Перенесено из темы Что делать, если ваши договоренности пытаются пересмотреть?




Здравствуйте, Александр!
Первым делом - хочу сказать огромнейшее спасибо за такой замечательный форум! Вот только не думала, что первый вопрос у меня возникнет по этой статье. однако, жизнь веселая штука, а начальство любит устраивать сюрпризы . И вот такой вопрос появился - как ни ищу, не могу найти способ взаимодействия с начальством, которое внезапно поставило отдел перед фактом пересмотра условий работы. Естественно, не в пользу сотрудников. Ну ничего не идет в голову, кроме третьего варианта в вашей статье: "•либо вообще рвём договор (если у вас есть альтернативы этому договору)." Альтернативы, правда, пока не просматриваются, придется их изыскивать в срочном порядке. Но и способов повлиять на решение руководства я тоже не вижу. Может быть, я как еж - без придания ускорения в нужном направлении ни бум-бум ? Ускориться готова, и остальных коллег ускорю - мне бы только направление...

Дана, благодарю за отзыв, и отдельная благодарность за вопрос.

Можете ли рассказать подробнее, в деталях - в чём заключается изменение договора?

В каких пунктах?

Какие представлены основания измениний?

И забегая вперёд скажу, что во многом решение диктует наличие (доступность) альтернатив.

Договор в нашей фирме - ничего не стоящая бумажка, которую мы изредка подписываем с целью продления. Про КЗот даже речи не велось. Но - интересная работа с неплохой в свое время оплатой. В начале. Дальше -больше. А "кризис" еще больше развязал руки руководству. Зарплату, срезанную на треть стерпели. Увеличение нагрузки тоже. а сегодня руководство решило еще на треть сократить оплату, сократить рабочий день до предусмотренного КЗоТом, но впихнуть в этот рабочий день всю прежнюю нагрузку. Ну вот и решили мы, что с нас хватит )). При этом - работаем не швеями-упаковщиками. Квалифицированные специалисты. Не просто со стажем, но и с ОПЫТОМ работы. Только опыт этот в городе не востребован в силу специфики работы. Плюс - у каждого свои заморочки. Один - специалист-ITшник, который настолько погряз в своем никем больше невостребованном узком направлении, что оценив ситуацию на рынке труда, признает себя неготовым на данный момент к смене деятельности. Вторая сотрудница - просто очень неуверенная в себе девушка, ей от этого всего просто страшно. Я - просто тяжелый случай. Жена неуверенного в себе итэшника-программиста, сама тоже итэшник, хотя по какому то странному стечению обстоятельств еще и преподаватель. Бонус к картине - ребенок, который еще не ходит в сад, значит в случае массового увольнения только один из нас может найти новую работу (маловероятно обнаружение двух достойных работ со свободным графиком). Так и тут проблема. Он - неуверен в своих возможностях, пассивен. Я - лидер в отношениях, гтова двигаться дальше. Но - у нас и так конфликт в семье. Вялотекущий такой. Видим его оба. примерно понимаю пока только я. Того, что дали в универе и того, что я читаю мне оказалось недостаточно. Необходимо было как то упорядочить теорию, осознать ее, увидеть реальность. Учиться, в целом, пришла. Только начала осознавать наши проблемы. Анимуса уже своего бешеного пыталась куда то припрятать ))) А тут такое. Мужчина мой не готов. А я чувствую, что не должна. Иначе на семье это скажется ох не лучшим образом. Вот так. Получается, что альтернатив нет. И способа сохранить "статус кво" тоже...

Прошу прощения за столь длинное сообщение. Коротко и информативно не получилось.

Действительно ситуация сложная.

Тут важна структура в мышлении и в подходе. Я так понял, что с шашками наголо ничего не получится.

В общем и в принципе ситуация понятна. Чтобы начать структурировать нужно хоть как то делить на части. Слона съедают по частям.


Повторю свои вопросы, вот тут Вам стоит осторожно но точно ответить на них - себе, конечно, в первую очередь.




Вот теперь нужна краткая и точная формулировка.

Кстати, у нас на форуме есть великолепный юрист - Надежда. Она может, мне кажется, если её попросить, в этих вопросах сопроводить нас с юридической стороны.

В этих делах важны две вещи - качественное и полное (желательно не одностороннее) описание и - формулировки.

Первое Вы в принципе дали. Теперь дело за вторым.

Юридически пункт ни один не изменился. Официально в большинстве фирм уборщицы имеют условия лучшие, чем мы. Так что с юристом или с шашкой - нерезультативно.
Практически же, условия изменились с " не так хорошо,как хотелось бы, но жить и работать можно. Тем более что работа и общение с коллективом - в удовольствие. перспективы на горизонте нет, но можно подготовится к чему то новому и двинуться дальше (немного погодя)" на " перспектив нет, не было и не будет. за то сиюминутное (ежемесячное) вознаграждение, какое установлено с сегодняшнего дня, просто нерационально тратить свои силы и душу на эту работу. Жаль расставаться с интересным, но неблагодарным занятием, но ситуация уже ни в какие рамки"
Основания изменений не предъявлены. Впрочем, так всегда было. Руководитель на контакт не идет. Официально переданная версия изменений - "кризис же, ребятки. денег нет". Хотя доподлинно известно, что это не так. Что тоже странно, при таком ведении дел и отношении к сотрудникам, от которых зависит благосостояние фирмы.
Вывод, судя по всему такой, что бежать надо без оглядки.

Пока все это писала, появилась мысль, что наши действия в принципе уже решены. Скорее всего, я больше ищу ответ на свою личную проблему. Точнее проблему своей семьи. Продолжать ли мне свое губительное для семьи лидерство? У него ведь сейчас реальное оправдание появилось - враг у ворот, а мужчина в нокауте. С платочком вокруг него бегать, откачивать, в силе его мужской убеждать времени уже нет - поздно спохватилась. Благосостояние семьи, финансовая стабильность под угрозой. а мне как самке с точки зрения биологии, положено заботиться о благополучии ребенка. С другой стороны - ну ломанусь я сейчас вперед, а какие последствия у этого будут? Боюсь, как бы я мужа окончательно этим в порошок не стерла. Как же невовремя все это. А может рискнуть - ему дать возможность себя проявить? Тоже страшно - слишком давно он уверенность в себе потерял. Предыдущие супруги (целых две) постарались. А он, простофиля, к третьей такой же ломанулся, ко мне то бишь. Страшно, короче говоря. И делать страшно, и не делать.

Вот это другое дело.

Вопрос у женщин как правило в области личного, а не в деловой.

Теперь о главном. О Вас и Вашей позиции.

Вопрос ведь не в том, что Вам делать или не делать в семье.

Вопрос - насколько Вы готовы к тому, если Ваш мужчина поднимется с колен с дивана.


Учтите, что это вопрос не Вам от меня. Это вопрос для Вас - на него нет простого ответа. Ответ скрыт под мощной бронёй психологических защит от себя самой. Это глубоко бессознательные программы.

Если Вам это действительно УЖЕ важно, давайте тему выделим отдельно, и там АККУРАТНО поговорим об этом.

Это всё игры. Иллюзия контроля. Потребность в контроле. Не спорьте только. Ищите.

На самом деле невозможно другому ничего давать или не давать делать или не делать.

Это ваш коллективный сговор. И вместо того, чтобы думать о том, что делать С МУЖЕМ - думать, что вас заставляет быть "сильной" (читай - бояться мужчины, не доверять своей женской сущности).

С кого списано. На кого похоже (мама?). Когда научилась этому. Зачем.

От чего это вас сейчас спасает.

Не мне отвечайте. Для себя ищите ответы. Если ответ не приносит облегчения и прояснения - не туда пошли. И не тот ответ нашли.

Уфф...а можно ко мне на "ты"?
Конечно, с мамы. С кого же еще? Она для меня образец самостоятельной женщины. И с отцом в свое время развелась по причине его "тряпичности". После чего стала довольно успешной одинокой женщиной. И я такая же пока. Осознание неправильности есть. Дискомфорт от этого тоже. Иногда всколыхивается то самое "женское" - свернуться клубочком, помурлыкать, с работы добытчика встретить. А потом тумблер щелкает и снова старое-родное " пора мамонта добыть, мужчинка опять прошляпит". и не то, чтобы боюсь власть потерять. скорее - вдруг я ее брошу, а он не поднимет? Уверенности нет. Причем и в своей сущности тоже - может это еще свинячит то, что у меня как и у матери тестостерон шкалит не по-женски ). самое то паршивое - что пока речь идет обо мне ОДНОЙ -меня устраивает и Я-женщина и Я-коня на скаку остановлю. Мне оба состояния комфорты. А в паре - вот тут уже кажется проблема. Эх...вот бы вдвоем наравне мамонтов ловить...

Тут ловушка. Дело не в тестостероне, как кажется большинству женщин. Дело в страхе перед мужчиной (не поверите, но вот такие выверты странные природа устраивает).

Женщина боится мужчину (мужчину вообще), не доверяет ему (не доверяет, что он будет безопасным для неё, когда он в силе).

И... только не подумайте, что лишает его силы. Женщина не может лишить СВОЕГО мужчину силы. Силы его лишает его мать - в детстве.

А ЖЕНА - не лишает его силы. Она обезумела от страха перед его силой. И мужчина от любви - УБИРАЕТ свою силу.

Это потом, на разных поверхностных и невротических уровнях вылезает

"страх женщины оказаться без денег"
или
"удобство для мужика, как он устроился - его кормят".

Очень важно понять, что это всё внешние причины, подброшенные нашим подсознанием нам как кость собаке - чтобы отвлечь наше сознание и осознание от главного.

Встречаются не "сильная женщина" и "слабый мужчина". Встречаются обезумевшая от страха перед мужчиной женщина (которая считает, что не уважает мужчин и презирает их, а на самом деле это её бессознательное ей так глаза заливает, чтобы она не узнала о своём страхе; а этот страх призван спасти женщину от осознания своей женской несостоятельности) и мужчина, который путает, где мать, а где его женщина. И выполняет желания женщины. Истинные желания, а не то, что ей кажется. Она боится его силы - он тоже начинает бояться своей силы - бояться её проявить, чтобы не огорчить свою то ли женщину, то ли мечту, то ли мать.

Он находится не в реальности. А она сбегает в бой с реальностью. Им надо поменяться местами.

Это всё очень заметно на семьях бросающих пить алкоголиков.

Мужик наконец-то становится мужчиной. И сразу обнаруживаются все несовершенства женщины, которые были скрыты пока мужик пил. Она была святая и совершенная, а он козёл и скотина. Как только он становился человеком - к ней появлялись требования, не только от него лично. Просто когда убиралось дерьмо, начинали становиться видимыми и пятна на солнце.

Тут ещё одна проблема - перфекционизм со стороны женщины. Стремление делать всё идеально и - быть "хорошей девочкой".

Когда мужик дерьмо, женщина по умолчанию хорошая девочка. Как только он станет сильным - ей придётся выживать рядом с ним. И она - против, хотя ей кажется, что она полностью ЗА.

А мужик даёт ей то, что ей на самом деле нужно.

Сейчас прими и перевари всё это.
А уж потом надо заниматься тем, что тебе делать - внутри себя делать.

Во первых, важно понять, что это

это морок.

Запомни, мужчина НЕ СПОСОБЕН прошляпить. Он не способен не поднять.

Это не реальность. Его функция - спасать, помогать, защищать, кормить.

Точно так же, как любая женщина способна любить (и даже НЕ СПОСОБНА НЕ ЛЮБИТЬ), так и каждый мужчина не способен подвести, если дело касается СВОЕЙ женщины и семьи.

И если он это делает - то ради другого подвига. Например, - спасение женщины от её страхов, её истинных страхов.

Понимаю, что всё это сложно, и что не верится, и что похоже на чушь.

Но теперь у тебя есть выбор - НАЧАТЬ ИСКАТЬ ОСНОВАНИЯ поверить или хотя бы начать проверять то, что ты сейчас узнала, или - решить, что я сошёл с ума или прямо сейчас намеренно ввожу тебя в заблуждение.

С этим надо начать аккуратно разбираться.

не спеша.

Понимая, ради чего.

И понимая, что это путь - не в рай. Это путь в ОЧЕНЬ сложную жизнь. Жизнь совершенно незнакомую тебе.

Там другие сложности и опасности. Принципиально другие, чуждые и незнакомые тебе.

Как бы ни была ужасна теперешняя жизнь, она тебе знакома во всех своих проявлениях.

А если ты разберёшься со своими страхами (мы даже не начинали!), ты встретишься с ТАКИМ своим мужчиной, которого ты до этого не знала. И важно понимать, что не всё так просто. И может оказаться, что вы разные.

И может оказаться, что ему ещё не пришло время выходить в реальность. Но это уже другая история, не надейся, что будет именно так.

Вполне возможно (и даже быстро) ты встретишься с ним ИСТИННЫМ, и никто не знает, насколько это тебе понравится.

Я намеренно сгущаю краски. Все может оказаться совершенно не так.

Главное, чтобы ты не шла по пути типичной жены алкоголика. Занимайся собой и своими страхами, а не мужчиной.

Ты спросишь, как же с зарабатыванием денег? Да зарабатывай. Дело не в самом действии зарабатывания.

Ты можешь пахать как вол, но если твои страхи начнут уходить, ВСЁ САМО начнёт меняться, ты и не заметишь, как он подхватит твои сумки". У него появится РАДИ ЧЕГО.

Не ради танка, а - ради своей женщины, которая видит в нем СВОЕГО МУЖЧИНУ, а не трутня.

Один знакомый психолог сказал, что ему после группы в отзывах одна женщина написала что-то типа "Я и не представляла, что мужчины тоже могут что-то чувствовать!"

Это типичная фишка. Мощнейший женский сексизм, экстремизм и шовинизм (ведь и в твоих словах это всё есть). Женщина не замечает, что ЧЕЛОВЕК для неё - это женщина. А мужчина это нечто ... среднее между животным и автоматом.

Вопрос не о том, что часто мужчина так и ведёт себя (с точки зрения женщины).

Вопрос в том, насколько женщине НРАВИТСЯ и ВЫГОДНО так считать.

Ведь это означает, что женщина совершенно не чувствовала мужчин.

Мало того, что люди все разные и мало понимают, видят и чувствуют друг друга.

Тут ещё и мужчины и женщины разделяют род человеческих на "людей" и "нелюдей". Отсюда всё и идёт.

Нам надо знать разницу между нами, но надо и видеть/понимать/чувствовать общее. И - чувствовать и слышать друг друга.

Я думаю, ты не бываешь с ним, а он не бывает с тобою.

Вы имеете дело с проекциями либо с придуманными образами друг друга - то пугающими, то манящими, а потом обламывающими. Отчаяние. Отчаяние типа всегда лучше правды. Правды, что мы не умеем быть рядом друг с другом. Ты не видишь и не знаешь его, а он вообще не знает, что ты есть.

Ты не лучше его, и не сильнее его. А он пока не здесь. Не с тобой.

Ты сможешь вызвать его в эту реальность, в твою реальность - когда появишься в своей внутренней реальности. Появишься и проявишься в первую очередь для себя - во всей красе - со всеми твоими страхами и иллюзиями. Увидев себя истинную, не испугавшись и не начав осуждать, испытывая стыд и вину - ты начнёшь проявляться в реальности истинная, и вот тогда он увидит тебя, почует тебя, и - ВСТАНЕТ.
На тебя встанет.

Это будет, когда ты разрешишь себе любовь к себе, и тогда он почует эту любовь, и по ней - тебя.


Это стихи, конечно, но в них закодировано всё что тебе (и вам) нужно.

Спасибо за внимание к моим проблемам и за информацию для размышлений...
Размышляю...Ход мыслей примерно такой:
- Все-таки женщина во мне где-то есть. И эта женщина (истинная) ощущает потребность в мужчине, тоже истинном. Но что-то на ранних этапах формирования этой женщины помешало ей развиться в полном виде. Пришло ощущение своей дефективности, укоренилось в виде каких-то программных багов и глюков. И сейчас появился результат их работы. С одной стороны нужен мужчина. настоящий. но - представила себя рядом с таким мужчиной. тут же встряла мысль - это рискованно, если он будет сильным, то он может делать все что ему заблагорассудится. Завести кучу любовниц, или просто бросить. Покопалась в этой мысли. Докопалась до предположения, что не в любовницах дело. Что мужчину я не просто из-за другой женщины могу потерять, а из-за того, что если он станет истинным собой, то действительно увидит рядом с собой истинную женщину с кучей багов, а значит уже не такую и истинную. А зачем такая женщина нужна ему? И найдет он себе тогда не любовницу, а истинную женщину. А я останусь одна. Вот наверно поэтому мои глюки и убеждают меня поддерживать статус кво. По принципу "не позволяй мужчине проявиться - иначе он увидит что его нагло облапошили и ты - подделка". Вот как то так у меня получилось. Не хочу я быть подделкой. Вижу нераскрытый потенциал и свой лично и в отношениях. Возможно, что истинные мы действительно не подойдем. Но, почему то мне кажется, что это маловероятно. И не стоит из-за этого 1% вероятности продолжать быть не собой и не с ним.

Как же выкручиваться из ситуации? Начать искать проявления своих глюков в жизни? Потихонечку контролировать, отлавливать моменты, когда они начинают играть первую скрипку и сознательно отключать, для начала хотя бы разово и на время просто "затыкать им рот ( а иногда и себе)"? В процессе такой вот "дрессировки женщин и собак" отучить подсознание включать дурака при первой же оказии и следовательно проявить, пусть даже намеренно, в себе чуточку больше своей женщины? Чтобы уже не так страшно было посмотреть в глаза истинному мужчине? А ведь он станет им, почувтвовав мою готовность к этому.Вот только не знаю, не вижу - на что ориентироваться? Что в первую очередь может сигнализировать о том, что меня опять несет не том направлении?
Или я уже где-то себе нынешней потрафила и уже где-то не там?

Всегда поражался тому, насколько человек может знать себя. Умеет знать себя.

Тому, что как только начинает разрешает себе смотреть правде в глаза - видит больше чем тысячи психологов вместе взятые.

Потрясен глубиной самопроникновения, Дана.

Может поможет: о принципе "ПОБУДЬ С ЭТИМ!"

Про "НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ!"

и о МАРКЕРАХ БЫТИЯ


Возможно немного направит или снабдит ориентирами в твоём пути.

Дана, я перенёс все посты связанные с Вашими вопросами в отдельную тему и перенёс её в раздел "Мужчина и женщина", если не возражаете.

Наше общение не для той темы о переговорах. Тема больше о рождении, или открытии, или о путешествии, исследовании, инициации, разрешении, обучении в конце концов.

Еще раз спасибо за внимание и помощь. И за тему. Иду Вникать в статьи.

Дана, ты не возражаешь, что я именно так назвал тему?

Я очень часто вижу, насколько женщина боится мужчину, и насколько она об этом не знает, защитным образом будучи убеждённой в обратном.

Она либо избегает контакта с мужчиной ("считая" что мужчина ей не нужен, либо считая его "животным", либо считая его бесчувственным), либо считает что она "сильнее" мужчины.

А всё дело в банальном страхе мужской силы идущей снаружи.

Это удивительный феномен. Сложный. Противоречивый. С которым нужно очень аккуратно обращаться. Постигать его.

Читаю я тут, читаю... И вот что мне видится с моей ёлки. Ну не получится овцы из львицы. Как ни крути. Но от того, что львица может мамонта завалить... она особью женского пола быть не перестаёт.

Спасибо за важное добавление.

Голый Король, ты совершенно прав в том, что суть - ни в коем случае не подавление чего-либо в себе. Наоборот, открытие и раскрытие. Освобождение и высвобождение.

"Львица" или "Овечка" - это большой вопрос, что скрывается за этими словами.

Это могут быть личностные характеристики (индивидуальные наши особенности), - среди людей много разных типов личности, там есть и львы, и ослы, и бараны, и кошечки, и собаки и псы, и орлы, и попугаи, и много всего индивидуального, присущего только конкретному человеку. И в этом плане Голый Король совершенно прав. Не получится овцы из львицы, и бабочки из попугая. И не стоит к этому стремиться.

Но в словах "Овца" и "Львица" могут быть невротические смыслы, и дай бог, Голый Король понимает и видит и чувствует эту важную разницу.

Есть очень грозный и грязный вирус в человеческой цивилизации, и есть оскорбление "Овца", и есть восхищение "Львица" - это социально выгодные штампы и поведенческие стереотипы, и современная гламурная официозная поп-культура превозносит одно и принижает другое. Загляните в книжные магазины - полки уставлены низкопробной литературой на тему "Как стать стервой" - пишут отчаявшиеся в своём женском счастье женщины, и стремящиеся либо увеличить количество таких же вокруг, либо мстящих этим самым мужчинам вообще, либо искренне считающих, что тот единственный изученный ими способ сохранения самоуважения - как раз тот, что нужен и всем остальным, и не догадываясь, что он заколдовывает и сковывает в броне воинственности истинную женскую сущность (прошу не понять меня превратно, я не настаиваю, что воинственность это плохо).


Перенесённое из мужского тестостеронового мира пренебрежение к травоядным и восхищение хищниками - это (простите за тавтологию) генетический геноцид - попытка с помощью мемов убрать генетического конкурента (не понимая, что лишь на основе разности возможно развитие и сохранение видов).


Все виды хороши и нужны. И если говорить о поведенческих моделях - среди них нет ни хороших, ни плохих, ни абсолютно выигрышных, ни абсолютно вредных.

Моя основная мысль - не о ПОВЕДЕНИИ, а о ЧУВСТВАХ. О том, что как бы женщина не выглядела со стороны или даже для себя, как бы она себя не вела, какой бы поведенческой моделью осознанно или бессознательно не пользовалась в своём выживании среди других женщин и мужчин, какой бы она ВНЕШНЕ не была и не казалась королевной, бойцом или львицей (или наоборот, невинной овечкой, нежным ангелом или пушистым кроликом, или ещё пуще - матерью Терезой или бессердечной сучкой) - дело не в её поведении.

Дело в БЛОКАДАХ и БЛОКАХ внутри души и тела женщины. Дело в её СТРАХАХ и ЗАПРЕТАХ.

Поведение - это всего лишь поведение. Эмоции и реакции - это всего лишь эмоции и реакции.

Чувственная сфера, сфера души - это совершенно другое. И идти нужно туда - в чувства, в базовые страхи женщины. И исследовать пусть даже и поведенческие привычные её модели - с точки зрения того, как именно с их помощью женщина выживала в своей родительской семье, какие конкретные сценарные и судьбоносные решения она приняла в детском возрасте, в подростковом возрасте, в юности, в молодости, в зрелости.

К чему ведут её базовые убеждения. Каковы её ценности. Чьи они - её ценности и убеждения. С кого она их списала. Как она с их помощью однажды выжила и обрела внутреннюю стабильность, и каким макаром она однажды решила выживать с ними и дальше.

Выживать, сохранять свою целостность, свою психику, своё самоуважение, строить систему отношений и смыслов.

Король, будь здесь пожалуйста ... нет, хотел написать, будь осторожен, нет, другое слово...

Будь ответственен за то, что ЗДЕСЬ делаешь.

Пусть здесь тобою руководит не желание засветиться, и не твои эмоции или реакции (когда что-то не принимается). Мне бы хотелось, чтобы ты здесь поучился быть ответственным, и аккуратным с чужими реальностями.

Мне бы хотелось, чтобы тобою здесь двигало не желание сохранить свою прежнюю систему представлений, ценностей и смыслов, а - желание помочь другому.

Эта тема не для мужского само-исследования или самоутверждения (по крайней мере мне бы так хотелось). Эта тема для Даны. Для женщин, желающих поисследовать что-то для себя лично.

Поэтому я буду в этой теме требовать от новых участников ответственности в своих проявлениях. И хотя бы минимально буду следить за правилами безопасности и эффективности в подобных темах. Возгласы типа "больно мне, больно!" от мужиков здесь не позволю. Дана хорошо начала, и я не дам невротикам увести тему в типичную для них болтологию и игры. Прошу понять меня правильно, господа.

Это не значит, что не стоит писать и говорить что думаешь. Это значит, ДУМАТЬ прежде чем что-то сказать или сделать.

Это значит, что прежде чем что-то сделать здесь - задать себе вопрос, ЗАЧЕМ я хочу что-то сказать или спросить. Что мною двигает. Чего больше - любви или возмущения. Ответственности или игры. Для игр есть время, и есть когда им тут делать нечего. Учитесь взрослеть, господа. Если что-то не понятно, можем открыть отдельную тему об этом.

Кстати, на одном из моих тренингов одна из участниц где-то к середине первого дня тренинга с удивлением обнаружила одну вещь, и поделилась с группой:

"Подождите, это что ж получается?! Прежде чем что-то сказать - это подумать надо, что ли?!"

Для неё это было потрясающее открытие. Она не знала, что МОЖНО знать, что ты говоришь. Можно знать, ЗАЧЕМ ты говоришь. Можно определять, что будет после того, как ты что-то скажешь. И можно даже знать, зачем ты говоришь нечто - НА САМОМ ДЕЛЕ.

Есть темы, где я позволяю форумчанам делать что они хотят, и даже учусь вместе с ними и у них.
Есть темы, где я ввожу правила, и многие из этих правил имплицитны, и в теме остаются лишь те, кто принимает эти правила.

Согласен. В принципе. Правда, я вроде ничего такого не писал.
Пренебрежения к травоядным или восхищения к хищникам тоже не высказывал.
(Мне вообще больше лошадки нравятся ).
Я писал, что не получится открыть то, чего нет.
Но от того, что не получится именно это, раскрытие женской сути не зависит.
Потому что разная она, женская суть.

А про штампы - что тут говорить? Тоже согласен.
"современная гламурная официозная поп-культура"
"низкопробная литература"
"истинная женская сущность"
- те же штампы.

Дана, тебе извинения приношу на всякий случай.
Захочешь чего спросить, стучись в личку.
А здесь всё сказал, что хотел.
Бодаться не буду.
Пост у Его Величества.

Александр! Название темы полностью отражает ее суть. И наверняка послужит ориентиром другим людям в моей ситуации. Скорее даже не ситуации, а пребывании.
Голый король! Пожалуйста не извиняйся. Я поняла, ЧТО именно ты имел в виду. И полностью согласна. "Степфордская жена" - это не я
О происходящем - пока трудно что либо констатировать. Какие то процессы идут. Фактом пока является одно - курить я бросила.

О! Вот это победа!
Я бы даже сказал - чудо.
Счастливого тебе пути к СЕБЕ истинной!

Спасибо, конечно. Но не такая уж это победа в моем случае. Больше похоже на "последний пинок себе", так как давно уже пыталась. Скорее всего и так результат скоро был бы.

Разобраться со своим отношением к курению табака это мощный сигнал. Вопрос, о чем.

А, ясно. Ну тогда с "последним пинком" тебя!

Предложу иной взгляд.

Вот этот принцип провести по всему кругу вопросов, и дать самому себе однозначные вопросы.
Рассмотреть ситуацию с ТЗ себя, ТЗ мужа, и самое главное, на жизнь семьи глазами дитеныша.
А делать на мой взгляд надо только то, что выгодно с ТЗ дитеныша.
Действие по выгоде даст достойный выход и мозгам и темпераменту.
Насчет альтернатив.
Безработица растет, и ничего не предвещает ее снижения.
Проще найти прИработок, чем искать какой то мифической справедливости у своего начальника.
Демонстрировать яйца своему начальству это сомнительный мотив.
Тем более что их и нет, и нет смысла их демонстрировать в таком раскладе.
На мой взгляд.

Это важно, поэтому отмечу еще раз то, что мне видится на данный момент.

Задача - не подавлять в себе мужское, а открывать в себе и для себя женское. Не отвергать свое мужское, не отрицать его. Учиться доверять себе и своей сущности. Своим сущностям и ипостасям - и женской и мужской. Входить с ними в соприкосновение. Входить в контакт со своим естеством и колдовством (волшебством, естественностью и магичностью).

Мужчина ведь мало магичен. Вернее у мужчины магичны его женская и детская части. Что фактически часто одно и то же.

Женщина же магична вся без остатка.

В общем, одна из задач женщины, освободить в себе колдунью, ведьму (от слова ВЕДАТЬ), чаровницу, что своими ЧАРАМИ очаровывает своего мужчину. Ибо он уже (еще) ходит зачарованный (мамой в далеком детстве) и егонадо расколдовать (или переколдовать, переочаровать).

По такой логике, мама тоже была ведьма, чаровница. Следовательно, одна из задач женщины - стать похожей на маму.

Другой вопрос: а вот если женщине встретится не заколдованный мужчина, ей уже не надо ведьмой становиться? Можно быть просто Женщиной?

И это... воздержался бы ты... Мать... судить...

Ну не пойму я, ГК. То ли ты туповат, то ли действительно вампир и провокатор.

Ну ты проекции то уж не суй так явно.

Проще говоря - показалось тебе, батюшка.

Давай так. Ежели табе хочется высказаться - открывай тему свою, копируй материал и извращай и комментируй его ТАМ как тебе хочется.

А здесь не стоит, поверь, не стоит.

Прошу, начни проверять, что тебе чудится в чужих словах, а что наоборот твоя высочайшая чувствительность. Давай не будем важную ЧУЖУЮ тебе тему замусоривать, а?


Предупреждение тебе, Голый Король.

А ты у девчонок спроси, они других-то, не заколдованных видели?

Не знаю... Хорошие вопросы ставишь...

Хотя опять колдуешь. Плетёшь и выплетаешь. На правду неправду накладываешь и наматываешь, под правдой кривду прячешь и подсовываешь под шумок.

А я, понимаешь, девчонок тут вообще не вижу.
Вижу женщин. Очень разных. И по сути. И по судьбам.

А спрашивать мне без надобности.
Меня и Матушкой, и Королевой Бог не обделил.
От Матушки я любовь материнскую впитал и уважение к Женщине.
За то, догадываюсь, Бог и Королевой наградил.

Поэтому, прости, у меня всякий раз кровь в жилах вскипает, когда вижу, как образ Матери порочат.
Я ведь этот форум давно читаю. Вижу сценарий. И вижу, что сценарий-то не универсален.
А потому в фундамент всеобщей теории (хоть терапевтической, хоть магической - Бог тебе судья, какой еще) не годится.
Поэтому и тему эту, как ЧУЖУЮ и неважную, не воспринимаю.
Молча мимо проходить - значит, Собой быть перестать.

А хочешь, чтоб замолчал, будь по-твоему. Хозяин - барин. А вольному - воля.
У тебя волшебный бан в руках. У меня - весь мир на карте путешествий.


В чем действительно не прав - так в том, что неуважительно себя по отношению к хозяину веду. Злость свою с цепи спускаю. За это прости. Видит Бог, каюсь.

Вот теперь верю, что искренен и честен ты.

Вот в чем тут дело. То о чем ты пишешь - понимаю и полностью разделяю. Но (эх, соционика бы сюда прям щас!) мы с тобою немного в разных форматах и о разном.

Когда я читаю о чем ты - чаще всего очень верно и мудро пишешь. А вот меня лишь частью видишь. Как рыба видит стоящего по пояс в воде человека - лишь частично. Не обижайся, я ж тоже лишь частично тебя вижу.

Ты ж со мной как человек с человеком, а я с тобой как психотерапевт и бизнес-тренер. Да ещё как хозяин. Тройное неравенство, понятно, что эмоции копятся у тебя.

Не, эмоции не копятся. Я их либо по факту выпускаю (что реже). Либо, как горючее, на другие полезные дела в личном хозяйстве употребляю (что чаще).

А с тобой я - да, как человек человеком. И пока человека вижу, до тех пор и разговариваю. А все остальные твои одежки для меня - шелуха. Не взыщи.

Ну и слава богу. Мне того и надобно, старче.

Кстати, вот как только ты человеком в общении стал (масочку-то отбросил, или поприподнял-поприснял и из-под мифологических персонажей выглянул), так и у меня появилось желание с тобой как человек с человеком разговаривать, а не только профессиональную позицию в отношении твоего поведения и выборов принимать.

Глядишь и увидим друг друга настоящих.

Дык и я на твое поведение погляжу.