Тыжпсихолог?

* Mar. 11th, 2011

http://conseiller.livejournal.com/98373.html

Да, да, у меня поначалу несколько лет назад тоже было представление, что психологи - они все про тебя сразу считывают, как рентгеном: пукнешь ли, вздохнешь, в носу ли поковыряешься, а они уже по тому, как ты это делаешь, сразу могут все о тебе рассказать. И чувствуешь себя рядом прям как голая.
И еще я думала, что психологи могут вступать в отношения и браки только между собой. И у них не отношения, а сплошная психотерапия .

Ага, поначалу проходишь стадию, когда ожидаешь от спутницы разделения твоих интересов, чем дышишь.

Потом ... всё как-то устаканивается. А выбор партнёра по профессиональной совпадаемости не редкость. Типа, есть о чём поговорить.

Это от инфантильности во многом. Типа, тоже психолог, с ним/ней будет де легче.

- "Ой, наверное, Вашей жене как хорошо с Вами-то! Ведь никаких проблем!"

Ага! Да со мной сложнее чем с другими! Сложности и чувствительности больше. Боль душевную и свою и чужую острее чем другие чувствую. В разуме не всегда бываю. Заражаюсь разной ерундой, в дом тащу, болею душой, отхожу, и так далее и так далее. Комплексов и дури до фига!

А если говорить вообще о психологах - так они на порядок манипулятивнее и неосознаннее нормальных людей, иначе б шли не в психологи, а в кабинет к психотерапевту, в церковь, в спортзал, в бар, в бизнес или в турпоход.

Плюс постоянная Берновская игра в "Психиатрию", "Психиатрический кабинет", "Оранжерею". Тьфу!

Эт в любой профессии люди заражаются и тащат домой . Наверное все со временем и опытом нормализуется.

Вон мужьям моих коллег-танцовщиц не позавидуешь: в доме вечно куча костюмов, блесточек, тряпок, по-полдня восточная музыка, которая задалбывает, репетиции и вечно дома спотыкаются о жену на полу, которая растягивается или делает упражнения. Поначалу мужья за этим наблюдают, потом спотыкаются, а потом уже просто переступают

Среди моих знакомых психологов встречаю разные пары и теперь понимаю, что бывает ПО-РАЗНОМУ. Есть гармоничные пары, где оба психологи, но в разных направлениях. И им так действительно легче, как двум раненым, кторые могут и понять и полечить раны друг друга.
А есть тоже гармоничные отношения, где он-психолог, а она - просто его женщина и занимается домом и детьми.
Сложнее, когда в паре она - психолог, а он - другой профессии... пока не встречала гармонии в таком варианте...

Встречал полно и чаще всего. Нормально живут. Но это всё снаружи. А как изнутри не узнать.

А часто бывает так: сходятся психолог и непсихолог, а затем непсихологу начинает хотеться стать психологом.

Даже могу предположить, что это потому, что непсихолог оказывается в неравном положении: психолог всегда имеет возможность больше информации получить вербальной и невербальной и глубже узнать партнера в силу своих профессиональных навыков. А непсихолог о своем партнере знает и понимает меньше.
Интересно, а бывает так, что психолог захотел бы бросить психологию? или заняться чем-то другим?
С как-то слышала от женщины-психолога, что она бы уже скорей бросила копаться в чужих жизнях и занялась своей - отношения, дети...Но не знаю, сделала ли она так.

Это миф, активно поддерживаемый некоторыми психологами и теми, кто любит играть в "тыжпсихолог!".

Так и есть, Саш.
Много раз убеждалась, что и у психологов и у непсихологов - одинаковые страхи, комплексы, искушения...

Я грешная, не раз испытывала искушение взять какого-то конкретного психолога за плечи, встряхнуть его хорошенько и сказать: "Эй, спускайся уже их ментала в тело! Смотри, что с телом то у тебя делается! Марш гулять на свежий воздух или в спортзал!"

Кстати, два года назад приобрёл велосипед, год назад пошёл в спортзал - мощная психотерапия!

А я из него и не вылажу

100%.
Когда работает тело и концентрируешься на ощущениях в теле, дыхании, то голова так приятно пустеет...
Восток мудр: ко всему духовному там идут через телесные дисциплины и практики.

по фигуре видно!

Оц, это точно. Обожаю спорт. А если еще сюда и танцы присовокупить. Активное движение закрепляет чувства радости и свободы. Начиная от тела и заканчивая мыслями и состоянием души.

А можно и танцы и совокуп... ... в общем - тоже приятный вид физической активности

Очень мудро сказал Йоги Бхаджан:
"Женщине в день обязательно нужно делать три вещи: потеть, медитировать и смеяться!"

Собираюсь на латино-американские танцы. На капоэйру - чуть позже. И обязательно на брейк-данс.

Ну зачем сразу Восток - это и в Древней Греции прекрасно знали

Вот именно, что ЗНАЛИ - в прошедшем времени... И что? Где это теперь? Как латынь - мертво. И в чем здесь мудрость???
На Востоке не просто знают, главное - СЛЕДУЮТ, ПРАКТИКУЮТ еще и передают знания Западному миру.
Лично для меня: Восток мудр

О! Латина... На парные пойдешь?

А я еще очень хочу освоить танго (в паре ), фламенко(соло) и.... БОЛЛИВУД!!!!

А я просто обожаю заниматься стрип-пластикой и айрон-би. Танго и капоэйра - тоже мое.

На латину - конечно, в паре.

Вот только Восток всегда был в хвосте цивилизации (ну только Китай двинулся в последнее время, и то, на копировании Запада).
Мудрость Востока - просто раскрученная фикция.

Обоснуйте научно.



Что такое "фикция"?
Что такое "цивилизация"?
И что такое "хвост" цивилизации?

Варя, представляю тебя в стрипе и в танго....ООООО! Срыв башки!
Ким Бесинджер со своими "9\5 недель" нервно курит в сторонке....

Прекрасная возможность изучить женщину...

Парные танцы - на мой взгляд, лучший тренинг мужско-женских отношений.

Смотрим статистику территориальных завоеваний, научных открытий, философских трудов, музыкальных произведений.



Вот только Восток всегду уступал Западу в научно-техническом, интеллектуальном, физическом, духовном и прочих развитиях.
Мудрость Востока - просто миф, распиаренный ради зарабатывания денег на доверчивых людях, тяготеющих к мистике.

А я по-старинке, бокс и пауэрлифтинг

В общем, одна вода, никакой конкретики. Съехали с ответов, как обычно. А от других требуете, как минимум 5-ти доказательств чего-то там...

Чтобы Вы не написали, повторюсь: ДЛЯ МЕНЯ Восток мудр
На этом и ставлю точку.
Далее - по теме рубрики.

Так вы доказательств не просили. Попросили обосновать научно, я написал. Статистика не секретная, просто какой смысл ее сюда копировать?
Вот например, Топ-10 стран по лауреатам нобелевской премии:
1. Соединенные Штаты Америки – 270
2. Великобритания – 117
3. Германия – 103
4. Франция – 57
5. Швеция – 28
6. Швейцария – 25
7. СССР – Россия – 23
8. Австрия – 20
9. Канада – 20
10. Нидерланды – 19
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/comm...sbycountry2.PNG

Как видим, весь Восток плетется в хвосте научного мира. Ну и литературного тоже. Плюс еще премия за содействие в установлении мира...

Блин. Вот она, "восточная мудрость и культура". Звери. Дикость. Я даже представить ТАКОЕ у нас, при всей нашей грязи, не могу.

http://www.youtube.com/watch?v=S8_lKTYfVSU...player_embedded

Мне вот если честно все равно мудр восток или не мудр.
Но надо отдать жителям Китая должное, они же создали "Тай-цзи-юань" и другие восточные техники.
Так что не мудрыми их сложно назвать, другое дело что мудрых там мало как и по всему миру.
Конечно ехать в Китай за "мудростью" глупо. А вот ехать к конкретному человеку или людям имеет смысл.
А про видио так наши "Детишки" и не такие зверства вытворяют.
А сказать "все Китайцы мудрые" это глупо да соглашусь.
Или сказать все Китайцы глупые , это тоже глупо.
Во всех странах (наверно) есть мудрецы. А сравнивать где больше-лучше мудрецы, тоже занятие не особо мудрое.

И? Учитывая то, что большая часть информации о китайских боевых и прочих исскуствах банальна выдумка (я дома поищу замечательную статью одного исследователя европейский БИ и дам ссылку)? Это именно что раздутый до неприличия миф о какой-то особенно "мудрости" востока. Кроме того, в Европе так же были свои техники, просто про них мало кто знает.

Давайте судить по результатам и все сразу встанет на свои места.

Хотелось бы почитать статью.

Да, я помню, там просто форум старый, тем много, так быстро не найти уже

У меня было представление, что психологи не страшатся разбираться со своими проблемами. А недавно выяснилось, что один знакомый 5 лет с сыном не мог нормально общаться, чувствовал себя виноватым из-за ухода из семьи, и сын страдал.
Тут, ёшкин кот, стараюсь, если вижу напряги в отношениях, в себе самой, - присматриваюсь, заглядываю вглубь себя, пересматриваю взгляды, делаю ревизию... Постепенно, но меняюсь (хочется в это верить)))
А тут - родной человек 5 лет страдает, страдает и сам, и боится (иначе решил бы это, ведь так?) заглянуть в себя, чтобы найти ресурсы...

Хм... именно такое восприятие себя у человека, с которым общалась. Отсюда вопрос: как выходить из общения, когда собеседник "навешивает" фантазии и общается не со мной, а со своим представлением обо мне? Ещё и убеждает меня в этом.
Неужели единственный способ - прерывание контакта?

Проекции. Да. Сильная штука.
Навешает их на тебя человек - фик скинешь.

Александр Михайлович,
подскажите, пожалуйста, как можно вывести разговор на безпроекционный?

Я вот начала думать, может, сама что-то не то делаю, раз меня так воспринимают.
Из раза в раз натыкаюсь на ситуацию, в которой мне говорят делать так, как я и так делаю или человек говорит "я не хочу", когда я уже заранее приняла возможность его нежелания.

Когда разводилась, муж орал "ты не хочешь по хорошему - будет по-плохому" (через суд), - а я была согласна на развод.
Вот сейчас знакомый говорит "не надо от меня хотеть определённых действий", хотя я заранее знаю, что он считается с собой, поэтому могу только сама делать то, что в моих возможностях.
Третий случай - я предложила человеку участие в проекте, при этом пригласив его составить собственное мнение, когда будет ясно, что за проект получится. При этом решила с самого начала не вовлекать, поскольку с организатором проекта у меня напряг, чтобы не делать его инструментом решения этого напряга, а решать все вопросы, когда утрясётся ситуация с организатором. Он в ответ: "я не хочу играть такую роль". Бррр... уже голова кругом)) Кто-то я точно не так делаю))

Если бывший муж точно отыгрывался, то эти знакомые - сами за себя говорят, мы-то не в отношениях, просто общались.

На что можно обратить внимание, чтобы прекратить создавать такие ситуации?

Мне показалось, что лучше всего такое разобрать на примере проблемы в деловой сфере.

Приведите пример типичного диалога. Лучше - не только СЛОВА, но и - паравербальный компонент (интонации, мимика, жесты)

Спасибо. Я выбрала самый неличный диалог, может, на этом фрагменте смогу что-то разобрать.

Преамбула: мы общались по поводу создаваемого психологического клуба. Когда-то был у нас клуб, очень для меня ресурсный, где в обсуждении тем можно было посмотреть на себя, на происходящее в своей жизни, на свои взаимодействия, на то, о чём раньше вообще не задумывалась. Потом ведущий распустил клуб. Вот уже года два меня муляла эта тема, мне не хватало такого развития и такой жизни. Я мыслями время от времени возвращалась к тому, что мне недостаёт таких ресурсов.
В начале зимы нашла Ваш форум и обнаружила, что он кое-в-чём похож на тот клуб. Похож обсуждением, похож тем, что в процессе можно выйти на что-то новое для себя, да и мне понравилось, что Вы делаете.
Говорили со знакомым о том, прошлом, клубе, возникла идея воссоздать его. Но в процессе выяснилось, что прежний воссоздать невозможно, а можно только новый и - другой.


- по сути я хочу - собеседников. Потому что с друзьями не могу обсуждать интересные мне темы, максимум - сказать, что мне это интересно, да и то потом ещё и прояснять, почему.
- Это твое «я хочу» - оно к кому? Ты от кого этого хочешь? Кто тебе это будет организовывать?
- Я могу пригласить людей, которым может быть интересно, с которыми мне было бы интересно пообщаться, чьё мнение мне было бы интересно услышать и чьё присутствие было бы ценным; а всё остальное уже от самих людей зависит, - насколько им будет интересно происходящее, насколько они захотят участвовать, и в чём.
- То, что ты можешь или не можешь обсуждать с друзьями – твое личное дело. Можешь – делай. Не можешь – учись.
- Не могу. Им просто это а) не интересно, б) они не понимают, о чём речь, в) мне бывает сложно объяснить свой интерес, да и в) когда есть хоть какое-то сопротивление, у меня нет желания общаться с ними на такие темы. А клуб - не личное дело? Он же из личного интереса возникает, да и на клубе можно и делать, и учиться. Противный. А на клуб ведь будут ходить люди (среди прочих), готовые к обсуждению, вот об этих людях я и говорила. Да и потом, общаясь конструктивно, у меня будет больше сил выдерживать неконструктивное общение, которое я не могу изменить.
- Я не знаю, какие люди будут ходить, конструктивно ли они будут общаться или нет. Это фантазии.
- Да, фантазии. Но в прошлом это было возможно. И. И. предложил этот формат, и мне он понравился, хотя многого не умею, но...



- Потому что всё то же самое, что могу здесь, - могу на любом другом клубе в их рамках.
- здесь – это где? Можешь – что?
- Относительно клуба у меня были свои пожелания. Допустим, они нереализуемы априори. Значит, я сама могу придерживаться того, что хочу (это о принципах старого клуба), не рассчитывая на поддержку))


Уф. Вот так вот общаемся. Это переписка, а по телефону - то же самое, но с жёсткой интонацией и криком с его стороны.
Может, я и выгляжу дурой (или дура и есть), но я не понимаю того, что происходит, - так, по верхам, - как будто за словами есть нечто глубинное.

Жаль, что я не вижу тебя .

Знаешь, что напомнили мне эти диалоги? ( можем на "ты"?)

Диалог танцами.

Сначала ты танцуешь отрывок, а партнёр наблюдает.
Потом партнёр танцует, и ты пытаешься расшифровать вложенные в его танец сообщения и смыслы.
Затем снова он, затем снова ты.

Количество передаваемых и нерасшифрованных сообщений растёт с каждым циклом, и оба не замечают, что 99% сообщений не принято, упущено или проигнорировано.

Мне так показалось.

Во вторых, напоминает диалог дигитала и "мага", левополушарника и правополушарника http://vakurov.ru/forums/index.php?showforum=18

(ты больше правополушарник в этом диалоге)

Попробую объясниться.

Сначала по первому пункту. И сначала дигитальный, левополушарный анализ.

1. Вы общаетесь ПАКЕТАМИ сообщений, а не по одному сообщению за раз.
Ты несколько сообщений - партнёр тебе в ответ несколько сообщений.

В обычном успешном общении ( лучше будем говорить о коммуникации) КАЖДОЕ сообщение имет смысл и назначение. КАЖДОЕ сообщение зачем-то нужно, поэтому НИ ОДНО сообщение не пропадает (не должно) пропасть зря. Ни одно сообщение партнёра не игнорируется, и не игнорируется факт игнорирования твоего сообщения.

Поэтому чтобы не запутаться - в эффективной коммуникации люди стараются передавать и принимать сообщения ПО ОДНОМУ ЗА РАЗ. То есть, ты стараешься за раз передать лишь одно ЯСНО ЧИТАЕМОЕ и ОДНОЗНАЧНО ПОНИМАЕМОЕ сообщение. А передав - проверяешь, ТОЧНО ЛИ ТАКОЕ ЖЕ СООБЩЕНИЕ ПРИНЯТО партнёром по коммуникации.
И пока не убедился, что партнёр принял твоё сообщение без потерь, искажений и добавлений, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ СЧИТАТЬ, ЧТО ПЕРЕДАЛ СВОЁ СООБЩЕНИЕ.

Мощный материал об основах проверки своей коммуникации здесь http://vakurov.ru/site/index.php?option=co...6&Itemid=41

Изучи, а потом ОБЯЗАТЕЛЬНО вернись к нему после прочтения всей этой форумной темы. Там чёткие алгоритмы. Тренируйся.

Если же ТЫ получаешь пакет сообщений - пытаешься понять, какое из них главное, или - какое из них в первую очередь партнёр хотел передать, или, какое из них партнёр СЧИТАЕТ, что передал.

Например, знает ли партнёр, что передал не одно, а несколько сообщений (кстати, для большинства людей это может быть открытием, может вызывать растерянность и даже раздражение: "Не общаюсь я никаими сообщениями! Я ПРОСТО ГОВОРЮ!" Людям непривычно знать, что они плетут, им непривычно и некомфортно, когда их коммуникативную непомпетентность вытаскивают на обозрение)
На какое из них ожидает получить реакцию.
Чего партнёр хочет/хотел, формируя и передавая сообщение.
Знает ли он собственные намерения в данном контакте.
Чего он вообще хочет.

А тут я бросаю только лишь начинающуюся тему с коммуникацией и перепрыгиваю на несколько порядков выше - к правому полушарию и к отношениям.

Первое, что на самом деле стоит исследовать ( особенно, когда исследование сообщений и попытки управлять коммуниацией проваливаются) - это отношения людей, и в первую очередь - НАМЕРЕНИЯ человеков в контакте.

Причём, не ПОТОМ, а СРАЗУ.
После первого же коммуникативного цикла (ты ему ПАКЕТ, он тебе ПАКЕТ вместо обмена ОТДЕЛЬНЫМИ понятными друг другу сообщениями) - необходима диагностика НАМЕРЕНИЙ в контакте.

В приведённом диалоге СТЕПЕНЬ ЖЕСТКОСТИ фильтров на входе у твоего партнёра довольно высока: http://vakurov.ru/site/index.php?option=co...5&Itemid=41
Впечатление, что он тебя испектирует, экзаменует, тренирует, консультирует, натаскивает, а не старается помочь или понять тебя.

В разговоре вы оба игнорируете НАМЕРЕНИЯ друг друга. У вас несовпадение в намерениях и ожиданиях, и даже в Ролях в контакте (относитесь к друг другу и воспринимаете друг друга и себя по разному, не согласовав) (если я все правильно понимаю, а ты точно передала).

Фактически, если продолжить мою начальную метафору "разговора с помощью чередующихся танцев", танцем невозможно передать отдельные сообщения. Танец передаёт не ПАКЕТ сообщений (сообщение это точка, пакет сообщений это ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ либо ИЕРАРХИЯ сообщений).
Танец интегрально, голографически передаёт правополушарные, порой неосознаваемые, невербализуемые, неназванные и неназываемые вещи, объёмные, смутные, из разных логических типов и уровней, непоследовательно и нелогично, но чаще всего связно и всеобъемлюще.

Танец передаёт ОБЩЕЕ настроение, направление, ощущения, рисунок, иногда - паттерн (повторение, стереотип, штамп).
Извлечение СМЫСЛОВ из танца штука весьма творческая и зависит от миллионов факторов - талантливости или состояния танцора, его намерений, его отношения к зрителю и даже - знает ли он, что зритель существует/присутствует.

И ещё, пока не ушло.

Ты, по моему, человек не только очень умный, но и во многом (кроме правополушарности) ещё и высоко ценящий левополушарность - общаешься с левополушарниками (дигиталами), прислушиваешься к их мнению, ценишь левополушарный (формальный, формализованный, канцелярный, "умный", "высокоинтеллектуальный" язык, у самой проскакивают специфические дигитальные слова и конструкции. Это может сильно дезинформировать, сбивать, дезориентировать твоих собеседников-дигиталов - они могут принимать тебя "за своего".

Дигитал, хоть он и дундук, живёт в своём цифровом мире, он догадывается, что рядом могут быть живые люди, и, получая из внешнего мира инфу о приближении ЖИВОГО, старается учитывать этот прискорбный факт, и не слишком требовать от ЭТОГО последовательности, связности, пунктуальности, логичности и так далее. Лишь если специально издевается над объектом, или осознанно (либо по привычке) наказывает его.

Когда дигитал видит СВОЕГО - он расслабляется и - отрывается в вакханалии последовательного мелко-точечного пунктира микро-сообщений с микро-смыслами. )))

Это я сейчас шутил и издевался над дигиталами, хотя порой сам ещё какой дигитал.

Дигиталы часто увлекаются вот чем.
Внезапно вспомнив о какой-то схеме или теории, либо будучи ею захваченными в последние 3-5-7 лет, они начинают всю поступающую к ним из внешнего мира информацию рассматривать через призму этой теории, либо сквозь призму собственных ПРЕДСТАВЛЕНИЙ о том, что ДОЛЖНО происходить, будь эта теория верна (разделяй его партнёр эту теорию, соответствуй партнёр этим параметрам).

Жёсткость дигитала В ПРИЁМКЕ входного потока данных (встречающейся ему в даный момент реальности) соответствует лишь жёсткости протеста и истерики "мага" (правополушарника), когда тот сталкивается с реальностью, несоответствующей его желаниям.