счастье и подъем, тут же хочется еще повторения счастья и подъема, за чем следует новая игра ( преследования партнера). Проигрыш ( негативная реакция партнера) – депрессия уныния и все силы направлены на то, чтобы снова играть ( преследовать партнера), чтобы выиграть ( получить положительную реакцию) и ощутить подъем и счастье. В общем, все серьезно.


Tags: психиатрическая быль

[Андрей]

Александр, а как это изменить? Возможно ли повернуть отношения в другом направлении?

Современные авторы предполагают, что патологическая любовь может возникнуть как первично у человека психически здорового, но имеющего низкую самооценку, чувство собственной отверженности и гнева, так и могут быть связаны с психическими заболеваниями, особенно депрессией, тревожными расстройствами и обсессивно-компульсивным расстройством. Если патологическая любовь связана с психическими расстройствами, то первоначальные чувства в начале отношений могут приводить к облегчению тревожной и депрессивной симптоматики. Любые нарушения в отношениях, даже самые незначительные ведут к возвращению, и даже усилению симптомов депрессии и тревоги, что компенсируется поведением повышенной заботы о любимом, как способу вернуть его расположение.

Я столкнулся с этой проблемой... Моя девушка старше меня. Когда мы с ней познакомились, я был в депрессии... И как я понял (совсем недавно) эта депрессия продолжалась еще спустя 1,5 года... В начале отношений все было хорошо... Но так лишь только казалось... Со стороны - мы идеальная пара. Но внутри у нас все отвратительно... Это мои первые съерьезные отношения. Я в нее влюбился, и сразу же начал "дарить себя". Конечно хорошее ухаживание, всегда приятно девушке, но все хорошо в меру. Когда начинается потакания всем прихотям, всем желанием, согласием практически во всем и всегда и т.д. - надоедает, становится скучно, она не видит меня, меня настоящего со своими желаниями, своими мечтами и целями, потому что я стал для нее "исполнителем желаний", забыв про свои...

У меня много комплексов и страхов на которые мне уже не хочется закрывать глаза, а наоборот есть желание от них избавиться.

Я дорожу нашими отношениями, не могу сказать что патологически влюблен, но скажем так - неопытен в отношениях между мужчиной и женщиной, и потому присутствуют какие-то страхи которые мешают.
Я понимаю что нужно начать с себя. Понимание - первый шаг, действие - все последующие...

Правильно ли я понимаю, что если мы еще не разошлись, то все в моих руках, все можно исправить?

[Александр Вакуров]

Правильно ли я понимаю, что если мы еще не разошлись, то все в моих руках, все можно исправить?

Я так понимаю, что всегда есть возможность что-нибудь изменить. Другой вопрос, что. И - стоит ли. То бишь, ради чего.

Анекдот:

Пациент: Доктор, я буду жить?
Доктор: А смысл?

[Андрей]

Я люблю ее, и знаю что она любит меня. Душевно мы сошлись, у нас много общего, во многом совпадают взгляды. Настроен серьезно - хочу создать семью, с детьми... Она хочет того же. Есть ради чего менять, есть . Что изменить? "Хочеш изменить мир - начни с себя" . Другое дело, как изменить? С чего начать? Как изменить в себе то, что давно стало привычкой? Как стать другим человеком (не в понимании вообще другим, а пробудить спящего, пробудить того кем я являюсь на самом деле)? Как быть не придуманным, не наигранным, самим собой? Как перестать делать "как лучше"? Как перестать бояться потерять ее?

[Александр Вакуров]

Андрей, вопросы твои для меня сейчас слишком общи. Ты можешь конкретнее - какие вопросы ты сейчас для себя решаешь? Что ты уже попробовал и у тебя не получается?

Чего ты не понимаешь? Чего по твоему ты не умеешь? Чего по твоему, ты ТОЧНО не знаешь? А СКОРЕЕ ВСЕГО не знаешь?

Отвечай не мне. Мне не отвечай. Ищи ответы для себя. Твои ответы должны помогать тебе. Не помогают - значит, ты не искал ответов или не понял вопросов.

[erotella]

Доктор Вакуров, ну а коли и смысла никакого нет? Если любишь и знаешь, что всегда будешь любить, а другие не нужны вовсе и сравнения никакого не выдержат? Когда все психологи сказали, что это неизлечимо. И так длится год, другой и дальше, лет 20 ещё так пройдёт минимум. До пенсии и чуть дольше? Страдание адское.

PS: Форум хорошо ваш индексируется.

[Александр Вакуров]

Доктор Вакуров, ну а коли и смысла никакого нет? Если любишь и знаешь, что всегда будешь любить, а другие не нужны вовсе и сравнения никакого не выдержат? Когда все психологи сказали, что это неизлечимо. И так длится год, другой и дальше, лет 20 ещё так пройдёт минимум. До пенсии и чуть дольше? Страдание адское.

Да не знаю я!

Знаю лишь, что если это Любовь - то не больно. А если и больно, то - Сладко, либо - добавляет Смыслов в твою жизнь, и в любом случае не будешь жаловаться, что Бог дал тебе такое чудо и такой талант ЛЮБИТЬ.

Ибо если не так - значит, дело не в любви, а - в мазохизме, например. Или в нарциссической травме.

Но только не в любви, и не в данной конкретной женщине.

Потому что любовь "как редбул" - окрыляет.

Любая.

Освещает и освящает смыслом и смыслами жизнь нашу.

[Александр Вакуров]

PS: Форум хорошо ваш индексируется.

А по каким параметрам индексируется?

[erotella]

По моему нику смотрел, так сей форум часто высоко мелькает по отношению к другим местам, где я наследил ).

[Александр Вакуров]

где я наследил ).

[Мария]

ИМХО

Любовь бывает только одна - безусловная.
Когда любишь не "потому что" или "за что", а "просто так" . Просто за то, что есть такой человек.
Если чувство обременено страданием, горестью, безысходностью, то это не Любовь. Это Привязка.
Привязка может быть обусловлена разными факторами. В большинстве случаев это зависимость от тех качеств человека, которых в тебе самом нет и качества твоего партнера как-бы дополняют тебя самого до "полной и гармоничной картины себя". В этом случае с партнёром "носишься, как с писанной торбой", "заботишься до потери пульса" и "боишься потерять", соб-но, печешься, как о самом себе, забывая о том, что нужно работать над собой, а не носить в сундучке чужие сокровища.
Всё это так или иначе обусловлено глубоким чувством неполноценности и комплексами разной "этиологии". Человек самодостаточный и целостный, любящий и принимающий мир вокруг и внутри его, человек развивающийся и не ленивый переживает даже самые "трудные" моменты Любви с благословением и благодарностью. Ибо возлюби ближнего, как самого себя. И любит другого человека, как себя, со всеми своими свободами, стремлениями, амбициями, "да" и "нет", и так далее и так далее. Любит и позволяет любимому быть таким, какой он есть, потому что любит его за то, какой он есть , любуется этим "рисунком" в целом. И неважно - ответная это Любовь или безответная, потому что :

"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине;
все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит."
(Первое послание св. Ап. Павла к Коринфянам)

У настоящей Любви нет условий. Нет. И быть не может.

В правилах совместного существования - есть. А в Любви нет.

[Мария]

Труд - это любовь, ставшая зримой.


Халиль Джебран

[Мария]

Любовь дает лишь себя и берет лишь от себя,
Любовь ничем не владеет и не хочет, чтобы кто-либо владел ею.
Ибо любовь довольствуется любовью.

Халиль Джебран

[Александр Вакуров]

И-эх! Машенька!

Всё правильно. Любовь она и есть любовь...

[Александр Вакуров]

Интересный материал о любви:

Отто Ф. Кернберг

Отношения любви: норма и патология

Воспроизводится по изданию:

Отто Ф. Кернберг
Отношения любви: норма и патология
Перевод с английского М.Н. Георгиевой
под редакцией М.Н. Тимофеевой и Т.С. Драбкиной

М.: Независимая фирма "Класс", 2000



Примечание: В виде HTML-страничек приводится частично. Полностью книга в архиве.
Содержание:

1. Сексуальные взаимоотношения

2. Сексуальное возбуждение и эротическое желание

3. Зрелая сексуальная любовь

4. Любовь, Эдип и пары

5. Психопатология

6. Агрессия, любовь и пары

7. Функции Супер-Эго

8. Любовь в психоаналитических отношениях

9. Мазохистическая патология

10. Нарциссизм

11. Латентный период, групповая динамика и конвенциональность

12. Пара и группа